J'<3 pas tout (sauf les teen-shows et Michael Bay)

Spartacus

2012-01-27T16:05:00.000-08:00

Normalement, j'aime pas les séries télé. Ça me saoule vite. La plupart font que traîner et se foutre de notre gueule en nous racontant leeeeenteeeeeemeeeeeeent ce qu'elles ont à nous raconter comme si on était les attardés de la classe spéciale. J'ai rien à raconter mais j'ai besoin de temps pour le faire. J'ai pas la patience d'attendre quatre saisons avant que ça devienne bien, j'ai pas d'admiration particulière pour des mecs qu'ont besoin de quinze heures pour te raconter (en moins bien) ce qu'un film de bâtard peut faire en quatre-vingt dix minutes et surtout, je m'ennuie vite et c'est pas tous les jours qu'on tombe sur des Sur Écoute ou des séries de bonhommes du genre.
Je suis encore Hawaii Police d'Etat dans l'attente d'une bagarre qu'ils vont jamais nous montrer (ou alors dans la saison 5). Toutes mes séries historiques comme Nip/Tuck ou Rescue Me sont terminées. Les séries sensées me faire marrer comme The Office ou Parks & Recreations me font ni chaud, ni froid tandis que je comprends même plus les blagues de 30 Rock. Laisse tomber.
Heureusement qu'il reste Southland pour la tranche hebdomadaire de descente glauque dans les bas fonds de L.A., qu'on va avoir une troisième saison de Luther l'été prochain et que là, y a Spartacus qui revient pour sa troisième saison lui aussi.

Spartacus, ça a commencé y a deux ans, je me croyais malin et je disais "nique sa mère, ça a l'air trop con ce truc, on dirait 300" et j'ai pas regardé. Puis je suis devenu con moi aussi, 300 fait limite partie de mes films préférés depuis peu, j'ai chopé toute la première saison en VF et rippés de bluray (parce que bon, personne n'a Orange Cinéma Séries et tous les sites se la racontent critiques de séries TV mais en étant l'illégalité la plus totale mais en la jouant "oui, oui, je reçois NBC et CBS sur mon bouquet Noos" mitonnent leur race). C'était les meilleures conditions pour profiter du spectacle.
Spartacus, tout le monde connaît l'histoire. Tout le monde s'est passablement fait chier devant la version Kubrick et n'a même pas eu envie de jeter un oeil sur la série en mode redbull parce qu'il (tout le monde donc) avait encore des flashs de Kirk Douglas en train de s'ennuyer autant que nous. Le truc, c'est que pour la série Spartacus, la quintessence du peplum c'est Caligula et le film le plus cool du monde, c'est 300.

Spartacus, c'est donc des mecs musclés, des meufs grave bonnes, des égratignures qui font gicler dix litres de sang numérique à chaque coup, des décapitations veners, des dialogues orduriers et plus crades qu'un cd de Booba, des seins à l'air, des chattes et des bites en full frontal, des chattes et des bites qui ne sont pas là que pour décorer puisqu'on est à la limite du film de boule sauf qu'on nous emmerde pas avec interminables gros plans boucherie/charcuterie agrementés de jolis bruits genre "flich flouth flatch" pendant cinq minutes. Franchement, si ça, ce qui est un peu le programme de rêve pour le puceau qui sommeille en chacun de nous te fait pas envie, laisse tomber, suicide-toi, retourne regarder Mad Men wesh.
Spartacus dans la première saison, c'est un délire de dessin animé japonais à la Ken le Survivant presque. Laisse tomber, c'est la puissance. A chaque épisode, Spartacus doit se taper contre un mec, ou plusieurs même, vu qu'il est gladiateur et à chaque fois ils sont de plus en plus balèze et tu te dis qu'il va se faire niquer sa race mais même pas, à chaque fois il encule les morts du mec. C'est vrai que pour la majeure partie du truc, vaut mieux avoir des chromosomes XY pour kiffer. Mais pas que, je connais plus de meufs qui kiffent Spartacus que de mecs qui kiffent Spartacus. Pourquoi ?
Parce que c'est pas si con que ça comme série. Au début, ça l'est. C'est limite même. Mais petit à petit, t'as un paquet d'intrigues qui se mettent en place. Ils arrivent à t'intéresser à toutes leurs intrigues. C'est pas ces séries de merde comme 24 où t'as envie de voir que Jack Bauer mais on te fait chier avec la pute qu'a pu de couches pour sa gosse autiste qui lui chie dans les doigts alors que le téléphone sonne ou des conneries du genre. Là, t'as de bons persos, qui ont tous des motivations louables, même les méchants tu les aimes bien parce que c'est tellement des fils de pute que t'as envie qu'ils en foutent plein la gueule à Spartacus juste pour le plaisir de voir Spartacus les baiser dès qu'il aura l'occasion. Spartacus : la série des bas instincts.
En plus de ça, c'est je pense une façon de dépeindre l'Antiquité comme on l'a rarement vue. Quand tu vois des meufs à poil dans les gradins du Colisée en train de se faire doigter par des mecs dégueulasses alors que Spartacus coupe la tête d'un mec et que le sang arrive à gicler dans la foule tel du sperme écarlate et que les gens jouissent de se faire arroser de la sorte, tu te dis qu'on a jamais vu "critique" de la société du spectacle aller aussi loin et être aussi frontale tout en nous le renvoyant à notre gueule à nous parce que bon, on va pas faire comme Diam's, on va pas se voiler la face, on est là pour voir du sang gicler et des meufs se faire taro.
Rien que pour l'univers, c'est à voir. En prime, petit à petit, ça monte en puissance et le dernier épisode, en mode grosse orgie qui tourne à l'émeute et l'exécution sommaire des oppresseurs par les opprimés est un des plus grands moments d'insanité que la télé ait eu à offrir. Dans le genre fin de saison qui démontait autant, j'ai que Nip/Tuck à l'époque du Découpeur où t'avais l'impression qu'il allait venir chez toi quand t'éteignais la télé ou The Shield quand les mecs jetaient des grenades dans les voitures de leurs potes. Ce genre de conneries.

Nah franchement faut regarder. Après la série a eu une galère quand le mec qui joue Spartacus, Andy Whitfield, a chopé le cancer alors les prods ont pas fait les putes et ils ont fait une saison prequel qui se passe avant ce qu'on a vu et qui nous raconte l'ascension d'un personnage majeur de la première saison voué à devenir limite le meilleur pote de Spartacus dans ce qui va arriver dans la nouvelle saison. Bref, les mecs ont fait cette mini saison de six épisodes en espérant que l'état de santé de Whitfield s'améliorerait mais faut croire que les Dieux avaient décidé de la leur mettre et l'acteur est mort alors que celui de Dexter a pu revenir plus en forme que jamais et increvable continuer à raconter ses conneries en voix off et oui je suis un bâtard de dire ça mais si ça te plaisait pas tu serais pas sur ce site en train de lire un de mes articles écrit le plus à l'arrache depuis que ce blog existe. Pour la faire courte, ils ont remplacé l'acteur principal, je vais pas commencer à tailler ou pas parce qu'on l'a pas encore vu jouer mais je pense qu'ils ont pas fait les cons et que rien que pour pas afficher Whitfield, ils vont faire du lourd et surtout pouvoir continuer à nous raconter cette histoire dont on connaît déjà les tenants et les aboutissants mais pas racontés comme ça.

Et eh les mecs, vous savez que vous avez envie de regarder :

Victimes

2012-01-24T14:11:00.000-08:00

Quand elle était gosse, elle se faisait traiter de grande perche. On lui disait qu'elle était trop maigre et même les petites grosses en profitaient pour se foutre de sa gueule et voir ce que ça faisait de victimer quelqu'un pour changer. Elle s'en foutait, elle faisait son truc, elle venait en cours et elle savait où elle allait. Elle prenait son mal en patience.

Elle se disait que le seul anneau qu'un mec offrirait à Audrey, la grosse qui avait pété une chaise en s'asseyant et dont la pote avait pris les noms des mecs qui s'étaient foutus d'elle pour tous les envoyer au bureau de la CPE, serait gastrique. Elle lui avait répondu ça une fois et Audrey ne l'avait plus jamais emmerdée. Elle espérait que le petit reubeu qui, selon l'humeur du jour, se faisait appeler Afghan et/ou Emmanuel Chain à cause de son monosourcil finirait par se radicaliser, rejoindre les talibans et revenir tout faire péter d'ici quelques années. Quand elle lui a demandé quand est-ce qu'il comptait réaliser son propre attentat suicide, il a fermé sa gueule jusqu'à la fin de leur scolarité. Elle savait que le gros con au jean blanc qui allait tous les jours se faire défoncer dans les toilettes ne comprendrait jamais que ces mecs là n'étaient pas ses potes et qu'ils continueraient à l'éclater dès qu'ils en auraient l'occasion. Elle savait aussi que les mecs qui s'appelaient "fils de pute" entre eux ne le prenaient pas mal et elle en a eu la confirmation quand elle s'est aussi mise à les traiter de tous les noms et qu'il n'y a pas eu de représailles. Elle savait que quand ils se battaient à la sortie de chaque cours sans jamais y aller de main morte (comme quand ils se branlaient), c'était que pour jouer et tant pis pour ceux qu'avaient pas envie de jouer. Pour eux, c'était le carton rouge.

Elle savait que c'était le collège. Elle savait que les profs n'interféraient pas autant pour pas afficher le mec qui se faisait emmerder que parce qu'ils savaient que ça servirait à rien : les gosses seraient toujours des gosses. Elle savait que de toute façon, ça passerait. Celui pour qui c'est passé autrement c'est le petit qui se faisait traiter de pédé, qui regardait Glee, écrivait à Lady GaGa sur Twitter et qui racontait ses malheurs sur des forums It Gets Better à qui voulait bien l'entendre tous les soirs, a posté une vidéo comme des milliers d'autres du même genre pour ensuite se pendre de peur que les mecs du collège qui le traitaient de pédé comme ils la traitaient de pute tombent dessus et savent qu'ils avaient raison. Celui qui se faisait racketter par trois petites baltringues et se laissait faire parce qu'il croyait que tous les Arabes avaient des cousins et des grands frères a fini ici et là, fauché par un camion de livraison alors qu'il s'était dit qu'il pouvait rentrer chez lui en courant et qu'ils le rattraperaient pas vu que eux, ils pensaient à regarder avant de traverser. Et t'as la gosse trop grosse qu'a fini par en avoir marre et qui a cherché sur google "régime bruce wayne the machinist" et qui s'est mise à ne manger qu'une pomme et boire de l'eau pendant des mois jusqu'à voir ses dents tomber, ses cheveux foutre le camp et ses kilos revenir par intraveineuse alors qu'elle était à l'hôpital avec des gamines comme elle fantasmant sur les portes-manteaux ambulants des podiums qu'elle pouvait voir dans Vogue, Grazia et ELLE qui a réussit à énerver toutes les reunoies en les traitant de zouloues ghetto-chic pensant que ces gens là avaient toujours pas appris à lire. Faut se mettre à la page. Faut vivre avec son temps. Faut faire ce qu'il faut.

Elle avait pas de couilles mais avait fait comme si elle avait les plus grosses de la classe quand elle s'était retenue de jeter ces cons par la fenêtre, de leur casser sa chaise dessus ou de leur planter ses Maped dans le crane quand ils se foutaient de sa gueule. Puis comme prévu, c'était passé. Comme Rohff, on l'avait jamais rackettée. Il avait fallu tenir quatre ans mais elle avait tenu. Elle savait que ce serait pire après. Elle était devenue l'un de ces portes-manteaux ambulants pendant le lycée. Son métabolisme le lui permettait. Ceux qui n'avaient pas tenu le coup pendant le collège se seraient de toute façon foutu en l'air à leur premières règles pensant être en train de crever, pendant leurs années de lycée, à leur premier rateau, à leur premier licenciement, à leur premier divorce ou à n'importe quelle autre occasion. Elle pouvait bouffer ce qu'elle voulait sans avoir à se faire vomir : son corps s'en occupait pour elle. Paris, Londres, Milan, Tokyo, New York. Sa tronche en photo partout. Revanche mais ses chevilles n'enflaient pas. On pouvait pas en dire autant des couilles des mecs du collège qui la voyaient maintenant et regrettaient avoir un jour dit qu'ils ne la baiseraient jamais, pas même avec une bite volée. On s'était foutu de sa gueule mais elle avait répondu. C'était que des mots. C'était la guerre.
On sait que les mots sont des armes.
Des armes gratuites et à la portée de tous. (Sauf à celle du gang des muets de Chatelet.)
Qu'est que t'attends pour t'en servir, baltringue ?

Révolution

2012-01-19T17:13:00.000-08:00

Dans l'Histoire, y a toujours eu ce moment où trop c'était trop et où les gens ont décidé d'arrêter de donner leur cul et d'être des salopes pour se décider à porter leurs couilles et foutre la merde.

1789. C'est la crise et tout le monde en France en a plein le cul du Roi, de sa meuf, des notables divers et variés et de toutes leurs conneries. Pendant qu'ils crèvent la dalle et qu'il y a même plus de pain pour faire les grecs, c'est tous les jours la fête au chateau. Et j'ai bien dit qu'on était en 1789, on est pas en 2012, commencez pas à faire de la politique. Pas ici. Arrive en tout cas le moment où la coupe est pleine et les gens prennent d'assaut la Bastille, une taule à l'époque, pas le repaire à emos où t'essaies de pécho des gothiques de treize ans. Y avait sept taulards dans le truc mais ça a chié des bulles. Un paquet de morts. C'était l'époque rêvée pour les kaïras. Il manquait que les bazookas et les AK47 pour que ça ait vraiment de la gueule. On guillotinait plus qu'on ne baise dans un bordel. On coupait des têtes, on faisait bouffer bites et couilles à leur propriétaires, tout le monde était un rageux en puissance et on pouvait même pas dire que c'était de la faute des jeux vidéos ou des films trop violents. Sale époque. Résultat : la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen. Okay, on se torche avec mais sur le coup, ça paraissait une bonne idée, un peu comme Twilight.

1968. Soyez réalistes, demandez l'impossible. Même si Dieu existait, il faudrait le supprimer. La vie est ailleurs. Jouissez sans entraves. Autant vous dire qu'en 68, on devait pas trop kiffer les capotes. Mai 68, c'est ce qui fait mouiller tout ce qui a deux bras, deux jambes et ce qu'ils appellent un cerveau et qui se décide à rejoindre l'UNEF de nos jours. A l'époque, mai 68, c'était l'idéologie qui t'a fait faire un skyblog sur Fight Club quand t'avais 12 ans mise en application dans la rue : étudiants, ouvriers, tout le monde (sauf les enculés de droite) main dans la main pour foutre la merde et malgré des idées et objectifs différents dans le détail, une volonté commune de retourner le système, foutre la merde et gueuler qu'il y avait d'autres façons de faire. Bon, ça a fait des barricades, tèj beaucoup de pavés sur les keufs, ça s'est tapé, c'est sans doute là qu'est née la tradition de donner le bac chaque année, même s'il paraît qu'en 69, année érotique oblige, les terminales se sont bien fait enculer au bac. Une grève générale aussi vener que dans les années 30, une assemblée nationale dissoute, pas de morts mais beaucoup, beaucoup, beaucoup de blabla. Disons que ça partait d'une bonne intention. Quand tu vois les branleurs qui se sont payés une carrière avec mai 68, tu te dis que le crime ne profite qu'aux enculés.

2005. Je sais plus pourquoi on a séché les cours cette année-là mais j'allais vite comprendre que c'était la tradition de faire semblant de s'intéresser à la politique histoire de se payer un intersemestre entre les intersemestres en faisant grève et en bloquant en mettant des chaises devant les portes d'entrées et en disant mollement "nan y a pas cours" aux gens. Je sais pu ce qu'était le mouvement de 2005 et même ceux qui l'ont lancé ne savent plus pourquoi ils l'ont lancé. Ce qui a été plus intéressant en 2005, c'était ce que CNN a appelé la guerre civile française. L'étincelle du bordel est née dans un transformateur de Clichy Sous Bois. Ça a chauffé tout le monde. Pas de taf, pas de passé, pas de présent, pas d'avenir et ça ? La cerise sur le tas de merde. Embrasement. Propagation. Un incendie que tu peux pas maîtriser. On pouvait dire aux keufs d'aller se faire enculer et se foutre ouvertement de leurs gueules : ils flippaient que t'appelles les grands pour incendier leurs caisses. Ça a jeté des pierres. Ça a jeté des cocktails molotov. Beaucoup de bagnoles et d'écoles cramées. Beaucoup de parkings publics désertiques. Ce qui aurait pu devenir une mini-révolution est devenu un concours inter-tess, merci les journalistes, chiens de la casse professionnels, putes à carte de presse, merci d'avoir transformé ça en Ligue des Crameurs de Bagnoles en faisant les comptes tous les soirs chez PPDA et en nous présentant des cartes de France indiquant clairement quels étaient les départements les plus chauds et quelles étaient les conneries les plus rentables pour grimper dans le classement. C'était bien joué. Vraiment. Comment vous voulez être pris au sérieux ? On savait que les mecs ne pensaient qu'à leurs gueules et que c'est pour ça que t'as pas de gangs à proprement parler en France. On savait que la chance que toutes les tess de France fassent front commun et foutent un vrai bordel était plus qu'infime mais elle était là. Ca a été trois semaines bizarres. Exaltantes. Flippantes. Puis un jour, ça s'est arrêté. Au final, il n'en est pas ressorti grand chose d'autre que ce qu'on savait déjà. Reste que les autorités peuvent flipper : un revival leur pend au nez.

2012. L'année de la fin du monde. L'année post-Printemps Arabe. L'année où tu te rends compte que les gens délogent les dictateurs pour se faire dicter la loi d'un mec qu'existe pas et derrière lequel se cachent les mecs plus malins que les autres qu'ils manipulent facilement en leur promettant monts et merveilles pour quand ils seront crevés et qu'ils pourront plus gueuler qu'on les a encore enculés et que c'était pas vrai. L'année où les gens se soulèvent comme un seul homme parce qu'on ferme Megaupload. Les COTOREP qui ne connaissent pas les torrents, ni rien au net chient mou à l'idée de ne pas savoir si Ted va enfin trouver la meuf digne de se prendre son sperme dans la teuch afin de pondre deux merdes aussi détestables que lui et si la plupart des séries "comiques" vont continuer à être sinistres, si Game of Thrones va être bien quand même alors que le mec du Seigneur des Anneaux s'est fait couper la tête et si Breaking Bad pourra faire mieux que faire sauter le Noir qui remet sa cravate avant de crever, si Dexter va tuer sa soeur maintenant qu'elle sait que c'est un tueur et on pourrait continuer longtemps comme ça mais est-ce vraiment si intéressant que ça ? Pas sûr. Ils râlent, ils braillent, ils ruent dans les brancards parce qu'ils ne vont plus pouvoir faire un truc au départ illégal. Comme si quand j'avais été pris en train de tricher à un contrôle, je m'étais mis à retourner toute la classe et séquestrer tout le monde. Comme si les truands faisaient grève parce que les keufs font leur boulot. Mais là, ce truc, c'est le début de la fin sur le Net. Y a quarante boutiques qui font la même chose que Megaupload, ils pourront pas tout fermer mais c'est la guerre quand même, ça parle de George Orwell à croire qu'ils n'ont "lu" que 1984 sur Wikipedia. On voit bien que c'est pour la liberté d'expression et bla bla bli et bla bla bla mais y a peut-être de meilleurs moments pour gueuler que quand on ferme un site qui sert principalement à faire tourner en cachette des fichiers copyrightés et que le site appartient en majeure partie à un producteur de rap qui ressemble à La Fouine et taro Alicia Keys. La révolte pourrait avoir une meilleure tronche que ça. En attendant, ça ferme des sites Internet gouvernementaux où de toute façon personne ne va. Ça ferme les sites des majors. Ça lance des actions de tous les côtés. Quand les hackers vont se faire serrer, leurs familles entières vont se faire violer et ils finiront par bosser pour le FBI. Les journalistes du Net, les meilleurs, la crème de la crème, se la jouent déjà envoyés spéciaux sur Twitter. Ils sont au front là. Ils se sentent plus pisser à chaque fois qu'ils font un RT. C'est triste mais c'est comme ça que s'écrit l'Histoire depuis quelques années : pas dans le sang, ni dans l'alcool des cocktails Molotov mais dans des pixels et les sempiternelles vannes sur Zaz, le Colonel Reyel et Christophe Maé. On se souviendra que tout ça a commencé non pas à cause d'inégalités sociales insupportables, de morts d'hommes ou quoi mais parce qu'ils pouvaient plus regarder en streaming dégueulasse limité à 72 minutes leurs conneries. Vous avez pas honte d'exister ?

Samedi

2012-01-19T09:40:00.000-08:00

L'allée de n'importe quel centre commercial assailli de lycéens et de collégiens qui n'achèteront rien d'autre que de quoi casser la graine et se rincer la dalle tout en squattant devant H&M et Bershka s'adonnant à la pêche au numéro de téléphone souvent faux, rarement vrai mais toujours sur messagerie.

Parmi cette faune et toute cette flore en plastique, t'as beaucoup de coupes de cheveux de marines. Sous les coupes de cheveux de marines, pas trop de cerveau et pour cacher cette absence de malice : des tronches de cons. A leur bras, des doudounes brillantes et dans ces doudounes : des pétasses. Appelle-les comme tu veux mais si y a trop de fond de teint, un strass dans la moustache et une mer de gloss te faisant te demander si les lèvres du Sud ressemblent aussi une bagnole chromée, c'est que la parade nuptiale est en cours.

Ouais, c'est ce qu'on appelle un couple.

Lui, il s'accroche à elle. Il a peur qu'on lui vole. Elle, c'est la meuf la plus bonne du truc dès qu'elle rentre à Foot Locker. Lui, il a plus besoin de pêcher de numéros. Il pèse. Eux, ils s'assoient pour manger. Va garder une table. Il paie le McDo à sa meuf. C'est ça les seigneurs mais c'est autre chose qu'il compte saigner d'ici demain matin. Elle, elle se dit que c'est quand même un enculé et qu'il pourrait lui payer le Flunch. Mais Flunch, on y reviendra un autre jour. C'est un trop gros dosier ça. C'est la santé publique qui est en jeu.

Tu les regardes tous les deux ouvrir grand la bouche pour taper dans leurs Big Mac et tu te demandes qui suce qui vu les capacités buccales mises en oeuvre. Ils se parlent même pas. C'est tout juste s'il est pas en train d'écouter Booba sur son iPhone alors qu'elle regarde le parking en se demandant si elle pourra gratter le sundae, voire le McFlurry.

Elle aime pas les frites, il aime pas les potatoes et ils ne comprendront jamais pourquoi McDo s'évertue à foutre un échantillon du truc qu'ils aiment pas dans le truc qu'ils aiment. C'est toujours comme ça, qu'on le veuille ou non, les slips blancs auront toujours des tâches jaunes et marrons. Et ça va, ils leur ont pas fait le coup du Big Mac aux carottes râpées. Carottes rapées. Un bon nom d'album pour Booba tiens.

Ton regard croise le leur. C'est limite si t'as pas le droit de les regarder. Lui avec son jogging du PSG et ses Tn, elle avec sa gueule à faire la couverture d'Equitation Magazine avec un connard de jockey en train de la chevaucher. T'as pas vraiment envie de les regarder en fait mais c'est fait, c'est trop tard. Ils ont pas échangé un mot de leur repas mais tu vois que ce con tient à ce qu'il considère être sa propriété.

Tu te dis que merde, il l'aime peut-être vraiment. Tu te dis que ouais, ce pauvre gosse t'imaginais déjà en train de baiser sa meuf que tu toucherais même pas avec une bite volée. T'en vomis intérieurement tes p'tits wraps d'un truc pareil. Le plus beau, c'est de voir le mec jouer le bonhomme mais flipper dès que sa meuf tourne la tête et regarde un autre type. Jusqu'ici ça allait, c'était que des commentaires sur les autres meufs habillées comme elle mais qu'elle traitait de putes quand même. Ces deux-là mais ça pourrait être toi et ta meuf ou toi et ton mec, faut pas croire, on les imagine déjà dans un Confessions Intimes sur la jalousie avec les journalistes qui les pousseraient à bout genre "et t'as pas peur qu'elle se fasse draguer en allant chercher le courrier ?" qui sera coupé au montage afin qu'on ait que le mec qui lui cavale après pour aller à la boîte à lettres avec elle. On peut le comprendre, lui, il a peur de la perdre, il se dit qu'il la mérite pas et ce genre de conneries alors que pendant ce temps, elle, tout ce qu'elle veut, c'est un McFlurry.

C'est beau l'amour.

Tinker Tailor Soldier Spy

2012-01-17T15:30:00.000-08:00

La Taupe est l'un de ces films qui te rappellent qu'au fond, au ciné, on te raconte toujours les mêmes histoires mais qu'il y a tellement de façons de le faire que tu peux toujours être surpris et te laisser embarquer pour deux heures.

C'est un agent-secret à deux doigts de démasquer une taupe parmi les plus hauts responsables du Cirque, les RG anglais si tu veux, mais ça se passe mal et il est laissé pour mort. De retour à Londres, Control (le boss des RG) et son bras droit, Smiley, se font virer mais alors que Control passe l'arme à gauche, on charge son acolyte de démasquer la taupe...

De là, tu te crois en terrain connu et tu te dis que c'est bon, t'as déjà vu ça cinquante fois dans Alias, que y aura deux/trois filatures, une ou deux fusillades, au moins une poursuite en caisse, des démasquages opératiques de sales races et tu te foutras le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. C'est adapté d'un bouquin de John Le Carré qui est connu pour bien porter son nom. Ce gosse, ancien agent secret je crois bien, c'est pas le genre Mission Impossible, c'est plus Conversation Secrète son credo.

Là c'est adapté par Tomas Alfredson. Le mec qu'avait fait Morse dont j'ai vu que le remake mais comme tout le monde a crié au viol et que c'était un remake plan par plan ben c'est comme si j'avais vu Morse aussi, non ? Bon, on s'en fout, là le mec se paye Gary Oldman, Colin Firth, Benedict Cumberbatch (Sherlock en personne !), Tom Hardy et j'en passe, autant te dire que c'est un casting de bonhommes. Niveau réalisation et actorat, pas la peine d'épiloguer, on tutoie la perfection au point que y a qu'à s'asseoir et profiter du voyage.

Laisse-toi porter par le film. Il te tend la main. L'ambiance devrait t'embarquer facilement. La Guerre Froide m'a rarement paru aussi lourde et aussi pesante que dans ce film. J'avais l'impression d'être dans ce que j'imaginais quand j'écoutais mes profs d'Histoire me parler de cette période. Tu vois pratiquement pas la queue d'un Russe de tout le film mais la tension est là. Je guettais chaque figurant en me disant que putain de merde, il écoutait peut-être ce que les mecs disaient. Pour ça, c'est réussi. C'est mortel même.

Laisse-toi porter par le film et cherche pas à tout comprendre de A à Z. T'attendras de le revoir pour ça. C'est franchement pas évident de tout capter d'un coup. Même en étant au ciné, les yeux rivés à l'écran et sans avoir checké l'heure sur le téléphone une seule fois, je suis pas sûr d'avoir tout capté. O.K. je suis pas un prix Nobel et à l'inverse de beaucoup de gens qui nous sortent tout de suite leur liste de diplômes et gueulent que le film est nul parce qu'ils n'ont rien capté, je suis prêt à admettre que je suis le con de l'histoire. Je pense que la confusion, sciemment crée par le film, joue de beaucoup dans l'implication qu'on a dans le film justement. On est nous aussi des agents secrets en pleine Guerre Froide lâchés dans un monde qu'on ne comprend pas et où personne n'est vraiment qui il est.

Concentre-toi sur les personnages. Regarde ce qui leur arrive. Rends-toi compte que c'est plus un film sur la condition humaine que sur la recherche d'une taupe au sein des services secrets anglais. Qui ferait encore un "simple" film là-dessus en 2011? Surtout que y a pas Jason TamTam au casting. Sois sérieux. T'as vu le casting ? Ils sont tous au top. Ils sont tous au niveau Clooney dans The American. Si je devais rapprocher ce film d'un autre, ce serait The American d'ailleurs. A croire que y a plus que les européens pour faire des films comme ça.

Si tu veux de l'action, des twists de ouf et un truc que tu peux regarder en faisant quinze autres trucs à la fois genre raconter des conneries sur Twitter, gérer une pétasse pour demain et te réchauffer de la merde au micro-ondes : regarde une série télé, regarde Homeland tiens. Si tu veux un film qui se fout pas de ta gueule, et quand je dis ça, je dis pas un film qui t'en donne pour ton argent avec des effets spéciaux genre Avatar ou quoi, je parle pas se foutre de ta gueule dans le sens où on te considère comme un adulte en pleine possession de ses moyens et que tu veux une sorte de poème cinématographique sur la solitude, la dignité, les sacrifices, l'amour, ses manipulations, le temps qui passe et corrompt tout ainsi que le fait que y ait que des enculés partout bref la vie quoi.

Puis bon, l'argument de choc pour finir : si tu vas pas le voir ou si tu te barres avant la fin alors que t'es le genre de putes qui reste pour voir ce qu'il y a après le générique des chiasses de Marvel, tu louperas ce qui est sans doute l'une des meilleures dernières séquences de l'Histoire du ciné qui résume en trois/quatre minutes ce dont parlait vraiment le film et te fait te rendre compte que ouais, tu viens de voir quelque chose qui restera et ça, c'est assez rare pour mériter un déplacement dans un putain de ciné.

Naufrage

2012-01-16T15:31:00.001-08:00

Dire que j'avais embarqué en pensant serrer de la meuf sur le bateau. Que dalle. Le truc ressemble au Titanic avec les passagers du Pacific Princess. La croisière dure pas longtemps mais c'est déjà trop long. Dire qu'on m'a offert ça pour Noël. Je crois que même les gens qui m'aiment me détestent.

On s'est mangé un rocher dans la tronche et le bateau est en train de couler. J'avais à peine commencé mon entrée, j'avais la dalle en plus, que c'est le branle-bas de combat. La croisière s'amusait déjà pas des masses, y a que des vieilles, des familles à la con et j'étais à table avec des Néerlandais qui parlaient pas français, mais là, c'était terminé pour de bon. Le AAA ça faisait longtemps qu'il avait disparu ici.

Les coursives du bateau. Faut aller récupérer son gilet de sauvetage. Je pensais me faire chier comme dans le début de Titanic mais je pensais pas finir comme Di Caprio. Tu me diras, j'ai aucune salope à qui donner mon bout de radeau, moi. J'ai mon gilet et des gosses dans les pattes. Je mets des balayettes, j'ai pas le temps pour ces conneries. J'ai un canot à prendre. Si les journalistes me demandent, je dirais que c'est les autres qui faisaient ça et je ferais croire que j'ai sauvé un petit Portugais.

Le pont n'est plus aussi plat qu'avant et sans trop faire exprès, je jette un autre gosse à l'eau. Je crois qu'on m'a vu faire, y a un petit bras du personnel qui s'approche et il a pas l'air heureux. Je retourne à l'intérieur, je partirai plus tard, c'est pas grave. Ce que je sais pas, c'est que je vais pas quitter le bateau. Je vais faire partie des disparus. On parlera de moi comme étant l'un des inévitables ressortissants Français pour qui l'inquiétude grandit.

(Tous les chômeurs qui la regardent diront qu'ils s'en battent les couilles quand Elise Lucet parlera de nous.)

Y aura qu'aux infos de TF1 et de France 2 qu'on fera grand cas de ma disparition. Et encore. C'est juste qu'on s'inquiètera un peu plus pour moi que pour les autres. En Allemagne, je ferai partie du reste des disparus alors que ce sera leurs ressortissants à eux qui les inquiéteront. Pourtant y a plus de distinction de pays dans ce genre de croisières, on est tous des connards de touristes. Même les Sud Coréens et les Belges, qui en ont de toute façon toujours rêvé, deviennent de gros cons de Français dans ce genre de trucs.

Je suis retourné dans ma cabine et je peux pas m'asseoir ou m'allonger vu que le décor est tout retourné. J'hésite sur ce que je vais faire avant de me noyer. Le dernier truc avant d'être un touriste Français mort. J'hésite à ricaner sur le fait que ce soit bien fait pour la gueule de Costa Croisières d'avoir un bateau en train de couler après s'être affichés tout seuls à essayer de se lancer dans le ciné en faisant un partenariat avec l'un des deux films de merde qui parlaient de croisière. J'hésite pas à appeler ceux que j'aime vu que mon putain de téléphone capte que dalle. J'hésite alors à me branler une dernière fois en pensant à mon ex et au bon vieux temps quand tout allait bien. J'hésite pas longtemps.

A part les pétasses mineures qui savent pas ce que contraception veut dire que je chope vaguement en boîte après les avoir ambiancé sur du Taïo Cruz arrosé de vodka que JE paye à chaque fois, je pense que je manquerai à personne. Au boulot, c'est pareil, je suis l'enfoiré standard qu'on remplace d'un claquement de doigt par un mec qui me ressemblera tellement qu'on grillera même pas que j'ai été remplacé. Je vais manquer qu'aux mecs à qui je dois de la thune et ils sont nombreux. L'eau monte plus vite que j'aurais cru. A part les soldes, je pense rien louper. Oh et puis merde, Beckham viendra même pas au PSG.

Glou, glou, glou.

Chute

2012-01-15T15:20:00.000-08:00

Tu sais que t'es amoureux mais t'as pas les couilles de l'assumer.
T'es le mec qui nage encore avec des brassards et une bouée canard. Tu sais ce que tu dois lui dire. T'oses pas lui dire. Tu penses qu'à ça mais t'arrives pas à sauter le pas. Tu commences à faire des rêves chelous où tes dents tombent et tout le bordel. Tu fais même parfois le rêve dans le rêve où tu te réveilles mais t'as encore les dents qui bougent et tu te réveilles pour de vrai et ton coeur bat encore plus vite que quand tu penses à elle. Même ton esprit de merde est là à te dire "dis lui". Il cherche par tous les moyens à te le dire. Il aimerait pas en arriver à te faire faire le rêve où t'as l'impression de tomber et tu te réveilles en sursaut.

Qu'est ce que t'attends pour tenter le coup ? Que la meuf se mette à sortir avec un connard standard et tu seras là comme Drake en mode Marvin's Room à lui dire qu'elle mérite mieux alors que t'auras rien fait pour ? Tu préfères te faire des films et vivre sur la possibilité qu'elle dise oui et rester dans ton fantasme plutôt qu'affronter la réalité ? T'as une relation qu'existe pas encore. Elle est dans une boîte. Dans cette boîte y a un composé chimique qui a peut-être pété ou peut-être pas justement. Dans cette boite, y a ton avenir avec elle. Il est peut-être mort. Mais peut-être pas. Le truc, c'est que t'as pas les couilles d'ouvrir la boîte et d'en avoir le coeur net. C'est dommage. Demande à Schrödinger.

Je sais que c'est pas évident mais faut le faire. Je sais que c'est du 50/50, une chance sur deux et tout le bordel. Je sais que c'est risqué. C'est comme la gueule de Lana Del Rey, t'as l'impression qu'elle a une moitié de visage grave bonne et l'autre moitié qu'a l'air bloquée depuis qu'elle a fait un AVC et t'as peur de te retrouver avec la mauvaise moitié. C'est normal. Comme tu peux pas lire dans les pensées des gens, faut que tu tentes le coup et que tu sois fixé. L'immobilisme, c'est le meilleur moyen d'avoir des regrets, être frustré, les traîner quarante ans et finir par écrire des conneries comme Twilight. Tu seras riche mais tu baiseras pas pour autant. Et quand je dis baiser : c'est trouver l'Amour mais je voulais pas être gay comme ça.

Imagine que t'ouvres la boîte et que tout aille bien ? C'est parti pour les rendez-vous. Toute une série de première fois. Premier baiser, première baise. Tu te rends compte que toutes les meufs que t'as pécho jusqu'ici, toutes les chattes que t'as goûtées et toutes les relations que t'as foirées, c'était que de l'entraînement pour elle. Cette fois, t'as l'expérience et tout ce qu'il faut entre les mains, entre les jambes et dans le crâne pour que ça marche. Tu sais déjà que t'es un putain de fumier d'enfoiré, t'as plus à te le prouver : avec cette fille, ça doit marcher.

Le truc, c'est que les nouvelles meufs, c'est comme le nouveau Windows : c'est toujours sensé déchirer et ne plus déconner autant que l'autre, ça marche un moment, y a pas à dire, y a de nouveaux trucs stylés puis ça part plus vite en couille qu'une série de J.J. Abrams. Y a des messages d'erreur qu'arrivent tout le temps même quand tu fais rien. T'essaies de mettre une disquette mais l'ordi t'envoie chier direct. Il te connaît. Tu finis par plus pouvoir rien faire et tu fous le truc à la benne sans chercher à récupérer tout ce que t'as fait avec sur le disque dur. Tu te contentes d'aller en chercher un autre et repartir à zéro. C'est souvent pareil avec les meufs.

Estime-toi heureux que ça parte vite en couille car plus ça dure, plus c'est dur. A force, même si elle voulait pas forcément de toi au début, elle finit par s'habituer à toi et vous pouvez passer du temps ensemble, faire deux gosses et demi (ouais, le troisième est sorti gogol, son utérus est devenu encore moins fréquentable que le Palacio), baiser de temps en temps, essayer de construire un truc qui vous ennuie autant l'un que l'autre, imagine que ta vie c'est devenu une maquette de bateau qui n'en finit pas et sur laquelle tu te fais chier pour chaque détail insignifiant alors que tu sais pertinemment que le truc ne ressemblera pas à ce qu'il y avait sur l'emballage, jusqu'à ce que tu finisses par claquer et qu'elle se tire avec le fric de l'assurance vie. Ça, c'est le scénario de ce qui peut arriver dans le meilleur des cas. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, on sait que c'est du mito : comment tu veux vivre heureux avec beaucoup d'enfants ?

Là où ça pourrait moins bien se passer c'est si elle décidait de se tirer. Elle te sort un truc genre, c'est pas toi, c'est moi, je t'ai jamais aimé et t'hésites sur la façon d'en finir. Tu te dis que récupérer le fusil du grand père ça va éveiller les soupçons, que te jeter dans la Seine c'est nul mais que te jeter sous un train et devenir l'accident de personne qui va niquer la journée ou la soirée de plein de gens, ça pourrait être cool. Tous les baiser. Puis tu te rappelles que t'auras pas les couilles et tu te rends compte que c'était voué à finir comme ça. Elle avait profité du voyage au début et elle s'était rendu compte que si toi, tu vivais l'extase, sa vie à elle n'allait pas de l'avant. Et si tu l'as jamais vraiment aimé, tu la laisseras vagabonder et trouver ce qui la rendra heureuse.

Bon, après tu peux aussi ouvrir la boîte et trouver un mot qui te dit d'aller te faire enculer en des termes plus choisis te proposant de rester amis. Un râteau donc. Vu ce qu'on vient de voir, c'est peut-être pas plus mal, c'est un peu comme amputer avant que ça se mette à pourrir. Personne ne s'aime jamais mutuellement à parts égales, y en a toujours un qui fait des compromis et veut pas trop foutre la merde ou être méchant et bla bla bla, on vient de le dire, et des fois, y a pas de parts égales, des fois t'es juste aussi confiant que le mec qui saute en parachute sans parachute. Un peu trop de couilles pour le coup et il te reste qu'une chose à faire : te les bouffer. C'est pas une raison pour la traiter de salope ou de sale pute. C'est comme ça. Surtout que si tu l'as vraiment aimée un tant soi peu alors tu lui souhaiteras le meilleur tout en continuant à toi aussi courir après ce dernier ou alors tu promettras qu'on t'y reprendra plus…

Rechute

2012-01-14T16:57:00.000-08:00

J'avais dit qu'on m'y reprendrait plus, j'avais lâché l'affaire, je les regardais même plus, je m'en battais les couilles, j'étais sorti d'affaire. Je l'avais assez crié sur tous les toits qu'on m'y reprendrait plus, surtout ici. Pour les distraits, relisez ce qui se disait en février/mars 2011. Si ça se faisait pour ça, j'aurais même eu un de ces bracelets qui indiquent depuis quand t'y a pas retouché. Le pire, c'est que quand tu te résous à pas retaper dedans, ça te manque pas. Le problème, c'est qu'elles attendent pas que t'aies envie pour te taper dans l'oeil.

Ça faisait plus d'un an qu'elle avait tout arrêté, entre temps, ma bite s'était mise à plus caler qu'une Lada, j'avais pas l'esprit à ça et même elle n'avait pas l'esprit à ça. Elle, elle avait plus l'esprit à rien. Si j'avais décidé de la couper et d'en faire don à la science, je pense qu'on aurait manqué ni à l'un ni à l'autre. Ça aurait été comme se faire opérer de l'appendicite sauf que là il aurait fini par servir d'accessoire pour une blague potache d'étudiants en médecine. Ça m'aurait fait ni chaud, ni froid. Ouais, c'était à ce point. Puis y en a eu une autre. Puis y a plus eu. Puis y a du temps qu'a passé. Trop de temps. Y a des meufs comme ça qui te chient dessus et te pissent dessus pour marquer leur territoire. Elles sont pas méchantes hein, c'est juste qu'elles sont comme ça. Ça servait plus à rien de me proposer quoi que ce soit, le désir avait foutu le camp.
Puis y a eu les plans cul.

J'étais de retour aux affaires, y a eu de grands moments : ma bite m'a remercié. Au point que parfois mon esprit disait nan mais qu'elle, elle disait oui, fonce.

Je sais pas si je faisais si pitié que ça. Je sais pas si se présenter comme étant réalisateur/auteur d'une websérie que personne n'avait vu était si sexy que ça. Je sais pas si j'étais enfin devenu aussi drôle et cool que ça. Reste que j'aurais dû buter certaines meufs, leur couper la tête, les empailler et les foutre sur un mur comme des trophées. Y a eu du level, je sais même pas comment sinon je vous vendrais la recette à prix d'or. Je me suis parfois dit que c'était con que j'en sois là à ce moment là parce que je pourrais jamais faire mieux que ça (alors que si, y a largement de quoi faire mieux que ça). Je le savais pas mais j'étais un peu comme ces types dont l'apogée dans la vie a été aux cours d'EPS au collège quand y avait foot en salle avec des balles en mousse.

Le mieux dans tout ça, c'est que j'ai rien chopé et que y a pas eu d'avortement dans la foulée. A ce moment-là, j'étais plus positif que ton prochain test HIV. J'étais un vrai négro qui faisait de vrais trucs. Tout allait bien. Je suis parti en vacances. Je suis revenu de vacances. Je suis reparti en vacances. On m'a proposé des trucs que j'avais même pas demandé. Des ponts d'or m'attendaient. Y aurait de quoi se payer des grecs. J'étais un peu comme la première partie des films de mafieux quand tout se passe bien et que tout réussit au mec avant qu'il se fasse enculer avec un gode clouté par ce que les cons appellent le karma et ce qu'on appelle la vie sinon.

(Même si j'écris souvent ce genre d'articles en me disant que je vais voir si je suis aussi pourri que je le prétends, je dois vous dire que ces plans cul qui font rêver les puceaux - dont le plan cul le plus ouf à leur connaissance est de se foutre un doigt avec la bonne main alors qu'ils se branlent avec la mauvaise - ça reste des gens alors c'est moche de dire plan cul alors que c'est tellement bien de savoir que tu t'entends bien avec quelqu'un et que tu peux le/la voir quasi-quand-tu-veux et que tu peux toucher quelqu'un slash être proche de quelqu'un sans pour autant en être trop proche et qu'en plus, c'est quelqu'un que t'aimes bien.)

T'es donc le roi du pétrole à ce moment-là. T'as tout ce qu'il faut. T'as besoin de rien. Puis, sans t'en rendre compte, comme les vieux qui finissent en maison de retraite ou dans la fosse commune sans avoir eu le temps de se voir partir en couille, t'as CE sentiment de manque qui est né alors que tu faisais tout pour l'éviter et que tu le redoutais même. Mais comme le SIDA, il était là et bien là. S'il était là, c'est qu'il me manquait quelque chose et s'il me manquait quelque chose, si j'avais un manque qui demandait à être aussi comblé que les trous d'une nymphomane : alors, fallait y remédier.

(Ouais, entre temps, j'avais décidé de plus faire de chèques en bois et de mettre mes couilles où étaient mes propos tout le temps. Ce serait plus de la faute des autres. Ce serait plus de sa faute à elle parce qu'elle est conne. Ce serait plus de la faute à personne à part la mienne. Perdre du temps, c'était bien en cours de philo quand il fallait que ce connard passe vite mais maintenant faut le mettre à profit, faut le faire bosser, faut qu'il serve à quelque chose. Le seul truc de sûr, c'est qu'il faut plus le perdre en conjectures où à se faire des films. Les films, tu les fais pour tout le monde, tu te fais du fric au passage et voilà, ça s'arrête là. Pour le reste, faut être fixé et avancer.)

J'étais quand même pas trop sûr.
Ça pouvait pas être ça.
J'ai hésité un moment.
Le côté "trop bien pour toi" déjà pouvait bloquer. Surtout que là, c'était sûr.
Quand tu sais que t'as pas le level mais que tu te crois dans un film kainri, que tu te prends pour Hugh Grant quoi - ou John Cusack mais là, faut le vouloir son diabète de dernier type et finir en commençant par se faire couper un orteil, puis le pied, puis la jambe, puis l'autre jambe et finir par crever - et que tu te rends compte que ouais, c'est officiel, c'est tombé sur les téléscripteurs, tu te réveilles en y pensant et tu t'endors en en rêvant, les pigistes des journaux people sont déjà sur le coup, tu te ballades partout comme si ta bite faisait quarante centimètres, t'as l'impression d'être cramé de tous les côtés alors que c'est loin d'être le cas, ton coeur bat plus vite toute la journée ou alors c'est juste parce que tu te rappelles qu'il ne sert pas qu'à haïr et les gens crament que t'es redevenu aussi bizarre qu'avant et que tu leur caches quelque chose, ils savent que t'es retombé, parce que ouais, t'es retombé amoureux.

90210 - Saison 3 Episode 7 - I See London, I See France...

2012-01-13T07:48:00.000-08:00

Ça faisait genre un an que j'avais pas touché à 90210. Je sais même plus ce qu'il se passait à l'époque mais y a un previously on naïnohtouwano qui me permet de me remettre à jour. Y a donc du SIDA et Teddy qui devient gay et toujours Naomi qui essaie de faire tomber le prof qu'elle avait accusée de viol et qui l'avait violée quand même après histoire de nous refaire la morale de la fille qui crie au loup etc.
Je fais comme je faisais avant, j'écris l'article alors que l'épisode tourne à côté donc j'essaie de suivre et de vous raconter des conneries en même temps. C'est pas évident. Y a Teddy qui regarde les gens bizarrement depuis qu'il se croit gay et Dixon qui vient lui parler de LA RUMEUR, pas le groupe de rap mais une rumeur comme quoi Teddy est impuissant. Impuissant. Gay. Manque qu'un truc et on pourrait lui faire une bannière pour quand il joue au tennis. Y a le Mexicain qui parle avec un gros accent anglais et qu'avait baisé avec Ivy qui essaie de pécho une autre salope là mais Ivy est pas contente. Il vient de traiter Ivy de dommage collatéral. Ça vaut au moins sale pute comme insulte.
Navid. J'avais oublié ce branleur. Où est Léonidas quand on a besoin de lui ? Bute ce Perse ! Tant qu'on est dans les horreurs, y a une meuf avec une voix de merde qui vient casser les couilles. C'est qui déjà celle là ? Elle en a après Navid qui en a après elle, je sais même plus pourquoi. Ça devait être fascinant encore. Par contre, chez les keufs y a l'histoire de Naomi et on lui dit que ça va être dur de monter un dossier pour viol après tout ça. C'est comme si Nafissatou Diallo se faisait violer demain et qu'elle allait porter plainte, même avec des témoins lourds et tout.

"Sans ma tasse de diarrhée, je suis bonne à rien le matin."

Ah il s'appelle Oscar l'Anglo-Mexicain. Et il a l'air de vouloir pécho Naomi maintenant. Ce gosse n'arrête jamais. Y a encore Navid qui se fait embrouiller par une meuf. Il sert qu'à ça. J'avais oublié que Silver ressemblait de plus en plus à une lesbienne. Navid se refait embrouiller par une meuf. Une sorte de punk qui voulait montrer des photos de piercings génitaux dans le journal du lycée. Ça continue à être fascinant. J'avais oublié Adrianna qui va faire une couverture de magazine et y a toujours le chantage avec l'oncle du chanteur mort à qui elle a volé les chansons. THAT SHIT CRAY.
Le prof qui témoigne en faveur de Naomi est lui aussi suspendu. Ils vendent ça comme si c'était triste alors que le mec se paie des vacances. Cannon le violeur arrive, un anglais lui aussi j'avais oublié, et il dit à Naomi qu'il va la niquer juridiquement si ça continue. C'est marrant de voir comment sont traités les anglais là-dedans : tous des fils de putes. Et ça tombe bien, y a Oscar qui découvre en parlant à Cannon qu'il n'est pas celui qu'il dit être. Il dit venir d'une ville mais il a pas le bon accent.
Ivy regarde tout ça de loin et a l'air dépitée de jouer dans cette série. Elle a en plus un chapeau à la con. Ou alors elle est très constipée. Et y a Dixon qui vient lui offrir des savonettes présentées en bouquets de fleurs. J'avais oublié que c'était ce genre de détails qui faisaient le sel, le poivre, le sucre, la salade, la tomate et les oignons de la série. Quelle connerie quand même.

J'ai pas d'idées pour le coup.

Y a un espèce de dîner chicos dans le lycée. Le truc où la fille reloue et Navid se font la guerre. Des achievements awards donc. C'est pour montrer qui est le plus gros suce boules et qui kiffe le plus l'école, on s'en fout. En parralèle, y a Dixon et Teddy et les autres qui font les underachievements awards. Y a une très lourde discussion entre Oscar, Ivy et Dixon qui se croit finement amenée en commençant par un débat sur Beck. Tout ça pour nous confirmer que Oscar habite pu chez Ivy mais qu'il a toujours envie de baiser Naomi. Elle lui met des vents mais il continue et ils en arrivent à parler de Cannon qui vient pas d'où il vient.
Y a la fête de Dixon. Les fêtes dans 90210, t'as toujours tout le monde qui a l'air de se faire chier sauf les figurants issus des minorités. Y a que les noirs et les chinois qui sont contents d'être là. A chaque fois. Argh, Annie. Je l'avais oubliée elle. La série retrouve son goût de cancer du colon. Pendant ce temps, à la cérémonie des intellos, tout le monde se fait chier. Y a une espèce d'histoire bidon avec la meuf contre qui était Navid qui apparemment ira pas à la fac si elle gagne pas un prix ce soir. N'importe quoi.
Y a Liam qui aide une meuf à vendre des sacs à main et il gagne le prix du mec qu'a le moins de School Spirit. Et pendant ce temps, y a l'autre gitane qui gagne son prix et sa bourse pour aller à la fac. On va découvrir dans cinq minutes qu'elle a triché ou que son père a payé ou qu'elle a sucé un mec pour gagner. Vintage 90210.

C'est quand même une sacrée gueule de merde.

Oscar et Naomi font des recherches sur Cannon sur Bing. Le moteur de recherche qu'est utilisé que dans les séries et les films bas de gamme. Ils découvrent que Cannon s'appelle Douglas Atherton et qu'il a déjà été suspendu pour viol et tout le bordel. Oscar et Naomi vont le balancer à l'unique keuf de L.A. qui leur dit qu'ils vont arrêter ce "fils de pute". Fin de citation.
On découvre que Navid s'est retiré de la course pour la bourse quand il a entendu que l'autre n'aurait pas d'avenir sinon. Donc ça y est, Silver le kiffe et lui dit que c'est un mec bien et tout le bordel. Il va finir par la pécho. Tout le monde pécho tout le monde là dedans. C'est pire que le nord de la France. Y a Teddy qui fume du shit avec deux branleurs et y a Silver et Navid qui arrivent pour voir une meuf faire la tainp en dansant et il l'a déjà vue quelque part. Mais où ??????????? Ouais, plein de points d'interrogation parce que c'est trop de suspense.
Bon, c'est juste qu'elle a joué dans un film de boule du père de Navid et que son père fait donc jouer des mineures dans ses films. Y a la pote de Liam qui vend des sacs à des thugs et en fait, les sacs à main sont plein de drogue ! On va de surprises en surprises. Liam est vener, ça y est. Il va défoncer les mecs dans deux ou trois épisodes, se faire arrêter, faire la gueule puis revenir au lycée comme si de rien n'était. On commence à connaître.
Y a Ivy qui avoue à Dixon qu'elle a baisé avec Oscar. C'est donc pas Dixon qui la déviergera. Il est dégoûté. Tu lui aurais dit que y avait plus de poulet au KFC que ça aurait été moins pire. Y a une musique de rageux et des vues aériennes de L.A. On se dirait dans Drive. En plus y a Teddy qui conduit alors qu'il a fumé et il conduit mal. Ils vont cartonner là. Y a lui, Navid et Dixon dans la caisse. Ils lui disent de s'arrêter et il part marcher parce qu'il veut être tranquille. Alors il part marcher.
Pendant ce temps t'as les filles qui attendent de voir Cannon se faire arrêter mais apparemment il est pas là. Ouais, il a foutu le camp. Il a vidé la baraque. Il est dans la nature. Il va peut-être vouloir la buter maintenant ! Naomi est dégoûtée.
Cette histoire est pas prête de se finir.
Comme la série.

Les zikmus de PIMP en 2011

2012-01-12T13:57:00.000-08:00

C'était mieux en 2010 quand y avait plein de zikmus d'Eminem qui sortaient de partout, de tous les côtés, n'importe quand mais ça a été plus calme cette année de ce côté là. J'ai été obligé d'écouter et donner une chance à plein d'autres trucs. Ça a pas été facile, y a eu du bon, du moins bon, des déconvenues et vous savez déjà ce que valent mes goûts en ciné alors en musique je vous laisse imaginer ce que j'ai pu kiffer…

Non, je rigole.

Y a quand même eu du Eminem cette année. Y a un nouveau site qu'a ouvert après dissenssions au sein d'un des gros sites de rap kainri. Les membres les plus nerveux se sont tirés, ont ouvert leur propre site en disant qu'ils leakeraient régulièrement des inédits d'artistes divers et variés et surtout d'Eminem. Ballin Uncontrollably en faisait partie. C'est pas forcément un chef d'eouvre mais c'est mortel parce que c'est n'importe quoi justement. Il parle de tabasser des mongoliens, de sacs à merde qu'on trimballe après une colostomie et le dernier couplet c'est des répliques de Supergrave en mode chipmunk. Sans parler du refrain.

Dans le genre j'aimerais bien être Eminem, j'ai fait illusion mais mon album a bien déçu, je demande Tyler The Creator. Cet extrait, Yonkers, c'était du lourd. J'étais super chaud pour l'album. Je veux dire, regardez ça, la voix, ce qu'il dit, le clip, l'instru. C'était du lourd putain de merde. Puis l'album est arrivé et on s'est retrouvé avec quinze fois la même interminable chanson faite de provoc gratuite tout le long. Moi en rap quoi. N'est pas Eminem qui veut.

J'ai aimé. J'attends l'album. Je vous emmerde.

Words I Never Said de Lupe Fiasco, c'est un peu comme les deux premiers extraits d'Orelsan. Le mec te sort des trucs de nerveux, de révolté, de rageux dernier degré avant de te sortir un album de merde : Orelsan, comem d'hab, des histoires bidons de meufs en mode SkyBlog tandis que Fiasco nous a sorti un truc qu'aurait pas renié un Flo Rida ou les Black Eyed Peas. C'est surtout triste du côté de Fiasco dont les conneries politiques passent mieux en musique qu'en live qui a lâché cette zikmu là l'air de rien sur une instru de Alex Da Kid dont on a plus trop entendu parler cette année et un refrain de Skylar Grey dont on entend pas trop parler mais qui prépare, sans doute avec Alex Le Gosse, un album qui s'annonce bien faible. Les chanteuses emo sans les rappeurs veners, c'est plus que des chanteuses emo. Et les rappeurs veners sans les chanteuses emo, c'est… plus rien dans ce cas là.

Dans le genre banane de l'année, The Game. Ce mec est taré. Sur Twitter, c'est de la folie, il s'embrouille avec des meufs, il fait marrer tout le monde, il vanne régulièrement 50 Cent sans doute en souvenir du bon vieux temps, il te survend son album, il te chauffe, il te sort des mixtapes mortelles qui te font te dire que ouais, l'album va être mortel, des extraits comme celui là sont leakés et tu kiffes ta race vu le truc assez introspectif qu'il raconte sur une prod qui fait penser au générique de Dr House puis l'album sort et y a trois chansons bien et que de la merde sinon. Ignominie.

Un qui n'a pas déçu c'est Drake et pourtant quand il s'est déclaré vers 2008/2009 et que je voyais sa gueule et que j'entendais les mauvaises chansons qui allaient avec, je me disais putain, il va être gay lui et ils vont nous casser les couilles pour rien encore comme avec Chris Brown.
Eté 2009, j'ai saigné sa mixtape So Far Gone. Demande à mon ex, ça a pu contribuer à Pearl Harbor mon écoute intensive de cette mixtape.
2010 il continue dans les featurings qui démontent, y a encore des cons pour nous sortir qu'il a joué dans Degrassi comme si tout le monde n'était pas déjà au courant et il sort son premier véritable album : Thank Me Later. Je crois qu'on le remerciera jamais car sorti des singles, c'était une vraie merde, un somnifère remboursé par la sécu.
2011, c'était risqué, c'était quitte ou double et il a sorti cette chanson. Marvin's Room. Un mec bourré qu'appelle son ex dans un grand moment de pathétisme et ne lui souhaite que le meilleur. Ce gosse aime faire pleurer les pierres. En plus de ça, la prod minimaliste mais qui fait péter les basses, ça en fait direct une des GOAT zikmus de l'année.
P.S. : son album déchire aussi. Viens avec nous au concert en avril.

Bronze Nazareth c'est un rappeur pas connu mais qui gagne à l'être. Un protégé du Wu-Tang Clan et donc sans doute un gros truand si on croit le rapport du FBI qui dit que le Wu-Tang Clan n'est rien d'autre qu'une grosse organisation criminelle pour laquelle tu dois frauduleusement prouver ta valeur avant de pouvoir prétendre à enregistrer quelque chose. En tout cas, s'ils ont d'autres gangsters de cet acabit sous le coude, qu'ils y aillent, qu'ils continuent à braquer des bagnoles, buter des mecs et frapper des gosses : c'est pas cher payé pour des trucs de cette qualité.

Woodkid et sa fameuse chanson Iron, c'est bien quand Woodkid dit rien. Kendrick Lamar devait être du même avis quand ils ont décidé avec le producteur de ce joyau de sampler la partie la plus épique d'Iron et d'avoir Lamar se lâcher et montrer à tout le monde qui était le boss. Pour le coup, c'est réussi. Et au passage, on voit que le sampling est un art car ce n'est qu'une infime partie d'Iron qui est reprise et ça permet d'avoir une chanson mortelle et plus adaptée au moins à ma sensibilité rapologique. Alors souvent on a de gros nerveux qui gueulent dès qu'on sample un classique ou quoi alors que déjà, ça fait parfois connaître l'original à plein de gens (un peu comme les remakes ou les adaptations, de bons bouquins hein pas de comics) et en prime, ben ça fait chier les cons donc c'est mortel.

En parlant de sampleurs fous, t'as Yelawolf qui avait sorti une mixtape où il samplait pleeeeeeein de classiques de rock old school, des Eagles à Pink Floyd en passant par les Zombies, et il rappait par dessus. Ça m'a fait découvrir toute cette musique. Quelle que soit la porte d'entrée, c'est toujours bon de se cultiver et d'ouvrir ses horizons musicaux ou autres. Tu peux faire confiance aux gardiens du temple qui te disent quoi aimer et quoi pas aimer ou tu peux creuser, fouiller et kiffer à ton rythme. C'est le mieux.
Yelawolf donc. Ce "gosse" a 32 ans, un paquet de trucs derrière lui et ce premier album, Radioactive, sur le label d'Eminem : Shady Records. Ils sont blancs tous les deux et savent rapper mais ça s'arrête là. Eminem c'était la banlieue et les white-trash, Yelawolf c'est la campagne profonde et les rednecks, des white tellement trash qu'ils feraient passer ceux d'Eminem pour des snobs. Yelawolf c'est un mec qui a la culture en musique que Tarantino a en cinéma et ça s'entend.
J'ai pris cet extrait de Radioactive, Animal, parce que déjà, je kiffe la chanson. Truc d'enragés comme on en fait que trop peu. Et aussi pour son inspiration un peu dubstep mais accessible. C'est pas que du bruit. C'est entre deux. Entre tout même. Il rappe super vite. Il se lâche. Y a de quoi faire à tous les niveau. T'as un refrain ronge tête qui pourrait plaire. Nah, cet album y avait de quoi vendre des chiées de disque mais la boîte a décidé de pas faire de promo comme il fallait et ça a été un léger bide.

Un qui connaît pas le bide, c'est Lil Wayne, tout le monde connaît donc on va pas revenir dessus et je vais me contenter de vous laisser écouter une des chansons que j'ai le plus saigné cette année.
Enjoy.

Miskine

2012-01-11T08:57:00.000-08:00

Chaque fois que quelqu'un se plaindra de quelque chose, on lui dira qu'il fait chier et que y a des problèmes plus graves en Afrique ou Haïti ou un autre pays de merde où il ira jamais. Même les mecs dont c'est le bled sont toujours les premiers à pleurer et dire qu'on devrait y penser mais les derniers à y aller quand leurs frères et soeurs sont en train de crever. Y a des limites mais on sait qu'on peut tous aider d'une façon ou d'une autre mais que c'est mieux si on donne du fric.

Faudrait toujours se sentir coupable pour tout ce qui arrive partout. T'as ceux dont c'est le boulot de te casser les couilles avec leurs conneries. C'est dommage que y ait pas un serial killer de tous les gens qui attendent aux sorties des métros à Montparnasse et font de grands signes pour que tu t'arrêtes et que t'écoutes les fadaises que Handicap International, Médecins du Monde, Action contre la Faim, le SIDA, le cancer, la banlieue, la pollution, la Croix Rouge et les autres trucs de cassos leur ont dit de raconter aux gens.

C'est ce qu'il y a de plus proche du télémarketeur en live ces gens-là. Un jour, y a un connard ou une salope de Médecins du Monde qui va payer pour tous ceux qu'ont appelé alors que t'avais la dalle et que t'allais commencer à manger. Y en a un qui va manger le trottoir et va y avoir un bruit dégueulasse avec. Y aura du sang dans le caniveau mais personne dira rien parce qu'ils ont tous déjà eu envie de le faire sans passer à l'acte.

Je comprendrai jamais pourquoi ils emmerdent toujours les jeunes historiquement connus pour pas avoir de thunes et encore moins comment ils arrivent à convaincre ces cons de leur lâcher du fric. Ils sont toujours là à pleurer que la bourse n'arrive pas à temps, qu'ils ont même plus d'argent pour les cigarettes, ni rien mais ils essaient de quand même se la jouer grands seigneurs et de donner à des causes qui les touchent vaguement quand ils donneraient pas leur monnaie du grec au clochard qui les a regardé manger depuis le trottoir.

Je comprendrai jamais pourquoi ils emmerdent jamais les gros groupes de kaïras qu'écoutent La Fouine à fond sur leurs téléphones grésillants. Ils sont habitués à se manger des vents toute la journée mais se faire dire d'aller se faire enculer ou niquer leurs mères, non, ils ont définitivement pas signé pour ça. Y a des limites. Mais pour avoir un blouson fluo qui les fait ressembler à une illusion d'optique, faire le pied de grue sur le trottoir comme les putes viets de Strasbourg St Denis et être aussi relous et en même temps insignifiant qu'un petit bouton sur la bite, là ils sont d'accord. Nah, comme les kaïras en fait, leur cible, c'est les gens qu'ont l'air faibles. Ils leur tombent dessus et ils les lâchent plus.

C'est facile de voir comment ils font. Toi aussi t'as déjà dû attendre quelqu'un quelque part et t'as pu observer leur manège en les envoyant chier dédaigneusement dès qu'ils posaient l'oeil sur toi. Ils voient une petite meuf tranquille qui vient de faire ses soldes et boom, c'est plus une meuf, c'est une cible. Elle a ses sacs de fringues dont elle a pas besoin dans les mains, le mec appuie sur les bons boutons, il lui parle des enfants qui savent ni lire, ni écrire, ni même faire caca vu qu'ils ont jamais rien mangé de leur vie. Comme Lars Von Trier dans Dancer In The Dark ou Breaking The Waves, ils savent où et comment appuyer pour faire craquer les baltringues. Faudrait voir comment se passe la formation. Faudrait voir ce qu'on leur apprend à répondre aux gens qui disent "c'est bien fait pour eux, ils l'ont cherché" quand ils parlent du Darfour. Faudrait voir. Quand ils tombent sur un fils de pute comme moi, ils savent pas que c'est foutu parce que je fais semblant d'écouter avant de dire que ça m'intéresse pas.

C'est pour ça qu'ils préfèrent les meufs en général. Ils en ont déjà embobiné une pour plus être puceaux alors ils sont plus à ça près. Et je te raconte même pas quand c'est une meuf un peu bonne qui gratte de la thune et qu'elle aborde un con qui se voit déjà dedans. Là c'est comme un sketch de Kev Adams mais en plus douloureux encore. Laisse tomber. Tu sais qu'ils s'en battent les couilles au fond et qu'ils sont là que pour le fric. Toi aussi tu t'en bats les couilles et t'as au moins la décence de pas te faire ton salaire en faisant genre que nan. Eux ils te mettent le doigt et ils gardent le sourire. Souviens-toi de Jacques Crozemarie.

Pendant ce temps, le racket émotionnel continue. Ils lui disent qu'avec cet argent, ils vont pouvoir construire une école et tout. La meuf, elle est un peu conne aussi, elle se croit dans les Sims et elle pense que ses quinze euros, c'est klapaucius et qu'elle va acheter un bâtiment avec ça. En vrai, ses quinze euros iront dans une campagne de pub avec une star qui parraine le truc histoire de montrer qu'il est pas un si gros enculé que ça ou carrément dans le salaire du mec qui lui aura extorqué du fric à Montparnasse et qui les réinvestira dans le verre qui lui servira à baiser une abrutie mineure du Social qu'il ne rappellera pas ou alors s'il a vraiment envie à l'avenir.

C'est là que tu peux être content d'avoir donné.

50%

2012-01-10T16:22:00.000-08:00

Je sais jamais quand ça tombe. Je préfère oublier que ça va arriver. C'est un moment que je redoute. C'est toujours douloureux. C'est sanglant. Ça me donne envie de buter tout le monde. Ça arrive deux fois par an. Je parle donc pas de mes menstruations. J'ai des couilles et j'obéis à aucunes règles. Le seul truc, c'est que je suis pas nudiste et faut s'habiller. Je vais essayer de parler pour les vrais négros qui font de vrais trucs là. Pas pour les meufs et pas pour les mecs plus hystériques que les XX dès qu'ils foutent un pied chez H&M. Je vais parler pour les mecs qui s'achètent un pantalon seulement quand y en a un de niqué. Ce genre de mecs.

Les soldes, c'est surtout les scènes d'émeute à la télé. Les rideaux de fer à peine soulevés que t'as déjà les plus crevards en train de ramper pour passer. Des vendeuses qui se font tèj à l'autre bout de leur rayon genre nan salope, tu peux pas m'aider, j'ai déjà mis de côté ce que je voulais, je l'ai tellement bien planqué que ça a pas été étiqueté comme étant en solde argh argh argh argh argh. Nique sa mère, je vais remplacer les étiquettes et si ça passe pas, je fais un scandale.
C'est aussi les Arabes qui rentrent les premiers dans les magasins et s'assoient sur des télés. Une sorte de variante du chat perché. Pourtant c'est pas confortable avec des écrans plats. Ils se les foutent dans le cul. Les Arabes c'est des Juifs sans thunes (ou plus radins que les originaux) et les soldes, c'est le moment pour le prouver. Ça, c'est chez Boulanger ou Carrefour.
Les meufs, elles sont sur le sentier de la guerre dans les magasins de fringues ou de pompes. C'est pareil, c'est le même bordel, c'est pire qu'à Watts dans le temps mais avec des talons hauts, des piaillements et plus de doudounes en sac poubelle brillant que la St Sylvestre sur les Champs. Tout ça pour des fringues qu'elles mettront deux fois pour chauffer un mec qui pensera qu'à leur retirer pour leur mettre autre chose.

C'est pleurnicher toute l'année que t'as pas fric mais en dépenser plus que le reste de l'année alors que tu t'es déjà saigné à offrir des cadeaux à des cons que t'apprécies même pas deux semaines avant.
C'est l'hystérie et la frénésie de la chasse. Trouver le truc sans lequel tu pourrais pas vivre et te rendre compte que de toute façon, y a pas ta taille. XS, XXS. En masse. Ewww, j'aurais pas dû reprendre de frites chez Flunch. Nan t'aurais pas dû salope, après j'ai dû attendre trente secondes que la gogole du coin en remette et elles étaient même pas bonnes.
Si tu trouves du S, tu pourras rentrer que ton mollet dedans mais t'essaies quand même, on sait jamais. C'est comme ça que tu vois des grosses transformer n'importe quel genre de pantalon en leggings.
C'est te forcer à acheter une merde histoire de dire que t'as fait les soldes. Ouais, t'as vu l'écharpe je l'ai eu en soldes à dix euros et la tienne, tu l'as eue où ? Chez Zara ? H&M ? Nan Clignancourt, deux euros, mais t'inquiète pas, ce sera foutu dans un mois aussi. Sourire crispé.

A l'étranger, c'est tout le temps les soldes. Tu vas à Londres, y a tout le temps des SALES. Y a déjà dû avoir un gros con de Français pour faire la blague qu'a fait rire que sa famille de péquenauds en disant qu'il fallait pas acheter ici si les affaires sont sales. C'est ceux qui vont voir les spectacles de Bigard ça, c'est ceux qui piratent pas les films mais qui encouragent les Dany Boon et compagnie à s'ingénier à pondre quelque chose tous les deux ans. C'est les gens qui votent qui font ce genre de blagues, qui te klaxonnent si tu démarres pas assez vite quand le feu passe au vert et que t'as envie de buter le jour des soldes quand, repus par leur repas au Flunch (surtout la grosse qu'a repris des frites là), se lancent à l'assaut des mêmes boutiques que toi pour se refaire une garde robe à moindre frais.

Toi, t'es là et t'as juste besoin d'un pantalon. T'es même pas là pour acheter des baskets, t'as déjà profité d'une réduc de 30% y a pas longtemps pour acheter des pompes dont t'avais pas besoin et tu t'es jamais senti aussi meuf que cette fois là. Non, là, tu veux juste un pantalon. Un putain de pantalon. Bon, tu pourrais aller chez Celio mais y a trop de cons qui s'habillent là bas, trop le genre de mecs qui mettent du Axe et essaient de pécho des meufs au McDo et en plus de ça, les fringues sont jetables, de la merde. Pour les plus vindicatifs qui pensent vraiment peser : y a Celio Club, là, t'as tout pour cartonner à tes oraux blancs de commerce. Y a ensuite toutes les boutiques où tu vas pas parce que y a trop de monde ou parce que les mecs se croient en boîte.

Qui a envie d'avoir les Black Eyed Peas ft. David Gayta plein pot pendant la pire corvée au monde (sans doute à égalité avec le coiffeur) qui est celle de s'acheter des fringues ? Les meufs. Voilà qui. C'est elles qui dansent à moitié et hochent la tête en rythme en furetant dans les rayons pendant que toi t'as envie de crever. Ça peut être ta meuf le reste du temps mais dans une boutique de sapes ou chez Sephora, t'existes plus sauf quand il s'agit de jouer les pimps et sortir la carte bleue. Canard de merde va. Prends des ciseaux Maped, coupe-toi les couilles, fous les dans un bocal et mets les sur une étagère, ça sera plus rapide quand tu ramèneras d'autres meufs chez oit, elles sauront.

Pendant ce temps, je finis par trouver une boutique raisonnable. Genre la boutique où y a personne. La boutique où les vendeurs et les vendeuses ont l'air d'avoir envie de crever. Pas de musique à fond ou alors doucement. Personne dans les rayons. Je rentre, je dis bonjour, je regarde les trucs, le vendeur vient même pas te demander si t'as besoin d'aide. Ça aussi c'est le bon truc de Cotorep de te demander si t'as besoin d'aide pour choisir un pantalon alors que ça fait vingt ans que tu sais faire des courses. Quand il s'agit d'aller chercher les pompes dans la réserve ou un truc que je peux pas faire tout seul, ouais, j'ai besoin d'aide mais là, ça va encore. Je trouve un pantalon. Je l'essaie. Il déchire autant qu'un pantalon peut déchirer. Il fait son office quoi. J'ai pas la bite à l'air. Ouais, chef, je vais prendre celui là. Il est pas en solde par contre. Tant pis.
C'est ça les soldes.

Gratuit

2012-01-10T06:02:00.000-08:00

Il a été chez Free, il a vite compris.
Sa connexion déconnait. Il essayait de télécharger illégalement, ça marchait pas. Il essayait de télécharger légalement, ça marchait pas et il perdait de la thune. Il essayait d'appeler le SAV, il attendait, il attendait, il attendait et il raccrochait. Il appelait le SAV, tombait sur un blédard et se promettait à chaque fois que le mec lui disait de débrancher et rebrancher électriquement sa Freebox de voter FN la prochaine fois qu'il en aurait l'occasion. Il a essayé de résilier mais il a fait qu'essayer vu que ses lettres n'arrivaient jamais ou qu'il n'y avait pas d'adresse sûre. C'était pas évident.

Il était allé chez Free parce que les pubs étaient cools. C'était la première fois qu'on nous vendait un truc gratuit. C'est gratuit. Fallait pas rater ça. C'est gratuit à partir de tant de francs par mois. Il est pas con, il sait que rien n'est gratuit. Mais il avait envie de tenter le coup. Il a tenté le coup. Voir paragraphe précédent.

Il avait finir par réussir à se tirer de ce mauvais pas et voyait leurs nouvelles pubs qui n'insistaient plus sur le côté gratuit. Il avait vu d'autres boîtes essayer de le baiser. Alice chez qui tout est transparent sauf les vêtements, c'était pas mal dans le genre. Il avait vu les pubs avec Rodolphe qui pécho de la meuf et tout mais il savait que c'était que de la pub. Ils le prennent pour un golmon ou quoi ? Surtout que lui, il se Ich Bin pas Rodolphe, il se Ich Bin pas d'ailleurs, ça pourrait être moi, ça pourrait être toi, ça pourrait être n'importe qui.

Au final, il était chez Numéricable et il se félicitait de pour une fois pas faire partie des cons pour qui rien ne marchait. Bon, c'était un peu cher mais c'était toujours ça de moins qui allait dans la poche des boîtes de prods et des maisons de disques qu'il pillait juste parce qu'il le pouvait. Quand il s'agissait d'aller au ciné, il y allait. Il a vu les Ch'tis, Avatar, Inception et Intouchables. C'est pas un bouffon. Il sait quand ça vaut le coup de se déplacer.

Maintenant que le dossier Internet était réglé, il lui fallait un iPhone.
Pas n'importe lequel. Au moins le 4S pour essayer de faire bugger Siri en lui disant de lui dessiner un mouton et elle lui rendrait son portrait et il comprendrait pas et ferait un procès à Apple. Il était allé chez Bouygues parce qu'il y avait moins de queue que chez Orange et SFR et il avait un iPhone 4S tout neuf, une assurance et un forfait illimité un peu cher mais… "c'est le prix pour l'iPhone monsieur" "ouais, je comprends, c'est normal. y a Angry Birds ?" "oui monsieur, ça coûte 99 centimes." ça l'embête un peu de payer "on peut le télécharger ?" et poker face du vendeur.

Ça fait pas six mois qu'il a son iPhone qu'il en a déjà marre et qu'il veut se tirer de chez Bouygues parce que c'est des enculés ! Il a pris un forfait illimité et il paie quand même du hors forfait ?! De la gueule de qui on se fout là ? Il était vert. Il passait de Bill Bixby à l'Incroyable Hulk aussi vite que la caisse de Vin Diesel allait de 0 à 100 dans Fast & Furious 1 à chaque fois qu'il recevait la facture. Halte au sketch, arrêtons le carnage, il va porter plainte, UFC Que Choisir, 60 Millions de CONSommateurs, il va saisir la Halde aussi, ça peut pas faire de mal, sa grand-mère vient du Nord, ça compte. Il est vener là. Il est zehef.

Comme beaucoup, ses couilles, il les a au bord des lèvres et il n'a jamais rien fait à part continuer à payer ses factures et faire du hors forfait qu'il ne comprend toujours pas. Mais là, y a un nouvel opérateur qui arrive. Free Mobile. Il avait dit plus jamais ça. Il se sentait sale après son passage chez eux. Mais nique sa mère, ça vaut le coup là.
En gros, il a tout le téléphone gratuit pour 19,99 euros par mois. C'est tentant. Et y a pas de petits caractères, ni de petites étoiles. Nah, cette fois, ils allaient pas le baiser.
Apparemment fallait acheter le téléphone à part donc l'iPhone 5 plein tarif ça risquera de faire cher quand il sortira mais c'est pas grave. Ils vont lui vendre un forfait au prix de celui qu'il aurait partout ailleurs s'ils donnaient pas "gratuitement" les téléphones dès le départ mais c'est pas grave.
20 euros mon pote.
Il va résilier son truc bêtement et payer super cher ce qu'il lui restait d'engagement là-bas vu qu'il saura pas faire marcher la loi Chatel comme il faut.
Il va aller chez Free Mobile et il sera le trois millionième et un abonné. Il aura pas le tarif préférentiel réservé aux premiers à s'y être inscrit.
Il râlera encore mais il se consolera chez Burger King.

THAT LIFE CRAY

2012-01-09T15:03:00.000-08:00

Je suis née le 7 janvier 2012 et il paraît que je suis la fille de Lucifer. Je savais que mon père s'amusait à flirter avec l'occulte mais là, il est allé loin. Pour réussir son effet, ils auraient dû s'y prendre avant et faire en sorte que je naisse le 6 juin 2006. 6/6/6, mec, ça, c'est de la date de naissance de pimp.

Ma mère a eu raison d'opter pour une césarienne pour m'avoir. Si j'avais eu son cul de mammouth ou les monstrueuses lèvres de mon père et que j'étais sortie par l'entrée de service : je pense que j'aurais éliminé toutes mes chances d'avoir un petit frère ou une petite soeur et de la concurrence pour l'héritage. Elle a eu raison.

On m'a appelée Blue Ivy. Si tu mets les lettres à l'envers, ça fait un truc imprononçable genre Yvi Eulb, et ça, en latin, ça voudrait dire "la fille de Lucifer" mais qui parle encore le latin à part les mecs que ça arrange ? Je sais pas si je saurais un jour si mon père a vraiment vendu son âme au Diable pour réussir et avoir tout ce qu'il a maintenant mais quand on voit sa gueule dans le temps, c'est sûr que c'était pas gagné.

Je me suis pas encore vue dans un miroir mais j'espère que je ressemble pas trop à un chameau.

On a laissé Amy Winehouse refroidir avant de sortir des trucs posthumes, moi, on m'a pas laissé le temps de m'échauffer que je suis déjà sur une chanson de mon père. J'étais à peine née qu'il était en studio et ça a sans doute fait de moi la plus jeune artiste en featuring de l'Histoire. Ça promet pour quand je grandirai. Je sais déjà pas s'il m'aime vraiment ou s'il voulait juste me faire entrer dans le Livre des Records. J'espère qu'il va pas me forcer à devenir actrice et chanteuse juste pour niquer les gosses de Will Smith.

On m'a appelée Blue Ivy. J'ai sans doute les parents les plus cools du monde (sauf s'ils se révèlent aussi tarés que Will Smith et son dobermann) et en plus, je vais passer les prochains mois à sucer les seins de Beyonce alors oui, t'as de quoi être jaloux.

Je vais devenir la gamine la plus célèbre du pays. La moindre photo de moi va valoir de l'or. Si j'étais née dans un film, on m'aurait déjà kidnappée pour une rançon délirante. En vrai, je risque d'avoir une vie ennuyeuse. T'as déjà vu Le Dernier Empereur ? J'ai pas une tronche de viet mais ça risque d'être du même acabit.

J'espère que mon père est vraiment mon père et que c'est pas son pote qui se sape comme un Z sinon ma vie est foutue. Je pense que mon parrain sera cool et que j'aurais les meilleurs oncles du monde. Il s'appelle Kanye ton tonton ? Je crois pas non. Et ta tante, c'est Rihanna ? Nan, je parle pas de ton oncle transsexuel. Dis Papa, tu pourras dire à Drake de venir pour mon anniversaire ?

Tonton Kanye a d'ailleurs déjà envoyé un SMS qui dit : "yo Jay, I'm really happy for you and Imma let you finish but Jason Lee's son, Pilot Inspektor, had one of the best celebrities' baby names of all time, OF ALL TIME !".

On m'a appelée Blue Ivy. Plein de gens s'attendaient à ce qu'on m'appelle Brooklyn. Vous vouliez que je finisse dans une émission de téléréalité, stripteaseuse ou les deux ? D'accord, Blue Ivy ça fait stripteaseuse aussi mais ça fait stripteaseuse dans une boîte classe au moins. Si vous voulez donner des noms débiles à des gosses, faites les votre.

Je connaîtrai jamais l'école publique. Je connaîtrai jamais les moqueries de mes camarades. Je connaîtrai jamais le sens du mot "non". Je connaîtrai jamais l'échec. J'aurai qu'à vouloir un truc pour l'avoir. J'aurai qu'à faire un geste pour être critiquée. J'aurai qu'à réussir n'importe quoi pour qu'on dise que c'est grâce à mes parents que j'en suis là. Je pourrais trouver le vaccin contre le SIDA qu'on dirait que c'est grâce à mes parents. Il vaut parfois mieux être une fille de pute qu'une fille de star. J'aurais plus de mérite.

On m'a appelée Blue Ivy. On a tout de suite dit que Blue correspondait à Born Living Under Evil et que Ivy voulait dire Illuminati's Very Youngest. Je suis pas superstitieuse, je suis encore qu'un nouveau né mon pote mais ça commence à faire beaucoup. Et si j'étais vraiment la fille du Diable ?
Mes parents me font déjà chier, ils auraient dû m'appeler Swag.

Je serais trop jeune pour traîner avec les filles d'Eminem et les gosses de Lil' Wayne me font peur. Ils boivent trop de sirop. On a le même nom de famille. On est peut-être bien une famille démoniaque après tout. A part ces gosses qui me ressemblent que trop, j'aurai personne avec qui jouer. Par la suite, j'aurai pas de mal à me faire des amis. J'aurai pas besoin de facebook pour avoir plus de 1.000 amis. J'aurai des amis partout où j'irai. J'aurai plus de mal à me faire de vrais amis.
Qui est ce qu'ils aiment ?
La petite Blue Ivy ou mademoiselle Carter, le demi-milliard ambulant ?

American Horror Story - Episodes 9/10/11/12

2011-12-22T08:06:00.000-08:00

mike posner

2011-12-18T15:38:00.000-08:00

Je sais pas ce qui lui est arrivé pour qu'il soit rageux comme ça. Je sais pas s'il en a eu marre de jamais avoir de réponses favorables des portoss' à qui il envoyait des charmes sur AdopteUnMec. Je sais pas s'il s'est mangé le rateau de trop. Je sais pas si sa meuf l'a trompé avec son père ou si elle l'a quitté pour partir avec un Noir. Je sais pas s'il a juste envie de baiser la carrière musicale de Justin Timberlake. Tout ce que je sais, c'est que Mike Posner prépare son deuxième album et que l'air de rien, c'est un des plus gros rageux de la musique actuelle.

Il s'appelle Michael Robert Posner en vrai mais on comprend qu'il en soit resté à Mike. Surtout qu'il vient de Detroit. On sait que c'est une ville de nerveux. Le mec a fini la fac et depuis il passe son temps à crier à qui veut l'entendre que les meufs sont toutes des salopes, surtout maman. Il a sorti quatre mixtapes et un album. Il a surtout sorti Cooler Than Me. La chanson qui m'a rongé le crâne pendant les vacances 2010 à Los Angeles. J'en ai déjà parlé ici de cette chanson mais je m'étais pas rendu compte que toute l'oeuvre du gosse (qu'a qu'un mois de plus que moi en vrai) était à ce point basée sur le ressentiment contre la gent féminine.

On va prendre son album, 31 Minutes To Takeoff et sa dernière mixtape, The Layover. On va se baser que là dessus histoire de pas non plus tomber dans l'exégèse. Mais si t'écoutes ça d'une oreille distraite, tu te rends pas compte de ce qu'il nous raconte. Tu te dis que ce mec avec une voix de pétasse doit encore être là à nous dire qu'il est amoureux ou que sa meuf l'a quitté ou une connerie de ce genre et tu te laisses porter à écouter que la musique. Allez, que dalle : il passe son temps à insulter et se foutre de la gueule des meufs. D'habitude c'est les rappeurs qui font ça, lui il se la joue loup dans la bergerie et il s'en tape.

Mike Posner, c'est le seul mec qu'a plus jamais envie de baiser. Tu prends les mecs genre Jeremih, Jason Des Rouleaux ou Drake, même s'ils pleurnichent, tu sens qu'ils sont pas encore prêts à passer le reste de leur vie à se branler mais Posner, il les voit dans la rue, il leur crache dessus, il les emmerde. Ce mec s'est lancé dans une croisade. Il devient le cauchemar des parents et des féministes et leur balance des saloperies à faire frissonner la virginité de leurs filles mais avec une voix de velours qu'a l'air trafiquée.

C'est marrant celle là on dirait qu'ils ont aimé Midnight City de Monsieur 83 vers le début.

T'écoutes Shut Up, le mec est là à dire que sa meuf arrête pas de parler mais qu'il s'en bat les couilles et qu'il en a marre de payer pour tout et qu'il est temps qu'elle fasse péter sa chatte. Ce gosse c'est le fils spirituel des 2 Live Crew et de leur Pop That Pussy ! Il passe son temps à cracher sur les meufs qui se la racontent (Attitudes), à raconter comment il les envoie chier (tout le temps), comment personne ne lui a dit que sa meuf était une pute avant de lâcher le nom de la pute en question sur la chanson (Cheated) ou alors à se vanter qu'il n'a besoin que de trois minutes pour briser le coeur de n'importe quelle salope (Xo). Ce mec a un projet, il a une ligne, il a un plan. T'as l'impression d'écouter l'album du perso principal de La Copine de mon Meilleur Ami sauf qu'il a pas le gros cul de Kate Hudson pour se consoler. Juste du seum.

Des fois, il parle pas de meufs mais c'est moins drôle. Des fois, t'écoutes une de ses oeuvres et tu te dis que c'est chelou, que c'est presque mignon ce qu'il est en train de dire, qu'il est presque en train de faire le canard, que c'est pas assez insultant et tu te rends compte que c'est une de ses innombrables reprises genre sa reprise de Nantes de Beirut qui devient un espèce de truc de boîte de nuit de 1996, Wonderwall d'Oasis qui n'est pas si pire que l'originale après tout (bon il m'a fallu genre une vingtaine d'écoutes pour être sûr) ou encore Rolling In The Deep de Adele que je préfère à sa sauce. Il a même réussi à rendre Coldplay potable le temps de la reprise de The Scientist et à faire chier les fans d'Elton John en foutant du rap sur Rocket Man. Tu peux pas test.

Après, je me demande qui écoute ça à part les pervers polymorphes comme moi. Les meufs ne peuvent pas écouter ça. Ou alors les concerts doivent avoir du level. Le mec est sur scène à les traiter de tous les noms et elles, elles sont là à se pamer et s'exciter toutes seules dans le public. Apparemment c'est ce qui se passe si on croit le début du clip de Cooler Than Me. Peut-être qu'elles font comme moi au début et qu'elles n'écoutent pas vraiment les paroles et se laissent juste aller à écouter la musique. Et pour le coup, c'est du blockbuster, c'est super efficace, des trucs simples qui feraient vomir Pitchfork, des refrains imparables genre "xo xo xo xo / xo xo xo xo" et des punchlines de choc style "I don't chase girls, I erase girls". Il est là, on lui donnerait le bon Dieu sans confession avec sa gueule de Timberfake, ses petites musiques joyeuses mais par dessus il dit à la meuf qu'il sera pu là bientôt et que si avant c'était un mec bien, c'est terminé.

Mike Posner, c'est du r'n'b de rageux. C'est un style à part. Mais tu peux lui donner sa chance, tu devrais pas regretter. C'est un bonhomme, il a de la barbe. Et comme je suis un mec cool j'ai mis quelques liens YouTube histoire que toi aussi tu puisses briller en société ou ricaner bêtement dans le métro en écoutant les aventures du mec qui doit être du genre à laisser les meufs payer le grec pour qu'elles se sentent pas obligées de le sucer après ou ce genre de choses.

The most casse-couilles song in the known universe

2011-11-28T16:49:00.000-08:00

Tout le monde a vu Drive et je suis prêt à foutre ma bite à couper que tout le monde s'est fait chier devant mais n'ose pas le dire pour pas se faire retirer sa carte de membre du club des suce-boules professionnels. Avec trois/quatre autres, on l'a déjà perdu alors on s'en bat les couilles et on est prêts à dire que le scénar vaut pas celui d'un Commissaire Moulin au creux de la vague, que le dos de Ryan Gosling va p'têt gagner l'Oscar du Meilleur Acteur de l'année et que oui c'est joli mais les clips, ça a jamais été des films. Enfin bon, si tu veux mon avis sur le film, fais comme moi, relis les grands auteurs et retape toi ma critique écrite le jour de la sortie et tu seras rincé et tu pourras briller à la prochaine soirée où on parlera de Drive et Intouchables : les meilleurs films de l'année.
Mais y a un truc qu'est ressorti de Drive. La chanson est sortie depuis plus d'un an mais ça va faire six mois que tout le monde casse les couilles avec. C'était la Macarena des hipsters cet été, c'est devenu la chanson qu'on voit postée deux fois par jour sur Facebook ou Twitter et je suis sûr que des mecs la foutent plein pot sur leur portable grésillant pour en faire profiter tout le Noctilien avant qu'un mec plus vindicatif se décide à foutre le dernier R.O.H.2.Guerre histoire de relever le niveau. Le 9-4 c'est pas Saint Paul wesh.
Bref, cette chanson, c'est la même merde que les épisodes de Bref justement, ça se propage plus vite que l'herpès ou ton cancer généralisé et si tu commences à tailler dessus ou dire que t'as pas vu Intouchables, tu te fais pas traiter de fils de pute mais l'intention est là. Cette chanson, tu l'as reconnue, tu la connais, c'est Nightcall de Kavinsky. Mise en valeur dans Drive par un magnifique générique à la police rose et eighties du plus bel effet que j'ai pas besoin d'affubler de mon adjectif qualificatif préféré car vous l'aurez fait vous même. Et pour les plus lents, du niveau de Gosling dans le film quoi, je vous donne un indice : pensez à Saint Paul encore.

Voilà. Nightcall. L'originale. La version zéro si tu veux. T'en as bouffé. T'as kiffé. Même moi je l'ai sur mon mp3. C'est vous dire les mecs.
Le truc, c'est que ça se trouve, t'as même pas cherché à comprendre de quoi ça parlait. Ça parle juste d'un mec qu'est gay comme toutes les chansons. Le mec il veut embarquer la meuf pour se promener et pour lui dire un truc qu'elle a pas envie d'entendre. Il va pas lui dire qu'il lui a refilé le SIDA. Il veut lui parler d'un endroit sombre et tout. L'endroit sombre c'est son cul. Elle, elle est en mode TMTC et elle elle sait qu'il a un truc qu'est DUR à expliquer et que les autres parlent de lui, le garçon, mais qu'il est toujours le même. En gros, t'es gay mais c'est pas grave.
Après, comme toutes les chansons de branleurs, ils refont les mêmes paroles deux/trois fois au cas où on ait pas compris la première fois. Faut s'adapter à son public.

Le truc, c'est qu'on aurait pu en rester là, tout le monde nous casse les couilles avec ça et Drive comme si l'electro c'était d'hier et que Le Solitaire de Michael Mann n'avaient jamais existé et l'affaire était belle.
Mais on en est pas restés là. Les gens sont créatifs. Les gens ont tellement kiffé qu'ils se sont dits que ouais, franchement ouais, ça méritait qu'ils apportent leur touche personnelle au truc. On imagine déjà le pauvre Kavinsky se récupérer une horde de cons à ses concerts qui vont se réveiller qu'à la fin quand il fera Nightcall et qu'ils l'obligeront à la faire trois, quatre ou cinq fois à la suite ou juste une version longue de 3/4 d'heure, ils seraient prêts à payer pour ça et se branler/doigter dans la salle de concert. Je pourrais parier du bon argent là dessus.
Mais y a une frange de la population mondiale à qui ça ne suffit pas. Comme ceux qui font tout pour monter avant toi dans le métro pour s'asseoir et jouissent en te regardant te tenir à la barre qu'un gosse a dû lécher, y en a qui veulent toujours en rajouter dans la putasserie.
On va faire un tour d'horizon.

Déjà t'as Dustin N'Guyen qu'a fait un remix. Ouais, on sait "Tout le monde a déjà eu un N'Guyen dans sa classe" merci Facebook, moi j'ai pas eu de N'Guyen, j'en suis fort mari.
En tout cas, tu sais que dès que les Chinois foutent leurs pattes de singes quelque part (c'est pas raciste, c'est Eric et Ramzy qui l'ont dit), c'est pour foutre la merde. T'as donc juste une version accélérée comme si le mp3 avait bu du Redbull et pris des ecstas périmés et on voit déjà les salopes se branler sur les seaux à champagnes dans des discothèques de province tandis que leurs mecs, tous sapés chez Celio Club, n'en peuvent déjà plus et n'attendent qu'une chose : que la chanson se termine et qu'eux aussi puissent foutre dans ces putes quelque chose qui sera plus ou moins dur à expliquer.
A 2:30, le truc part grave en couille, on dirait qu'on va jouer à Double Dragon, j'ai coupé avant la fin, j'ai eu peur que mes oreilles me présentent leur lettre de démission.

On a ensuite un rappeur pas connu, Clyde Carson, qui a décidé de rapper dessus. Il a dû se dire "Je vais niquer les autres nègres du hood, je vais pas me faire chier avec Lex Luger et ces connards, je vais prendre la musique de Drive !". Il lâche donc un couplet générique ou deux, sans se faire chier, ça passe bien, ça s'écoute et y a mon truc préféré, c'est qu'il commente tout ce que dit l'espèce de voix de zombie de l'original en mode "ouais, je vais te dire un truc que t'as pas envie d'entendre", "ouais, n'aie pas peur", "ouais, je vais t'emmener dans les collines". C'est naze mais c'est un peu drôle cette façon de faire.
C'est pas ce qu'il y a de pire sur le sujet.

Là, tout de suite, c'est autre chose. Déjà c'est du rap français. C'est c'est c'est c'est c'est SEFYU ! Mais c'est surtout un remix foireux à deux francs, ils ont pris l'instru, la fameuse instru, la pierre de Rosette des instrus et ils ont rajouté l'accapella de 5 Minutes de Sefyu par dessus. Un peu à l'arrache. Ça s'entend d'ailleurs. Mais ça montre bien les dérives du truc. J'aimerais bien Formidable de Charly Oleg sur Nightcall. Ça pourrait le faire je pense. Je pense même que tous les artistes devraient faire toutes leurs chansons sur cette instru. Pour être sûrs.

On parlait de zombies. Il fallait bien que le zombie professionnel du rap vienne aussi honorer cette instru. C'est 2Pac en personne qu'est sorti de sa tombe, qu'est allé au ciné, qu'a kiffé et qu'est allé direct en studio enregistrer sa version du truc avant de retourner se reposer jusqu'à ce qu'il soit l'heure pour son cadavre de rapporter un peu de thune à ses potes. Le pire c'est que la version 2Pac passe plutôt bien elle aussi. Mais vous inquiétez pas, on va commencer à se marrer bientôt.

T'as aussi le groupe que pas grand monde connaît. Tu me diras j'écoute que du rap kainri donc je sais pas si j'ai vraiment vraiment vraiment voix au chapitre mais là, la reprise pendant le concert où tout le monde a l'air de dormir debout, le chanteur qu'a une voix de mouton enrhumé et à la fin deux/trois cris de mecs qui ont dû se réveiller de leur coma pour dire "eh, c'est la chanson de Drive" mais ça fait tellement pitié que je vous épargne les autres angles. Y a plein de vidéos du massacre sur YouTube, j'ai pas eu le coeur à regarder.

Voilà, on a le mec qui nous refait le truc au piano et ça donne l'impression qu'on est à une réception de mariage où une vieille se marie avec un petit jeune qui va devoir s'adonner à l'anulingus sur elle et que le petit jeune en question, c'est toi. Ça ou que le mec essaie d'en faire un truc plus balèze que la musique de Candyman alors qu'elle est intestable. Ça, c'est le genre de conneries que tu gardes pour la fête de l'école ou pour impressionner la meuf que t'as réussi à amener chez toi sans menaces, ni rien et que tu comptes bien taro histoire de pas mourir puceau alors tu lui joues ça l'air de rien alors qu'on sait que t'as cassé ta pipe pendant six mois à maîtriser le truc.

Là, on va attaquer la partie A la recherche de la Nouvelle Star de notre aventure.

On commence avec la version pop/folk. Le mec a fait des efforts, il a fait un clip et tout. Il s'est filmé en train de conduire et tout et son truc, on dirait un tube des Eagles, le genre de trucs sur lesquels nos pères auraient pu empapaouter nos mères et nous concevoir et regretter neuf mois après. Je pense que c'est lui qui va gagner La Nouvelle Star cette année.

Elle, c'est Julien Doré en mode pétasse. Elle sort l'ukulélé, le rouge à lèvres fluo et la voix qui va avec et c'est parti. Tout le sous-texte gay disparaît et t'as juste l'impression que c'est une chanson sur une pute qui va sucer un mec dans les collines. Du beau travail.

Là, on a deux meufs pour le prix d'une qui reprennent LA chanson. On se dit cool, deux meufs c'est mieux qu'une mais vu que les deux sont moches, tu peux continuer à lire l'article à une main. Ça doit être une version Cotorep, tu comprends rien à ce que la meuf raconte mais tu captes quand même parce que tu connais les paroles, la vidéo c'est un effet de montage dégueulasse que même Windows Movie Maker en a honte et t'as l'impression d'avoir pris de la drogue en regardant ça alors que rien du tout. Je prends rien mais pour le coup, j'aurais pas dit non.

C'est quoi cette voix ? On dirait un chipmunk. Sa guitare fait plus de bruit qu'elle. D'habitude c'est les mecs qui cassent les couilles à se la jouer Guitar Hero pour essayer de pécho mais depuis Carla Bruni, toutes les salopes aphones se prennent pour des mariachi. Voilà le résultat. Si j'avais son adresse, je me couperais une oreille pour lui envoyer en colissimo. Et elles sont un paquet à avoir pris leur guitare et à avoir décidé de nous emmerder avec cette chanson là. J'allais dire que même les mecs étaient restés raisonnables pour une fois mais même pas.

T'as le mec là, on dirait l'Oncle Soul qui va à une bar mitzvah et qu'a décidé d'endormir tout le monde en prenant une voix de lover. Lui tu sens que son interprétation de la chanson, c'est qu'il explique à la meuf qu'il l'a foutue enceinte. Sa vidéo est mal foutue, y a le son que à gauche, t'as l'impression d'être sourd d'une oreille quand t'écoutes ça avec des écouteurs, argh argh argh argh argh, c'est peut-être le cas, coupons ça, viiiiiite !

T'as vu la feinte pendant les premières secondes ? Tu vois que les mains alors tu te dis que la meuf va peut-être être bonne et tout puis dès que tu vois sa tronche et que tu l'entends tu te dis "oh merde encore une meuf qui nous emmerde avec Nightcall" alors tu coupes au bout de quinze secondes. Tu commences à craquer. T'es à deux doigts de te foutre en l'air et tèj l'ordi contre le mur et t'as deux mecs sur Facebook qui postent la chanson d'origine comme si de rien n'était.

Le dernier, il perd d'avance, il se met en mode split-screen, il se croit dans 24 alors qu'il va nous refaire une chanson qu'on a entendu cinquante mille fois et qu'on en a marre et qu'il a lui aussi une voix à la con. Il se met même en mode Predator. On sent que les gens aiment s'amuser avec les effets de montage des logiciels. Il va tous les tester tout au long de sa vidéo. C'est le genre de mec qui est auteur/compositeur/interprète et monteur à ses heures perdues sur son CV.
La phase guitare électrique sur la fin est presque aussi claquée que le film. Elle vaut le déplacement à elle seule.

Tout ça pour dire que je suis un fervent défenseur du Ier Amendement mais là, trop c'est trop. Je veux pas me la jouer Corée du Nord ou quoi et vous museler mais pensez à tous les enfants du Bangladesh qui peuvent pas poster de vidéos sur YouTube et à ce que vous y mettez. Franchement. Vous avez pas honte ?
Okay vous avez bien aimé la chanson, elle était bien au début, mais c'est pas la peine de sucer comme ça, il vous a rien demandé le mec et 90% du temps vous le sucez mal, là vous lui mordez la bite, vous lui faites mal, c'est moche.
Et le pire, c'est que j'ai fait que la première page du résultat de ma recherche YouTube. J'ose pas imaginer les immondices qui se cachent vers la page 13 ou 14.

EDIT DE NANTES DU VENDREDI 23/12/2011
En fait, petit à petit, je vais faire une veille et ça va devenir encyclopédique cet article.

On a donc la version pakpak de Nightcall ! Bon, c'est juste un pakpak avec une guitare mais c'est pas mal comme version, c'est enjoué et tout, on dirait un vieux tube rock joué en acoustique mais le seul truc, c'est qu'il fait tellement la tronche qu'on dirait qu'il va se foutre en l'air en faisant le truc !
Cette chanson a même l'air de faire chier ceux qui la reprennent maintenant !

Ça se fait pas de se moquer des gosses mais là, on dirait le fils Sarkozy Begins en train de jouer à Guitar Hero sur la chanson maudite. Lui aussi a l'air de se faire chier ou alors y a un mec qui le braque avec un flingue derrière la webcam. Je sais pas. En tout cas c'est un bon somnifère.

La version pianobar de quand tu vas au resto tranquille avec une meuf ou un mec et que t'as envie de parler et que t'as ce bordel à fond derrière et au final, ça réussirait même à te niquer ton entrecôte qui pourrait bien coûter 33$ ben ça te la saboterait même si c'était la meilleure que t'aies mangée de toute ta life. Ou alors tu t'endors dans ton plat. Au choix.
C'est aussi ça la puissance de Nightcall.

La h'chouma : la Petite Mort

2011-11-25T10:01:00.000-08:00

Steve McQueen est gros et noir et quand tu le vois, débonnaire et tout, tu te dis qu'il pourrait être au casting d'un film de Tyler Perry ou d'une comédie avec Martin Lawrence. Le seul truc, c'est qu'il est réalisateur et plasticien et qu'il se place totalement à l'opposé du spectre de tout ce qu'on pourrait trouver de commercial au cinéma. Et me parle pas de la salle complète au MK2 Bibliothèque pour l'avant-première : ce ciné c'est boboland, le public t'avais l'impression que c'était 3/4 d'étudiants de 1ère année de cinéma en classe verte et 1/4 de meufs venues se doigter sur Fassbender et cracher sur Mulligan parce qu'elle a côtoyé Fassbender donc et l'endive dans le film de la bagnole.
Ça, c'était pour éviter les blagues avec l'autre Steve McQueen et planter le décor.

Shame, c'est Brandon, un trentenaire new yorkais qui prend le métro pour aller bosser et qui rentre en métro ou en taxi s'il est sorti boire un verre avec ses collègues à la fin de la journée. Ce qu'il y a en plus, c'est qu'il est accro au sexe. Il lui faut ses quelques secondes d'orgasme comme n'importe quel accro aura besoin de la dose de son poison de prédilection. Le drame, c'est qu'il est conscient de son problème mais quoiqu'il fasse : il finit par être rattrapé.
Le film n'est pas évident. Le sujet aurait pu donner lieu à une comédie sur l'abstinence ou à une histoire plus lumineuse de rédemption, de découverte de l'amour vrai et ce genre de conneries vues et revues mais McQueen évite ces écueils et évite surtout les chemins balisés, les évidences. Comme Hunger, c'est un cinéma plutôt exigeant, autant avec lui même que ses spectateurs, mais jamais intellectualisant ou ouvertement abscons et pour ça, McQueen est sans doute l'un des réalisateurs les plus intéressants du moment.
Alliant fond et forme en osmose totale, McQueen prend le temps de nous raconter son histoire, de nous dépeindre la solitude, la répétitivité, la vacuité et toutes les facettes de l'existence de son personnage principal tout en incluant de nouveaux personnages lui permettant l'exploration d'autres aspects de sa personnalité. La soeur à problèmes comme miroir, le patron paraissant être l'homme (même si médiocre lui aussi) qu'il aimerait réussir à être, la collègue au contact de laquelle il pourrait s'humaniser… En vain.
L'addiction, le personnage invisible mais toujours là reste le moteur de cette histoire. Elle rythme le film, une espèce de métronome se fait souvent entendre, au rythme régulier, presque masturbatoire ouvre la voie à la sourde mélopée de la bande originale de Harry Escott retranscrivant bien l'état d'esprit du personnage principal. Rien n'arrêtera ses pulsions.
On peut aimer Michael Bay mais on peut aussi aimer cette façon d'étirer les plans au maximum. Il laisse vivre son idée (voire ses idées) dans son plan. Jamais rien de gratuit. C'est épuré mais très riche. Orson Welles disait, de façon plus classe, qu'on distinguait les petits garçons venus jouer aux billes des hommes là pour faire du lourd à ceux qui avaient les couilles de faire durer leurs plans et pas surdécouper. Autant vous dire que McQueen a de grosses couilles.

Le virtuose McQueen et sa partition plus compliquée qu'il n'y paraît, le scénario faisant lui aussi dans l'épure, trouvent des interprètes de choix en Michael Fassbender qui lui est dévoué corps et âme, Carey Mulligan et même le fameux Chase de la troisième saison de 24 qui nous montre qu'il n'est pas qu'un sosie très foireux de Justin Timberlake.
Plusieurs scènes sortent du lot. L'intro dans le métro au montage alterné dingue trouvant son écho en plus noir encore vers la fin du film… Les scènes intimes bien sûr plus vraies que nature mais jamais excitantes. Il suffit de regarder le visage de Fassbender pour comprendre que c'est plus une mise à mort qu'autre chose. La petite mort n'aura jamais été un nom aussi bien adapté à l'orgasme que pour ce personnage.
Sur l'addiction, le film est réussi. Il pourrait s'adapter à n'importe quelle addiction. Tu peux y voir une critique du mode de vie consumériste compulsif moderne. T'achètes des conneries, genre un iPad, que t'utilises une fois ou deux parce qu'on t'a dit de le faire puis tu passes à autre chose mais t'achèteras un iPad 2. Lui, ses iPad c'est des meufs qu'il démonte ou des branlettes dans les chiottes et il arrive pas à arrêter. Pourtant il essaie. On peut pas mieux résumer.
Certaines scènes m'ont paru trop longues pour pas grand chose, ça ne pouvait pas être totalement parfait, mais ça a sa raison d'être, ça ne fait pas trop "je le fais parce que je peux le faire et que personne n'oserait". Tout à sa raison d'être. Ce film c'est le chef d'oeuvre d'un designer suédois apparemment austère mais qui ne pense qu'à t'offrir le meilleur fauteuil possible. Un fauteuil dans lequel tu vas passer un moment mais dont tu te souviendras longtemps après. Qu'est ce que j'étais bien dans ce fauteuil…
Même si c'était pour contempler un abime de noirceur.

American Horror Story - Episodes 4/5/6/7/8

2011-11-25T04:29:00.000-08:00

lol

You're such a loser daddy !

2011-11-17T13:05:00.000-08:00

Qui aurait cru que Le Stratège a.k.a Moneyball serait l'un des meilleurs films de l'année ? Pas moi quand j'ai vu la bande-annonce incompréhensible. Puis j'ai changé d'avis après avoir lu les dithyrambes critiques, vu que c'était réalisé par Bennett Miller dont le Capote était l'un de ces films qui ne font pas de vagues sur le coup mais dont tu te souviens des années après et que c'était en prime écrit par Steven Zaillian et Aaron Sorkin qui a l'air décidé à faire oublier sa série somnifère avec ses scénars de long.
Moneyball c'est le nom d'une théorie élaborée sur le baseball par un mec à moitié autiste. Une sorte de rain man du jeu qui a dit qu'on pouvait scientifiquement, comme lorsqu'on compte les cartes au blackjack, mettre les chances de son côté. Remplace les cartes par des joueurs et c'est pareil. Après faut connaître la formule et être un peu fort en maths. C'est pas la partie que j'ai le plus suivi. Le truc, c'est que ça intéresse Billy Beane, le perso de Brad Pitt, et qu'il va mettre ça en oeuvre avec son équipe.
Une équipe au rôle bâtard puisqu'ils ne sont pas assez forts pour gagner et aller au bout mais pas assez mauvais pour être le niveau en dessous. C'est une équipe au petit budget qui voit année après année ses meilleurs joueurs être recrutés par de grosses équipes qui ont l'argent pour se les payer. Deane et un petit jeune, Peter (Jonah Hill refaisant Get Him To The Greek en mode mineur), décident de mettre en place la théorie du moneyball pour leur équipe et ainsi rivaliser avec les grands noms.

J'aime pas le sport, encore moins le baseball, mais j'aime le cinéma. J'aime les films sportifs. Des films souvent plus moraux qu'autre chose ou le sport n'est qu'une toile de fond, un décor et un moyen d'arriver à une fin plus universelle qu'il n'y paraît. Ici, on assiste à l'odyssée d'un mec qui a une revanche à prendre sur sa vie. Ce mec à qui des recruteurs avaient promis monts et merveilles et qui s'est assis sur son avenir universitaire pour de l'argent et une carrière sportive qui n'a jamais décollée.
Sans l'appuyer, le film joue de cet aspect du personnage qui cherche à tenter d'installer ce nouveau système qui remet en question la place de tous ces vieux de la vieille installés depuis des années grâce à leur grande gueule et leurs supposés intuitions. Ces mecs jouent à la roulette, Pitt joue au blackjack avec rain man. Pitt a ses cartes, il joue avec, il les échange, il les vend, il s'en débarasse, c'est un joueur qui sait ce qu'il fait et qui met le nez dedans à tout un système archaïque. Le genre d'histoires qui marchent à tous les coups.
Ça reste un sportif, il déteste encore plus perdre qu'il aime gagner dit-il et ça, c'est un peu la phrase qui résume bien le personnage. Ce mec est toujours à "ça" de gagner mais il faut toujours que quelque chose merde au dernier moment. Pas de problème, il y retourne. Ce n'est plus l'argent ou la réussite personnelle qui l'intéressent. C'est de laisser une trace qui le branche. Compter. Et pour ça, Brad Pitt rejoint Clooney au panthéon et y a un Oscar qui a intérêt à tomber entre de bonnes mains cette année. Plusieurs Oscars d'ailleurs.
En plus de ça, le personnage est aussi le père d'une ado de douze ans qui s'inquiète plus pour lui que l'inverse. Une histoire d'amour, pas forcément partagée, entre un homme et son sport. Une histoire d'amour entre un père et sa fille. Et surtout l'histoire d'un homme - le film se termine en rigolant avec sa fille lui chantant une chanson où elle le traite de loser - très moral, qui ne cherche qu'une chose : faire ce qu'il aime pour les bonnes raisons. Et sans s'en rendre compte, les résultats qu'il obtient vont tellement au delà de ses ambitions qu'il ne s'en rend même pas compte.
Ça parait niais mais c'est ce qui est beau justement. Et c'est plus finement écrit que ça dans le film mais je préfère vous filer la notice avant que vous en sortiez en disant que c'était chiant et ce genre de conneries parce que ça parle pas de Facebook mais d'un sport dont vous n'avez rien à carrer et moi non plus. C'est riche, c'est beaucoup plus riche que ça tout en étant simple. En plus de ça, c'est réalisé comme il faut, c'est discret mais niveau mise en scène, le mec gère ses effets sans trop en faire, c'est la classe et ça coule tout seul. Un futur classique.

Au final, le film est comme le base-ball.
Le base-ball comme métaphore de la vie fonctionne à plein régime. Tu t'assois. T'attends que ça se passe. Tu tentes des trucs. Tu rates ton coup. T'apprends à vivre avec l'échec. Tu sais que si tu joues pas, tu risques pas de perdre. Tu joues. Tu perds. Parfois tu gagnes. Le reste du temps, tu te laisses porter. Tu regardes. A certains moments, tu perds de l'intérêt mais il revient. Sur la fin, tu penses que tu commences à comprendre ce qu'il se passe même si tu sais que même ceux qui jouent au baseball ou au football ne comprennent pas eux mêmes les règles de leur sport. Tu penses avoir compris. Non, t'as compris. Et en un clin d'oeil, sans que tu t'en rendes compte, c'est terminé. T'as gagné, t'as perdu, à ce niveau-là, c'est pareil, ce qui compte c'est que tu te mettes pas à pleurer comme une petite salope quand sa fille lui chante sa chanson résumant tout le propos du film et que tu te dises "wow, quel voyage".

La Couleur des Sentiments

2011-11-13T16:45:00.000-08:00

Rocky donnait envie de devenir boxeur.
Point Break donnait envie de devenir surfeur braqueur.
La Couleur des Sentiments donne envie de devenir raciste.

On sait que ces histoires de tolérance, de racisme et de progrès sociaux adaptées de best-sellers du New York Times sont souvent aussi recommandables que de sentir au petit matin la couche d'un gosse s'étant oublié le soir d'avant. On sait que ce genre d'histoires, ça a marché une fois quand ça s'appelait To Kill A Mockingbird et que ça avait été écrit par Harper Lee et que passer après ça c'était comme se lancer dans le crime contre l'humanité après Hitler : t'aurais jamais le level.
Mais une meuf a tenté le coup. Je sais plus son nom. Elle a écrit The Help. Je sais pas quand elle l'a écrit et je veux pas le savoir. Ce qui m'intéresse là, c'est l'intérêt de nous infliger tel film en 2011. Si c'était sorti à l'époque à laquelle ça se passe, j'aurais compris le côté science-fictionnel du truc mais là, quand on a tous eu des cours sur le sujet, qu'on a tous étudié Strange Fruit de Billie Holliday et qu'on est au courant de tout : pourquoi nous infliger ça ?

Je veux dire par là qu'on nous vendait un film sur les inégalités raciales, les droits civiques et tout ce qui va avec. Un film léger d'après la bande-annonce, certes, mais dans un contexte plutôt lourd. Il faut savoir que la bande-annonce résume TOUT le truc en 2 minutes 30 quand il faut 2 heures et demie au film pour en faire autant. Film qui n'est au final qu'un spin-off de Desperate Housewives dans les années 60 teinté d'une esthétique de pub Uncle Ben's.
Et ça dure deux heures et demie. Cette merde c'est le Bad Boys II des bons sentiments et d'une espèce de vision fantasmée d'une certaine Amérique qui n'a jamais été comme ça. Un peu comme quand t'avais Deadwood après avoir eu les conneries de John Wayne. Sauf que là, on fait l'inverse, on a le film de béni oui oui en 2011 et on a eu les trucs plus nerveux y a vingt ou trente ans.
On assiste à une espèce de nostalgie bizarre de l'époque où ces bonnes mamas blacks élevaient les enfants des Blanches qui ne foutaient rien de la journée mais n'avaient pas le temps d'élever leurs gosses. Un aspect intéressant d'ailleurs. Mais utilisé comme ça l'arrange par le scénariste. Et ce film, c'est que ça, une malhonnêteté de tous les instants. Une course aux Oscars permanente. Une disgrâce totale. Les mecs n'hésitent jamais à sortir la scène ou la ligne de dialogue honteuse leur permettant d'appuyer sur les bons boutons.
L'histoire est une sorte de gigantesque mise en abyme de l'histoire de l'auteur qui a écrit le bouquin à la base de ce résidu de fausse-couche de scénar. On suit Emma Stone, tronche de mouton en option cette fois, qui fait une espèce de petite arriviste qui va utiliser les bonnes Noires pour "écrire" un livre qui n'est qu'une retranscription de leurs témoignages. La meuf dit qu'elle écrit bien mais elle fait que recopier ce qu'on lui dit. Elle sort son bouquin et se tire à la fin quand elle a un bon poste qui l'attend à New York. Une jeune femme moderne quoi : je profite des gens, je les tèj et je me casse.
Je vais pas tailler sur l'histoire en elle même ou la réalisation, n'importe quel téléfilm sur M6 est du même tonneau et suffit à faire mouiller les vieilles qu'ont lâché Les Feux de l'Amour et les femmes au foyer au chômage qui attendent quatre heures et demie pour aller récupérer leurs MST ambulantes expliquant que les seuls bons échos que vous aurez de cette merde seront émis par des bonnes femmes.

Là où le bat blesse vraiment c'est que le film se passe dans les années 60 dans le Sud des États-Unis soit l'endroit où il ne fallait pas être Noir. Le film nous parle d'un endroit super violent et tout mais il ne se passe rien. Le Ku Klux Klan qui était très actif à l'époque n'est qu'une légende urbaine à peine évoquée. Ces fameuses bonnes qui se faisaient violer et on en passe et des meilleures sont toutes des images d'Épinal d'oncle Tom faites femmes qui s'occupent des gosses et préparent de bons petits plats tout en vous vantant les qualités du poulet frit. Tous les clichés sont là. Tu peux faire un jeu à picoler devant ce film, t'es sûr de te payer un coma éthylique.
On évoque les lois Jim Crow. On évoque la ségrégation. On évoque tout ce qu'il y a à évoquer. On l'évoque comme les livres d'Histoire de 6ème évoqueraient l'Holocauste. C'est light. Le problème du film n'est pas tant de teinter son mélodrame de comédie ou l'inverse mais d'offrir une vision de l'époque assez déconnectée qui ferait sans doute bien chier beaucoup de monde.
La grande méchante du film est une raciste tellement outrancière et cartoonesque qu'on ne peut la prendre au sérieux. Les autres la suivent sans pour autant jamais être vraiment aussi méchants qu'elle. Comme si le racisme ordinaire et la violence latente des rapports entre Noirs et Blancs ne se limitait qu'à utiliser des toilettes séparées et être relégués au fond du bus. Un arrière-goût de "c'était pas si mal" se dégage du truc. La grande méchante qui fait sortir grandis tous les petits racistes ordinaires de l'époque parce qu'elle, c'est la vraie méchante. La grande méchante qui a elle aussi été élevée par une Noire mais à qui ça a été comme de pisser dans un violon et donc l'aspect cité plus haut est caduque et ne sert qu'à développer un perso, celui d'Emma Stone mais qui ne sert au final pas à grand chose dans la peinture du contexte de l'époque. Dommage.
On passe aussi sur les Blancs qui étaient eux aussi menacés quand on les voyait ne serait ce qu'être sympathiques avec des Noirs. Ici ce sera que des regards mauvais des voisines. Un film où le monde n'est qu'un gigantesque intercours dans un lycée de merde. Alors que c'est ça qui a fait avancer les choses : quand des Blancs se sont impliqués dans les Droits Civiques et se sont fait tuer par d'autres Blancs bien méchants, ça a réveillé les autorités qui se sont mis à écouter les Noirs qui dans le même temps avaient, pour certains, décidé de répondre à la violence par la violence. Cherche pas ça dans La Couleur des Sentiments, son titre gay te l'indique, t'y trouveras rien de bon.
On passe sur le rôle des hommes qui sont tous absents, ne se mêlent pas de ces histoires là et laissent faire. Je sais pas si c'est un grand délire féministe ou quoi mais bon, un film où le comble de la subversion c'est un GRAND ressort scénaristique basé sur une tarte au caca, c'est digne de Big Mamma.
Il faut juste savoir que ça dure deux heures et demie et que ça se prend au sérieux.
Faut assumer.

reur

2011-11-09T18:32:00.001-08:00

Déjà, tu la vois sur le quai et elle change du paysage habituel.
T'as toujours les baltringues qui passent leur vie à attendre le train près du truc où ils peuvent se réchauffer alors qu'il fait déjà une chaleur à crever. T'as toujours un con qui sort sa monnaie et se bat contre Selecta pour récupérer sa thune alors que la machine ne lui a rien donné et lui rend sa pièce de deux euros en pièces de dix et que le compte n'y est jamais vraiment. T'as l'omnibus à l'approche mais le direct deux minutes après alors ça vaut pas le coup de monter dans le premier.
T'as ta routine et t'as cette fille qui sort du lot. Lita aux pieds. Frange sur la tronche. Elle ressemble à une blogueuse mode, je ressemble à un blogueur morgue. T'as toujours des mecs qui se mettent sous les télés qui indiquent quand arrivent les trains et qui tentent le coup quand des meufs s'approchent d'eux. Un classique qui ne marche jamais ça. Comme une comédie avec Florence Foresti. Ça marche pas. Elle te jette pas un coup d'oeil à toi, elle me le jette à moi. Je lui rend.
VICK est à l'approche.
Elle me regarde encore subrepticement. Pas d'erreur cette fois. Je continue aussi sans y aller trop fort. Il s'agit de ne pas passer pour un violeur en puissance. VICK arrive chargé d'arrivants des Saules et de villes lointaines. La zone 4, c'est déjà le début de la campagne.

Je monte par un bout de la rame, elle prend l'autre. Je monte ou je descends ? Je descends. Je m'assois. Elle est pas décidée, elle laisse passer des gens, elle descend aussi et elle à l'embarras du choix. Si elle décide d'être dans le sens de la marche, j'aurais vue sur ses longs cheveux. Autant dire que j'en ai rien à foutre. Je suis pas trichophile.
Heureusement qu'elle s'est assise dans l'autre sens sinon l'article s'arrêtait là. Tu penses au malheur dans l'Art si on devait tous être réalistes ? Y aurait jamais eu plus de deux Rocky. Y aurait pas eu ce qu'on appelle la carrière de Steven Seagal. Y aurait jamais eu de comédies romantiques avec Sarah Jessica Parker. Heureusement qu'elle s'est assise dans l'autre sens sinon j'aurais dû transformer ça en article sur l'album de Drake que j'avais dans les oreilles à ce moment-là.
Tête de dromadaire racontait que ses amis savent, savent, savent. Ils savent. J'ai un vieux chauve qui me gâche la vue, je la vois pas complètement mais on se voit quand même. Y a quelques années, jamais tu m'aurais vu soutenir à ce point le regard d'une fille comme ça.
Y a quelques années, j'étais en classe découverte, j'avais des couilles qu'avec le règne animal : thons, guenons et tout le bordel n'avaient aucun secret pour moi jusqu'au moment où je me disais que fallait pas abuser et détournais le regard vers le lapin qui se coince les doigts dans la porte ou bien la fascinante liste des arrêts de la ligne 14 que je connais par coeur mais qui trouvait chaque fois un nouvel intérêt genre qui aurait cru qu'on pouvait choper autant de RER à Chatelet ?

L'échange de regards. Bon, si t'aimes lire et surtout relire les grands auteurs, tu te souviens de mon article sur la Londonienne avec qui j'avais joué à ça dans le métro de Londres qu'est un gros con avec ses arrêts trop petits et t'as pas le temps de jouir du trajet. Le RER, c'est parfait. Surtout un direct. T'as le temps de vivre une relation entière.
Les regards. Les petits sourires. Les tout petits sourires. Le vieux qui bouge la tête et gâche encore la vue. Les vieux trouvent toujours un moyen de te niquer la journée. Tu décides d'aller faire des courses, ils sont là. Tu vas au ciné, ils sont là à commenter le truc à haute voix sans jamais être drôles au point que t'as l'impression d'avoir un livetweet dans la salle. T'essaies de faire le coup du regard à une meuf dans le train, t'as un crane d'oeuf plein de petites veines et de plaies bizarres qui te réduit la marge de manoeuvre.
Elle regarde dehors. Elle me reregarde. Peut-être qu'elle est myope et que je suis juste un mec flou. Elle a sans doute un mec mais les trajets en ce qui se passe dans les transports en commun, c'est comme ton Livret A à Las Vegas, ça y reste. Le trajet en RER, c'est les roms de merde qu'ont toute la même carte de visite qui se finit sur des bondieuseries bidons. C'est les gares de merde où le train s'arrête pas. C'est le moment où tu te concentres vraiment sur ce que t'écoutes et où tu te rends compte que tout ce que les filles peuvent te faire subir a été traité à un moment ou un autre par Drake. C'est le moment où tu te dis que le jour où tu feras une comédie romantique, le mec qui se fait larguer ou se prend un rateau mangera un grec en écoutant Drake et que ça changera des salopes qui mangent du Ben et Jerry's en se doigtant sur des trucs gays que les hipsters ont renié depuis six mois.
Le RER, c'est une aventure entre toi, une meuf et un crane dégarni. C'est ce qui te permet de pas voir le temps passer. T'es bien. Tu penses pas au reste. Tu te noies dans des yeux bleus et tu t'attaches à une frange. T'as l'impression qu'il s'est écoulé deux minutes alors que t'as eu le temps d'écouter Marvin's Room et Buried Alive.
Ça peut aussi être une baston de regard avec un con qui se croit dans Sergio Leone et lâche pas l'affaire, c'est moins glamour.

Puis t'arrives bientôt à Mitterrand. Ça sent la fin. C'est souvent le bout du tunnel alors qu'en vrai c'est que le début. On sait que c'est la fin alors on fait durer le dernier échange de regard. Au max. Tu sais qu'après ça, tu la reverras pas. Surtout quand tu sais que tu descends pas là pour une fois. Puis remettre ça dans la ligne 14, c'est cheap.
Fais tout passer dans le regard. T'auras pas à lui dire quoi que ce soit. Elle aura pas à te demander ce qu'elle va faire ou ce qu'elle va devenir sans toi. T'auras pas à lui répondre que franchement, très chère, t'en as rien à faire. Ou comme n'aurait jamais osé dire Rhett Buttler, "Bitch please".
Elle aura pas à te dire qu'on peut rester amis. L'équivalent de "le chien est mort mais on peut le garder". Ou ta meuf qui ferait une fausse couche mais te proposerait de garder le foetus pour jouer à la poupée. Quand c'est fini, c'est fini. C'est pas les saloperies de Marvel. Y aura rien après le générique. Et si c'est pour voir Samuel Jackson, nique sa mère.
Le train s'arrête. Elle descend là et part vers d'autres aventures. Tu restes encore un peu. We'll Be Fine.

American Horror Story - Murder House

2011-10-21T17:51:00.000-07:00

Wow. Le truc tu pensais que le pilote avait atteint le summum de l'insanité mais cet épisode plutôt centré sur Ben a encore repoussé les limites d'un cran ou deux. Clairement centré autour de l'infidélité et ses conséquences, AHS parvient à surpasser ses deux précédents épisodes haut la main et on a même pas besoin de voir le cul de Dylan McDermott pour le constater. Comment ont-ils fait ? C'est ce qu'on va voir tout de suite.

Comme à chaque fois jusqu'ici, c'est très très riche. C'est même plus riche que les deux premiers épisodes tout en se dispersant moins. Comme je viens de le dire, le thème de l'infidélité nous permet d'en apprendre autant sur le passé commun de Moïra, la soubrette, et de Constance, d'explorer un peu plus le personnage de Ben et au passage d'en apprendre encore un peu plus sur cette putain de baraque.
Plusieurs intrigues : Vivien veut déménager tout de suite, Ben lui dit qu'ils ne peuvent pas vendre la baraque. Ils ont de l'argent pour mais c'est de l'argent virtuel. On est bien dans une série à fond dans son époque. Tandis que Hayden, la maîtresse de Ben revient pour lui dire qu'il va payer pour le gosse à venir et qu'elle va s'installer dans le coin, que les avances de Moïra se font de plus en plus pressantes à son endroit et Larry, le mec au visage brûlé le harcèle de plus en plus. Vivien découvre que sa baraque fait partie du trajet d'une balade racoleuse dans les endroits les plus glauques ou supposément hantés de Los Angeles… Une balade où elle apprendra que le premier propriétaire de la baraque était un docteur renégat avorteur clandestin, meurtrier de masse et à ses heures perdues, apprenti-Frankenstein dans la fameuse cave de la baraque.
Bon j'arrête là le résumé vu que si vous lisez ça, c'est que vous avez vu l'épisode et si vous avez la flemme de le regarder et que vous comptez sur moi pour le résumé et briller en société, c'est pareil. C'est parti.
D'avance, je vais oublier plein plein de trucs et me concentrer sur ce qui m'a paru le plus important mais je pense que TOUT est important alors si les deux/trois qui lisent ces logorrhées voient quoi que ce soit à ajouter : les commentaires sont faits pour ça.

Un thème qui revient beaucoup depuis le premier épisode de la série et qui semble vraiment, vraiment, vraiment prégnant dans ce troisième épisode, c'est celui tournant autour du mal qui est fait aux femmes. Pour le coup, voilà une oeuvre qui pourrait s'appeler elle aussi "Les Hommes qui n'aimaient pas les Femmes". A travers les âges, on assiste aux méfaits de ce toubib fou et de sa femme complice de ses actes. On a eu le serial-killer venu assassiner les infirmières. Larry l'incendiaire. Le mari de Constance qui a violé Moïra juste avant que la maîtresse de maison les bute tous les deux. Juste un truc étrange, ils habitent dans la maison en 1983 or on a vu Adélaïde, la fille mongole de Constance, devant la maison en 1978. J'ai pas d'idée sur le sujet.
Et on a donc Ben, bien parti pour suivre la voie de plusieurs anciens habitants des lieux. On pourrait presque taxer la maison de misogynie mais il y a aussi eu un couple de gays qui a mal fini. La maison n'est elle qu'un philtre de désamour ?
Pour ce qui est des femmes, beaucoup de personnages tragiques dans cet épisode. Tout d'abord, on a la femme du docteur qui revient en mode fantôme visiter la maison, accompagnée de Vivien qui cherche à tout prix à lui refourguer ne sachant pas qu'elle parle à un fantôme. Tu sens que la baraque reste un mauvais souvenir pour elle et surtout, ça nous fait un nouveau personnage à surveiller. J'en dis pas encore trop sur elle mais l'actrice est top et je pense que ça promet. Aussi, je pense que son gosse pourrait être le fameux Infantata de la cave. Il est habillé comme le peu qu'on a pu voir de la créature dans le pilote.
On est déjà au courant pour Vivien qui essaie de quitter la maison mais y est irrémédiablement attirée. La maison VEUT que la famille Harmon reste là. La maison VEUT qu'elle ait son bébé ici. De l'autre côté, quelqu'un de très intéressé par ce bébé, c'est Constance. On découvre qu'elle est peut-être la seule à être encore vraiment vivante dans tout ce bordel. Du moins, elle n'a pas vieilli en pratiquement trente ans. Ça doit cacher quelque chose ou alors ils avaient la flemme de encore plus nous embrouiller en mettant une nouvelle actrice. Elle a donc tué Moïra et son mari, qu'elle aimait depuis ses seize ans, ce qui nous explique son geste extrémiste et la théorie comme quoi Tate serait son fils mort semble vraiment se confirmer avec cette petite scène où l'agent immobilière la voit faire des signes à une fenêtre où il n'y a personne mais où Constance voit Tate qui la regarde l'air vide. Ce qui est intéressant c'est que Constance serait alors devenu ce pour quoi elle a tué son mari. Elle passe pour une salope qui baise un mec plus jeune qu'elle dans le deuxième épisode alors que son mari n'est qu'un mari volage. Deux poids, deux mesures.
On a aussi la patiente de Ben qui explore une autre facette du mal qui peut être fait aux femmes. Elle aime son mari mais il l'ignore totalement. Elle fait des efforts. En vain. Elle s'intéresse au foot pour lui faire plaisir. Ça marche pas. C'est là encore une sorte de violence faite aux femmes (et à n'importe qui en fait), quand tu ignores totalement quelqu'un qui se débat pour exister mais que tu ne vois pas, plus ou moins délibérément. Même Ben, sensé être son psy, l'ignore. C'était d'ailleurs ironique que cette femme soit un vrai fantôme alors qu'elle était bien vivante. Un autre personnage très triste. Très Nip/Tuck-ien d'ailleurs ce procédé d'avoir le patient qui fait vraiment sens avec l'épisode.
Enfin, on a la destinée des maîtresses vouées à ne jamais trouver le repos. On apprend dans cet épisode que tout ce qu'attend Moïra, c'est être libérée de l'emprise de la maison. C'est le fantôme dans toute sa splendeur dans le sens où elle hante vraiment les lieux et comme tous les grands fantômes, comme ceux qu'on a vu dans Sixième Sens de Shyamalan, classique parmi les classiques, elle est vouée à vivre et revivre les choses qui l'ont menée à sa perte. D'où les postures suggestives, les hommes qui la voient comme ils aimeraient la voir alors que les femmes la voient normalement et toutes les avances qu'elle fait à Ben sont je pense plus contre sa volonté que vraiment de la pure bitchassness de sa part. Si j'ai bien compris le truc, le corps de Moïra est enterré dans le jardin et son esprit vagabonde dans les limites de la baraque et il faudrait qu'on découvre son corps ou qu'on l'enterre où il faut pour qu'elle soit libre et en paix. Apparemment, les gens tués et cachés et dont la mort n'est pas "officialisée" et traitée avec le respect qui lui est dû sont voués à hanter la baraque. Je préfère pas encore trop m'avancer sur le pourquoi du comment, c'est pas très très clair mais c'est quelque chose de ce genre. On sent que la famille Harmon va maintenant être hantée par Hayden vu que Ben vient de l'enterrer avec le cadavre de Moïra et qu'il a construit un espèce de truc de beauf par dessus et par la même occasion bétonné Moïra et Hayden. Moïra n'est pas sortie. Autant Moïra est calme mais l'autre est vindicative et morte enceinte donc ça risque de chier.
Les femmes en prennent plein la gueule mais leur vengeance va faire mal. Les femmes font bonne figure et pendant ce temps, Ben s'évanouit.

Ben. L'épisode tourne autour de ses emmerdes. On dirait que le mec vit son pire cauchemar. Sa maîtresse revient et n'a pas avorté et compte bien le faire chier. Sa femme veut déménager mais il a pas de fric. Sa femme de ménage veut le baiser. Sa dernière patiente en date a disparue et les keufs viennent le voir. En plus de ça, il a Larry, notre Freddy Krueger maison, qui décide de bien le faire chier et surtout de l'aider à buter sa maîtresse, l'enterrer et tout le bordel tout en lui demandant 1.000$.
Et vous savez ce que ça me laisse penser tout ça ? C'est que Larry n'est qu'une manifestation de l'imagination de Ben. Ou plutôt une manifestation de son "ça". Le moi, le surmoi et le ça. Classic shit. Souvenez-vous de la première apparition de Larry. C'était alors que Ben se masturbait et l'autre est apparu à la fenêtre, sorti de nulle part. La série est habile là dessus, elle se laisse suffisamment de marge pour nous laisser croire tout et n'importe quoi. On est pas pris par la main ni rien et on a l'impression d'avoir à faire à un scénar de dingue et de surtout pas être pris pour des cons et ça, c'est cool.
Larry apparaît toujours aux côtés de Ben. Ils discutent tranquillement dans des endroits isolés. Il ne fait pas vraiment partie de la "mythologie" de la baraque. Il dit avoir foutu le feu à sa femme et ses gosses mais j'ai l'impression que c'est plus une annonce de ce que Ben pourrait finir par faire. On a vu son attirance pour le feu dans le premier épisode. Il pourrait finir par lui même foutre le feu à sa femme, ses gosses (quand y aura le nouveau bébé) et la baraque. Bon, ça c'est aller loin en conjectures mais qui sait ?
Il y a par contre des indices plus gros dans ce troisième épisode comme le fait que Ben ait besoin de fric et l'autre aussi lui rappelle souvent qu'il a besoin de 1.000$. Et juste après qu'il ait dit ça, le montage cut directement sur Ben en train de construire son cabanon. Probable que ça ait couté 1.000$ toutes ces fournitures. En plus de ça, la séquence nous montrant Ben construire ce petit abri sur des fondations totalement pourries et des cadavres, c'est ultra-symbolique et les paroles de la chanson de Carina Round, For Everything A Reason, jouent je pense dans le sens de ce passage, apportant un plus à tout ça.
Larry semble être le mec qui fait tout ce que Ben n'ose pas faire. Cette apparence repoussante et le cancer qui le ronge pourraient être une représentation de ce qu'est Ben et de ses problèmes psychologiques. Le comble pour un psy. L'autre GROS indice c'est cet échange de dialogue juste après que Larry ait tué Hayden : "Tu l'as tuée !" "Oui, mais TOI, tu l'as pas tuée !". Qui d'autre qu'un alter-ego dirait ça ? Dr Harmon et Mister Hyde.
Si on se dirige là dessus, ça pourrait être cool de mixer fantômes, alter-egos inventés et ça deviendrait un bordel comme on en a rarement vu mais tant que ça reste intelligible, ça pourrait donner lieu à un très très grand moment d'écriture et de télé. Pour le moment, c'est le cas.

L'autre truc qui apparaît de plus en plus évident, c'est que la série pourrait s'appeler American Nightmare. Cette famille c'est le rêve Américain qui part en couille dès le moment où le mari a trompé sa femme qui a fait une fausse couche dans la foulée et qu'il a au passage mis enceinte sa maîtresse tarée (et moitié plus jeune que lui). Leur fille, a priori, petite ado bien s'automutile et semble penser au suicide.
Ajoutez à ça des problèmes d'argent qui font qu'ils ne peuvent pas quitter la baraque aussi facilement. Ajoutez à tout ça d'innombrables bébés qui ne verront jamais le jour. D'innombrables familles, la base de l'Amérique, qui n'existeront jamais.
Cette baraque, si on décidait qu'elle représentait le pays, qui broie toutes les familles qui s'y installent. Ça se trompe, ça viole, ça tue, ça ment, ça ne pense qu'à soi, les enfants sont anormaux, comme des manifestations physiques des méfaits de leurs parents et j'en passe.
A travers les décennies et toutes les générations et toutes les configurations possibles et imaginables, le rêve s'est toujours révélé innacessible ou tout simplement trop bizarre comme en témoigne tous les trucs chelous qui se passent dans la maison avant de se transformer en cauchemar. C'est peut-être là le message de Ryan Murphy et consorts : le rêve Américain n'existe pas, c'est un cauchemar.
En attendant, il y aura de quoi cauchemarder la semaine prochaine avec la 1ère partie de l'épisode Halloween !

What Ever Happened to Caramel ?

2011-10-15T17:30:00.000-07:00

Ça va faire genre un an qu'il a rien écrit sur le sien mais Mogadishow a pour le coup fait office de producteur exécutif et a lancé l'idée de cet article. Je suis de retour et c'est pas pour dire que 90210 est débile, que American Horror Story est cool ou que vous êtes des merdes qui aimez vos semblables quand vous allez au ciné.
Pour le coup, c'est presque de l'exorcisme. Caramel est un peu comme Escobar Gallardo de Nip/Tuck. Elle apparaît toujours quand tu t'y attends le moins. C'est le diable dans la boîte. Tu te dis qu'elle a disparu pour de bon, t'as pas de nouvelles, ni rien mais t'attends quand même comme un bouffon parce que bon, c'est Caramel. Pourquoi Caramel ? Parce que ses yeux sont de cette couleur et que son vrai prénom est plus commun et moins cool. Ça va faire deux mois qu'elle a à nouveau disparu. Ça va faire un mois et demi que je me dis : bon, tant pis, laisse la partir vers de nouvelles aventures. Après même si je kiffe pas Lost, je trouvais ça cool d'imaginer les 1.001 façons slashs raisons qu'elle avait eu de disparaître.
Badbye Caramel.

1. Marre de ma gueule
Ouais, ça peut arriver. Elle en a eu marre que j'arrête pas de lui demander "on se voit quand ?", "on se voit quand ?", "on se voit quand ?" au point que ça a pu finir par devenir lassant. Surtout couplé à mon sens de l'humour qui vaut ce qu'il vaut. C'est à dire pas grand chose. Surtout quand j'ai compris pourquoi toutes mes vannes religieuses ne marchaient pas, elle est croyante, et moi, je m'obstinais à chercher la vanne ultime sur le petit Jésus. Ajoute à ça ma sale tronche et mon cannibalisme exacerbé qui n'aurait jamais fait bon ménage avec son végétarianisme qui m'a fait la qualifier de "gay de la bouffe" deux ou trois fois. Tu peux croire que je suis un nerveux mais comparé à elle : je suis un Téléteubé. Enfin, comme elle a passé son temps à me prévenir depuis notre rencontre qu'elle se tirerait très loin, je pense que j'étais prévenu mais que je voulais pas y croire.

69. Changement d'orientation
Elle en a eu marre de saouler et rendre gays tous les mecs qu'elle croisait alors elle a elle aussi changé d'équipe et est devenue gay à son tour pour aller plus vite et/ou arrêter le carnage.

101. Nouveau boulot ou nouveaux horizons
Elle a laché ses études de coréen et a décidé de s'occuper d'un refuge pour Dalmatiens. P'têt qu'elle a soudainement maîtrisé le coréen et qu'elle s'est tirée là-bas où les jeunes coréennes ont peur d'être assises à côté d'un Noir dans le bus et changent de place. P'têt qu'elle est bel et bien retournée en Corée et qu'elle est tombée sur un des serial-killers qui y vivent. Si j'en crois les films coréens, y a plus de serial-killers au kilomètre carré que de civils. Qui a vu J'ai Rencontré le Diable sait que j'ai raison. Et quand c'est pas des serial killers, y a des malfrats partout. Tu me diras si les étrangers croient ce qu'ils voient dans les films français, ils vont croire qu'il y a que des mecs pas drôles qui se croient drôles en France. En fait, c'est le cas. Si elle s'est tirée, elle a eu raison. Vaut mieux mourir entre les mains d'un serial killer, sans doute cannibale et nécrophile mais une fois mort on s'en fout, que mourir d'ennui.

187. Phase terminale de rageosité
Avec ces histoires de serial killers, je pense que la Corée était vraiment un pays fait pour elle. Même la Corée du Nord en personne lui irait bien au teint. Ouais, elle m'a x fois parlé de ses envies de meurtres diverses et variées. Que ce soit le blédard qui essayait de la gérer, oui elle plaisait beaucoup aux blédards qui ne savaient pas parler français mais maîtrisaient le langage universel de la jolie fille, aux petits cons qui la faisaient chier juste parce qu'ils existaient, cette gosse aurait été du genre à faire ouvrir des cimetières si elle s'était écoutée. Je pense qu'elle a fini par arracher les yeux d'un mec. C'était sa menace préférée. Je vais t'arracher les yeux. La meuf qui a rendu sexy "Je vais t'arracher les yeux", c'était Caramel. Le truc, c'est qu'elle est peut-être tombée sur plus rageux qu'elle encore.

300. Spartiate
Peut-être que pour éviter ce genre de sort, elle s'est décidée à rejoindre un couvent. Soeur Caramel. La frangine qui dit des gros mots. Quoique moins que moi. La frangine qui écoute du rap kainri et même du rap français. Je crois pas trop à cette hypothèse. Je crois qu'à sa force de caractère et à sa capacité de résistance à l'idée qu'on se fait du mode de vie spartiate des bonnes soeurs. Ce serait rien pour cette gosse. Le seul truc qui serait compliqué, c'est la tenue. Mais ça serait drôle pour Facebook. Tu me diras elle a pas de Facebook et en est encore aux Mobicarte. C'est mignon d'un côté. C'est casse-couilles d'un autre côté. Quand je me la joue Veronica Mars et que j'essaie de trouver des news vu que j'en aurai pas, je me rends compte que Caramel a un putain de gilet pare-google. Elle doit bosser pour le renseignement. À ne pas confondre avec les renseignements qu'on appelle pour leur demander le numéro des renseignements quand on a envie de se marrer un coup. Il paraît que le contrat des mecs du 118218 stipule qu'ils doivent chanter la chanson du 118218 si on leur demande. Je me dis méchant mais tout le monde sait que c'est faux : j'ose pas les appeler pour demander. Ce serait bâtard.

500. Jours jamais ensemble
J'aurai passé plus de temps à l'attendre que quoi que ce soit d'autre. Parfois je me dis qu'elle était une sorte d'esprit qui se manifestait à certains moments. Tu peux pas tuer un esprit. Elle sera toujours là, dans un coin ou dans une boîte, prête à en ressurgir et me foutre dans la merde. Je pense qu'elle me donne plus de nouvelles pour que j'en fasse mon deuil et que j'avance de mon côté. Ce que j'essaie de faire depuis un moment. Peut-être qu'elle me surveille comme un super-héros et qu'elle checke de temps en temps ce que ça raconte à mon sujet ici ou là. Je saurais jamais ce qu'elle a pensé de RAGEUX. J'espère juste ne pas recevoir de SMS, de mail ou quoi que ce soit quand je me serai enfin décidé à accepter que j'ai peut-être moi aussi le droit d'avoir ce que je veux sans penser aux autres d'abord. Je me dis que je lirai pas son hypothétique message s'il venait à arriver mais je sais que je sauterai dessus. Je sais que j'y répondrai. Je sais que je m'auto-saboterai et me coulerai pire qu'un sous-marin russe. Mais j'ai pas intérêt. Vraiment pas.

666. Sheitan
Elle a mué et repris sa vraie forme. Cette fille c'était le Diable envoyé sur Terre dans l'enveloppe d'une végétarienne catholique amatrice de rap aux yeux caramel. Il aurait plus manqué qu'elle soit rousse pour confirmer la thèse démoniaque. Elle est peut-être au neuvième cercle de l'Enfer à tourmenter des cons ou à leur arracher les yeux.

911. Appel d'urgence
Elle s'est peut-être faite enlever. Disparition volontaire. Qui sait ? Dans le temps, on aurait appelé Jacques Pradel et ils l'auraient peut-être retrouvée ces cons alors qu'ils avaient même pas Internet. Quelques années après ça aurait été l'émission du rideau des deux branleurs qui l'auraient peut-être retrouvée mais elle aurait laissé le rideau baissé juste pour me faire chier vu que c'est une hateuse puissance 10. Maintenant y a rien. L'alerte enlèvement c'est réservé aux gosses qui sortent sans prévenir et finissent toujours par se faire violer par des mecs qu'ont pas compris que y avait mieux et plus cool à baiser que des gosses à la con qui doivent avoir zéro expérience. Le même délire que les terroristes et leurs 72 vierges. S'ils étaient un peu moins cons, ils demanderaient 72 putes de luxe. DSK sait.

1.001. Adieu.
Un adieu et pas un au revoir parce que je sais qu'on se reverra pas.

American Horror Story - Home Invasion

2011-10-13T16:16:00.000-07:00

Déconcertant. C'est le mot qui vient à l'esprit lorsque se termine ce second épisode de American Horror Story que je vais continuer à appeler AHS pour pas me faire chier. Pourquoi déconcertant ? Parce que si on s'éloigne des innombrables pistes lancées dans l'épisode précédent, c'est pour mieux se laisser emporter dans l'étude des personnages et plus intéressant encore, dans l'étude de l'une des grandes peurs universellement partagées : celle des intrus qui se pointent chez vous…

Pourquoi l'épisode est-il déconcertant ? Déjà, le style n'est plus le même, la caméra bouge moins, hormis dans les scènes intimes entre Ben et Vivien. Pour le reste, c'est beaucoup plus posé. Il n'y a plus autant d'effets de montage aussi agressifs que dans le pilote. Il y en a mais leur portée est moins rentre-dedans et beaucoup plus "artistique" pourrait-on dire. Ici, on esthétise l'horreur et on cherche la belle image. C'est toujours la même série mais quelque chose a changé. Le show ne se montre pas seulement protéiforme dans la forme mais aussi dans le fond. Je pensais honnêtement que toute la série tournerait autour de ce qu'on avait vu dans le premier épisode et ce qu'on va découvrir tôt ou tard avec la pléthore de personnages secondaires qui nous ont été présentés mais non.
Le flashback d'intro nous ramène en 1968, soit 10 ans avant le flashback du pilote qui nous avait montré la baraque à l'abandon, et on découvre qu'elle a été le théâtre du meurtre d'une infirmière et d'une élève infirmière par un mec en mode Charles Manson avant l'heure et de nos jours, des copycats, des fans du mec, viennent attaquer Vivien et Violet afin de reconstruire ces meurtres tandis que Ben est parti régler une bonne fois pour toutes le dossier de sa maîtresse… qu'il a mise enceinte.
Si le pilote semble nous avoir mis sur la voie de l'histoire "principale", la maison a l'air pleine de ressources et surtout sources d'un paquet d'intrigues possibles pour la famille Harmon.

Home Invasion est super intéressant dans ce qu'il nous dit et sur le double niveau de lecture de ce qu'il nous raconte là. L'épisode tourne donc autour d'une peur maintes et maintes fois exploitée au cinéma et dans l'inconscient collectif des meufs qui restent seules chez elle : et si quelqu'un entrait ? Et si quelqu'un de mal intentionné entrait chez moi, dans ma bulle, dans mon foyer, dans l'endroit où je suis sensé être en sécurité et n'avoir rien à craindre puisque c'est chez moi ? Facile de faire peur avec ça.
Les méchants de l'épisode s'inspirent d'un meurtrier (inspiré de Richard Speck qui avait tué dans des circonstances similaires huit infirmières) pour commettre leur méfait qui consiste à reproduire à l'identique le double-meurtre ayant eu lieu dans la maison plus de quarante ans plus tôt. Et les copieurs, comme des mecs qui feraient un mauvais remake, se contentent de copier ce que l'original a fait pour faire leur truc. Ils sont tellement fascinés par les meurtres d'origine qu'ils ne cherchent pas à aller plus loin que l'hommage/copie servile.
Les auteurs de AHS se distinguent de cet état d'esprit. Oui, ils "copient" eux aussi des canons du cinéma d'horreur et de ses sous-genres divers et variés. Sans vergogne. Ils l'assument tellement que c'est déjà le jeu préféré de tous les gens qui regardent de trouver des références à tel ou tel film (cette fois, on a droit à du Poltergeist avec les cheveux devenus gris, du Freddy avec l'apparence de l'ancien propriétaire de la baraque grand brûlé qui refait son apparition comme espèce de mauvaise conscience de Ben, du Shining pour LE coup de hache ou encore Zodiac dont il reprend, avec autant de réussite, la mise en scène de l'un des meurtres) ou les références extra-diégétiques avec la musique comme la dernière fois, la plus marquante étant ici celle de Psychose. Là, où ils se distinguent encore une fois, c'est qu'ils apportent leur touche, allez employons à nouveau le gros mot, post-moderne à ce qu'ils empruntent. Il y a un discours derrière. Oui, l'épisode ressemble beaucoup au film The Strangers qui lui même ressemblait beaucoup dans l'idée au film ILS mais AHS apporte sa touche à elle au truc avec cette histoire de mauvais remakeurs de meurtres bien plus flippants et violents à l'origine. L'épisode paraît vraiment être une charge larvée contre les mauvais remakes.
Aussi, le titre Home Invasion, ne fait pas, je pense, seulement référence aux méchants qui s'introduisent dans la baraque mais aussi à la multitude de personnages qui passent leur temps à entrer sans y être invités. Les personnages secondaires de AHS sont sans doute beaucoup de choses mais une chose est sûre : ce ne sont pas des vampires. De plus, ils paraissent être des envahisseurs plutôt ambivalents et peut-être même dotés de meilleures intentions qu'il n'y paraît mais pour confirmer ou infirmer ça, il faudra laisser du temps au scénario pour se dévoiler…
Pour le moment, il semblerait que chaque membre de la famille ait son rapport privilégié avec un personnage chelou. Ben a l'ancien proprio qui a foutu le feu à la baraque et à sa famille qui semble donc agir comme sa mauvaise conscience qui le pousse à faire des choses répréhensibles (reprendre contact avec sa maîtresse) pour le bien de sa famille (couper les ponts définitivement avec la maîtresse). Violet est tout le temps visitée par Tate avec qui elle partage un certain mal être adolescent même si Tate semble, malgré sa folie, être là pour l'apaiser et surtout la protéger. Et Vivien passe son temps avec Constance mais je reviens après sur leur relation qui je pense pourrait être l'une des clés de voute du scénario global.

Un élément très présent dans cet épisode c'est l'ironie dramatique ou pas dramatique même. Là, on en bouffe à toutes les sauces. Violet, la fille Harmon, a l'air d'être devenue pote avec la fille qui la faisait chier à l'école. Soit l'effet inverse de ce qui était prévue en l'amenant dans sa cave au départ. La voisine Constance prépare un cupcake empoisonné pour Violet et rien que pour Violet et au final c'est l'une des méchantes qui le mange. De même, ces trois méchants venus rendre hommage à un serial killer se font tuer par les fantômes de ses victimes… Tout ça, ça fait un peu la chute de blagues Carambar qui commencent par "c'est quoi le comble pour … ?".
Un détail "amusant", c'est que le tueur présenté dans l'épisode soit présenté comme une sorte de précurseur de Charles Manson, lui-même adepte du genre de meurtres dépeints dans cet épisode dont le plus célèbre reste le fameux meurtre Tate-LoBianco et on a dans AHS, un mec qui s'appelle Tate et l'une des méchantes qui s'appelle Bianca. C'est sans doute de la coïncidence et du hasard mais c'est notable.
Enfin, LE détail qui tue, la méchante dont le cauchemar était de se faire couper en deux et qui finit en se faisant couper en deux à la Shining disait qu'elle entendait en boucle une chanson de Karen Carpenter dans son mauvais rêve, or cette chanteuse est morte, empoisonnée, à force d'ingurgiter tous les jours le même sirop que celui utilisé par Constance pour son cupcake empoisonné. On dirait bien que rien n'est laissé au hasard dans cette série même si j'ai appris ça par hasard en regardant la liste des musiques utilisées dans l'épisode. Les clins d'oeils et compagnie sont plus subtils qu'il n'y paraît. Dans ta gueule Wes Craven. Ouais, j'aime insulter ce vieillard même quand il fait rien.

Sur l'intrigue "principale", tout ça paraît beaucoup tourner autour de la famille, des bébés et de la reproduction pour le moment. Même la série en elle même est un enfant bâtard mais pour le moment plutôt réussi de divers prestigieux parents de ce ciné...
On sait que Vivien a fait une fausse couche et qu'elle est de nouveau enceinte, de toute évidence d'un gosse qui risque de valoir son pesant d'or étant donné qu'il a été enfanté par le mec dans le costume en latex.
On sait que son mari ne tire pas à blanc puisqu'il lui a déjà fait une gosse et qu'il vient d'accompagner sa jeune maîtresse pour avorter.
La voisine Constance paraît très, TROP, intéressée par la grossesse de Vivien et on peut commencer à se dire que Tate, en plus d'avoir tout l'air d'être un fantôme, pourrait être l'un de ses gosses. Elle dit en avoir eu quatre, tous foutus d'une façon ou d'une autre, sauf un qu'elle a quand même perdu et que son utérus est maudit.
On sait qu'il y a la mongole Adélaïde qu'elle enferme dans un placard et il n'y a que de ça dont on est sûrs pour le moment. Étant donné qu'Adélaïde vient dans la cave des Harmon jouer à la balle avec le monstre de la cave, dont le nom officiel est Infantata, et ça me laisse à penser que c'est genre son frangin qu'on a abandonné là et ce serait la raison pour laquelle elle passe son temps chez les Harmon. Tate serait alors son unique gosse d'apparence normale, la "perfection physique" selon ses termes, qui lui se serait suicidé en s'ouvrant les veines, d'où ses bons conseils à Violet dans le pilote à ce sujet. Le côté fantôme de Tate nous est survendu depuis le premier épisode entre ses apparitions sporadiques et ici sa disparition en un éclair dans le même plan. Il est donc soit un fantôme, soit autre chose, soit on se fout de notre gueule. Reste le quatrième gosse qui doit avoir un bon level et je pense qu'à part ça, la vieille veut un enfant qui ait une bonne tronche et qui soit beau.
Une sorte de connerie d'héritage ou pour pérpetuer son nom ou que sais je. Sa scène avec le gigolo où elle dit que la beauté ouvre toutes les portes fermées de ce monde a, je pense un paquet de sens, en plus d'être Nip/Tuck-ienne en diable. Beaucoup de dialogues sursignifiants d'ailleurs quand on y repense ou quand on revoit l'épisode. Et le générique est je pense un indice lui aussi avec tous ces foetus difformes dans le formol ou ces photos d'enfants bizarres voire morts-nés. S'il y a quelque chose à creuser dans AHS, c'est bien ça. Et un paquet d'autres trucs mais on a encore onze épisodes pour le faire.
Ce qui est cool avec Ryan Murphy quand il joue sur du mystère, souvenez-vous de l'intrigue du Carver dans Nip/Tuck, c'est qu'il nous fait douter tout du long de la solution car on se dit que le mec est dingue et qu'il n'osera pas nous faire avaler que la solution la plus évidente au mystère est la bonne et il nous lance sur un paquet de fausses pistes et joue avec nos attentes de façon constante avant d'au final arriver la bouche en coeur pour nous décevoir et nous dire qu'on avait raison depuis le début avant de nous achever avec la révélation de derrière les fagots totalement folle dingue dans le citron qui te fait dire WHUUUUUUUUUUT et je sens que American Horror Story va être tellement LOURDE à ce niveau là qu'il y aura des ruptures d'anévrismes à la fin de la saison.
En gros, je suis toujours conquis.

American Horror Story - Pilot

2011-10-06T17:04:00.000-07:00

American Horror Story, c'est le retour de Ryan Murphy aux affaires après avoir fait honneur à son orientation sexuelle en pondant coup sur coup Mange/Prie/Aime et Glee. Mais suite à sa gestion légèrement honteuse des dernières saisons de Nip/Tuck pour justement se consacrer à ses nouveaux projets et ne pas avoir pu mener à bien, la chaîne ayant refusé le projet, Pretty/Handsome qui d'après le pilote leaké aurait pu être un grand moment de télé, il a deux-trois trucs à se faire pardonner. Et c'est avec American Horror Story dont je n'avais pas entendu parler il y a à peine un mois et demi qu'il va tenter de s'attirer à nouveau les faveurs des amateurs de séries TV n'hésitant pas à être ouvertement branchés cul, provoc et dont la seule limite est qu'il n'y a pas de limites : pour le meilleur et pour le pire.

AHS, pour aller plus vite, c'est d'après ce qu'on voit dans ce premier épisode l'histoire d'une baraque (pas aux Bahamas maléfique) qui pousse chaque chef de famille s'y installant à commettre un truc horrible. L'un des précédents habitants a foutu le feu à sa femme et ses gamines pour finir grand brûlé avec une gueule pas possible. Pour les derniers en date, un couple gay, ça a fini en meurtre et en suicide. En plus de ça, il semblerait qu'une étrange créature informe garde le sous-sol et n'hésite pas à montrer les dents quand on lui rend visite. Une baraque de merde où on ferait bien d'envoyer Damidot et Plaza.
Et le pitch de la série, c'est de suivre une petite famille typique dont le mariage part en couille alors qu'elle s'installe ici. On a la femme, Vivien, qui sort d'une fausse couche vener, interprétée par Connie Britton, la femme du Coach Taylor en personne quoi. On a le mari, Ben, psy dans la vie, qui l'a trompée avec une petite jeune : Dylan McDermott, une sorte de Dark Julian McMahon pour le coup. On a leur fille, Violet, ado difficile, qui ressemble à Vera Farmiga pour la bonne et simple raison que c'est sa frangine. Et on a le clébard, un clebs de merde, qu'on espère déjà tous voir crever à un moment ou un autre.

Bon, je vais pas faire durer le suspense mais, gay ou pas, je le dis, ce pilote m'a conquis. Il se passe beaucoup de choses. D'innombrables pistes sont lancées. Les persos secondaires sont tous assez fascinants pour qu'on se doute que l'intérêt risque d'être maintenu. Que ce soit la mongole qui dit à tous les gens qu'ils vont crever s'ils vont dans la maison, à sa mère cleptomane qui n'arrête pas de justement traîner dans la maison, le troublant patient ado du mari qui se rapproche de la fille, la vieille gouvernante qui apparaît jeune et grave bonne aux yeux du mari en mode DSK, le grand brûlé dont j'ai déjà parlé et surtout, surtout, surtout, ce mystérieux Démon de Latex qui a apparemment mis Vivien enceinte…
Et oui, on en est qu'au premier épisode. Je veux pas tout raconter histoire de pas tout niquer, et surtout histoire de pas ressembler à ces critiques de séries TV où les mecs te font un résumé de l'épisode avec un petit avis et pas d'analyse et te vendent ça comme une critique, mais voilà ce qu'on a après 3/4 d'heure. De là, y a déjà de quoi commencer à se poser des questions sur la direction que ça va emprunter et à quoi tout cela peut bien rimer mais j'aime pas trop Lost donc je vais pas me perdre en conjectures inutiles.

Niveau style, c'est parfait. La scène d'intro, impliquant deux petits rouquins se rendant dans la baraque, alors abandonnée, pour finir par nous en montrer un se faire éclater et l'autre sur le point de rencontrer la même destinée, donne le ton. Y aura du sang et on n'hésite pas à tuer les gosses. Plus tard, on nous racontera un enterrement de bébé fausse couche. Comme dans les moments les plus glauques de Nip/Tuck, AHS semble bien parti pour ne pas avoir de tabou. Automutilation, multiples scènes de masturbation, infanticides, fausse couche et j'en passe : y a de quoi faire et ça ne semble pas encore trop forcé et juste placé là pour faire chier les gens. Dans un certain sens, dans un style très différent, le pilote est aussi exaltant que celui de Nip/Tuck à l'époque.
A la réalisation, Ryan Murphy, un des mecs à la patte et au style les plus intéressants selon moi. Dans N/T, il faisait déjà l'étalage de ses talents derrière la caméra et ça faisait mouche à chaque coup. Pour ce qui est de l'écriture, on aime ou pas mais s'il y a une chose qu'on ne peut pas lui reprocher, c'est d'être ennuyeux. Il se passe limite trop de trucs dans ce pilote. Tout s'enchaîne et tu vois pas passer les 3/4 d'heure que dure l'épisode.

Si la scène d'intro est filmée dans la grande tradition horrifique classique avec montée du suspense, jeux sur ce qu'on voit, ce qu'on voit pas, ce qu'on verra pas et ce qu'il ne nous montrera pas, la musique, l'ambiance et les jump-scares, dès qu'on rencontre la famille, c'est autre chose. Certains ont déjà râlé que c'était laid car oui, horreur, la caméra bouge. C'est instable. Ça recadre constamment. Ça zoome de façon presque imperceptible mais juste assez pour que tu sentes que ça tangue. Il y a une raison à ça : il nous montre un couple aussi instable que sa façon de le filmer. De là, ça crée une ambiance, on ne sait pas trop non plus sur quel pied danser, on est proches d'eux, limite voyeurs et en même temps, le montage use et abuse de jump cuts, ce truc de montage qui consiste à couper quelques images dans le même plan, créant une saute plus ou moins naturelle. Et si c'est souvent utilisé pour des questions de rythme, ça peut aussi l'être pour instaurer le trouble et que si on ne "voit" pas forcément le truc, notre cerveau le sent et c'est le principal. Comme une image subliminale. Dans le genre, il y a cette espèce de transition étrange mais ô combien évocatrice où un perso dit "Helter Skelter" et on passe à autre chose. Le montage est d'une importance dingue dans ce pilote, ça vaut le coup de faire gaffe à ce qu'on regarde pour une fois, c'est pas de la grammaire télévisuelle classique et plan-plan, on va au-delà du scénar là. Ici, même les "faux", (entre guillemets parce que c'est pas vraiment un faux raccord que je prends en exemple mais ça m'arrange) raccords semblent là pour nous indiquer des trucs : un personnage écrit le mot TAINT ("salir, tâcher, etc") sur un tableau noir sans que cela semble interpeller l'autre perso présent, comme si c'était un message plus extra-diégétique (en dehors de la diégèse, en dehors de ce qu'on raconte, comme la BO d'un film que les persos du film n'entendent pas à l'inverse de la musique intra-diégétique qu'ils écoutent en bagnole ou sur laquelle ils dansent en boîte) qu'autre chose et magie, dans les plans suivants, le mot n'est plus montré ouvertement mais surtout, de ce qu'on aperçoit, il ne paraît plus être là.
La forme est en adéquation avec le fond. Mise-en-scène-101.
J'espère qu'il a fait passer le mémo aux futurs réalisateurs et que ça va rester comme ça ou évoluer comme il faut. Pour l'instant, pour les casse-couilles comme moi, c'est du lourd de ce côté-là. Et le générique, fait par les mecs qu'avaient fait celui de Se7en dans le temps, très tératologique et évocateur est parfait. Le genre de générique dont t'es sûr de jamais te lasser. La marque des bonnes séries ça. Sauf si on parle de Dexter.
Le petit plus de la série pour les amateurs et amatrices d'horreur, c'est sa tentative de s'inscrire dans une Histoire du ciné d'horreur. Déjà, le truc évident que j'ai, à tort, pris pour de la facilité, c'est les choix musicaux. On retrouve de la musique de Twisted Nerve, thriller old school dont la musique sifflée avait été reprise dans Kill Bill, après enquête, un morceau de la B.O. de Psychose est utilisé ainsi que des compositions de films plus récents comme Apparences de Zemeckis ou même du très récent et sans doute l'un des meilleurs films du genre : Insidious. Comme si l'équipe artistique nous faisait comprendre que leur série allait à la fois être très ancrée dans les conventions du genre et s'inspirer des classiques tout en étant très ancrée dans la modernité et vraiment contemporaine et pas déférente devant son lourd héritage. Une note d'intention musicale si vous voulez.
De même, le titre de la série déjà est à la fois tout ce qu'il y a de plus banal mais aussi assez définitif. C'est pas comme s'il y avait le préfixe AN au titre. Nan, c'est American Horror Story. Ça s'impose. Des références évidentes, autant dans l'histoire que dans la façon de nous montrer les choses, renvoyant à des classiques comme Rosemary's Baby qui continue de mal vieillir à chaque fois qu'on respire, Shining pour une scène où Murphy reprend le même enchaînement de plans ou presque mais on sent la filiation évidente et une ambiance délétère et bizarre et qui fout aussi mal à l'aise que d'enchaîner les "et" dans une phrase du dingue Ne Vous Retournez Pas.
Y a pire comme références et on est pas dans la bouffonnerie , la connerie, la syphilis (cette MST qui rend débile avant de vous tuer) cinématographique made in Wes Craven à base de clin d'oeil, de coups de coude et de SMS pour te dire "tu la sens ma référence ?". Attendons d'être à la saison 4 ou 5 pour que Murphy lâche la barre et plante totalement le show pour se concentrer sur autre chose. Mais en attendant, chopez ce premier épisode, regardez le, revoyez le, profitons-en tant que sa nouvelle création l'intéresse. De mon côté, je sais pas si j'écrirai toutes les semaines dessus mais là, je me suis dit que ça en valait la peine étant donné que c'est la première nouvelle série de cette année qui m'ait fait de l'effet et la première nouvelle série qui m'excite autant sur la simple vision de son pilote. C'était pas arrivé depuis, merde, Lost. On a vu le résultat ensuite.

Drive "chef d'oeuvre"

2011-10-05T14:28:00.000-07:00

Drive de Nicolas Winding Refn, le Michael Mann venu du froid qui a le mérite de faire des films aussi chiants que ceux de son modèle, est un chef d'oeuvre. On nous le vend en tout cas comme tel depuis le mois de mai dernier et sa présentation à Cannes où son réalisateur qui ne se prenait pas pour de la merde quand il en faisait a gagné le prix de la mise en scène. Autant vous dire que Refn qui passait son temps à parler de lui dans ses films risque de faire un film sur la masturbation devant un miroir dans quelques temps.
Six mois après ou presque, Ryan Gosling est partout et vendu comme l'acteur qui monte alors que ça va faire dix ans que les vrais savent et Drive sort alors que pratiquement tout le monde l'a vu et crie au chef d'oeuvre. Au film de l'année. Au renouveau du polar. A ce qu'on a vu de mieux depuis la résurrection du Christ. En gros, tu pars en confiance au ciné. Des gens m'avaient dit l'intérêt s'étiolait au fur et à mesure mais je me disais qu'ils y connaissaient rien et j'avais toujours confiance.
Même l'autre nuit, j'ai rêvé que je voyais le film en DVD à la télé avec un pote et on était rejoints par Frédéric Beigbeder en personne et on se faisait chier devant le film alors on faisait d'autres trucs. Non, ça s'est pas transformé en orgie onirico-gay. Oui, j'aurais aimé que ce rêve ne soit pas prémonitoire.

Le film a commencé et passé l'intro en mode Transporteur haut de gamme, je me disais que ça allait être du lourd. Puis y a eu le générique où j'ai continué à me dire que ça serait du lourd. Ambiance nocturne. Los Angeles. Un perso à priori suffisamment mystérieux pour être intéressant. Vraiment, j'étais à fond. Je me disais même que Michael Mann qui a arrêté le ciné après Collateral pour se mettre à faire des vidéos YouTube de trois plombes en DV avait vraiment trouvé son fils spirituel et qu'il s'apprêtait à le baiser.
Puis il rencontre une meuf qui ressemble à sa petite soeur de douze piges et il tombe amoureux en deux minutes. Le héros est puceau. Tu me diras y a deux meufs dans le film est l'autre est une rouquine qui ressemble à un transsexuel comme t'en trouves que sur shemalesprivate.com. A choisir, ouais, Mulligan paraît le meilleur choix. Bon, je reste persuadé qu'il est pédophile et qu'il kiffe plus le fils de Mulligan que Mulligan elle même et qu'il voulait se rapprocher d'elle surtout pour pouvoir regarder des dessins animés et lui offrir des cure-dents voire lui foutre le sien dans le cul ou sucer celui du gosse. Regardez bien, il a pas proposé de cure-dents à Mulligan.
En plus de ça, il fraie avec la mafia locale toute droit sortie d'une parodie du déjà parodique GTA sur les ordres de son père d'adoption joué par Breaking Bad. Gosling dans ce film, c'est le mec qui fait ce qu'on lui dit tant qu'il peut toucher un volant. Il est cascadeur, pilote pour les braqueurs et même pilote de course mais rien ne semble le faire kiffer plus que ça. C'est pas facile d'être un grand héros emo.

On se tape ensuite trois quarts d'heure en mode Twilight pour nous faire comprendre que le taciturne héros est en train de s'ouvrir au monde et tout le bordel. Alors tout à coup ça devient très joli, on lâche la froideur perpendiculaire et l'anonymat de verre et de béton de Los Angeles pour se retrouver à regarder des scènes baignées d'une belle lumière ensoleillée, de jolis décors naturels et on voit Gosling faire des ricochets au bord d'un lac. Et t'as bien un tiers du film consacré à ces conneries. On retrouve notre Ryan Gosling de N'Oublie Jamais là. On kiffe. Puis on se rappelle que c'est censé être le renouveau du polar et on se dit "merde". Je viens de commencer à lire Underworld USA et dès le premier chapitre, Ellroy fait plus dans le polar vener, la tragédie enragée et tout ce qu'on veut que Refn en 1h40.
Après ça, le polar commence vraiment et notre héros chevaleresque aide le mec de Mulligan sorti de taule à se sortir d'une situation de merde et c'est parti pour le polar le plus cliché que tu puisses imaginer avec braquage qui tourne mal, tout le monde qui double tout le monde, bain de sang et vengeance. Le personnage, sorte de fantôme en blouson à chier qui écoute de l'electro, devient une sorte d'exécuteur se contentant d'abattre mécaniquement tous les persos qu'on a pu croiser trois ou quatre minutes dans la première partie du film dans des accès de violence, surprenants pour le premier puis vite très attendus puisque dès que le son s'estompe, c'est qu'un mec va se manger une fatality dégueulasse et éclabousser l'écran. Le motif et sa motivation sont ténus. Si ça avait été un film de Steven Seagal, ça aurait été une merde, c'est Winding-Refn : c'est du génie. Soit. On nous a déjà fait le coup avec les derniers Cronenberg, c'est pas nouveau.
Le film se traîne alors entre hommages au cinéma qu'aime Refn qui peut donc convoquer son imagerie de gangsters ridicules plus beaufs qu'autre chose, une scène toute droite sortie du ciné d'horreur à la Halloween lors de l'une des exécutions de Gosling, des débordements gore bien gratuits comme il nous en sert dans la plupart de ses films. N'écoutez pas les cinéphiles du dimanche qui vous vont parler de Tarantino ou autre. On est ailleurs. Exit le "réalisme" documentaire des Pusher ou la dimension opératique de Bronson et place ici à une surstylisation poussée à l'extrême. Tout n'est que ralentis, travellings langoureux, plans parfaitement cadrés, lourds de sens et évocateurs, B.O. au diapason même si l'electro avec une phrase répétée en boucle pour caractériser le perso parce que le scénar/le film n'arrive pas à le faire, ça le fait pas trop. C'est bourré de virtuosité mais plus ça va, plus ça ne repose que là dessus. Quand on voit Melancholia qui a l'air d'avoir été tourné pendant le naufrage du Titanic ou Polisse pour lequel sa réalisatrice a avoué n'avoir rien à foutre du scénar et de la technique et que seuls comptaient les acteurs, on comprend que Refn ait remporté la palme de la mise en scène. C'était un peu comme foutre un mec valide dans une course d'estropiés pour le coup.
On ne le répétera jamais assez mais si la base d'un film est censée être un putain de bon scénar, y a une raison. Si ton scénar ne se suffit pas à lui même, ça sert à rien d'essayer de le faire financer. Manque de chance, c'est toujours les plus nazes qui sont sûrs d'eux et de leur bon droit qui se lancent.

Au final, qu'est ce qu'il reste ? Une ambiance. Mais ça ne fait pas un film. De très jolis plans. T'as des acteurs plutôt jolis à voir dans les rôles principaux qui nous prouvent que jouer l'autisme n'est pas très compliqué. Des seconds rôles tellement enfermés dans leurs persos de clichés qu'ils n'en sortent jamais vraiment. Une jolie B.O. (hors chansons). Mais quand ce n'est qu'illustratif et que t'as aucun fond derrière autre que faire le film le plus poseur possible, ça pisse pas loin. Tu me diras, faire un film poseur, c'est ta meilleure chance d'être apprécié des hipsters qui se feront violence pour faire comprendre au reste du peuple qu'il n'a rien compris et que oui, c'est un chef d'oeuvre.
Je veux bien que 2011 ait pas été évidente niveau ciné mais c'est pas pour ça qu'il faut encenser la première série B qu'a de la gueule. Une série B qui essaie de se faire passer pour un chef d'oeuvre. Un escroc. Encore une fois, Winding Refn ne parle que de lui. Il enveloppe ses séries B dans un bel emballage. Plus cynique que jamais pour son premier film aux Amériques, il lâche ses afféteries les plus extrêmes pour ne pas s'aliéner le fric du public. Beaucoup se souviennent encore de Valhalla Rising et Refn aimerait bien faire d'autres films aux USA. Il arrive donc avec le cheval de Troie tout trouvé : un polar. Le reste appartient à l'Histoire. L'an dernier, The American faisait un film autrement plus riche et fascinant et se faisait incendier de partout, là, c'est encensé. Pour le coup, fond et forme étaient en adéquation et on pouvait parler de chef d'oeuvre, là, c'est un gros boarf, un sentiment de pas assez, un sentiment de dommage, un sentiment de toi aussi en sortant tu vas prendre ta caisse et aller vers de nouvelles aventures en espérant trouver mieux au bout de la route.
Après le film n'est pas inintéressant, loin de là, plastiquement c'est assez dingue. C'est même fascinant de voir un film ne chercher qu'à faire la belle image. La mettre en adéquation avec la bonne musique. Comme un long clip d'1h40. Pour le cinéma qui raconte une histoire, on repassera. Si t'as aimé Drive, regarde The Driver de Walter Hill, regarde Thief de Michael Mann, regarde du Friedkin, regarde les films qu'ont été faits à l'époque, te contente pas de l'ersatz.

Oneirology

2011-10-03T12:59:00.000-07:00

Ça fait un moment que c'est toujours les mêmes rêves.
Avant je faisais des rêves de rageux, le genre de rêves qui seraient tes cauchemars, le genre de rêves à griller définitivement le cerveau de Di Caprio et son équipe de rigolos, le genre de rêves à te faire enfermer pour un moment et tu peux gueuler que c'est pas vrai, que t'es pas taré, que c'est pas des conneries et que c'est juste ton esprit et ses produits chimiques qui foutent la merde mais on te croira pas.
A présent ça va, on aurait pu croire que j'étais plus tourmenté avant quand les rêves étaient complètement dingues mais c'est maintenant que je fais des rêves gays que tout le monde fait que les vrais problèmes commencent. Y a des sites pour ça, c'est un peu les doctissimo du rêve où on t'explique ce que t'as déjà compris en faisant toi même le rêve.

Le rêve qui revient le plus souvent, comme un sample resamplé à l'infini, c'est celui où je monte dans un bus, je sais où je vais, je connais le chemin et je sais comment je pourrais y aller vite fait bien fait mais je préfère rester dans le bus. Je préfère rester dans le bus alors qu'il se tape un détour de con, qu'il revient sur ses pas et qu'il tourne en rond. Ce qui est bien c'est que ce rêve offre à chaque fois des variations. La dernière fois, j'avais un boulet que je connaissais dans le temps dont j'essayais de me débarasser qui était dans le coin. La fois d'avant c'était un mec que je connais au volant. Le genre de mec qui te fait croire qu'il sait où il va, qu'il sait où il t'emmène et qui plante le bus.
L'autre rêve est plus classique mais il marche à tous les coups. C'est le fameux rêve où tu perds tes dents. Tu sens la dent bouger. Ça parait vrai. Tu la touches à peine et elle te reste dans les mains. Tu stresses. Autant pour le sommeil réparateur. T'as le goût du sang dans la bouche. Le vrai goût du sang. C'est bien foutu les rêves pour ce genre de conneries. Tu t'y croirais à chaque fois. Puis tu te réveilles et tu checkes si la dent qu'a dégagé est toujours là. Parce que oui, d'une façon ou d'une autre, comme quand t'étais gosse et que tes dents de lait tombaient et que tu passais ton temps à te passer la langue sur le trou, tu revivais cette exacte même sensation dans ton rêve, alors tu vérifies que tout est là. La dent est encore là sauf que cette fois, elle bouge vraiment. Et c'est là que tu te réveilles pour de vrai.
Les rêves sont vraiment qu'une bande de putes pour ça.

Je me suis quand même renseigné sur les rêves récurrents. Je pensais que ça arrivait que dans les films. Bon, les rêves qu'ils ont dans les films n'arrivent que dans les films. Les rêves récurrents c'est toujours les mêmes sinon. T'es poursuivi. Tes dents tombent. T'es à poil quelque part. Y a ceux qui croient qu'ils volent et sinon c'est toi qui tombe. Ouais, on est beaucoup à faire ces rêves là. Il paraît que c'est ce qui nous connecte tous en tant qu'humains.
Le rêve des dents qui tombent serait le plus commun. C'est comme quand tu vas sur doctissimo et que tu sais que t'as un cancer alors que t'es juste allé voir pourquoi ta bite se durcissait quand tu voyais une jolie fille. C'est le cancer. Le rêve des dents qui tombent, c'est le cancer des rêves, c'est le rêve alpha et omega de l'onirisme. Se faire diagnostiquer un cancer par doctissomo c'est dur mais se faire expliquer ses rêves de dents qui tombent sur Internet, c'est encore pire. Les dents qui tombent, c'est la peur du rejet. La peur de vieillir i.e la peur de crever. Et aussi, mais ça, ça doit être ce con de Freud qui l'a trouvé, c'est la peur de l'impuissance. Si tes dents tombent, c'est que ta bite ne grimpe plus. Ils disent quand même que ce n'est pas grave de faire ce rêve pour ces raisons là. C'est pas aussi grave qu'avoir le cancer.
Les dents qui tombent, c'est aussi ton esprit qui cherche à te rassurer parfois. Tu te sens pas capable de faire un truc. De dire un truc à quelqu'un. Surtout ça. Tu te dis que tu vas crever si tu le fais. Ben le rêve est là pour te montrer que nan, c'est ton inconscient qui essaie de te montrer que ça va aller. Que tout va bien aller. Mais tu continues à te dire que tu vas t'afficher. En gros, c'est le rêve qui veut rester politiquement en te disant que t'as plus de dents alors que c'est tes couilles qui foutent le camp.

This dream may be an indication that you need to be more assertive and believe in the importance of what you have to say.

C'est sans doute vrai. Comme toujours, c'est plus facile à dire qu'à faire. Les rêves et les cauchemars ne sont pas là que pour faire chier ou t'empêcher de finir ta nuit. Si le rêve revient, c'est que faut l'affronter, faut en tirer quelque chose, c'est pas gratuit. Tu l'oublierais sinon. Mais là, tu sais que ça fait plusieurs fois que tu rêves de ces trucs là. Ça devient lassant. C'est comme voir et revoir toujours les mêmes films. Ça finit par casser les couilles. Si ces rêves essaient de te faire peur ou au moins de te choquer, c'est pour que tu les remarques. Ils sont comme Lady GaGa. Ils veulent se faire remarquer. Ils veulent te dire que quelque chose ne va pas. Ils veulent surtout te dire que t'es le seul à pouvoir y faire quelque chose.
Alors on fait quoi ?
On fait quelque chose, on ose, on se bouge et peut-être que tout se passera bien et qu'on pourra vivre dans ce rêve qu'on ose pas s'offrir ou on continue à rien foutre ?

Fétiche & Paraphile (ceci n'est pas la dernière connerie de Gulli)

2011-09-18T17:12:00.000-07:00

Tout le monde est fétichiste d'un truc et s'est lancé à sa recherche sur le Net.

T'as ceux qu'aiment les pieds. Ceux qu'aiment le cuir. Les salopes qu'aiment le fric. Ceux qu'aiment le latex. Ceux qui bandent à la vue d'un pull à col roulé. Celles qui aiment les vieux plein de fric car si le mec va vite se périmer, le pognon, ça bouge pas. T'as aussi ceux pour qui l'odeur de sueur rousse fera plus d'effet que tous les comprimés de Viagra du monde. Chacun son truc. J'ai vu des mecs fétichistes du fourreau autour des DVD. Le truc qui sert à rien. Mais ils disaient qu'ils n'achèteraient pas tel film s'il n'avait pas de fourreau. Certains se mettent en chien et sortent le rouge à lèvres de son tube à la vue d'un certain type de chaussures aux pieds d'une femme, encore faut-il qu'elle ait mis le bon vernis à ongles sinon ça peut tout foutre en l'air. D'autres se mettent au garde à vous devant un uniforme quel qu'il soit tant qu'il est porté par une femme. Ils font porter une tenue d'éboueur achetée à prix d'or à un Malien qui dira qu'il l'a perdue et ils baisent. Le mec est content, elle est contente parce qu'elle l'aime. T'as les mecs qu'ont vraiment aucun goût dans la vie et qu'aiment ce que le monde a à offrir de plus infect et de plus dégueulasse, nos amis les pédophiles qui se battent depuis bientôt deux ans et demi pour le trône maintenant que leur Roi pollue le sol d'un cimetière qui n'en demandait pas tant. Tu me diras, si on l'avait incinéré, ce serait plus du smog au dessus de L.A. mais de la fumée noire, toxique et cancérigène jusqu'au siècle prochain. Je suis fétichiste de la pire saloperie dicible, de la punchline de ouf et une fois balancée noire sur blanc : je me branle dessus. Squitch-squitch-squitch.

Lui, il a quelque chose pour les filles qui se mettent les doigts dans le nez.
Elles pourraient se les foutre à l'avant ou à l'arrière qu'il en aurait rien à branler mais qu'elles se les mettent dans le nez et qu'elles y aillent à fond et il est aux anges. Surtout, qu'elles ne mangent pas leurs crottes de nez ni rien, c'est dégueulasse et ça pourrait lui couper toute envie d'aller jusqu'à l'orgasme. Ce serait comme se toucher devant Nuit & Brouillard : ça demande de l'abnégation. Mais c'est faisable.
Souvent il regarde les vidéos une première fois jusqu'à la fin pour être sûr qu'il y ait un happy end. Il est sensible comme ça. Cet été alors qu'on attendait de voir un film de gros robots et que les petits bobos attendaient le nouveau Maïwenn LeBesco, il a trouvé ce qui serait à la première place de son classement ciné annuel s'il en faisait un.

48 secondes. Une blonde. Sans doute une Roumaine. C'est toujours des Roumaines sur ces sites de webcam. D'où l'expression "faire de la webcam comme une Roumaine" qui n'est sans doute comprise que par les filles qui bossent chez LiveJasmin et les conneries du genre où des mecs comme lui passent leur temps à demander aux filles les trucs les plus cons possibles.
À première vue c'est les trucs les plus cons possibles.
Tu peux nous montrer tes chaussettes ?
Tu peux te dégager la mèche de cheveux que t'as sur l'oreille ?
Tu peux faire une grimace ?
Tu peux lever les bras en l'air ?

Elle se doute de rien, elle est nouvelle, elle sait pas qu'elle pourrait se faire du fric avec ces cons là. Ça
l'amuse de montrer ses chaussettes au podophile à tendances chaussetesque. Ça la fait marrer de jouer avec ses cheveux et montrer ses oreilles aux trichophiles du coin. Ça l'éclate de tirer la langue alors qu'un linguaphile se touche. Pareil pour celui qui veut voir ses aisselles et qui serait servi s'il allait au Portugal.
Lui, il s'en fout, il n'essaie même pas de parler aux filles sur ces sites là, il se contente d'attendre le moment où elles se gratteront le nez. Le moment où ça pourrait aller plus loin. Le truc, c'est qu'il a des fenêtres de deux à trois minutes pour espérer ça car après le site le dégage d'office parce qu'il n'est pas membre et qu'il ne leur donne pas son fric. Ce serait pourtant plus simple. Mais c'est peut-être la chasse, l'attente et l'ennui qui le font plus kiffer qu'autre chose. Comme un pêcheur sans appâts ou un chasseur sans fusil. Il se facilite pas la tâche.

Depuis peu, il est en guerre, en bisbille plutôt, avec un mec. Un mec qui se fait appeler BoogerMan. CrottedenezMan. Un truc que tu trouverais même pas dans les cauchemars les plus délirants de Stan Lee. Et pourtant il s'y est employé à nous balancer de la merde plein la gueule tel un capucin détenant le secret du salut du dernier homme de la planète à des scatophiles en manque.
BoogerMan traite notre pote de puceau parce qu'il aime pas les vidéos où les meufs mangent leurs crottes de nez. Pour lui, se contenter de se branler sur des meufs qui se touchent le nez, c'est comme se contenter de se branler avant de passer à l'action for realz. Quand BoogerMan se branle - vous remarquerez qu'il n'a pas eu à ajouter de numéro à son pseudo, et ouais, personne n'avait pris celui là avant lui, mais de toute façon, si deux mecs qui aiment manger leurs crottes de nez se rencontraient, qu'est ce qu'il se passerait ? tu penses qu'il se pacserait ? je pense qu'ils oseraient même pas s'en parler et ne sauraient jamais que l'autre est comme lui, c'est dommage - il mange ses crottes de nez en même temps. Ça marche bien. Il a fait une vidéo de ça qu'il a foutu sur un site genre Mediafire (où elle a été téléchargée 234 fois quand même) car il allait pas s'afficher à mettre ça sur YouTube pour que des connards comme moi viennent dire que la vidéo avait un contenu offensant, laissent des commentaires d'enfoirés et foutent le lien sur Twitter et Facebook pour que tout le monde puisse se foutre de la gueule d'un mec en train de kiffer son truc alors que nous on aime rien ou des trucs pires que ça.

En parlant de trucs pires que ça, notre ami nasophile n'aime pas BoogerMan car il le renvoie à une image de lui qui ne lui plaît pas. Ça le renvoie aux conneries de Freud qui explique son attirance pour les nez à un évènement de la petite enfance et à une peur de la castration qu'il aurait en gros transférée sur les nez et BOOM, le voilà nasophile. Il n'a pas fait les études qu'il faut et ne lira jamais un bouquin de Freud, pareil pour moi, l'explication n'ira donc pas plus loin mais en gros, t'es gosse, t'as peur qu'on te coupe les couilles et au moment où t'en prends conscience, le premier truc que tu vois ou qui te vient à l'esprit sera ton fétiche. Vu la plupart des trucs qui font office de fétichismes, c'est à croire que tous les gosses se sont rendus compte qu'on pourrait un jour leur couper les couilles en voyant L'Empire des Sens dans un sex-shop particulièrement gratiné. Tu crois vraiment qu'un gosse de quatre ou cinq ans pourra imaginer le concept du pipeline alaskaïen à moins d'être un génie précoce ? Même toi tu sais pas ce que c'est et pourtant, on fait pas plus con. Tu chies dans une capote, tu la fous au congélateur un moment et tu la ressors pour te faire un sextoy au chocolat tout frais. Même chez Picard on y a pas pensé à celle là.

Ce qu'il n'aimait pas, c'était se dire que sa paraphilie pouvait faire marrer comparée à celles des G.O.A.T de la paraphilie. Rien que le nom de son truc, la nasophilie, ça faisait pitié comparé à la gynandromorphophilie, à l'andromimetophilie, la mécanophilie a.k.a la paraphilie du jacky, la vorarephilie ou bien la narratophilie qui pourrait faire croire que t'aimes les choses bien narrées alors que ça a juste trait au vocabulaire le plus déglingué que tu puisses imaginer, un mix entre un album de rap et un manuel médical sur les MST illustré avec plein de photos. Et tout ça, c'est rien par rapport aux champions toutes catégories. Les soupeurs. Ils ont commencé à faire dînette comme on dit dans le temps quand ils allaient voir les putes à la fin de leur service pour tenter d'aspirer le sperme qu'elles s'étaient prises toute la nuit et l'ingérer. C'était mignon. C'est après que c'est devenu plus cool quand ils ont commencé à accrocher des bouts de pain à des bouts de ficelle et qu'il déposait ça le matin dans les urinoirs publics et qu'ils revenaient le soir récupérer leur bout de pain imbibé de pisse pour le manger. Sisi la famille. Et quand j'étais gosse, j'ai vu des bouts de pain dans des urinoirs et j'ai jamais su ce que ça foutait là. Maintenant je sais.

Sur un salon de chat réservé aux amateurs de tout ce qui avait trait aux nez, ils sont tombés sur un mec qui était prêt à leur filer tout ce qu'ils voulaient s'ils pouvaient mettre la main sur des vidéos de rhinoplasties. Des Juives qui se faisaient refaire le zen et ce mec était aux anges, il s'était branlé douze fois sur une vidéo montrant l'opération de A à Z. Le plus beau moment de sa vie sexuelle restera le moment où il a éjaculé au moment de l'ultime coup de burin dans le nez de Sarah G. se faisant opérer et qui avait signé une décharge autorisant la captation de son opération qui servirait aux étudiants en chirurgie plastique de la fac du coin qui avaient bien besoin d'apprendre des techniques ne datant pas des balbutiements de la spécialité. Les fétichistes sont toujours les premiers au courant des avancées et des progrès de leur domaine de prédilection. Les mecs qui se branlent dans les pots d'échappement en savent plus que les garagistes sur les nouveautés. BoogerMan est moins emmerdé par la documentation : les crottes de nez restent des crottes de nez.

Ils sont tous en guerre contre de nouveaux mecs. Un groupe très nombreux qui aime voir les gens éternuer et qui n'ose pas aller voir le nouveau film de Soderbergh, Contagion, de peur de pas pouvoir se contrôler et se mettre à se branler en plein ciné car voir tant de gens sujets à une épidémie et se mettre à éternuer serait difficile à gérer pour eux plutôt habitués à se contenter de se promener les mains dans leurs poches trouées quand vient la saison du rhume des foins. Ils s'embrouillent avec ces mecs là pour savoir qui est le plus tordu de tous. Comme les amateurs d'éternuements sont en nombre, ils jouent le rôle des hétéros intégristes tandis que les autres sont les gays à l'époque où on les jetait directement avec les fagots qui servaient à foutre le feu aux sorcières qui étaient mieux vues dans la société que les gays. Wikipédia, bien utile pour faire croire que je suis cultivé ou que j'ai lu des bouquins quand j'écris ce genre de choses, m'apprend d'ailleurs que l'homosexualité et la bisexualité étaient considérées comme des paraphilies, soit des déviations sexuelles résultantes de troubles mentaux et tout le bordel pendant un moment.
Y a quelques années, Bieber et Gaga auraient donc pu se retrouver à l'asile, ça aurait peut-être pas été un mal.

Pendant ce temps, notre ami nasophile a du mal à trouver le sommeil et envisage de se branler pour s'endormir tout en se caressant le nez. Un mec travesti de la tête aux pieds finit de lire ça, la bite à la main et la webcam allumée attendant de tomber sur le bon mec ou la bonne meuf sur le chat de Voila. Une fille rêvant d'être l'héroïne de la légende urbaine impliquant du beurre de cacahuètes et un clébard affamé, quoique elle pense remplacer le beurre de cacahuètes par du Nutella, se balade sur AdopteUnMec à la recherche d'un mec possédant un gros chien et elle précise que chien ne veut pas dire bite lol. T'as aussi des amateurs de golf qui passent leur journée sur Twitter ou Facebook à chercher des trous. Des amatrices de Tetris à la recherche de lignes à se prendre tout en chantonnant la fameuse musique de l'interminable jeu vidéo.
Sur le Net, tout le monde cherche quelque chose et grâce à Google, il se pourrait bien que tout le monde le trouve.

Entourage : grandeur et décadence.

2011-09-12T04:12:00.000-07:00

The Cherry Popping Season
Quand j'ai découvert cette série, y avait pas plus série de pimp que celle là.
Putain de merde, je venais de finir le lycée, j'allais aller à la fac et je voyais des mecs faire les cons à Hollywood et bosser dans le ciné mais surtout jouer les branleurs. En gros, ils avaient réussi. C'était la destination, de mon côté il me restait à trouver le bon itinéraire. Entourage, c'était la série qui se regardait toute seule dans le temps. T'enchaînais les épisodes et t'arrivais au bout sans te rendre compte que t'avais passé genre six heures devant tellement c'était cool.
L'histoire ? Vincent Chase est l'acteur qui monte et il trimballe avec lui ses meilleurs potes. Ça ira pas vraiment plus loin pendant un bon moment. Parmi ses potes, Eric, une sorte de leprechaun pour qui la carrière de Vince qu'il gère tant bien que mal représente le chaudron plein d'or si cher au nabot Irlandais. Turtle, le branleur dont l'évolution majeure au fil de la série sera une perte de poids spectaculaire. A part ça, il conduit les bagnoles. Johnny Drama, le frangin de Vince, vieille gloire de séries TV des années 80/90 devenu has-been et dont la vie actuelle est un éternel comeback. Et Ari Gold, l'agent de Vince, l'agent surexcité de Vince, inspiré par Ari Emanuel, véritable légende du boulot à L.A. et l'une des grandes attractions de la série de par ses diatribes enragées et le charisme de l'acteur qui a l'air de se venger de toutes les merdes qu'il a pu faire avant avec ce rôle là.
Les histoires dans Entourage n'ont jamais volé très haut. C'était juste une demi-heure d'ambiance de vacances perpétuelles, de bonnes meufs, de bonnes musiques et de dialogues parmi les plus cools et les plus naturels (ouais dans le 9-4, c'est normal de se traiter de fils de pute ou d'enculé comme si c'était la ponctuation) qu'on ait pu entendre à la télé avec ceux de Rescue Me. A part ça, chaque année, Entourage c'était voir des mecs vivre le rêve Américain tout en cherchant à en avoir plus. Comment ne pas adhérer à ce genre de programme ? Chaque année, Eric avait des projets, Drama tentait le comeback du siècle, Turtle cherchait à s'émanciper du groupe et devenir un homme et avoir son propre business tandis que Vince cherchait de nouveaux projets ciné. Tous les ans la même chose, comme Pixar quoi, sauf qu'on te fourrait pas de bite dans la bouche en te pincant le nez pour te faire choper le SIDA. Je dis ça mais le dernier Pixar que j'ai vu, je devais être encore puceau.
Putain, j'avais bien commencé, cet article aurait presque pu être publié sur un site convenable et familial et il a fallu que la rageosité soit plus forte. Je pourrais effacer l'attaque contre Pixar. Je pourrais. Mais l'image de la bite dans la bouche en pinçant le nez du mec me fait trop marrer et je me dois de la partager avec vous. Je suis pas un salopard. Et puis bon, j'ai pas encore parlé de mes couilles ou de ma (pas si) propre bite. Estimez vous heureux.
Ce qui était cool aussi c'était de comparer l'ascension de Vince à celle de Mark Whalberg, producteur exécutif de la série, qui donnait l'impression de se payer un biopic au long cours avec Entourage. L'espèce de thriller dans lequel jouait Vince faisait penser au fameux Fear avec Whalberg puis sa rencontre avec Billy Walsh, le réalisateur dingue et à fond sur son art faisait penser à un mix de James Gray et Paul Thomas Anderson, deux des réalisateurs ayant offert à Whalberg ses plus grands rôles, avec une pincée de Vincent Gallo pour la dinguerie totale du type mais sans aller aussi loin que Gallo qui pour le coup est un hater professionnel lui aussi. Le mec vend son sperme sur son site internet mais seulement aux bonnes meufs et surtout pas aux juives, ni aux étrangères. Il a pas fallu attendre longtemps pour que ça parte en couille et que la série devienne autre chose, longévité oblige, mais ça a ponctuellement réussi à être assez passionnant surtout dans les saisons 4 et 5 qu'on pourrait appeler "comment se relever d'un échec total ?", de façon autrement plus convaincante que le film de merde avec l'autre gay qui avait fait des baskets de merde et voulait pécho Kirsten Dunst qui n'a jamais été plus bonne que dans ce film là mais c'est toujours pareil : les meufs sont les plus bonnes dans leurs plus mauvais films.
En ce qui concerne Entourage, comme je vais vous le dire après et le répéter, ça aurait dû s'arrêter là.

The Big Ass Dicks Season
La réussite de la série résidait dans sa façon de dépeindre le fonctionnement de l'industrie cinématographique (pas si éloigné de la réalité que ça en a l'air…) et de cette vie de "rêve" avec caméos et participations de beaucoup de stars diverses et variées dans leurs propres rôles. Dans Entourage, tu tombes sur 50 Cent à un feu rouge, t'es à deux doigts de te battre contre Eminem et Kanye West t'embarque dans son avion pour aller à Cannes. Je vous fais pas la liste des guest stars qui serait, je sais c'est difficile à croire, plus longue que les bites du patron que vous sucez en vous disant que vous le détestez, mais y en a eu un paquet qui ont contribué à ancrer le show dans une certaine réalité, sans pour autant parler de réalisme ou de naturalisme ou quoi que ce soit. Faut pas déconner non plus. Je suis pas un magazine de ciné ou un universitaire ou un prof de ciné et je vais pas commencer à vous sortir des mots de ouf pour désigner des trucs cons comme la lune : laissons ça aux profs de communication. Triste de voir toutes les connes qui bossent là dedans parce qu'elles ont cru que c'était des cours sur Orange et leurs forfait SMS illimité. Boom, encore un apparté gratuit. Je suis vraiment un pourri. Irrécupérable.
Mais putain de merde, Entourage c'était la glace que tu défonçais tous les jours en partant de la plage. C'était mortel. Au final, tu devenais le sixième mec de leur équipe et tu kiffais les monologues veners de Ari et disais "oh le batard" devant ton ordi quand t'entendais un mec en vanner un autre ou baiser une meuf comme t'en verras jamais en vrai. C'était ça Entourage, c'était assez primaire avouons-le mais pour ceux qui veulent se faire chier en ayant l'air malin, y a toujours Mad Men pendant les vacances, je vous laisse même ma part.
Ils avaient pas l'air mais on voyait des mecs au boulot dans Entourage. Des grandes gueules. De putains de grandes gueules. C'était le Glengarry Glen Ross du ciné ce truc quand les mecs se mettaient à s'engueuler pour une raison x ou y. On a eu toute une galerie de persos qui, à la simple évocation de leurs noms, vont refaire marrer les gens qui ont suivi la série et devraient donner envie aux autres de tenter le coup. Au moins pour les cinq premières saisons. Ari Gold, Billy Walsh, Adam Davies, Josh Weinstein, Nicky Rubinstein, Harvey Weingard, Yair et sa meuf sans oublier Lloooooooooyd. Tout ça c'est des grandes gueules, des victimes mais surtout de putains de persos qu'ont amusé la galerie comme il fallait pendant des années. Pendant cinq saisons plus précisément, on faisait pas plus cool et son espèce de refus de raconter un truc sérieux, en faisant presque l'anti-série de par son abscence de véritables enjeux et de tension dramatique, en faisait quelque chose de vraiment à part mais surtout de vraiment cool à regarder sans que ça soit pour autant décousu ou quoi : ça se suivait quand même. C'était la classe.
La réussite des bons jours d'Entourage (parce que oui, comme les vieux qui ont Alzheimer et écrivent "à mort les juifs" sur les murs de leur chambre d'hospice avec leur diarrhée, Entourage a eu des mauvais jours) résidait aussi dans son espèce de façon de se battre les couilles de plein de trucs. T'avais l'impression que les branleurs que l'on voyait à l'écran étaient les mêmes que derrière la caméra et les scénars. Les histoires se réglaient en deux secondes au point qu'on pourrait presque se sentir insultés tandis que toutes les meufs que l'on croisait dans la série étaient de la chair à canon prête à être baisée, de la fuck food selon les poètes modernes que sont Tech N9ne, Lil Wayne et T-Pain, car Entourage c'est la série où y a pas une meuf dégueulasse à l'écran. Ces salauds là devaient les effacer à l'ordi ou les empêcher manu militari de rentrer dans le cadre. Une des histoires tournait autour d'une popstar vierge à la Britney Spears que le fameux Vince a déviergé si mes souvenirs sont bons. Tu vois au passage que ça volait haut mais c'était drôle, cool et on t'emmerde.
Ça taillait sur plein de trucs. Les guests jouaient le jeu la plupart du temps et on découvrait que des pondeurs de merdes comme Paul Haggis devaient être des mecs cools en fait. T'avais que des bons qui bossaient là dessus. On s'est balladés dans les endroits les plus cools de la Californie, on est allés faire les cons à Las Vegas et dans la Vallée de la Mort avec eux (même si c'était l'un des épisodes les plus faibles ever), on les a suivis au Comic Con, à Sundance et même à Cannes ! C'était LA série de mecs par et pour les mecs.
Je sais que des filles regardaient aussi mais j'ai jamais dit que les filles cools n'existaient pas : ça ferait longtemps que je serais devenu gay sinon.

The Strap-On Season

ATTENTION MEME S'IL NE SE PASSE RIEN, CE QUI SUIT RACONTE ALLEGREMENT LA FIN DE LA SERIE CAR COMMENT VEUX TU PARLER D'UN TRUC SI T'AS PAS LE DROIT D'EN PARLER ?

Pendant cinq saisons, c'était ça. Tu kiffais. Puis en 2008, il est arrivé un truc dramatique à Entourage : les femmes. Enfin surtout UNE femme. Y a une meuf qu'a été embauchée pour produire et écrire les scénars. Ally Musika. Si tu cherches Ally Musika sur Google, le premier truc qu'il te proposera automatiquement c'est "Ally Musika ruined Entourage". Google regarde même pas la télé et il SAIT alors t'imagines pour les pauvres cons qui regardent encore ?
Depuis qu'elle est là, les mecs ont commencé à avoir des sentiments. Ils ne voulaient plus seulement baiser et se traiter de tous les noms et faire les cons et se faire du fric : être des real niggaz donc. Ils voulaient des relations. Ils ont commencé à évoluer. Et ça doit d'ailleurs être la raison à tout ça. Si on demande aux têtes pensantes de la série ce qu'il s'est passé, ils vont te dire qu'il était temps pour le show d'évoluer et que ses personnages devaient grandir avec lui et les conneries de ce genre que tu t'attends à entendre chez Glee ou la série du pasteur et sa famille de refoulés sur la une mais pas là, pas dans Entourage. Et au lieu de nous faire rêver, la série s'est mise à nous mettre face à la sinistre réalité même si je préfère croire à un cauchemar : les meufs sont casse couilles et elles n'oublient jamais de prendre leur Viagra pour bien nous enculer avec leur plus gros sextoy tout noir bien accroché à leurs hanches. Ou alors Entourage est juste devenu l'oeuvre de quelqu'un ayant de gros problèmes avec les hommes qui méritent apparemment tous d'être punis pour ce qu'ils sont.
T'as eu l'autre pute aussi, Sasha Grey, qui non contente de se faire passer pour un singe savant parce qu'elle se fait éclater le cul, le vagin et la bouche en mode Michael Bay tout en citant Sartre a réussi à faire de la saison 7 la saison la plus claquée de la série alors qu'on sortait de la saison 6 à la teneur déjà particulièrement élevé en merdicité tellement radioactive que même des enfants chinois auraient dépassé le seuil de tolérance du constructeur et auraient par conséquent été renvoyés à leur usine taïwanaise.
Après ces saisons 6 et 7, tu pensais que c'était pas possible de faire pire que ça.
C'était comme sortir de Zombieland, tu te disais que même avec toute la pire volonté au monde, tu pourrais pas faire pire que ça, que même dans tes cauchemars les plus délirants ça pourrait pas tomber plus bas que ça.
Mais ils l'ont fait mon pote. Ils ont réussi. Déjà t'as l'impression que même la chaîne voulait arrêter les frais quand HBO a dit que la dernière saison ferait six épisodes. Au final, y en a eu 8. La saison avait pas trop mal commencé d'un côté puisque tous les persos étaient dans la merde mais motivés à réussir (et pour le coup à en finir), du bon Entourage quoi, mais ça partait quand même sur une mauvaise pente de l'autre côté avec un mec qui repart avec son ex, un divorce et un perso qu'a droit à une analyse psychologique sur "oulàlà t'es méchant avec les femmes toi".
Le pire, c'est que t'as l'impression que les mecs y croyaient même pas à obtenir cette dernière saison car entre le début et la fin ben autant dire qu'il se passe rien. On sentait la couille arriver mais on s'est carrément retrouvés avec des menstruations abondantes et malheureusement, comme pour le bouquin One Day, j'ai pas osé me taper le film que m'infligera sans doute la prochaine inconsciente qui acceptera de sortir avec moi, y a pas la boîte de tampons fournie avec le téléchargement illégal alors qu'on en aurait bien besoin.
La série ultra-cool des débuts est devenue une série à la con, même plus drôle (le comble) et limite féministe. Tu peux barrer le "limite". Pour la dernière saison du truc, on assiste à l'émasculation de pratiquement tous les persos de la série. Ari Gold, le mâle alpha devient de plus en plus Forrest Gump au fil de la saison, se fait mettre à l'amende par sa femme qui jouait dans Les Feux de l'Amour avant de l'épouser et je vous passe les détails pour les autres, ça atteint des sommets dans le pathétique avec Turtle qu'a plus aucune raison de vivre autre qu'ouvrir un restaurant de palourdes et ce genre de conneries. Ah, ils étaient loin les jours où la série parlait de l'industrie du ciné.
Le seul mâle ayant échappé à l'émasculation est le clébard : Arnold.
La série est totalement partie en couilles. Sans doute celles des personnages. J'ai continué à regarder quand même en me disant, ça va revenir mais j'aurais dû être plus malin : aucun eunuche n'a vu ses couilles repousser alors ça serait pareil pour Entourage. Dans les interviews, ils disent avoir voulu montrer que Ari Gold avait un coeur. Qu'est ce qu'on en a à branler que le plus bel enfoiré de la télé ait un coeur ? Surtout quand tu vois qu'ils nous font chier une saison avec son divorce et que tu vois comment ils le règlent. Quand je parlais plus haut d'une époque où la série s'en battait les couilles de tout ben tout ce qui arrive dans cette saison se serait réglé avec les mecs qui auraient dit à toutes ces meufs d'aller se faire foutre et on serait passé à la suite. Là non. Là ils ont discuté. Ils ont passé une saison entière à régler leurs petits problèmes d'adolescentes. A faire frissonner de dégoût ceux qui regardent ça depuis plus de temps qu'ils sont sexuellement actifs je suis sûr pour certains. C'est dire.
Même Vince qui pourrait baiser qui il veut est devenu une merde quand il a voulu prouver à une journaliste, jolie certes mais on a vu mieux dans Entourage et avec une personnalité de merde genre salope sortie de Science-Po, qu'il était pas si salaud que ça avec les filles et que oui, lui aussi avait un coeur. Le mec va jusqu'à retrouver ses ex pour faire une vidéo où elles disent que non, il est pas si méchant et qu'il est cool et mignon et ce genre de conneries. Il a son pote qui appelle la meuf pour lui dire qu'il est cool. On est en primaire quoi. Il a passé la moitié de la saison à faire ça et l'autre à écrire et lancer un téléfilm de merde pour son frangin qui a une série animée et au final, on ne saura pratiquement rien sur l'issue de ces histoires là. Voilà ce qu'aura été le versant business de la série pour sa dernière saison.
Le dernier épisode dépasse tout et règle toutes les histoires les plus claquées du truc avec un mariage quand le mec est sorti vingt-quatre heures avec la meuf. T'as déjà vu une connerie pareille même dans un film avec vintage Hugh Grant ? Pour revenir à ce que je disais plus tôt, y avait un épisode genre dans les premières saisons où Vince faisait croire qu'il allait se marier avec une prof de sport qu'il venait de rencontrer et c'était qu'une blague et tout le monde s'est bien marré tellement c'était con, gay et loooooin de ces persos et BOOM, ils te finissent la série comme ça. On a aussi un mec dont l'évolution en huit ans aura été de se rendre compte, en entendant de l'opéra, rien de moins, qu'il aime sa femme et qu'il auraît du prendre des vacances. Un autre qui a l'air de se remettre avec "l'amour de sa vie" qui l'a déjà largué quarante fois et qui cette fois se remet avec lui parce que les potes du mec ont plaidé sa cause auprès de la meuf qui préfère les écouter eux que ledit mec. Et les deux autres qui font de la figuration pour finir la série sur Going To California de Led Zeppelin alors qu'ils sont en route pour Paris. Du lourd donc. Les amatrices des Feux de l'Amour ont dû être aux anges. Pendant ce temps, même les mecs qu'écrivent des conneries sur Disney Channel ont dû bien se marrer.
Dire que pratiquement tout le monde s'attendait à ce que la série se termine sur Vince recevant un Oscar ou au moins une nomination mais surement pas en route pour finir dans Dancing With The Stars… Mais ça c'était avant la sixième saison. Je pense qu'on a tous vite revu nos ambitions à la baisse après ça. Et même quand des mecs reprennent la main sur un épisode, c'est pour nous lacher une histoire de fausse bite.
Entourage la telenovella. Entourage le désastre.
Tu crois que c'est un hasard si le dernier épisode de la série a été diffusé un 11 septembre ?
Même Sex & the City devait être moins méprisable mais Entourage c'est un peu devenu ton pote qu'a fait des conneries et de la taule mais vers lequel tu retournes à tous les coups parce que bon, t'as quand même de putains de bons souvenirs avec ce con là. Mais bon, on va quand même continuer à se dire que c'était une série sur un mec qui rêvait de bosser avec Scorsese et que ça s'est arrêté ce jour là. Le reste et le futur film qui pourra jamais se faire vu la pathétique bande-annonce d'une demi-heure qu'on vient de voir, on va dire que c'est un espèce de rêve malsain et que Vincent Chase va sortir de sa douche pour baiser deux/trois mannequins depuis un condominium surplombant Los Angeles avec vue imprenable sur les fameuses lettres Hollywood tandis que les scénars de projets plus ou moins foireux s'empilent sur la table de nuit.

Drunk & Hot Little Girls

2011-08-31T16:39:00.000-07:00

Tu vas faire tes courses du soir alors que tu sais même pas ce que t'as envie de bouffer et que l'autre gitane regarde ses conneries de Secret Story et tu les repères de loin. Quatre meufs. Elles sont devant la supérette qui arbore un beau "changement de propriétaire" et j'allais pas tarder à apprendre pourquoi. De loin, je me dis que trois sur quatre ont l'air bonnes. De près, y en a plus que deux qui déchirent mais elles sont mineures, très mineures, encore plus que si elles étaient dans Germinal et que leur père s'appelait Jean Mineur. C'est dire leur minorité.
T'as une blonde aux cheveux courts et une brune aux yeux bleus qui ressemble à un modèle réduit de Megan Fox. Tu sais que plus tard, ces deux là seront des salopes de compétition. La troisième ne vaut pas le coup. Et la quatrième est tellement insignifiante qu'en fait je ne lui ai même pas jeté un coup d'oeil. Ça se trouve c'est la plus bonne des quatre. Ça se trouve tu lui retires ses lunettes et tu lui détaches les cheveux et c'est Lindsay Lohan. En attendant, elles m'abordent. D'un air embêté. Ça sent la couille. Ça sent le "il nous manque vingt centimes pour acheter des Granola" ou ce genre de conneries. Naïf que je suis.
Elles ont des thunes. Elles ont des liasses de billets et elles sont pas là pour acheter des Dragibus. En fait, sa carte d'identité c'est une photocopie et ils nous ont mis les bouteilles de côté et si vous pouviez les acheter pour nous et on vous donne l'argent. Je dois inspirer confiance. Au départ, je suis pour rendre service, surtout que là, y a deux bonnes meufs dans le lot, deux chances sur quatre, 50/50. Alors je leur dis que je vais me faire passer pour le grand frangin et qu'on va aller récupérer leurs bouteilles mais que je dois faire mes courses avant. Pas de problème, prenez votre temps. Elles m'ont envoyé numéro 3 pour m'accompagner. Ewwww dommage.
Reste que je me promène dans leurs allées vides et où tous les produits paraissent plus hors de prix que chez l'épicier Arabe qui essaie d'avoir sa carte de membre du peuple élu. Je me promène dans les allées et si je sais pas ce que je vais manger, je sais ce que je vais boire. Du Coca. Là y a un con qui se dit "Profites en de ton Coca connard, tu verras quand y aura la taxe". Je verrais rien du tout, je continuerai à en acheter et toi aussi. Fais pas chier. Je prends du poulet. Je pense aux poulettes. Si tu leur achètes leurs boissons, t'as gagné. Elles ont à peine seize ans. Sa carte d'identité photocopiée ça sent la magouille. Ça sent la carte d'identité trafiquée. Je l'ai fait à L.A. en 2008. Je n'avais plus vingt ans mais vingt-cinq sur mon passeport et ça passait. Même pas parce que j'avais envie de boire mais parce que j'avais envie d'aller dans des endroits où les meufs ne buvaient pas que du lait. Je prends une pizza en prime. Secret Story voulait une pizza.
Je réfléchis à ce que je pourrais prendre d'autre et je me dis que ces meufs sont nées genre en 1994. Je savais déjà lire. Je sautais une classe. Je me faisais chier ma race au judo. J'allais voir Streetfighter et Mortal Kombat au ciné. J'étais déjà un putain d'esthète. Et ces gosses n'étaient peut-être même pas encore nées. Et je suis là à me dire que y en a deux qui sont bonnes. Parfois faut vraiment pas avoir honte. Si t'avais été Bukowski, ça aurait été moins honteux encore vu que tu te serais contenté de vider leurs bouteilles et que t'aurais été trop défoncé pour leur faire quoi que ce soit après coup à part écrire une nouvelle de merde oscillant entre grand délire alcoolique et divagations à leur sujet.
Pense à tous les crevards sur qui tu craches tout le temps.
Les mecs de vingt-six piges qui sortent la Carte Visa Esprit Libre pour aller en boîte et payer des vodkas à des gamines de seize ans qui ne demandent que ça et qui les suceront à moitié dans les chiottes en s'imaginant sans doute qu'elles sucent un mec de leur classe ou un branleur de Secret Story sur lequel elles se seront branlés tout l'été. Elle se réveillera peut-être dans le lit de ce mec en se demandant ce qu'elle fout là. Il lui dira qu'il doit aller bosser, il doit faire un boulot cool genre être dans la comm' ou un truc du genre où tu brasses le vide mais il est tellement con qu'il lui a fallu cinq ans après le bac pour savoir comment on fait. Je dois aller bosser, donc. Moi aussi je dois y aller. Tu fais quoi ? Ben rien, je suis en seconde. Ah. Il aura même pas honte. Il remettra ça le soir même. Elle, elle dira qu'on ne l'y reprendra plus mais elle sera là la semaine prochaine.
Les mecs qu'achètent leurs meufs sur Internet. Ils sont pas encore à l'article de la mort, ils ont pas encore le pied dans la tombe mais ils sont à la retraite et ils sentent qu'ils vont se faire chier. Ils ont du fric à dépenser. Pas de famille. Ou alors, ils ont une famille mais ils l'emmerdent cette famille. Alors ils se paient une reunoie ou une viet et c'est parti. Elle, on lui a appris, elle sait ce qu'on attend d'elle et elle s'est déjà entraînée sur de plus dégueulasses que ça mais quand même. Elle a quoi ? Dix-neuf ans au max ? Bon, elle est majeure et comprend pas grand chose à ce qu'on lui raconte et papy n'a pas besoin de canne ou quoi : il a toujours de quoi s'agripper entre son cul ou ses nibards. Il sent qu'elle a du mal alors il la fait boire. Et ça passe tout seul. Et ça passera les fois d'après. Et avec un peu de chance, il va la baiser et elle sera pas dans son testament. Au moment où la meuf est chez le notaire et qu'elle apprend ça, doit y avoir des flashbacks dégueulasses et la musique de Saw plein pot.
Et y a ce mec chelou qui faisait des films qui cartonnaient mais qu'on peut plus voir aujourd'hui. Sa femme vient de se faire buter. Il prend des photos. Il fait boire et prendre de la drogue à une gamine. Il prend encore des photos et se fait la meuf qui sait plus trop si elle est consentante ou pas. Tu me diras elle a treize ans. Et lui, il devient l'idole et le modèle à suivre de tous les fauxtographes qui ne pensent qu'à une chose : baiser le modèle. En attendant, il tourne toujours et tous les mecs les plus crades qu'existent le défendent. Avec des défenseurs comme ça, t'as même plus besoin d'accusateurs. Mais c'est pas grave, y a deux ans tout le monde pleurait un mec qui dormait avec des gosses et un singe parce qu'il a inspiré des générations entières à faire du r'n'b de merde.
D'avoir repensé à tous ces mecs là me fait me dire que je vais rester digne. Ça se trouve ça serait même pas allé plus loin mais je vais me contenter de leur prendre leurs bouteilles et si elles crèvent ou cartonnent en bagnole, je m'en fous, ça fera qu'apporter de l'eau à mon moulin sur l'alcool même si ce serait du gâchis de voir deux tels morceaux finir handicapés et gogoles à baver partout et se chier dessus et manger par un tuyau, respirer par un autre et pisser par encore un autre tout en lâchant des borborygmes bizarres et en fixant le plafond. Si t'as envie de baiser ça, t'es un aventurier, c'est toi Uncharted après un coup comme ça. Encore que y a pire, y avait cette histoire d'étudiant légiste qui s'amusait à ouvrir les cadavres pour baiser dans leurs entrailles genre un jour, y a une ado qu'est arrivée et il lui faisait des entailles qu'il baisait et ce con s'est pris en photo pour ensuite les poster sur les forums guro qu'il fréquentait. Des années d'études pour finir con comme ça. Fallait le faire.
Mais la nouvelle proprio a cramé le manège et demande si j'ai ma carte d'identité. Je l'ai pas. Je vais pas prendre ma carte d'identité pour acheter du Coca, du poulet et une pizza, c'est pas le couvre feu non plus, elle a craqué ou quoi. Elle veut ma carte d'identité pour se couvrir. Elle note toutes mes infos et si y a une galère quelconque ou qu'une plainte est portée contre qui aura fourni cet alcool : je suis le mec qui s'est porté garant, je suis le futur taulard, je suis le futur Lincoln Burrows. Déjà que j'avais même plus de sales idées derrière la tête, je risque en plus de me retrouver dans la merde si elles font n'importe quoi et que les parents refusent de croire que leurs gamines sont des connes et décident de chercher un bouc émissaire.
La gosse se tire dégoûtée de la life. Je sais pas quel âge elles ont mais elles en sont déjà à se reposer sur l'alcool pour être sûres de passer un bon moment. Je paie mes trucs. L'autre continue à me raconter sa vie genre "je suis une meuf cool hein, je m'en fous de leur vendre de la vodka mais l'an dernier, une fille a fait un coma éthylique et les parents se sont retournés contre l'ancien propriétaire et il est en prison et bla bla bla", je vous avoue que j'écoutais même plus mais je lui ai quand même dit que je m'en branlais encore plus et que si les gamines se réveillaient mortes, ça aurait été bien fait pour elles. Coma induit par l'alcool. Faut le faire d'en arriver là. Faut croire que non, plein de gosses ont déjà testé et avaient l'air fiers d'eux après coup. Un pote qui s'est réveillé attaché à un lit d'hôpital était moins fier de lui par contre.
Le pire c'est ceux qui viennent d'avoir leur permis et qui partent en boîte et qu'achètent une bouteille à cent euros et une autre et encore une autre et qui finissent bourrés et qui cartonnent et finissent handicapés démontés et éclatés. Le pire c'est quand ils finissent dans les documentaires de TF1. Alors là ils ont vraiment gagné. Le journaliste raconte leur connerie à la France entière sur du Radiohead ou une BO x ou y de Clint Mansell. Ils devraient foutre du Explosions in the Sky : ça ferait encore plus effet. Tu gâches ta vie et tu finis dans C'est quoi l'Amour et tout le monde peut se foutre de ta gueule. Bon, la plupart diront qu'ils se moquent pas parce que ça se fait pas mais au fond on sait ce qu'il se passe. Bref.
Le mieux c'est les parents dans ces cas là. Tu vois toujours la mère qui se demande comment elle a pu pondre un con pareil. Elle dit qu'elle l'aime toujours et qu'elle l'aimera toujours mais on voit les sous-titres s'afficher, les sous-titres de la vérité, les sous-titres qui disent "putain, je préférerais qu'il soit mort, les couches à vingt et un ans, ça fait chier" et ce genre de choses. Mais elle dira pas ça à la télé. Pendant ce temps, le fiston lui il dit plus rien, il regarde dans le vide, je sais même pas si ça cogite encore là dedans ou si après la fièvre du samedi soir, il se tape la gueule de bois du dimanche matin qui se termine jamais. Je sais pas. Je veux pas savoir.
Je sors de là avec mes courses de merde et une blague du même acabit pour les gosses à qui je lève ma bouteille de Coca en leur disant de boire ça ou de la flotte plutôt.
Ça ne les amuse pas. Mais elles me remercient quand même.

Real G's move in silence like kouign amann

2011-08-30T16:17:00.000-07:00

Au Canada il manquait un truc : la dose de baignade dans de la flotte à 16°.
Rien d'autre à glander pour le moment, Caramel a disparu à nouveau, c'est son truc en fait, un jour elle reviendra et retrouvera une absence de baraque et une absence de moi dans les parages, et vu qu la campagne c'est nul = un tour sur SNCF.com. Le site sur lequel tous les autistes ont l'air de galérer leur race pour prendre un billet de train. J'y vais et en cinq minutes, à peine, c'est réglé. Direction la Bretagne. J'ose pas imaginer ce qui arrive quand ces cons essaient de prendre un aller/retour. Bref. La sélection naturelle s'opérera avec ces petites choses et un jour ces baltringues se rappelleront plus de comment on fait pour respirer et ça nous fera des vacances.
Train à 9h. Que ce soit dans le train ou l'avion, je serais jamais assis à côté d'une bonne meuf. Les vrais puceaux doivent payer un supplément pour qu'on leur arrange le coup. Tu me diras si j'étais assis à côté d'une meuf, qu'est ce que je ferais ? Rien. Je me crois pas dans une comédie romantique et je veux pas que cette salope aille direct sur Twitter raconter qu'elle se fait harceler ou que j'essaie de la violer car c'est comme ça que ça se passe, plus c'est moche, plus ça se prend pour le nombril du monde quand c'en est que le fond qui pue un peu le caca. Et puis y a le Carter IV de Lil Wayne qu'est sorti la nuit d'avant donc j'ai de quoi faire plutôt que me faire chier à regarder des meufs. Et le Carter IV est lourd. T'enchaînes Blunt Blowin, Megaman, She Will, Abortion, So Special, President Carter et It's Good et t'es rincé et t'as ta dose de Lil' Wayne pour l'année rien qu'en foutant celles là en boucle. Real G's move in silence like in lasagna. 6 foot 7 foot. Je l'ai pas mise dans la liste vu que ça va faire un an qu'on la saigne.
Un curé change de place. Il va dans le wagon des petits garçons ou quoi ? D'ailleurs pourquoi ils baisent toujours exclusivement les petits garçons ? Quid des filles ? C'est sexiste. A moins que ce soit les bonnes soeurs qui s'en occupent. Du temps où on me forçait à aller au catéchisme, il m'est jamais rien arrivé. Je devais déjà pas avoir assez l'air d'une victime pour ça et d'autres baltringues devaient paraître plus salopes et plus enculables. Le catéchisme et le judo, deux endroits maudits où ma grand-mère m'accompagnait, pareil pour la Bretagne. Maintenant, elle m'accompagne plus nulle part et c'est ma frangine qui m'attend là bas. Ça veut dire Secret Story à la télé ça. Y a beaucoup de bébés et de gamins dans le train mais ils sont passés en mode mute. Ça doit être ça de payer son pass Navigo bêtement tous les mois pour ne jamais voir la queue d'un contrôleur : y a des petits privilèges de temps en temps mais ce serait croire au karma et le karma c'est gay et je m'appelle pas Earl alors on va partir sur l'hypothèse la plus plausible : je fais peur à ces putains de gamins i.e ils ferment leurs gueules.
En me tirant je pense à ce que je loupe. Pas grand chose. Rock en Seine. Ahahahahaha. Le groupe de mon pote passe. J'aurais aimé les voir. Faudra que je les voie sur scène au moins une fois merde. Surtout qu'il m'a filé une de leurs chansons pour la websérie. Les autres types qui passent, je connais pas. Je connais de nom. Mais j'écoute pas ça. On peut dire que j'aime pas la musique. On peut dire que j'aime pas la musique de puceaux. Et vu le public, ça a l'air d'être ça. Même au ciné, je rate rien entre Daniel Craig David Hasselhoff et Harrison Chevrolet contre les Aliens et Un Jour, le film qui évite aux gens de faire un douloureux coming out à leurs familles puisqu'il leur suffit de leur annoncer qu'ils sont allés voir cette adaptation du bouquin le plus pathétique et le plus niais et le plus dégueulasse au sens vomitoire du terme : One Day. J'avais d'ailleurs commencé à le lire y a un an en Bretagne et je l'ai tèj après quatre-vingt dix pages car je sentais ma bite se retracter, se couper en deux et devenir un vagin et Amazon avait oublié de me livrer la boîte de tampons avec. Vu que les critiques disent que le film est de la merde après avoir été payés pour se doigter sur le bouquin (tu peux pas te branler sur un tel bouquin), j'ose pas imaginer l'ampleur de la catastrophe. Doit y avoir de la diarrhée et des pertes blanches sur l'écran. Ça doit saigner du sang de règles.
Le trajet en TGV, c'est quatre heures, même Zombieland paraît plus court. Même ces conneries de Seigneur des Anneaux en version longues, car on n'en a jamais assez des films sur la randonnée, doivent paraître moins longs. Une fois le trajet en TGV terminé, une fois que t'as terminé de traverser des villes plus claquées les unes que les autres dans lesquelles tu t'es senti physiquement vieillir pendant que le train faisait son arrêt de quelques minutes et que tu vois sortir du train les malheureux dont c'est la destination, c'est le moment de prendre le car. C'est pas le bus hein. C'est pas le TVM, ni le 183, les GOAT du réseau bussien du 9-4 ça, nan ici c'est le car. 2 euros le ticket mais ça les vaut vu que tu passes une heure dedans. Il fait plein de détours et tout. T'as le temps de crever avant d'arriver à destination. Bref j'ai mes deux sacs et je vois trois bus. Et je vois un petit gros qui s'affaire autour des bus alors je tente le coup.
Chef, c'est lequel qui part en premier ?
Le chef se retourne. C'est une meuf. De dos, on aurait vraiment dit un mec. Bref. 2 euros et une heure plus tard je suis arrivé. Y a rien à bouffer et il fait un temps de merde. Le genre de temps qui fait que tu vas à la plage comme un connard. Tu te baignes comme un connard. Les gens disent que l'eau est froide en Bretagne mais l'eau n'est pas froide en Bretagne, c'est juste ces gens qui n'ont pas de couilles. Et je peux vous dire qu'il y a un paquet d'eunuches qui ont choisi l'endroit comme lieu de villégiature. Ils sont tous sur la plage, comme des cons, lunettes de soleil, grosses polaires ou gros manteaux et ils attendent. Ils me regardent tel le grand Rick Ross blanc me foutre à poil et me jeter dans l'océan. J'imagine que je dois leur donner encore plus froid mais là, c'est limite la canicule. Reste que maintenant que tu te baignes comme un connard, il se met à pleuvoir comme un connard et tu te retrouves à te baigner sous la pluie. Ça fait un peu tiép. Ça fait pathétique genre film de Bruno Dumont et c'est même pas la mer du Nord. Mais nique sa mère, se baigner sous la pluie ou pas sous la pluie, ça reste se baigner et c'est mortel. Je parle de se baigner et nager dans l'océan ou la mer hein, je parle pas de faire le con dans une piscine municipale à sniffer du chlore, je parle de si t'as envie de nager n'importe comment, d'aller à droite à gauche et faire le con entre les bateaux, tu le fais. Déjà parce que t'es le seul à te baigner et ensuite parce que c'est fait pour ça.
Je sais plus qui a dit que s'il y avait quelque chose de mieux que les chattes et le fric, Dieu l'avait gardé pour lui. Mais il a oublié ça, les grecs, le Coca et le rap kainri. J'ose même pas imaginer ce que ce serait de se baigner dans un océan de Coca en mangeant un grec et en écoutant du rap kainri. Tu sors de là et tu colles pire que le clavier d'un amateur de hentaï où les meufs se font baiser par des pieuvres pendant que tu te branles. Oh trop tard, ça sert à rien d'essayer de la cacher, ta petite érection est cramée. Se baigner, y a rien de mieux. Et je sais que vous êtes tous et toutes d'accord avec moi, même si mes amies les salopes vous devriez savoir que je ne parle pas de sperme heh.
Y a un autre truc dingue ici. C'est la bouffe. Bon, on peut manger des moules et des frites et des crêpes et ce genre de conneries où on veut. Comme les gens qui se font chier à aller en Italie pour des pizzas alors que l'arabe du coin en fait aussi et qu'elles sont h'lel en plus. Mais bon, t'as le cadre. Et y a ce restau où j'ai mes habitudes chaque année. J'y vais en arrivant et j'y retourne avant de partir. Au départ, soit j'étais puceau et j'avais des goûts de merde et tout ce qui avait des cheveux longs me faisait de l'effet mais les serveuses étaient bonnes mais depuis quelques temps, année après année, ça se dégrade : les cicatrices d'acné se creusent, les couches de fond de teint s'épaississent mais la bouffe reste mortelle. Ma soeur n'y va pas pour les serveuses, elle y va pour la bouffe et rien que la bouffe. 5 euros et quelques la crêpe au caramel. Ils s'emmerdent pas. Y a MC Solaar qu'est déjà venu manger ici. A part ça, si tu me demandes si y a de la meuf dans le coin, je te répondrai que pas vraiment. Ça vaut pas le coup.
Ça fait quatre jours que je suis là et j'ai vu qu'un Noir. A croire que la légende voulant que les reunois aient peur de l'eau est vraie. Tu me diras y a pas d'arabes non plus, tu me diras, ils sont de toute façon en mode vampires ces temps ci. En tout cas, ça doit être le Valhalla du FN un coin comme ça. Je crois que si on voit jamais de keufs c'est parce que y en a pas besoin. Beaucoup d'Allemands et d'Anglais sinon mais personne pour faire des reconstitutions de la Seconde Guerre Mondiale. C'est dommage. Les Anglais arrêtent tout dès qu'un avion passe et ils le regardent passer puis ils en discutent entre eux ensuite. Soit ils étaient tous dans la RAF, soit quelque chose m'échappe. En plus de ça, ici, les gens, même si tu les connais pas te disent bonjour. On dirait le paradis sur Terre vu comme ça mais c'est pas le cas.
En hiver, tu dois te faire chier. A la superette, le mec est mal à l'aise quand t'arrives. Je sais pas pourquoi. Bon, je souris pas comme une baltringue à tout bout de champ et je parle jamais du temps qu'il fait avec qui que ce soit. Soit il se dit que je vole des trucs, soit je sais pas. Je pense que je saurais pas. Pareil à la librairie où la meuf te suit à la trace dès que tu rentres. Je regarde les magazines. La presse écrite c'est vraiment de la merde. J'ai un billet de vingt euros dans la main. J'ai de quoi payer. Je suis prêt à dépenser. L'autre reste quand même derrière. Elle doit se dire que c'est une feinte le coup du billet à la main. Elle demande si elle peut m'aider. Je lui dis que ça va, je regarde. Elle revient deux minutes après pour me demander si je cherche quelque chose. Je dis : ouais, un truc bien mais ça va être dur vu le niveau. Elle a l'air de l'avoir pris pour elle alors que je sais bien que c'est pas elle qui écrit dans ces torchons. J'ai même pas pris de carte postale pourrie pour le Dr Kovac. Ça m'attriste. Mais ici, ils ne font pas dans la carte postale pourrie. Ils se respectent. L'autre truc qui donne envie de crever et qui donne surtout envie de crever tout le monde, c'est le lundi, c'est le marché. Putain de bordel de merde. Oh. Les. Ba. Tards. Le royaume des lents. Déjà que t'as tous les vieux à moitié éclatés qui sont de sortie à ce moment là réduisant la vitesse moyenne à 300 mètres à l'heure, t'as en plus les vacanciers, les touristes, qui décident de casser les couilles. Tu les reconnais de loin. C'est ceux qui croient que venir en Bretagne implique de faire du cosplay Bretagne alors tu verras toujours ces cons avec des espèces de shorts de pêcheurs, des marinières et ce genre de conneries. Y a qu'eux pour faire ça et tous se déguiser pareil, du père jusqu'au bébé, ces cons se reproduisent en nombre, c'est pire que des rats ou alors c'est juste des crevards qui veulent des allocs et la carte famille nombreuse pour économiser du fric qu'ils viendront dépenser ici en nous cassant les couilles. Souvent ils ont des gueules à aller à la messe. Je suis sûr qu'ils y vont. Ils trouvent tout sympa. Ils s'arrêtent devant les stands et disent que ça serait sympa ceci ou cela. Même le fromage a l'air sympa. J'ai jamais vu de fromage faire preuve de sympathie. J'ai jamais discuté avec du fromage. Je l'emmerde le fromage. Ça pue et c'est dégueulasse. Bref. Le marché. Surtout pas. Jamais. Si t'as envie d'y aller mais que t'as pas la patience, bannis toi cette idée de la tête et reste chez toi ou va à la plage, surtout que le jour du marché, t'es sûr qu'elle sera encore plus vide que d'habitude. Et enfin la preuve que la saloperie n'a vraiment pas de frontières, les mecs garés n'importe où et ici, c'est carrément sur les trottoirs et pire que tout, sur MON trottoir donc c'est parti pour la jouer 9-4. Un crachat sur chaque vitre conducteur. Allemand, Anglais, 92, Allemand, 78, 92, Anglais, 75, 75, 63 (je sais même pas ce que c'est mais ça sent le département de merde) et j'en passe. Ils y ont tous droit. Pareil pour le Hollandais roulant qui se gare sur MA place de parking. Okay j'ai pas de bagnole mais c'est ma place de parking alors il y a droit. Ahrhi-pfeuuuu! J'espère que y a pas un fou obsédé par sa caisse qui va faire une analyse ADN sinon je sens que je vais me retrouver à bouffer mes couilles.
Surtout si c'est un Allemand.

Colombiana

2011-08-24T15:12:00.000-07:00

Les meufs du 9-4 vont voir ça comme les petites parisiennes vont voir le nouveau Anne Hathaway.

C'était la dernière séance et le lendemain, le film dégageait du ciné. La salle était blindée. Petite salle blindée. Des kaïras en équipe, des kaïras seules, des mecs seuls, des meufs en groupe, des petits groupes, de gros groupes gloussants et ricanants, des couples plus âgés, des mecs qui sortaient du boulot et venaient se détendre et n'étaient pas là pour qu'on leur nique leur film bref tous les ingrédients étaient réunis pour avoir une séance ghetto comme on les aime.
Le film ? Du EuropaCorp comme on l'aime. A la limite du Léon 2 sans les trucs trop culcul. Du lourd. Si tu réfléchis un peu à ce qui se passe, tu passes plus de temps à noter les incohérences et les trucs qui vont pas que tu n'en passes à regarder le film alors t'en fais rien, tu regardes et tu fermes ta gueule, tu rentres dans l'ambiance du ciné. Surtout que c'est à peine commencé que ça s'embrouille déjà. Des meufs rigolent et d'autres meufs (qui doivent avoir le même âge) leur gueulent de la fermer et que y a rien de drôle. Wesh c'est bon, on a payé notre place comme tout le monde ! C'est l'argument qui revient tout le temps, si tu paies, t'as le droit de faire ce que tu veux.
A côté, y a un mec qu'a pas payé apparemment mais il fait ce qu'il veut lui aussi. Son pote arrive genre dix minutes après le début, le traite de fils de pute et de bâtard, ce qui dans le 9-4 est normal et affectueux même si on peut comprendre que ça puisse choquer les gens pas avertis. Ces mecs s'adonnent avec leurs potes au cinésurfing. J'appelle ça le cinésurfing mais quand on était plus jeunes, on appelait juste ça aller au ciné. Le principe est simple. Soit tout le monde paie sa place et va voir un film puis un autre et encore un autre si on est vindicatifs ou qu'il y a beaucoup de trucs à l'affiche, soit un seul mec prend une place pour le film qui passe dans LA salle qui a une sortie qui donne sur l'extérieur et que les autres empruntent afin d'entrer dans la salle et profiter du film grace au mec qui aura pris sa place et fait entrer tout le monde. Une fois entrés, ceux qui veulent voir le film de cette salle peuvent rester, les autres peuvent bouger ailleurs. Tout le monde l'a fait ça. Y avait de quoi se faire des doubles programmes bien juteux. xXx + Meurs Un Autre Jour est l'un des plus mythiques. Le seul problème c'est qu'il faut souvent quitter la salle avant la fin du premier film pour pouvoir aller au deuxième film. Bref, ces mecs là faisaient ça et si la plupart étaient devant La Planète des Singes, il y en avait un qui était devant Colombiana. Quand son pote lui a demandé pourquoi il était encore là, l'autre a gueulé qu'il devrait rester là parce que le film c'était une "violence de ouf" et franchement, y a pas besoin de faire une critique car ça résume bien le truc. Le pote du mec est retourné voir La Planète des Singes après avoir bien dit à toute la salle que La Planète des Singes c'était de la merde et qu'il savait même pas pourquoi ils étaient tous venus au ciné pour commencer.
Violence de ouf à l'écran et dans la salle. Quand la petite Cataleya, 9 ans, voit ses parents se faire buter, qu'elle plante le méchant au couteau de chasse et qu'elle se tire en mode Yamakasi/B13 des favelas : c'est déjà l'émeute et ça fait pas dix minutes que le film est commencé. Tout le monde est chaud et ça se vanne déjà dans le ciné. Pendant ce temps, y a une reunoi qui commence à faire ce qu'elle va faire régulièrement pendant le film, lâcher du déodorant dans la salle comme si elle était dans ses chiottes et qu'elle venait d'en chier une aussi grosse que Melancholia. Je saurais jamais pourquoi elle faisait ça mais elle le faisait et un mec, un arabe, a gueulé une saloperie sur les reunois qui se sont contentés de tchiper bruyamment (c'était plus fort que les coups de feu) alors que d'autres ont essayé de demander le silence avec de timides "chhhh" qui ont été reçus par des "va te faire enculer ahahah". J'ose pas imaginer ce que ça aurait donné si j'avais vu Case Départ dans ce ciné. J'ai vécu des séances dingues ici. Les meilleures.
Ramadan ou pas : une séance de ciné réussie est une séance de ciné où t'insultes copieusement l'écran en commentant ce qui se passe dans la salle.
Le reste du film se calme un peu, c'est un peu un Zoe Saldana show. On dirait une vidéo pour nous vendre Zoe Saldana. Elle pourrait être mannequin. Elle sait danser. Même si ça apporte rien à l'histoire. Elle danse. Elle a deux gros clébards qui finiront par bouffer le méchant mais pour l'instant elle leur donne des steaks plus gros que la Croatie pour reprendre les termes de l'album rap de Tony Parker. Elle se bagarre. Bon elle se bagarre pas très bien parce que les rares scènes de combat corps à corps sont ultra découpées au point que ça sent la doublure et tout le bordel. Elle sait utiliser des flingues tout droit sortis de Call of Duty. Putain de merde, les fusils sont plus gros qu'elle. Les mecs se font défoncer. C'est toujours comme ça : une meuf défonce des mecs, c'est cool. Un mec qui défonce des meufs : c'est un fils de pute qui mériterait de se faire castrer. Pourtant tout le monde aimerait voir Jason Tamtam débouler dans Sex & the City III et leur planter leur Manolo Blahnik ou leur Louboutin dans la carotide aux quatre salopes. Colombiana. Violence de ouf. Y a même le mec d'Alias qui a le rôle normalement échu aux meufs et qui ne sert à rien. Le film a été bien commenté et démonté mais tout le monde a kiffé. Quand elle a démonté plein de mecs et tout fait péter, notre ami cinésurfeur était sous le choc genre "eh bah, c'est une ouf elle" et il s'est retourné vers ses voisins immédiats pour partager sa vive émotion. Ce film était dingue comme ça.
Pour tout vous dire, quand les premières notes de Hurt par Johnny Cash ont débutées et nous ont annoncé la fin, bizarrement, tout le monde a éclaté de rire et s'est barré à ce moment là alors que les dernières images du film défilaient (Colombiana qui monte dans un bus).
C'est aussi ça le 9-4 qui va au ciné, pas le temps pour le sentimentalisme ou les conneries : on veut que ça saigne et que ça se tape !

PS : Par contre La Planque, c'est quoi l'idée Europa ? Dépasser le level du Baltringue ? Parce que quand une BA ne fait même pas rire le public visé, il doit être temps de se poser des questions.

Semi-Hatermatic / L'Ordonnance

2011-08-13T19:14:00.000-07:00

Mal au ventre.
Mal au coeur.
Mal au cul.
Ça fait ça de partir mais y a un remède à tout, n'est ce pas Dr. Hater ?

T'es dans l'avion du retour. Il a du retard. Une heure. T'es pas heureux.
Tu sais ce qui t'attend au retour. Tu sais que les clodos ne te diront plus bonjour et ne te tiendront plus la porte et ne te souhaiteront pas une bonne journée et t'auras juste envie de les gifler : hommes, femmes ou enfants : tous. Tu sais que tu vas être en mode vener pour rien. T'es déjà à te tortiller sur ton siège parce que y a aucune position tenable dans ce merdier. Tu sais que tu seras encore à espérer que les gens qui répondent pas assez vite aux mails et SMS auront plutôt intérêt à être morts, mourants ou en train de se faire violer pour avoir une bonne excuse vu qu'en général c'est à des gens qui n'ont que ça à foutre que tu t'adresses mais ce sera pas le cas et tu feras pareil. Et les français autour. T'entends qu'eux. T'en as déjà marre. Tu sais que les vacances sont finies. Tu le sens bien. Après dix minutes de ces conneries, tu sais pourquoi personne ne nous aime. Et l'autre qui te dit qu'il faut retirer ses écouteurs pendant le décollage. C'est pas comme si on allait écouter les consignes de sécurité. Même les hôtesses, simples serveuses de gobelets de flotte et de bouffe de merde qu'on oblige à être surqualifiées, savent que personne ne les écoute. Par contre, les conneries des Français qui rentrent à la maison, tu les entends. T'emmerdes ce qu'ils disent, ouais, tu leur chie dans la bouche. T'aimerais que l'avion se crashe juste pour qu'ils crèvent. Tu cramerais ou dormirais aussi avec les poissons mais si c'était le prix à payer, il serait bien bon marché en comparaison du service rendu au monde et surtout, pense à l'environnement et à son empreinte conneries.
T'es pas encore de retour sur tes terres que t'es déjà plus vener que jamais.

Décollage.

Prends un calmant. T'en as pas.

Les médicaments, c'est pour les faibles.

Y a encore mille heures de vol. T'as sorti l'ordi. Le mec à côté dort profondément. S'il lisait ça, il serait horrifié et me ferait jeter par dessus bord. Mais il dort. Il a de la chance. A côté, j'ai vu un connard prendre un somnifère et il dort profondément lui aussi. Ce fils de pute ronfle fort. Je plains son voisin qui avait pourtant une tête de con comme on en fait plus et un t-shirt Ushuïa. Je savais même pas que les émissions de télé faisaient des t-shirts. Et le ballet incessant vers les chiottes commence. Plein de bébés et de vieux sur ce vol. De quoi faire de n'importe quel humaniste un partisan de l'euthanasie et de l'avortement en moins de temps qu'il n'en faut pour niquer 1% de la batterie de l'ordi.
Un somnifère. Cette pilule là serait facile à avaler. Avec ça, t'évites de faire face à tes démons. Tu la prends et pouf, tu dégages. Pas de tours, ni de détours dans ton lit. Pas d'examen de conscience. Pas de retour sur soi. De la triche. Tu passes pas par tous ces trucs là. Tu rates ces grand moments d'introspection. Tes angoisses, tes interrogations, ce genre de conneries, t'y échappes et t'as juste à attendre de te réveiller. Tu gagnes pas ton sommeil, tu le prends. Tu t'offres le sommeil du juste sans en payer le prix. Si on se crashait tout de suite, on s'écraserait sur Chicoutimi, j'aurais pas grand chose à raconter à la boîte noire. Tender Branson. L'autre con ne saurait même pas ce qui lui arrive vu qu'il serait toujours en train de ronfler. Je crois que tu fais ni rêves, ni cauchemars quand tu prends des somnifères. C'est vraiment un truc de baltringues. T'es comme ce fils de pute qui se fait payer le loyer par ses parents, profite de toutes les aides et bourses possibles et imaginables qu'il demande sans se dire qu'il ne les mérite pas et qui vient se plaindre quinze jours après qu'il n'a plus de thunes pour ses clopes. C'est le même mec qui chopera pas de cancer du poumon.
La pillule est dure à avaler mais vu les kilomètres de bites dégueulasses que tu t'enfiles comme si on était au buffet à volonté, tu devrais pas avoir trop de mal. J'ai confiance. Je crois en toi. Tu peux le faire. Ça commence quand t'es gosse, comme toujours. Ça commence même quand tu viens au monde. T'as pas demandé à y venir, c'est pareil. Le gamin à côté de toi naît mieux que toi et tu le sais pas encore mais il ira pas dans les mêmes écoles que toi et tu finiras par bosser pour lui et le détester mais tu lui suceras la bite quand même parce que c'est corporate et dans la vie, on est son boulot avant toute chose. Pourquoi la plupart des gens se présentent en disant leur prénom à la con genre Geoffroy puis ajoutent juste derrière le boulot qu'ils font ?
Tu feras peut-être mieux que ton père mais tu resteras un employé, un serf. Tu peux partir de rien et devenir patron. Fais comme Gates et Jobs. Fais des ordis qui déconnent, vends les à prix d'or et attends toi à recevoir des insultes de mecs qui diront qu'ils niquent la pomme et la petite feuille qui va avec. Fais comme Audigier. Fais des fringues qui ressemblent à du vomi, on les utilisera comme papier à chiottes, avec de la merde dessus, on verra pas la différence de toute façon. Un peu comme ta gueule quoi.
J'ai ressorti le fusil semi-hatermatique des grands jours.
Et on est pas encore au dessus de l'Atlantique.

Qu'est ce que jouer les haters ? C'est être un branleur. Un vicelard. Une baltringue. Une victime. Une merde. Pas de level, pas de vannes, rien. S'agiter dans le vide. S'exciter. Serrer ses petits poings. Taper du pied. Se fâcher tout rouge. Trépigner. Se battre contre de l'air. Être le mec qui monte en l'air tout seul pour des conneries. Partir en croisade pour rien. Tout seul. Don Quichotte voulait éclater des moulins à vent, le hater de merde, c'est carrément contre le vent qu'il se bat. Ça amuse la galerie. Pourtant peu reluisante. Elle ferait bien de se regarder dans le miroir avant de se moquer. Mais que demander au peuple qu'en est à regarder sa cinquième édition de Secret Story ? Le hater fait marrer tout le monde quoi.
C'est peut-être ce que je fais au fond.
Qui sait ?
Pas moi.
Qu'est ce qu'être un hater ? Là, c'est du sérieux. Tu marches tranquille, tu vas quelque part ou t'en reviens, tu croises un mec que tu connais, au moins de vue, et souvent tu lui serres la main et là, tu peux avoir cette petite pensée ou alors tu l'auras dorénavant : et s'il s'était branlé avant ? Le gosse qui gueule pour rien en traversant la rue alors que c'est au rouge. Et s'il se faisait renverser là, maintenant, tout de suite ? Pensées de hater. Dans l'avion, c'est lancer un regard noir à tout le monde. Tu sens une odeur de merde, tu te dis qu'un enfoiré a pété mais nan, c'est juste une salope qui se balade en chaussettes et t'avais repéré avant qu'on monte qu'elle avait des bottes et tu t'étais dit que ça allait puer quand elle les retirerait. Tu pensais pas qu'elle le ferait dans l'avion. Ces cons se croient chez eux. Et pourtant c'est ventilé à mort. P'têt trop. Des vieux et des gosses disent qu'il fait froid. Bien fait pour leur gueule. Ils avaient qu'à rester chez eux. Ça se trouve on va arriver en France avec des cadavres.
Rien à déclarer ?
Nan.
Si.
Inventez la téléportation.

Toujours rien d'important à raconter mais toujours là pour le faire et prendre mon temps. Pire qu'un film Marvel. Le genre de trucs qui met dix ans à démarrer, s'excite pour rien et veut t'en mettre plein la vue alors que t'as déjà vu ça dix mille fois avant. Et en mieux. Reste que la moindre de mes fautes d'orthographe sera toujours plus cool que leurs blogs flingués dans leur intégralité. J'écris ce truc au fil de la plume comme on dit et je suis déjà fatigué alors que je sais que je vais pas dormir avant un bon moment. Une fois arrivé, ce sera le contrôle passeport inutilie, dix piges à attendre son sac avec des cons qui se poussent pas quand tu veux récupérer le tien, les mêmes que dans l'avion donc y a pas de miracles hein, puis le RER B, la ligne 14 et le RER C histoire de se finir. Il paraît qu'il refait un temps normal en France. Le déluge est terminé.
La chasse d'eau a été tirée mais elle a sans doute pas embarqué toutes les merdes qu'elle auraît dû.
Une heure et quelques qu'on a décollé. Je pourrais écrire ce truc là jusqu'à ce qu'on arrive. Divagations. Ils servent la bouffe. Des vieux font chier. Si la pillule du lendemain avait existé dans le temps, il aurait fallu en faire des distributions massives. Mais que faisait l'industrie pharmaceutique quand on avait besoin d'elle ? Elle cherchait à faire repousser les cheveux des mecs et à leur faire repousser la bite. Le Viagra. Encore une pillule comme on les aime. T'es vieux, t'es vieux, c'est fini mais non, t'as des besoins. T'avais des besoins quand tu trompais ta femme à droite à gauche et t'en as encore maintenant que y a qu'elle que tu peux baiser. Et t'as ces mecs qu'ont peur que ça marche pas qui en prennent la première fois pour être sûrs de leur coup et toutes les fois d'après pour être encore plus sûrs parce que ce serait la h'chouma de faire une contre performance avec la meuf que tu fréquentes et avec qui vous devriez être au delà de ça. Ce serait dommage. Surtout qu'on sait tous qu'il n'y a qu'avec la bite qu'on satisfait quelqu'un, appelle moi KiD CuNi, et t'en es au moins pas encore à te demander si faut mettre une capote ou pas sur ta doublure, un gros gode violet fluo, que tu comptes utiliser sur elle pour faire jore. Les meufs peuvent ricaner mais c'est de votre faute si ces cons en arrivent là alors essayez de vous mettre un doigt de plus demain, ça vous détendra.

Ils avaient testé le Viagra sur des hamsters et ça aurait aidé pour le décalage horaire. J'ai jamais su ce que les hamsters avaient à foutre du décalage horaire : ils veulent juste faire du surplace dans leur roue, comme nous.

J'aimerais me détendre mais y a toujours quelque chose. Une turbulence. J'ai pas peur de l'avion. Mais ça réveille. Les moments où t'as l'impression que l'engin est en chute libre. On te sert la bouffe. Un gros cul qui passe entre les rangs et te bouscule. Un con qui se croit je sais pas où et qui prend bien soin d'agripper tous les sièges en avançant. Il s'est cru en apesanteur ou quoi ?
Tu me diras, ça pourrait être pire.
T'imagines comme on doit te regarder quand t'es un mec seul qui part en vacances en Thaïlande ? Tout le monde sait que tu vas baiser des gosses. Même si c'est pas vrai, on préfère croire que tu vas baiser des gosses et prendre des photos avec le Canon que t'as autour du cou. Pourquoi ? Parce que c'est plus drôle. Hater un jour, hater toujours. Si tu vas à Amsterdam, c'est pour Marie-Jeanne. Si tu vas au Zimbabwe, c'est pour les piller. Si tu vas à Rio, c'est pour te faire des travelos. Si tu vas en Chine, c'est que tu connais pas Belleville. Et j'en passe et des meilleures.
Y a des pillules qui te permettent justement d'avaler la pilule. L'ecstasy. De quoi se retrouver avec son crane hors de son crane comme Inception. L'extase. Un truc que tu sais que tu connaîtras pas ou que tu galéreras à trouver. On va pas commencer à croire à des conneries religieuses qui te font courber l'échine toute ta vie devant des mecs qui te contrôlent avec x conneries avec un chèque en bois au bout qu'ils ont pas de quoi approvisionner. Qu'ils aillent tous se faire enculer, leurs bouquins valent pas mieux que Twilight. L'extase, le truc qui s'en approche le plus serait l'orgasme. Il dure deux à trois secondes pour toi. Encore faut il que t'y arrives. Ta bite est une telle hateuse qu'elle ne cherche qu'à défoncer ce qu'il y a sur son chemin sans trouver de plaisir. T'es pareil. T'avances et tu craches sur tout ce qui bouge sans y trouver de plaisir, ni rien. Du moins c'est l'image qu'ils ont de toi. Tu leur fais peur. Tu les fais chier. T'es compliqué. Laisse leur l'ecstasy et continue à leur balancer des conneries.
C'est long et je sens plus mon cul. Autant je me dis souvent après avoir chié de gros morceaux dignes du Taj Mahal que je sais ce que ça fait d'être gay autant là je sais ce que ça fait d'être dans un gang bang gay : je n'ai plus de fesses, je ne sens plus rien. J'ai envie de crever.

La pilule de cyanure.

Ça c'était bonhomme. Les Allemands te chopaient et boom, tu cassais la pilule que t'avais dans la dent et tu crevais l'écume aux lèvres comme si t'avais avalé de travers le sperme d'un cheval ou que t'avais fait une crise d'épilepsie. Ian Curtis. Oh et puis nique la pilule de cyanure et sois plus bonhomme que ça encore.
Je te prépare l'ordonnance.
Prends tout ce que t'as sous la main et ta boisson préférée.
Vérifie que ça soit pas des laxatifs ou des diurétiques, ça sert à rien ça, ce sera ma seule contre indication.
On boit le Kool Aid tous ensemble, on avale tout avec une gorgée de notre jus de prédilection et voilà, t'es en vacances pour toujours et nous aussi. Fini les Français qu'ont froid, sayonara les plateaux repas dégueulasses de l'aviation civile, adieu les films de merde.
On se casse, on est plus là, on va plus à Paris Roissy CDG, on est en route pour autre chose.

C'est votre capitaine qui vous parle, je sais pas où on va mais ce putain de trajet promet d'être long alors essayez d'en profiter.

Micro-ondes

2011-08-12T22:06:00.000-07:00

Tu sais que t'es dans la merde quand tu montes dans l'avion et qu'il diffuse plein pot des clips de Coeur de Pirate, Roch Voisine et autres grandes gloires canadiennes. Au retour, ils te foutent même pas Charlebois et son Je Reviendrai à Montreal. De quoi te sentir floué. Tu sais de toute façon que t'es dans la merde depuis que t'as attendu et pris le bus amenant à l'avion et que t'as eu le temps de bien regarder les gens avec qui t'embarquais pour te dire que si ça finissait comme le début de Lost, tu serais vraiment foutu et t'aimerais être le mec qui se fait happer par le réacteur dès le début. Le moment où tu réalises que t'es vraiment dans la merde c'est quand ils te disent que les films qu'il y aura pendant le vol sont des merdes comme Big Mamma 3 ou Les Voyages de Gulliver. Le genre de films faits pour être montrés dans l'avion vu que là, les gens peuvent pas sortir de la salle. Ces cons savent te faire sentir le moindre euro que t'as dépensé dans le billet. Entre la bouffe dégueulasse qui doit être un avant-goût de ce qui t'attend là où tu vas si t'as pris un billet pour l'Enfer ou les chiottes de ta mère et le documentaire sur les bagnoles de rallye qu'ils nous ont infligé pour finir, ils ont fait fort. Merci d'avoir voyagé avec nous et on l'espère, à bientôt sur notre compagnie. Salope, on a déjà le billet de retour, on sait qu'on va se retaper tout ça bien assez tôt.
Le truc le plus dégueulasse que j'ai mangé là bas ? Des lasagnes dégueulasses passées au micro-ondes : 10 dollars et 49 cents sans les taxes. Le Canada c'est pas les USA niveau tarifs mais en fait tu t'y retrouves vu que notre monnaie nique toutes les monnaies en leur crachant dessus avant de les baiser. Même à Londres, tu te fais moins fourrer que ça et ils sont pourtant pas réputés pour leur bouffe mais tu trouves des lasagnes avec de la salade et des frites et une boisson pour même pas 5£. Et le pire c'est que c'est bon. Pour le reste, le McDo et le Burger King ont le même goût partout. Sauf en France puisque vous n'y alliez pas quand ça existait et vous pleurnichez maintenant qu'il n'y en a plus. Triple-whopper. 10,81 avec les taxes. Aïe. Vladimir Poutine. Des frites, une sauce marron au goût indéfinissable mais tellement salée qu'on appelle ta bouche le Sahara après en avoir bouffé et qui ne dénoterait pas avec un ragoût dégueulasse et de gros morceaux d'un fromage sans goût et après tu peux l'accomoder avec diverses choses : viande hâchée, champignons, oignons, diverses viandes, ce que tu veux. La spécialité locale. Pas dégueu. Loin de là. Mais tu me connais, plus c'est mauvais pour la santé, mieux c'est. Pour le reste, c'est que des restaurants qui te font de la cuisine d'un autre pays. Il paraît que les sushis sont frits.
Les cassos sont plus savoureux que la bouffe. T'en croiseras toujours un qui marche de façon désordonnée. Le mec se prend pour un navire. Il tangue à babord ou à tribord ou les deux à la fois. On sait pas s'il arrivera à destination entier mais c'est pas grave. Il réclame pas de fric. Pour ça t'as Dieu. Un mec torse-nu et grave barbu et beaucoup trop bronzé qui dès tes premières heures sur les lieux te demande si t'as pas un samsung. J'ai un BlackRichardBerry. Je saurais après que "t'as pas un samsung", c'était "t'as pas vingt-cinq sous". Ouais, l'accent c'est un peu le Nord de la France qui se croit à New York. Pas que l'accent d'ailleurs. Quoique ici tu vois pas de voitures sans permis tunées à mort comme si on tournait le remake d'Autoroute Racer mais juste des grosses caisses qui ont toutes des plaques d'immatriculations avec la devise du coin marquée dessus : "Je me souviens". Les québecois seraient fans de Menelik ? Dans le genre bon cassos, t'avais le mec en vélo qui criait après le bus, un gros reunoi qui poussait un cri strident en passant à côté du bus. C'est ce genre de reunois qui font en sorte qu'il n'y a pas que les blancs qui ont peur des Noirs mais aussi des Noirs qui ont peur d'autres Noirs. Comme en Californie, le soleil doit trop leur taper sur le crâne (et pas qu'aux Noirs pour le coup). C'est comme ça que tu te retrouves à parler à des murs parce que tu crois que c'est une trop bonne meuf qu'existe même pas. Sinon ils parlent dans le vide, on sait pas à qui ils parlent mais ils tiennent salon en pleine rue et ils t'emmerdent.
Dans tous les pays du monde, t'as l'endroit rêvé pour observer le cassos dans son milieu naturel. Le McDo. Ici t'as le McDo qui fait office d'hospice et dans lequel se pointe tous les jours un clodo que j'ai baptisé Naruto juste parce qu'il est chauve, qu'il a du vernis noir aux ongles, qu'il trimballe ses affaires en mode baluchon et qu'il porte une longue couverture orange qui fait très Shaolin. Les gens peuvent se servir eux mêmes la boisson dans certains McDo et donc se resservir. Crois-moi, j'en ai profité. Avec un gobelet massif payé 1$, tu peux faire mal au fond de commerce en te resservant 3 fois. Dans le McDo du centre ville, c'est autre chose, t'assistes à des trucs plus drôles comme ces DJ de la boisson qui mélangent plusieurs boissons dans leur gobelet mais la palme revient à ce petit reunoi qui me permet de perpétuer les clichés comme on les aime sur ce blog. Ce mec arrive avec son gobelet devant les fontaines de boissons, il sort une bouteille de sirop pour/contre la toux de sa poche, il en vide la moitié dans son gobelet et il remplit le reste du gobelet avec une ignoble boisson rouge fluo à la fraise, la boisson la plus dégueulasse proposée et pourtant y a du Coca Light, il mélange le tout et boom, il a du sizzurp ! Chaque McDo a sa faune. T'as le McDo des vieux, celui des touristes, celui des gosses du coin. T'as des villes où t'as le McDo où les putes vont et viennent (n'importe quel McDo parisien), où le Burger King est réquisitionné et sert à des réunions entre gangs le soir où t'arrives et que t'as la dalle (L.A.) et ce genre de conneries. Ici, ça risque pas. C'est calme le Canada. Les Canadiens sont mignons, ils attendent honnêtement que le feu passe au vert pour traverser même si y a pas de caisses. Le rappeur le plus rageux qu'ils aient sous la main, c'est Drake.
C'est tellement calme et cool que j'ai du voir moins de dix fois des keufs. A Los Angeles, si tu les vois dix fois par jour, c'est une petite journée. Même leurs pseudo-kaïras ne font pas peur. Tu vois nos kaïras qui amusent déjà la galerie sans le savoir ou celles du Nord avec leur accent à la con ? Imagine les mêmes avec l'accent québecois mais qui s'apostrophent en se donnant du NIGGER !!!! pour enchaîner avec du patois québecois juste derrière. Si le mec voulait te voler du fric ou quoi, il t'égorgerait avant de te détrousser tellement tu te foutrais de sa gueule. Même le métro est le plus fraudable au monde je pense. Je sais même pas à quoi ressemblent les contrôleurs ici. Dédicace au petit gros avec son skate qui a pas réussi à sauter par dessus le tourniquet comme l'avait fait son plus freluquet camarade et qui s'est alors mis à plat ventre sur sa planche et a ramé sur le sol pour passer sous le tourniquet. Un génie. Une image qui me restera gravée dans le crâne comme celle du mec à St Denis Université qui avait sa carte Imagin'R dans son sac à dos et essayait de passer en frottant son sac qu'il avait dans le dos sur le capteur mais ça marchait pas et il lachaît pas l'affaire et je suis resté mort de rire genre une demi-heure à me foutre de ce mec là. Demandez aux deux potes qu'étaient avec moi ce jour là, je m'en suis jamais remis.
La boisson, c'est le truc le plus important ici. Tu te fais un budget boisson. Si tu passes ton temps à bouffer des saloperies genre la tarte au sucre que j'ai pas goûtée ou les queues de castor, aussi appelées godasses si j'ai pas déliré, tu seras obligé d'avoir un budget boisson. Pour info, la bouffe a des noms bizarres : y a des cookies qui sont appelés The Decadent et une pizza qui s'appelait L'ENFER. Pour en revenir au liquide, soit tu crèves de chaud, soit il te pleut vener sur la gueule. Dans tous les cas, t'es trempé. T'éclates les boissons. Tu vas chez le dépanneur. Ici t'as pas l'arabe du coin, c'est le dépanneur que ça s'appelle. Tu tombes parfois sur des combinaisons genre Dépanneur et Sushis. Tu testes des boissons. Fanta aux raisins. Une infection. Du SIDA à boire. De la MST gazeuse. Tu bois le truc et ça te laisse une note de queue de vieille vinasse dégueulasse comme aurait picolé Bukowski avant d'écrire deux-trois nouvelles sur les salopes avant de lâcher une petite phrase expliquant à quel point il aimait les femmes quand même histoire de faire bonne figure. C'est bien des propos de poivrot. Niveau boisson, à part cette infâme découverte, j'ai rien rencontré de dingue. Ca restait classique. Coca, Coca Light, Coca Zero. Ils ont même pas tous les Coca crades qu'on se tape à la maison. Ils savent que c'est de la diarrhée.
Si tu viens faire du shopping, réjouis-toi, t'auras de quoi faire. Si tu viens faire du shopping, ramène tes cartes de crédit, de débit et tout le bordel, t'en auras besoin. C'est les prix français en dollars pratiquement. Encore une fois, c'est pas les USA, cherche pas Macy's et ses pantalons Levi's à 30$. C'est pas vraiment le bon plan de venir ici pour faire les courses. Pour tout te dire, j'ai acheté qu'un pantalon chez Gap qu'a du me revenir sans doute à peine moins cher qu'en France avec les taxes, je connais pas les cours de la sape de merde en France en fait, et un bouquin. The Hunger Games. Il paraît que c'est bien. Le trajet du retour en avion ne me l'a pas dit vu que j'ai écrit une connerie d'article de blog, lu un chapitre et que j'ai décidé de regarder Entourage, We Are Marshall et Universal Soldiers je sais pas combien sur l'ordi jusqu'à épuisement de la batterie tout en refusant toute la bouffe qu'ils avaient à me proposer ce coup ci parce que bon, ça aurait été con de se refaire avoir à bouffer de la merde et en plus se tâcher avec pendant les turbulences qui arrivent toujours quand t'ingurgites leurs saloperies histoire de passer le temps.
A part ça, que faire ici ? Prendre le métro. Pour aller où ? Je sais pas. J'ai rien visité. Y avait rien à visiter. Quand tu cherches ce qu'il y a à faire dans le coin, on te met le musée Juste Pour Rire en tête de liste. Si c'est le top niveau musée, t'imagines la gueule du dernier de la liste. Ça doit être encore plus minable que le musée de l'holocauste de Los Angeles. Un musée mythique ça. Y a des parcs sinon. Plutôt bien fréquentés. Je me suis embrouillé avec un mec mais c'est rien ça. L'embrouille a été tellement furtive que c'est indigne d'être raconté. Dans ces parcs, y a des gens. Et parfois y a même des sportifs. Menés d'une main de fer par une sorte de Pascal le Grand Frère local, il leur casse bien les couilles. Il les fait cavaler. Il leur fait faire des pompes débiles. Il les engueule si ça va pas assez vite. Il déconne pas. Il fait deux équipes et leur fait jouer au jeu de la corde que chaque équipe tire vers elle. Il leur sort des punchlines que tu pensais jamais entendre ailleurs que dans un épisode de Friday Night Lights ou un film de guerre. C'est à ça qu'on reconnaît les braves. Sauf qu'il dit ça à des ados qu'ont l'air d'en avoir rien à foutre d'être braves ou pas.
La question que tout mec du 9-4 te posera : y a de la meuf ? Même si le type est gay, il te demandera ça pour noyer le poisson ou juste par habitude. Sinon, oui, y a de la meuf. Y en a plein. Et tu sais ce qui est cool ? C'est qu'ici, c'est elles qui ont la main. C'est elles qui décident de sortir avec un mec ou pas. C'est elles qui vont venir te pécho en gros. T'imagines le truc de ouf ? Si la meuf veut t'embarquer chez elle juste pour baiser et te balancer dehors comme une merde sans te filer de fric pour le taxi, elle peut. Mais avant de faire un tour sur Opodo en te branlant à l'idée d'enfin perdre ton pucelage ici, prends une douche froide et dis toi que faudra te frayer un chemin parmi le règne animal vu la quantité de grosses vaches, thons et guenons que tu verras sur les lieux. Y a des stations de métro qu'ils devraient appeler National Geographic, ça irait plus vite. Sinon oui, y a plein de jolies filles, tatouées, percées, aux coiffures dingues et aux looks qui vont avec. Les meufs qui se croient b3ll3s et r3b3ll3s et + fr4ich3s que George en France parce qu'elles ont ce style là se sentiraient très mal d'être noyées dans la masse ici. A part ça, c'est de la folie. De quoi te dire que t'es au paradis le temps d'un clignement d'oeil vu que juste après tu te retrouveras face à face avec un visage ravagé par l'acné qui lui, te sourira comme si tu bossais chez Biactol et que c'était la journée des échantillons gratuits. Oui, y a de la meuf. Oui, y a du mini-short, ça a même l'air d'être l'uniforme car s'il y a des moches, il y a quand même beaucoup de jolies filles et ce qui est cool, c'est qu'elles se ressemblent pratiquement toutes donc si tu tentes le coup du regard avec une meuf qui t'envoie chier télépathiquement, t'as qu'à tourner la tête pour avoir trois ou quatre chances de plus. Comme si tu jouais à un jeu vidéo qui te donne des vies au lieu de t'en retirer.
Si tu veux vraiment de la meuf dégueulasse, tu vas au strip club, www.supersexe.ca, regarde la gueule des meufs qu'ils mettent en avant sur leur site et imagine les phénomènes à l'intérieur qui n'ont pas eu l'honneur d'être sur la vitrine internet de l'établissement. Doit y avoir mieux dans des services grands brûlés si tu veux mon avis. Y a un buffet à volonté gratuit à l'intérieur. Mais faut payer l'entrée, le mec nous a dit 5$ mais si tu vas sur des sites qui parlent de l'endroit, tu verras des mecs dire qu'ils ont payé 15$. Apparemment c'est à la gueule du client. Ils prennent pas les cartes. Tu dois acheter des boissons. Les danseuses viendront te solliciter. Continue à lire les avis des mecs qu'ont eu de sales expériences là bas, tu verras que j'invente rien, c'est ghetto ce truc, les mecs se font défoncer par les vigiles et les putes, euh danseuses à qui il vaut mieux pas faire le coup d'envoyer des billets de Monopoly parce qu'elles ont des faux seins. Et ça, c'est la meilleure boîte et les plus belles meufs du coin dans ce bastringue. Le genre de truc qui te fait dire que t'as rien raté et que tu ferais mieux d'aller au resto rose de hamburgers, Cheeburger, quelques rues plus loin et de tenter le casse-dalle à 19$ qui te permet d'avoir ta photo de bouffon sur le mur si t'arrives à le finir.
Dans les chiottes pour hommes du McDo, des déclarations d'amour à Justin Bieber ou des combinaisons genre nom de meuf + Justin Bieber dans un coeur. Des pubs au dessus des urinoirs qui me disent de le tenir à une main. Je sais pas de quoi ils parlent. Je suis obligé de le tenir à deux mains pour ma part et parfois même d'appeler une salope pour qu'elle me donne un coup de main. Le mec qui donne l'impression d'être allé au Canada pour squatter le McDo. Ça fait cher le McDo. Mais y avait des wraps au Big Mac. Et la boisson à volonté. Et les cornets de glace blanche sont massifs. J'ai pas fait qu'aller au McDo. J'ai vu Eminem.
Rien que pour ça, ça valait le coup. Surtout que j'étais même pas sûr de le voir mais ça aurait été regrettable maintenant que je l'ai vu et que je sais ce que ça valait. Rien que pour ça, cette journée au festival, plein de petits trucs, plein de petites journées cools, l'addition de toutes ces petites journées cools, l'addition de tous ces cassos et de toutes ces boissons et de toutes ces glaces et j'en passe, le Canada, ça valait le coup. Je dis pas que je viendrais y vivre vu qu'au bout d'une semaine, j'étais prêt à rentrer sans regrets. Mais quand même, ça me manque déjà. Un petit peu.

basé sur des faits réels

2011-08-05T20:52:00.000-07:00

J'avais jamais raconté ça jusqu'à aujourd'hui. Pas que c'était trop privé ou quoi. Qui est dans mes amis Facebook a vu mes photos de moi en train de me faire fouetter par trois plus ou moins jolies femmes, dont une qui avait la langue coupée en deux mais tu le vois pas sur les photos, et ce genre de conneries. Rien à cacher. Bref un soir, je rentrais chez moi depuis Paris, j'étais allé voir Lovely Bones avec un pote, je descends de la 4 et me voilà sur le quai du RER C à Musée d'Orsay en train d'attendre comme un connard à 22h40 que le train JILL daigne amener son cul de merde afin de ramener le mien dans le 9-4. Se pointe alors au bout du quai une meuf bonne sans l'être. Beaucoup l'auraient trouvée crade. Les collants déchirés de partout, l'air de pas s'être lavée depuis un moment, le noir sur les yeux qui ressemble plus à de la crasse qu'aux derniers produits de chez MAC, le vieux cuir qu'a fait les deux guerres du Golfe, la jupe en denim déchirée de partout, les deux anneaux sur la lèvre inférieure et j'en passe. Bref, on se croise sur le quai, j'écoutais je sais plus quel connard parler de sa bite sur mon iPod Shuffle et je devais me marrer comme un bossu ou avoir au moins le petit sourire rêveur équivalent au "ooooh yeah" qui prête à confusion que lâche Akon juste après que Booba parle de sucer des bites sur leur chanson en collaboration. On se croise, on se recroise, c'est toujours long d'attendre un RER le soir, c'est pas comme sur les quais de métro où t'as toujours ces petits cons de blancs qui foutent la merde ou font semblant d'être bourrés, là les gens rentrent en banlieue, ils ont pas que ça à foutre de faire croire aux gens qu'ils ont des couilles en leur cassant les leurs : ils savent qu'ils en ont. Ce putain de train est enfin à l'approche, clignotement, à l'approche, clignotement, à l'approche et on est genre cinq sur le quai, nous, on est au bout du quai, on va finir dans le premier wagon, celui qu'est toujours vide ou toujours occupé par les cassos. Bim-bam-boom le train est là, on monte, le wagon est vide, t'as donc cinquante banquettes vides et on s'assoit sur la même. On se regarde, on se regarde, on se regarde : St Michel. Salut, il est quelle heure, 22h49,merci, ça va, ça va, tu vas où, je rentre chez moi, moi aussi, je descends à telle station, d'accord, je descends après moi, ah ok : Austerlitz. De Mitterand à ta station vu que c'est un direct y a pas beaucoup de temps c'est cool, ouais c'est dommage j'aurais aimé que ça soit un omnibus pour rester un peu plus longtemps avec toi, awww on peut profiter de ces cinq minutes hein, ouais? comment, à ton avis ? : Mitterand. Les portes se referment, on est toujours seuls dans le wagon et c'est parti, elle a dit cinq minutes mais c'est encore moins que ça en vrai, on tente le coup quand même et c'est le trajet en RER le plus intense de l'Histoire des trajets en RER puis on arrive à ma station, je pourrais rester avec elle mais ça serait tricher et j'ai la flemme d'aller jusque dans son département de merde alors je me tire. Son nom ? Je sais pas, elle existe pas, tout ça c'était juste pour vous montrer que c'était facile de raconter des conneries sur le Net. Les experts auront pu cramer depuis le début que je mitonnais quand je parlais de sortir de la ligne 4 pour attendre le RER à Musée d'Orsay, y a pas de ligne 4 là bas. A la limite t'as la 12 mais faut marcher jusqu'à Rue du Bac. Mes biographes auront cramé que c'était du mito dès l'instant que j'ai dit que j'étais allé voir Lovely Bones au ciné. J'en ai vu vingt minutes sur la quatre l'autre fois : de la merde. Après ça devenait plausible, puis ça devenait un peu gros mais encore possible sinon y avait pas d'histoire à raconter et ça aurait pu être vrai mais j'ai décidé de dire la vérité. Surtout qu'il arrive des choses plus étranges que ça qui sont elles véridiques.

Genre ce mec qui un soir s'arrête à côté de moi en bagnole alors que je rentrais chez moi et que comme souvent dans ma ville qui se prend pour une rue de Los Angeles et se la joue "tiens, on va pas allumer les éclairages publics et on va laisser ces cons marcher dans la merde" et donc ce type s'arrête, j'hésite à faire le bâtard comme quand l'handicapée qui s'était jetée par la fenêtre avec ses gosses et s'est retrouvée en fauteuil comme ça essaye de m'apostropher pour que je la pousse je sais pas où mais que je fais le mec qui entend pas et continue à avancer mais là, c'est le soir, je me dis que le type a besoin d'aide et j'enlève mes écouteurs. C'est un brésilien. Il a loué une caisse. Il cherche un endroit qui est LOOOOOOOIN de l'endroit où on est. Comme si tu donnais RDV à ta salope au McDo des Halles et qu'elle t'attendait à celui de Bastille. Alors j'aide le mec qui descend de bagnole et appelle son "amie" pour qu'elle m'explique comment y aller. J'écoute et au final, je monte avec lui et je l'accompagne donc le plus possible, il me dépose à un bus et tout tranquille, je rentre chez moi un peu en retard mais en un seul morceau tandis que je me disais dans la voiture que j'allais me retrouver dans le coffre et envoyé au Brésil où on allait me faire changer de sexe de force et me vendre à un cheikh (pas en bois) dans un pays où il fait trop chaud et ce genre de conneries mais rien de tout ça n'est arrivé. Le mec m'a juste raconté qu'il avait rencontré cette meuf sur le Net et qu'il venait lui rendre visite et ce genre de conneries de lover. Je lui demande s'il a pas peur, il dit que nan qu'ils ont parlé sur Skype etc. Elle existe quoi et elle a l'air normale. Je lui parle du gang des barbares. Pas pour lui faire peur. Pour l'informer. Et pour qu'il chie un peu mou quand il attendra devant la porte de la meuf. Mais voilà, le mec avait fait Bresil - France en avion, la mission déjà et il avait loué une caisse et il missionnait comme un con dans le 9-4 pour aller pécho une meuf. Si ça c'est pas de l'abnégation, qu'est ce que c'est ? Une grosse envie de baiser ? P'têt. J'espère pour lui que ça s'est bien passé, qu'il a eu les papiers ou qu'il l'a embarquée avec lui et que vous avez eu votre dose de comédie romantique parce que si ça s'est bien passé, c'est une belle histoire. Bon, quand on est hétéro, qu'on a pas aimé One Day, qu'on écoute pas Metronomy et qu'on regarde pas Ghey's Anatomy, c'est de la merde mais vous, ça doit vous plaire ce genre de conneries. Pourtant tu me racontes ça, ça me paraît improbable, trop beau pour être vrai quoi.

Un peu comme l'histoire de ces deux mecs dans une petite ville de merde des USA qui sont tombés amoureux de la même meuf sur une chatroom. Les deux mecs bossaient au même endroit, une usine, le boulot de cons. L'un des mecs était un petit jeune qui venait de finir le lycée, le gosse cool. L'autre était un ancien Marine, marié, père de famille, moche, tout pour plaire quoi. Et il y a cette meuf sur la chatroom. Une blonde. Grave bonne. A peine majeure. Elle discute avec le Marine au départ et très vite, ça devient hot et elle veut lui sucer la bite. Le mec n'en peut plus, il gicle tout seul, il chatte avec une meuf super bonne qui lui envoie des photos d'elle alors que juste à côté il a sa meuf dégueulasse qui bouffe du KFC en regardant Mon Oncle Charlie, y a pas de quoi pavoiser ou aller aux chiottes pour se branler en cachette. Après y avait un imbroglio et la meuf voulait pu parler au Marine mais elle tombait amoureuse du petit jeune qui voulait lui aussi se la pécho, ils s'envoyaient de la musique et chattaient toute la nuit ensemble, il faisait bien le canard, c'était trop bien. Il allait se la pécho, c'était bon. Le truc c'est qu'elle continue à parler au Marine pour lui dire qu'elle préfère le gosse. Trève de suspense : elle les monte l'un contre l'autre et le Marine finit par buter le gosse. Tout ça pour quoi ? Pour qu'on découvre que la meuf grave bonne n'a jamais été de l'autre côté de l'écran car c'était sa mère qui se faisait passer pour elle et utilisait ses photos pour son truc. La meuf se sentait seule, elle se faisait chier et voilà le résultat. Si tu veux en savoir plus sur cette histoire, chope le documentaire talhotblonde, ça vaut le coup.
Dans le même genre, y a ce photographe qui avait une fan de huit ans qui reproduisait en peinture ses dessins et lui envoyait et il est devenu pote avec elle sur Facebook et il est devenu pote avec des potes et de la famille de la gosse sur Facebook dont une espèce de vague cousine éloignée dont il est très vite tombé amoureux et elle, elle chante et elle lui envoie des covers de ses chansons et il se doute d'un truc quand il voit que les chansons viennent de MySpaces divers et variés. Grillée la meuf. Comme si elle montrait des photos d'elle en coupant toujours le visage ou en croppant juste ce qu'il faut sur les bords pour qu'on ne voie pas les copyrights d'origine et ce genre de choses. Il se rend avec ses potes là où la meuf est sensée habiter et surprise, la meuf n'existe pas ! C'est encore une grosse meuf, remariée avec un gogole qui a amené deux gosses handicapés avec lui, qui cette fois avait inventé tout un faux réseau de gens et elle gérait tout ça sur Facebook comme si elle jouait aux Sims tellement elle se faisait chier. Encore un mec dégoûté. Tu me diras, il est pas mort lui. Pour cette histoire là, teste Catfish, un documentaire qui a été évoqué dans le canular télévisuel nommé Community si j'ai bien compris.

Tout ça pour jouer le réac et te dire qu'Internet c'est pas le bon plan. Chope pas sur le Net. Je te dis pas ça pour que t'ailles au bal des pompiers non plus, laisse ça aux connes qu'ont perdu leur virginité à treize ans avec trois ou quatre de ces cons en polo coiffés comme Tintin et qui vont fêter ça tous les 14 Juillet dans les casernes de leur arrondissement maintenant que ce sont de vraies parisiennes. Si tu chopes sur le Net, fais le bien, sinon ça finira jamais bien. Rencontre les gens en live avant de dire que tu les aimes. Là, j'ai des cons qui disent "bah oui c'est le minimum ça" mais ça arrive hein, y a des gens qui le font, c'est pour eux, le lapin en jaune dans le métro qui met les doigts dans la porte au risque de se faire pincer très fort. C'est le genre de mecs qui stalkent H24 mais qui fera pas les vérifications les plus basiques, comme s'il voulait pas découvrir le pot aux roses et qu'il préférait continuer à rêver. Des Leonard Shelby. Pour jouer les lovers et dire qu'il sera toujours là, y a du monde mais pour commencer à dire que ça mitonne quand la webcam du pc portable sera pétée pour la 5ème fois du mois et que donc ça va être chaud pour Skyper, y a personne. Le pire, c'est que le reste du temps, plus le mito est gros, mieux il passe, c'est pas comme se faire enculer mais l'effet sera le même. Fais pas le canard pour un mec qui tripote sa petite merguez toute la journée en se cachant derrière des photos qu'il a fauchées sur I Shot Myself. Jette pas le peu de dignité que t'as pour une meuf qui te ferait baisser les yeux vers ses pompes si elle te prenait à la regarder dans le métro au risque qu'on te prenne ensuite dans le dit métro pour un fétichiste des chaussures et qu'une vieille voie ça et t'embarque chez elle pour que tu lèches son placard à chaussures toute la nuit alors que toi tu te disais "putain de merde, vivement que je puisse mettre sur Facebook que j'ai baisé une MILF qui m'a pécho sur la ligne 14". C'est comme tenter de serrer sur imagefap ça, tu trouves un transsexuel ou un travesti à ton goût qu'habite pas loin de chez toi, tellement bien qu'on dirait une vraie femme mais avec ce petit truc en plus qui ajoute tout le piment, au pire la bite est petite alors on dira que c'est un gros clito quand tu l'auras dans la bouche ou dans le cul et t'as même pas le temps de te dire que les mails que vous échangez sont un peu trop graphiques que t'as déjà envoyé une photo de toi et de ta bite qui ressemble aussi à un gros clitoris et que de l'autre côté on commence à te faire chanter et à t'informer que demain tu tournes dans un film qui s'appelle Gorge Profonde II et qu'on tourne les scènes de la prison à huit heures et que t'es le nouvel arrivant dans la cellule des trois gros reunois. Tu passes vingt-quatre heures sur vingt-quatre à la stalker et répondre à ses conneries en live et tu te dis jamais que c'est bizarre que quelqu'un qui te fait tant rêver ait l'air d'avoir au final une vie aussi, voire plus, merdique que la tienne ? Te mets pas à te faire des films écrits par Nicholas Sparks et réalisés par Nora Ephron pour une meuf qu'existe pas ou pour qui, c'est beaucoup plus probable, t'existes pas.
Les filles, je vous dis pas de faire gaffe aux mecs sur le Net : vous savez très bien ce qu'ils veulent et ce qu'ils attendent de vous. Comme en boîte, vous êtes la marchandise. Quand ils disent que vous êtes jolies, ils veulent vous baiser, quand ils rient à vos blagues, ils veulent vous baiser, quand ils vous mettent un <3, ils veulent vous baiser, quand ils mettent plusieurs <3, ils osent espérer qu'en plus de vous baiser vous le sucerez pour finir et quand ils disent qu'ils vous aiment, alors là, vous êtes dans la merde. Mais je ne vous apprends rien en vous disant ça. Fin de la parenthèse, on en revient à mon lectorat habituel, celui qui aimerait que GQ ait un peu de couilles au cul et parle de choses sérieuses et que y ait pas une sexologue renommée pour dire "lol faut pas garder les chaussettes pour faire l'amour lololol" : je garde mes chaussettes si je veux et on verra ce que tu donneras comme conseil avec une bite de quarante kilomètres dans la bouche qui te ressort par le cul et que tu seras empalée dessus comme si t'étais l'affiche de Cannibal Holocaust, sale pute. Voilà ce que veulent les mecs.

En attendant, arrêtez de jouer les canards pour des pixels et branlez vous deux trois fois, ça ira plus vite et de toute façon, vu le chemin sur lequel vous vous étiez engagés, vous en seriez arrivés là tôt ou tard.

Cadeau :

Capitaine America : Le Premier Cosplayeur

2011-08-02T21:37:00.000-07:00

Le mardi au Canada, le ciné est à moitié prix. De 13.5 dollars pour le pire tarif que j'aie pu voir, tu passes à 5.50 ou 6.25 dollars. Ça fait que tu vas voir des merdes mais tu te fais moins baiser. Un peu moins. Que la bite soit énorme ou petite, se faire enculer reste se faire enculer et pour ça, on peut compter sur les films de Marvel pour être pire que des pointeurs sous la douche en taule. On a eu droit à X-Men à l'école qui n'avait rien à voir avec leurs autres conneries de l'année mais qui prenait quand même le temps de s'inscrire dans un héritage cinématographique bien naze mais avant ça on a eu Thor dont Capitaine America est le successeur dans la volonté de faire du ciné une annexe de leurs torchons papiers. Créer un univers Marvel au ciné. Des films qui comme les bouquins auraient des petits renvois dans le bas des cases genre "CF : Thor II, 24ème minute" etc. Bref de quoi faire rêver.
Donc Capitaine America, tu prends Joe Johnston, un mec qu'a jamais fait un film vraiment bien mais s'est contenté de faire des trucs honnêtes. Ça a jamais non plus été ouvertement de la merde d'ailleurs. Ça a toujours été honnête. Ben y a un début à tout et il a décidé de faire fort. Ou alors c'est une consigne chez Marvel. Genre "faites des films de merde exprès, les gens nous achèteront des bouquins en se disant que ça peut pas être pire". Ça peut être une stratégie ça. On sait pas s'ils font honnêtement, sérieusement leurs films ou si c'est avec cette idée là derrière la tête mais ça serait pas surprenant. Ça va faire le troisième pilote de série télé Syfy qu'ils balancent au ciné cette année. Si c'était ailleurs que Syfy, ces pilotes donneraient jamais lieu à des commandes de séries entières.

Bref Capitaine America, c'est l'histoire de Peter Parker euh non, La Torche Humaine des Quatre Fantastiques, quand il était plus jeune pendant la Seconde Guerre Mondiale, qu'il était tout maigre et qu'il se faisait défoncer par tout le monde en rêvant de servir son pays. En gros, c'était un con mais sans le physique qui allait avec. Jusqu'au jour où un scientifique de l'armée lui propose de rejoindre un programme révolutionnaire qui consiste à prendre une cure expresse et intensive de créatine pour qu'il devienne grand, beau et fort (ça influe pas sur la connerie, pour ça c'est déjà un bon soldat). Il devient donc grand, beau et fort car c'est l'effet immédiat de l'engagement dans l'armée ça. Allez dans le centre de recrutement le plus proche de chez vous, vous verrez. On vous enverra en Afghanistan et ça nous fera des vacances.
Le problème, c'est que pendant ce temps en Europe, y a l'Agent Smith de Matrix (ou son grand-père nazi) qui lui aussi fait ces expériences là pour devenir plus fort. Ce qui est bien avec Marvel, c'est que c'est toujours des histoires de mecs qui ne savent pas ce qu'ils cherchent à compenser mais qui se soignent en voulant toujours avoir le plus gros marteau, les plus gros pouvoirs ou la plus grosse tête de con. Il faut bien faire rêver les gosses de six ans qui vont apprendre à lire à la rentrée. Donc lui, il fait le con dans un pays Scandinave où il casse tout et où il récupère le cube bleu qu'on a vu à la fin du générique de Thor et il nous parle de l'arbre magique de Thor histoire de continuer dans les gros coups de coude dans la gueule pour nous rappeler que tout est lié. Sinon il a lui aussi son scientifique et ensemble, ils fabriquent des fusils lasers qui désintègrent les gens et ils font partie d'un club de nazis dissidents : l'Hydra. Des nazis tellement vindicatifs qu'ils disent HEIL HYDRA en ne levant pas un bras en l'air mais les deux. C'est ridicule à l'écrit, attendez de le voir à l'écran. Impayable.
Une fois que l'expérience a marchée sur le gosse et qu'il devient Capitaine America, t'as un espion qui tue le docteur qui était devenu le mentor de Capitaine America. Le toubib claque donc comme l'oncle Ben de Spiderman en lui rappelant que quoi qu'il arrive : il faut être un HOMME BIEN. Pas de pouvoirs, ni de responsabilités mais un truc synonyme : être un HOMME BIEN. Capitaine América aimerait bien être un homme bien mais y a un sénateur qui le cantonne à faire le tour du pays pour que les bons Américains soutiennent l'effort de guerre en donnant leur fric et comme d'hab, y a une salope qui a envie de se faire baiser qui traîne ses guêtres dans le coin mais comme c'est des films de puceaux et que les filles c'est sale, on ne s'apesantit pas trop là dessus. Au passage, non, vous ne rêvez pas, ça va faire une heure que c'est commencé mais il ne se passe rien, on en est toujours à mettre en place ce que la bande-annonce avait plié en une minute. C'est un critère des films Marvel ça, si ça arrive à mettre trois plombes à rien raconter, c'est que c'est un bon cru.

Au bout d'un moment, ils se disent que ça fait quand même un moment qu'il se passe rien et qu'on est train de battre Iron Man II sur le plan de l'ennui exacerbé et que ça va commencer à se voir de se foutre de la gueule du monde à ce point alors ils balancent un mini-rebondissement genre OMG y a l'unité du meilleur pote de Capitaine America qu'a été capturée par le méchant mais on peut pas aller les aider c'est trop dangereux alors Capitaine America comme il a des couilles il y va tout seul et il libère tout le monde et il tombe sur le méchant qui nous révèle que son visage était un masque et en fait, il a une tête toute rouge, pas de nez et il est chauve. C'est Voldemort en rouge quoi. C'est Rachid Badouri en un peu plus drôle. En même temps, c'est un méchant rouge et diabolique. Communiste et nazi en même temps. La classe le mec. Pire que Ben Laden. Il met un coup de pression à Capitaine America genre cherche pas, tu peux pas test, je vais dominer le monde, à côté de moi, Hitler, c'est Philippe Risoli qui fait des discours au Reichstag et il se tire en fusée.

Le méchant de Capitaine America

Pendant ce temps, tout le monde croit que Capitaine America est mort pendant trente secondes avant qu'il revienne, triomphal, avec les 300 prisonniers qu'il a libérés et au passage il s'est fait une petite équipe de branleurs avec son BFF, un écossais, un anglais, un chinois et un noir. Même pendant la Seconde Guerre Mondiale, on se souciait des quotas. Quatre blancs, un viet et un noir, c'est bon, les étrangers comptent double. Ils cassent toutes les usines des méchants, ils mettent plein de mecs au chômage je suis sûr au passage et ils attaquent un train pour kidnapper le pote du méchant fâché tout rouge. Pendant l'opération, y a le meilleur pote de Capitaine America qui crève comme une merde en tombant du train. Une scène magique qui comme pratiquement toutes les autres scènes du film vous fait vous demander où est passé le fric vu qu'il n'y a l'air d'y avoir que du fond vert dégueulasse, des effets spéciaux mal incrustés et un rendu numérique dégueulasse. Heureusement que je l'ai pas vu en 3D, ça aurait été la goutte d'eau.
Une fois le pote du méchant kidnappé, Tommy Lee Jones, qui trouve là assurément le rôle de sa vie en sabotant ouvertement son perso tellement il a l'air d'avoir rien à foutre de ce qui peut se passer, mange un steak et force l'autre à lui dire où est le méchant au crâne rouge. Le méchant veut apparemment lâcher des grosses bombes sur les grosses villes des USA. Ça va pas se passer comme ça car Capitaine America décide d'aller l'attaquer avant et ils vont tous foutre le bordel là bas en se courant après dans des couloirs et en se tirant dessus au fusil laser. Pour ceux qui se souviennent de GI JOE, c'est presque aussi palpitant mais sans les bonnes meufs. De la merde donc. Capitaine America monte dans l'avion du méchant qui finit en se désintégrant tout seul avec le cube de Thor alors que depuis le début ça lui faisait rien mais là, ça le tue. Va savoir pourquoi. Ça devait arranger tout le monde.
Capitaine America qui s'était fâché avec la meuf parce qu'il avait embrassé une blondasse salope qui passait par là lui donne rendez vous dans une semaine pour aller danser mais il doit d'abord se sacrifier car l'avion du méchant est pas en bon état alors il se crashe dans la neige en Alaska ou un truc du genre tandis que Howard Stark, un Howard Hughes expurgé de tout ce qui rendait l'original intéressant et accessoirement père de Christian Clavier alias Robert Downey Jr alias Tony Stark alias Iron Man quoi, continue à le chercher en bateau. Il retrouve d'abord le cube de Thor et finalement, il retrouvera Capitaine America dans la glace mais ça, on l'avait déjà vu dans l'intro du film, je sais pas pourquoi ils ont mis ça comme intro mais beaucoup de choses me dépassent. Arrive alors la conclusion du film, Captain America se réveille alors que la radio passe un match de base-ball de 1941 et il se rend compte que c'est une fausse infirmière et tout et il s'échappe d'un bâtiment et se retrouve dans un New York contemporain et en plein Times Square où arrive alors LA blague de tous les films Marvel : Samuel L. Jackson qui lui dit qu'il a dormi pendant 70 ans et Capitaine America dit qu'il a raté un rendez-vous et ça se finit là dessus et on est bien content d'avoir encore perdu deux heures et de bien s'être fait enculer à nouveau.
Il devait se passer plus de trucs dans le pilote de Bionic Woman.

Cette version là doit être (un peu) plus intéressante

Voilà pour le Premier Vengeur. On saura jamais de quoi il voulait se venger mais apparemment c'est fait. Le film c'est un mélange de Spiderman et de G.I. Joe et de Mémoires de nos pères et d'un truc de merde, de Marvel quoi. Comme toujours, c'est moche. C'est mal foutu. C'est très télévisuel. Très téléfilmesque. Autant Thor faisait cheap et tout ce qu'on veut mais pas à ce point là. Regarde la gueule des fonds verts. Le film qu'est même pas pro-américain à en vomir que ça serait drôle mais totalement neutre de ce point de vue là alors que ça s'appelle Capitaine America. Putain de merde, avec Michael Bay aux commandes d'une connerie pareille, il aurait montré à Marvel comment on fait un film con au lieu de les laisser croire que quelqu'un prend au sérieux leurs conneries autant qu'eux. La tronche des scènes d'action que tu sens torchées à la va vite avec deux trois plans montés sur de la grosse musique. Tout le monde peut le faire ça. Surtout avec tant de fric. On va pas faire l'insulte de prononcer le mot "scénar" vu que tu reprends les autres films Marvel, tu pioches ici et là et t'as Capitaine América. Présentation du perso qui n'est encore qu'une baltringue. Grosse menace au loin. Perso devient un héros. Être un héros, c'est pas si facile. Méchant devient très méchant. Héros passe à la vitesse supérieure, méchant aussi. Tout est perdu ? Non, héros repart pour un tour après avoir fouillé dans ses derniers retranchements. Héros gagne. Méchant meurt/disparaît (au cas où y ait une suite). Fin grande ouverte + annonce pour la franchise. Fin. Reste pendant le générique. Ça se rêverait épique mais c'est seulement d'un kitsch et d'un ringard, sans doute assumés, qui ne provoquent que l'ennui total.
Quand en 2002 tu voyais Spiderman se finir avec le mec virevoltant entre les bâtiments, t'oubliais que t'avais eu un méchant ridicule et que t'avais pu te faire chier devant le côté teen-movie du truc parce qu'avec ça, t'en voulais encore un peu, tu te disais que le prochain serait cool mais là, entre ça et Thor, tu te dis juste que t'as perdu du temps et que t'as rien à foutre de ce qui pourrait bien arriver ensuite. Surtout quand tu sais que le ensuite c'est le Comic Con : Le Film avec tous les cosplayeurs réunis sous la houlette du papa de Buffy. Autant dire que ça fait rêver.
Encore un truc marrant avec Marvel, ils essaient toujours de noyer le poisson en cherchant l'acteur parfait ou un "bon" réalisateur, souvent pour rassurer des "fans" qui ne connaissent rien au ciné et se baseront sur je ne sais quel critère pour dire que tel ou tel réalisateur sera bon ou pas vu les merdes que les mecs ont fait avant la plupart du temps… Pareil pour les acteurs. Ils nous donnent l'impression de galérer leur race pour trouver qui jouera quoi alors que justement, ils ne leur donnent jamais rien à jouer. Des coquilles vides avec deux traits de caractères qui se traînent difficilement entre les scènes à effets spéciaux ou à doublures numériques. L'apogée pour un acteur, c'est ça, avoir un costume ridicule et faire le zouave pour les ados. Comme jouer du Shakespeare et finir clown d'anniversaire au MacDo.
Le prochain, ce sera donc Les Vengeurs. Ils voudront tous se venger. On saura sans doute jamais de quoi. Mais vu l'équipe de choc de puceaux, ça risque d'être du lourd. Entre la boîte de conserve ambulante qui a appris que c'était pas gentil d'être méchant surtout après avoir picolé, Mr Bricolage qui n'est rien sans son marteau qui fait des éclairs et qui a appris que l'amour de Natalie Portman était plus fort que l'arrogance et maintenant le Capitaine America qu'est trop fort parce qu'il a un costume aux couleurs de son pays et un frisbee pare-balles et qui n'a rien appris puisqu'il est tellement lisse que bon, on voit pas trop quoi faire d'un tel perso. Pour le coup, c'est presque pire que Superman. Mais imagine ce qui nous attend. Iron Man : de la merde. Thor : de la merde. Capitaine America : de la merde. Dis toi qu'ils vont faire un smoothie au caca avec tout ça !!!! Y a pas à dire, cette décennie s'annonce faste pour les scatophiles. On se revoit en 2012 pour Les Vengeurs que l'on attend avec patience. Vous pressez pas trop les mecs. On peut tenir le coup même si 45 branleurs pour le prix d'un : ça devrait valoir le coup.

Sinon on a vu Amis Modernes avec Justin Timberlake et Mila Kunis. Et c'était bien. Même que ça traitait Harry Potter de gay non pas une mais deux fois. Cest quand même autre chose.

E-mi-nem ! E-mi-nem ! E-mi-nem ! ou la première fois que je suis allé à un festival de zikmu

2011-07-31T13:32:00.000-07:00

J'ai une petite liste de trucs à faire dans ma putain de vie.
Elle est courte.
Ma liste ne contient pas de trucs genre trouver la femme de ma vie, arrêter de fumer, faire du sport régulièrement, aller en Afrique construire une école et ce genre de conneries. Ma liste ne s'appelle pas 1er Janvier. Elle contient, entre autres, nombre de trucs étranges à bouffer, de pratiques sexuelles exotiques inimaginables, Lindsay Lohan, les pratiques sexuelles inimaginables avec Lindsay Lohan et il y avait voir Eminem en vrai, en live and direct, en chair et en os et… ça y est, c'est fait. Si on était dans un de vos jeux vidéo de merde, j'aurais gagné je sais pas combien de LVL et de XP+ avec ça. On était genre 38.000. Ça poussait. Ça mettait des mains, ça mettait des doigts, ça hurlait, ça poussait, ça se bagarrait, ça insultait, ça se marrait, bref, pour qui est déjà allé faire les soldes chez H&M, rien de nouveau. Ne nous méprenons pas, c'était la guerre hein. Il aurait pas fallu venir si deux stations dans un métro bondé et blindé de bébés gueulards vous fait peur. Mais avant d'en arriver là, il faut parler du reste.

Ça se passe au Canada, chez Justin Bieber et Drake et Robert Charlebois, à Montreal plus précisement. Montreal, ça fait un peu le Nord de la France qui se croirait à New York. Tu prends le métro. Un métro simple. Tu risques pas de te perdre. Tu verras jamais la queue d'un contrôleur. Bref. Tu dois aller au festival de Osheaga car c'est là que passe Eminem. C'est lui la tête d'affiche des trois jours et il ne passe que le vendredi où les places sont plus chères que les deux autres jours. Tu descends à Jean Drapeau. C'est un parc. Et t'es arrivé. C'est déjà le bordel. Des milliers de gobelets et de canettes vides par terre. Tu penses aux pauvres cons qui devront ramasser. Dans un an, ils y seront encore. Toi, tu t'en fous, t'es sur les lieux. Il est 16h et dans cinq heures, tu verras ton idole. En attendant, faut tuer le temps. Surtout qu'il devait y avoir KiD CuDi mais il ne viendra pas. Il est malade. Dans le cas de ce gosse, "malade" ça veut dire "j'ai la flemme, j'préfère picoler et fumer".
Pour commencer, on est allés voir Lights. C'est pas un groupe ou quoi. C'est une petite meuf qui a l'air aussi jolie à regarder en vrai que quand elle est photoshoppée mais vaut mieux qu'elle ferme sa gueule. On est restés pendant trois chansons et ça a été trois chansons de trop. Imagine de la pop pour ados en pas bien. Du sous Miley Cyrus sans la grandiloquence, du Britney Spears sans les cauchemars les plus délirants, imagine de la merde mais sans la saveur, t'auras Lights. Le bon côté d'être allés la voir, avec la cinquantaine d'autres personnes qu'étaient devant la scène et les autres à côté qui faisaient autre chose ou s'en battaient les couilles, c'est qu'on nous a filé des mini canettes de Sprite. J'aurais dû en récupérer plus parce qu'un peu plus tard, j'ai fait un arrêt aux stands pour nous prendre trois bouteilles de Coca et j'en ai eu pour quinze dollars. Le Canada, c'est pas les USA. Ici, on te baise sur les tarifs. C'est de la folie. Genre tu vas dans leur fnac, tu vois un bouquin que tu pourrais t'acheter chez Virjain sur les Champs à 8 euros, y a le prix dessus, 8 euros, ben eux ils rajoutent leur étiquette et boom, le bouquin est passé à vingt dollars. Pas besoin d'en rajouter, t'as saisi l'idée. Et surtout, une fois arrivé au Canada, éteins ton téléphone si tu veux pas qu'il fasse ses mises à jour tout seul et que tu manges 120 euros de hors forfait parce que t'as fait confiance à ce con qui disait s'occuper de tout. Fils de tainp.
Donc Lights n'étant pas une lumière, on s'est tirés s'asseoir ailleurs, loin de ces hurlements et on s'est retrouvés à voir un DJ qui faisait le DJ… tout seul. Y avait un mec devant qui dansait avec son sac à dos énorme sur lui tandis qu'on avait une super vue sur Montreal mais personne n'était là pour écouter le DJ qui DJ-ait comme un autiste et tout le monde se foutait de son truc. Tu me diras, quand on est arrivés, la scène où allait passer Eminem était déjà prise d'assaut alors qu'il n'y avait rien. On savait pourquoi les 3/4 des gens étaient là. Et c'est après que ça allait devenir vraiment drôle. Ça l'était déjà en fait. Apparemment, le remplaçant de KiD CuDi passait déjà et c'était Kid Koala. Ils se sont dit qu'un Kid ou un autre, ce serait pareil mais il n'a pas vraiment fait illusion et apparemment les mecs lui disaient de dégager. Nous, on s'est retrouvés à voir The Knux. Je connaissais pas. Du rock/rap. Pas génial mais mignon. Ça fait penser au deuxième album de N.E.R.D mais en moins cool. C'est des mecs qui font une chanson à partir d'un mot. Ça donne des trucs genre "BANG! BANG!", "quand je dis NUTS, vous dites NUTS !", "maintenant on va faire une chanson qui s'appelle RUN !". Ils avaient un batteur autiste, jamais vu ça, le mec bouche ouverte tout le long, pris de spasmes bizarres, l'air possédé par je ne sais pas quoi. Une folie. Le chanteur/rappeur a fait son truc, s'est jeté dans la foule, a tapé dans les mains de qui voulait, bref c'était pas bien mais ça a bien amusé la galerie. C'était un peu cool.

C'est après que ça a commencé à empirer avant de s'arranger. T'avais deux scènes côte à côte. Celle d'Eminem sur laquelle devaient encore passer deux équipes : Charles Bradley et Bran Van 3000 et l'autre scène où on était, aux premières loges, pour voir Broken Social Scene et Janelle Monae. Là, on en était à voir (de loin) Charles Bradley qui était sur la scène d'Eminem. Autant vous dire que cet ancien cuistot qui se la joue James Brown impotent avec son air de toujours avoir envie de pleurer entre deux I LOVE YOU à la fin de chaque chanson n'a pas vraiment fait recette. C'est tout juste si les mecs passaient pas la journée à gueuler "E-MI-NEM ! E-MI-NEM !" mais en tout cas, ils trouvaient le temps long. Ils n'étaient pas les seuls. Puis on a eu Broken Social Scene sur "notre" scène. C'était bien chiant. Le truc, c'est le camp d'été d'American Pie, t'as une dizaine de mecs sur scène, x instruments et c'est parti pour le bruit. Avant que le concert commence, y avait un hipster derrière moi genre tête de baltringue, short en jean, débardeur nous dévoilant sa musculature d'extra-long de McCain, grosses lunettes, coupe de cheveux à la Xavier Dolan (apparemment une grande partie de la jeunesse canadienne essaie de ressembler à ce branleur) était en transe genre "I'm so excited" et ce genre de conneries qui m'ont fait me dire que ce gosse allait être casse-couilles pendant tout le truc mais… il a passé le truc les bras croisés à hocher la tête. Moi, je l'ai passé à me faire chier. En gros, les mecs commencent une chanson en faisant du bruit, t'as le chef qui chante vaguement, puis ça refait du bruit et la plupart du temps, ils finissent ramenant les trompettes et les saxos histoire d'en rajouter un peu. Genre trop c'est pas assez. Heureusement, parfois, trop c'est trop et ils ont dû foutre le camp après une dernière chanson qui ne voulait pas se finir et a duré genre vingt minutes et c'était intenable et mes oreilles ont commencées à siffler.
Le truc cool de ce concert là, c'est un mec en bleu qu'est arrivé sur la fin, il a remonté la foule et tout, sa clope à la main, sa casquette de lacrosse retournée, sa tronche de "douchebag" des grands jours, blonds, les yeux verts-bleus, l'air de montrer que c'est le boss partout où il va et il s'est donc retrouvé au premier rang à demander au vigile de lui filer les ballons gonflables qui traînaient afin qu'il puisse les rebalancer dans la foule, le vigile joue le jeu, le mec lui propose de tirer sur sa clope, là le vigile passe son tour. Le mec se retourne, il ne regarde jamais la scène et il cherche le high-five en fait, il a ses potes derrière et il distribue les high-five. Il finit sa clope mais veut s'en fumer une autre. Problème, il n'a pas de feu. Problème numéro deux : on en pas non plus dans le coin. Une petite grosse se met à chercher du feu dans son sac, elle s'affaire mais quelqu'un lui file un briquet pendant que l'autre se fait chier à lui sortir ses allumettes. Trop tard. Il me tend son poing, je réponds ou pas ?, le mec m'a fait le spectacle sur la fin et ça changeait de ce qu'il y avait sur la scène. Il le méritait. Fistbump. On l'a pas revu après.
Mais Broken Social Scene, c'était rien, c'était que l'avant-goût, c'était la première partie du truc de merde. Bon, pause, c'est là que je suis allé chercher les bouteilles de Coca et que la salope qui les vendaient ne m'avait pas encore rendu ma monnaie qu'elle me parlait déjà de "la tip", le pourboire. Le truc que t'as envie de leur dire d'aller se faire enculer avec ça. Déjà que t'as deux taxes sur tout ce que t'achètes, t'as en plus la taxe du mec qui veut que tu le payes parce qu'il fait son boulot. Putain de merde. Même aux USA où ils te disent "salut, ça va ?" et que tu sais qu'ils s'en branlent au fond et qu'ils pourraient te dire d'aller te faire foutre avec le même sourire, ils sont moins crevards que ça. Bref, on a ensuite eu droit à Bran Van 3000. Je connaissais pas mais ça gagne pas à l'être. Imagine les Black Eyed Peas s'ils étaient une trentaine et québécois, ben voilà. Et ça durait, ça durait. Ils essayaient de chauffer la foule mais les mecs n'en avaient rien à foutre. Ils étaient sur la scène d'Eminem. Ils pouvaient aller se faire foutre eux aussi. Le public d'Eminem a l'air d'être l'un des plus rageux qui soit. Ils ne veulent voir que lui et fuck le reste. Mais pour le coup, c'est vrai que c'était pas bien et ça n'en finissait pas. C'était une sorte d'herpès musical, ça repartait toujours pour un tour. Un cauchemar. Heureusement qu'on finit toujours par se réveiller d'un cauchemar. Sauf si Freddy Krueger est dans le coin.

Après c'est devenu cool quand il y a eu Janelle Monae. Je connaissais que de nom et de la chanson qu'elle avait fait avec Outkast il y a un moment déjà. Son concert était cool. On était au premier rang à nouveau. Et c'était assez dingue. C'était bien. Le son était sans doute dix mille fois trop fort mais quand tu te retournais et que tu voyais la marée humaine derrière toi qui ne voyait rien, tu savais que c'était le prix à payer. Du premier rang, je pensais que tout le monde était à fond sur ce qu'on voyait, j'avais des gens devant moi qui étaient dingues avec ce qu'ils voyaient. C'était de la folie. Je savais pas encore qu'on était 38.000, je savais juste qu'on était un paquet et je me disais que c'était dingue puis je me suis retourné et j'ai surtout vu des gens de marbre. Les bras croisés. Le regard vide. Ça faisait pas tant recette que ça. Pourtant c'était bien. Vraiment bien. Les groupies de Monae gueulaient comme des putois dès qu'elle sortait de scène et revenait avec genre une veste ou parce qu'elle buvait une gorgée de flotte avant de tèj la bouteille. La dinguerie commençait. Ça donnait envie d'écouter ce qu'elle fait en dehors de "première partie non-officielle dont pratiquement personne n'a rien à foutre d'Eminem". D'un côté c'était triste mais d'un autre côté, c'était drôle.
Une fois son concert fini, la guerre était déclarée. On était proches de la scène d'Eminem et le truc c'était de se rapprocher le plus possible. Mouvement de foule. La guerre. C'était parti. On avançait, on doublait, on poussait un peu, c'était pas grave, c'était chacun pour sa gueule. Après avoir piétiné un bon moment, on savait qu'on irait pas plus loin. A plus d'1m85 de haut, ça allait, je voyais la scène. Pas entièrement mais je pouvais pas me plaindre. J'étais invité, j'ai pas mis 100$ dans le ticket d'entrée et j'allais voir Eminem. J'étais juste à côté d'un écran géant au pire donc ça irait. Là je rencontre un mec cool avec qui on se marre bien et raconte des conneries en attendant que ça commence. Il me conseille de me tenir à la barrière et il a raison. Derrière nous, ça pousse, c'est de la folie. Tout le monde veut se rapprocher encore plus mais le truc c'est qu'ils ne savent pas qu'ils n'iront pas plus loin, en plus des barrières devant les scènes, il y en a une qui sépare les deux publics, perpendiculairement. Ces cons poussent quand même. Là, c'est le moment où faut tenir. Du bras droit, je tiens la barrière, de l'autre je tiens ce que je peux.
Autant la plupart des mecs restent calmes et dignes, autant les meufs c'est autre chose. On se fout de la gueule des Stans mais les filles sont pires. De vraies groupies. Hurlantes. Violentes. Rageuses. Sans le chercher, je mets des mains aux culs et tout le bordel, à des jeunes femmes, à des mecs, à des mineures, on en est tous là, c'est pas grave. Je me mange moi aussi des mains au cul. Je pourrais me sentir violé dans mon initimité mais là je pense plutôt à "putain, ça commence dans vingt minutes et c'est la guerre, est-ce que je vais survivre ? est-ce que ça va tourner à l'émeute ? est-ce que c'est pas déjà une émeute ?". Des meufs réussissent à se faufiler, je sais pas où elles sont allés mais sans doute pas bien loin. Pendant ce temps, on commence déjà à évacuer des filles de la foule. Malaises, blessures, patates dans les dents : c'est ce qui arrive quand on va à des concerts de grands. Les seuls mecs qui se font dégager ont des bouteilles d'alcool un peu trop forts à la main, ils ont de bonnes raisons de se faire dégager.
Le concert n'est pas encore commencé mais ça hurle de partout. J'ai un gang de petites meufs dans le dos qui me malaxent tout le corps. T'as pas besoin de massages. J'ai même droit à un soin cutané vu que ces salopes trimballent des canettes de Bacardi et qu'elles en versent les trois quarts sur moi sans le vouloir. Je sens donc le clodo. On sent tous le clodo. Imagine un mélange de sueur, de bières diverses et variées, de mains aux culs et aux seins, de doigts qui partent ici et là, de toi qui cherche une prise et te retrouve sous une mini-jupe, que c'est humide et que tu te dis "putain de merde, ne te frotte pas les yeux, ne baille pas, garde cette main dans la poche" et que tu finis par t'essuyer sur la prochaine à te tomber dessus. Et il y a encore dix minutes à tenir. En mode Radeau de la Méduse, je me tiens à ma barrière mais on veut pas que je m'y tienne, elles veulent passer. C'est dur. On est maintenant trois mecs à essayer de faire front. Un couple de quarantenaires a l'air habtué à ce genre de conneries et reste, stoïque, parmi nous. Les agents de sécurité n'ont pas encore l'air trop débordés mais ils sont plus fébriles que pendant les autres concerts. Ça gueule après Eminem. Eminem ! Eminem ! Eminem ! D'autres gueulent après Kid Cudi histoire d'amuser la galerie.
Et enfin, ça commence.

Eminem arrive en trombe sur la scène. Que dire ? C'est Eminem quoi. On sait tous à quoi il ressemble mais on l'a jamais vu en vrai alors… ça hurle. Y a un vrai décor et tout. Un écran géant diffuse des images en 3D bien cheap, des bouts de clips et ce genre de choses. Y a des bassistes, des batteurs, un DJ, une chanteuse, le décor est un empilement de vieilles bagnoles. Detroit quoi. Won't Back Down pour commencer. Autant la chanson est reloue sur l'album, autant là, pour commencer le concert, ça passe bien. Bon niveau playlist, autant vous dire que Relapse et Encore n'existent pour ainsi dire pas. On n'entend rien de Relapse et on aura juste Like Toy Soldiers à un moment donné. Le concert d'Eminem va durer 1h30, on aura le temps de se balader dans son répertoire. C'est là que tu vois que toutes ses chansons déchirent car ça gueule quelle que soit la chanson. Autant une petite partie du concert m'a laissé froid, autant quand il fait tes préférés, tu peux que kiffer et quand il t'enchaîne du No Love, Spacebound, Love The Way You Lie et qu'il finit le concert sur Lose Yourself en disant à la fin que c'était un des meilleurs finales de sa carrière et que la foule était dingue et l'avait bien fait se sentir de retour, tu te dis que t'as vécu quelque chose mais surtout que le meilleur reste à venir.
Pour les complétistes, ça faisait un peu medley, il faisait un ou deux couplets mais la majeure partie du temps c'était couplet+refrain et on passe à autre chose. Il nous a fait en cinq minutes ses trois gros singles des trois premiers albums "grand public", de quoi faire plaisir et gueuler la foule. On a eu I Need A Doctor. Kill You. Sing For The Moment et j'en passe. Un hommage à Nate Dogg. Till I Collapse en live. Folie. Marée humaine de mains en l'air et tendues. On aurait pu se croire à un des plus grands meetings d'Hitler. On a eu droit à beaucoup de Bad Meets Evil, il avait même un t-shirt Bad Meets Evil blanc pour commencer avant d'en avoir un noir pour la deuxième partie du concert. Il avait un hoodie gris au début et une casquette tout du long. C'était la minute blogueuse mode. Beaucoup de Eminem Show. Une grosse partie du concert c'était Recovery. Mais c'est normal vu qu'on était un peu à un concert Recovery Tour si j'ai bien compris vu le nombre de mecs avec des t-shirts ayant inscrits sur eux quatre dates d'Eminem. Ça a commencé en trombe, c'est resté bien ouf, on a eu un petit ventre mou, dès l'instant où on s'est tapés Lighters et qu'on a pu voir genre dix mille briquets allumés, okay c'était cool à voir mais la chanson reste un somnifère de compétition et ça a mis un peu de temps avant de repartir pour un tour, mon voisin a gueulé qu'on commençait à dormir, avant que ça reparte vener pour le bouquet final mortel.
Une fois le concert commencé, ça s'est calmé, c'était moins la guerre. Une petite blonde a passé la moitié du concert accrochée à mon bras, je dis pas que j'avais la barre vu que j'en tenais déjà une mais elle me servait de bouclier humain contre les furies à l'arrière, j'étais sa barrière, elle était plutôt mignonne et c'était mignon quand je la regardais et qu'elle me regardait genre "je peux continuer à me tenir à ton bras stp ? je crois que je vais crever sinon". Beaucoup de meufs ont été évacuées. Il y en a une qui a passé la moitié du concert par terre, derrière la barrière à se faire soigner, parfois les vigiles faisaient des incursions dans la foule pour aller calmer des mecs, la plupart du temps, ils étaient là pour dire aux meufs de descendre des épaules des mecs ou sortir les meufs de la marée humaine. Une fois fini, on a mis 3/4 d'heure pour faire les 500 mètres jusqu'au métro, on a eu des échantillons de saloperies Axe, on a carott des boissons à la gare avant de dégager dans le métro justement.
Best soirée ever un peu.

Pont.

2011-07-08T16:07:00.001-07:00

Les gens sont des ponts.
Même toi t'es un pont, t'es le pont qu'une meuf désespérée empruntera le jour où elle sera vraiment en manque de cul ou en manque de fric. Là, tu lui seras utile et elle prendra pas le métro ou autre. elle prendra ce qui l'amènera où elle veut slash ce qu'elle veut. Quoique là, c'est plutôt comme un tunnel qu'elle t'utilise. Pour te baiser. Nous aussi, on utilise les gens comme des ponts de toute façon. Le pont qui te mène du statut d'étudiant à la con à ton premier vrai salaire. Les ponts, c'est des opportunités. T'as des ponts tellement longs que tu jurerais qu'ils sont le fameux pont Akashi Kaikyo au Japon. Un pont de quatre kilomètres de long si mes souvenirs sont bons. Un putain de pont. T'as le temps de crever avant d'en voir le bout. C'est ce mec qui te dit "bientôt, on sera des pimps". C'est la meuf qui te chauffe mais que tu toucheras jamais. C'est le gosse que t'étais qui continue à te dire que oui, bientôt, tu réaliseras tes rêves.
Le pont, l'un des symboles les plus évidents qui soient. Même cette connerie de Tree of Life se termine sur le plan d'un pont. C'est dire. Même quand on rêve peut y avoir des ponts. Je parle de vrais rêves, pas de rêves à la Inception qui ressemblent à des fantasmes de scénaristes de James Bond avec Pierce Brosnan ou Timothy tagada voilà les Dalton. Le pont qui représente un obstacle massif que tu dois franchir dans ta vie. Si t'es au milieu du pont et que tu dois faire un choix mais que dans tous les cas tu gagneras autant que tu perdras et donc tu dois décider. Et vite parce que tu vas bientôt te réveiller. Le pont comme point de non-retour. Tu regardes pas derrière toi. Les ponts à moitié défoncés que tu traverses quand même avec quelqu'un genre tu galères avec ta meuf alors boom, tu vois un pont défoncé et tout de suite, ta vie prend tout son sens. Bref ça peut aussi vite être fascinant qu'être de la la connerie.
Les ponts sont pratiques puisqu'ils te permettent d'aller d'un point A à un point B sans avoir à te faire chier à prendre le bateau ou nager comme un bouffon ou faire le tour ou descendre une montagne pour regrimper sa frangine de l'autre côté. Avec le pont, nique sa mère, tu passes. Tu perds pas de temps. C'est une voie royale quoi. Aucun pont n'a jamais mieux porté son nom que le Golden Gate pour le coup. Même s'il est rouge. Le Golden Gate, c'est aussi l'un des spots préférés des suicidaires. C'est le premier voyage de ta vie, tu fais la Californie, du nord au sud ou l'inverse, comme tous les cons de touristes, tu veux voir le Golden Gate, tu veux pouvoir dire que t'y as été alors t'y vas et vous êtes un paquet à bouffer du pot d'échappement et p'têt à vous faire chier dessus par les mouettes pendant que vous traversez le pont et là un mec sort du rang, passe par dessus la rambarde, regarde pas en arrière car, qui voudrait voir ta gueule avant de crever ? et pouf, quatre secondes de chute, bulletin de naissance avalé, pissenlits par la racine, la totale.
Des gens qu'en avaient marre d'être entre deux, de pas voir le bout de ce putain de pont et qu'ont décidé d'abandonner en route ? Comme les cons qui quittent la partie quand tu commences à trop leur niquer leur race, leur enculer leurs morts et leur mettre la misère aux jeux online. Les mecs qui jouent leur vie sur des conneries alors qu'ils ont même pas commencé à la vivre. Le genre de mec qui monte en l'air dès que tu dis que sa mère est une pute parce qu'on n'insulte pas la famille. Le genre de mec qui voit tellement rouge et qu'a tellement envie de te défoncer qu'il te voit pas sortir le petit tournevis que tu t'apprêtes à lui planter dans la gorge ou l'oeil ou où tu pourras parce que c'est pas le jour. Dans ce cas, c'est pas un pont qu'il va traverser le mec mais le Styx. Toi, ce sera un pont vers la taule ou un pont vers le remords. Ou peut-être que t'oublieras et reprendra le cours de tes activités comme si de rien n'était.
C'est comme ça maintenant, faut jouer les mecs froids, toujours chercher à baiser son prochain et être fier de soi quand on y arrive, être respecté pour ça, cracher sur ceux qui le font mais tout faire pour y ressembler. C'est toujours des histoires de ponts. Le passage d'un truc à l'autre. D'un état à un autre. Du gosse à l'adulte. Du garçon à l'homme. Du mec à la salope. Le problème des ponts, c'est qu'il faut les traverser. T'es pas le seul à l'emprunter, tout le monde est aussi con que toi et tout le monde veut gagner du temps. Y a même un péage à casquer parfois. C'est souvent bouché. Y a la queue. Surtout si le pont que tu veux franchir est une jolie fille. Là t'as le temps de crever. Et elle remue ce que le bon dieu ou plutôt ce que le mélange des gênes de ses parents lui ont donné et t'es hypnotisé et t'attends ton tour comme un bouffon.
Le truc c'est que tu te retrouves souvent à la croisée des chemins, t'as quarante choix différents et tu sais pas lequel faire. Je prends ce ponton et je couche avec elle sur son îlot tout ça pour faire demi-tour demain soir ? Je vais plutôt vers celui là, tout brumeux, mystérieux mais qui m'attire irrémédiablement ? Et c'est quoi ce pont qui ne mène à rien mais fait tout pour m'attirer ? Et pourquoi plein de gens passent par celui là, souriant et l'air d'espérer des miracles alors qu'il y en a autant qui en reviennent, dégoûtés de tout ? J'attends que ce pont s'abaisse pour l'emprunter, mais quand est-ce qu'il va se décider, ça fait des années que j'attends, sachant qu'il y a fric et réussite derrière ou bien je passe par l'autre qui est déjà abaissé, n'attend que moi et que je sois derrière pour se relever et plus jamais me laisser revenir en arrière ? Des choix à faire et y a pas de ctrl-Z : ce qui est fait est fait, c'est trop tard pour les j'aurais du passer par le pont et aller dans cette école plutôt que prendre le métro pour aller dans celle là. J'aurais dû passer par là. J'aurais dû faire ça. Trop tard.
Ce qui n'est pas trop tard, c'est d'identifier les ponts à brûler. Ne plus être tenté de les emprunter et se retrouver bloqué dessus. ELLE. Ses promesses dignes des meilleures bandes-annonces pour les pires films de merde qui ont marché à tous les coups. Ces innombrables mensonges que tu t'es evertué à croire en te disant que cette fois, ça se passerait bien. T'as failli lui dire que t'irais chercher la lune pour elle, cette salope t'aurait dit d'y rester. Le temps passé à écouter ses conneries, lui parler, chercher à comprendre alors qu'il n'y avait rien à comprendre. D'autres sont sur le coup. Qui va à la chasse aux sseufs perd vite sa place. Cherche même pas à comprendre ce que ça lui apporte. Vide ton bidon d'essence. Cherche même pas à dire quoi que ce soit. Sors tes allumettes. Cherche même pas à la regarder une dernière fois. Fais comme le mec de la rambarde. Fous le feu au pont que t'as galéré à construire. T'inquiètes pas pour elle et son île de merde, y a beaucoup de chantiers en cours pour la rejoindre, elle sera pas seule longtemps.
On court tous après des chimères.
On m'a déjà dit que j'étais une chimère. Cette créature informe, mélange de tout au point qu'elle ne ressemble au final à rien. Je suis moi aussi le pont qu'on brûle. Toi aussi. Surtout toi d'ailleurs. Comme toujours. Je ne suis pas ton pont vers le confort matériel ou de nouvelles Louboutins quand tu te fais chier. Je suis grave radin et je fais même pas partie du peuple élu. Commence à m'arroser d'essence. Comme quoi les clichés, c'est moche. Je suis même pas ton pont vers un amour vrai et irraisonné mais très fort pour la simple et bonne raison que dès que je suis officiellement avec quelqu'un, j'ai l'impression d'avoir fait le tour de la question en deux semaines et je me fais chier comme devant un Christopher Nolan des grands jours. Fais moi boire de l'essence pour être sûre de pas me louper mais quand t'allumeras ton allumette, fais bien attention.
Fais gaffe à ce que je te recrache pas tout à la gueule.

1941 - Pearl Harbor / 2011 - Japan Expo

2011-07-04T17:31:00.001-07:00

Être un hater, c'est envoyer cette photo à la meuf qui aimerait te pécho mais que tu toucherais même pas avec une bite volée en lui disant que ces soeurs siamoises, tu dirais pas non. En gros, t'essaies d'être franc et de pas faire perdre de temps à qui que ce soit. Pas faire perdre le temps qu'on te fait perdre en te chauffant, en te disant que ça va être plus bon qu'avec toutes les autres. Encore meilleur que la meuf qui m'avait laissé lui pisser dans la bouche parce qu'elle voulait pas me laisser aller aux chiottes. Encore meilleur que celle qui m'avait mis un doigt dans le cul et qui m'a par conséquent asséché en me faisant gicler un geyser digne d'un tsunami millésimé 2004 l'envoyant s'écraser contre le mur comme un avion détourné un mardi en 2001. Encore plus balèze que la bite que tu t'es tous les jours mangée dans le cul puis dans la bouche pendant les années de taule que t'as fait à cause de la gamine un peu trop jeune mais trop bonne et qu'avait l'air d'une femme que t'avais réussi à pécho l'autre fois.
En parlant de ça, va jamais à la Japan Expo. T'y entreras en homme libre, tu ressortiras menotté et avec un casier de pervers et de délinquant sexuel. Tu sais comme moi que t'iras en te disant que t'y vas juste pour te foutre de la gueule des mecs déguisés en Colombine avec de longs manteaux et des flingues à billes. Le truc c'est qu'arrivé là bas - franchement paye pas pour ça, fais comme Mr Hater : chope un pass VIP Pass Premium, sois un pimp une fois dans l'année (ce serait mieux que ça soit pas pour la Japan Expo quand même) - tu sais que c'est mort. Déjà dans le RER B qui t'amène à Villepinte, en zone 4, le truc parfait pour te manger une amende à la con que t'esquiveras pas de main de maître parce que t'as pas la chance du hater, tu vois ce qui pourrait causer ta perte : les meufs.
Toutes sapées en putes. Qu'elles aient douze ans ou la trentaine pour le spécimen le plus âgé que j'ai vu, c'est du jamais vu. Le mieux c'est de voir le père à distance respectable comme un garde du corps tandis que sa fille se ballade en mini-jupe, talons hauts et maquillée comme Optimus Prime (ouais, on parle pu de camions volés en 2011). Ce qui est pas mal non plus, ce qui est savoureux et qui te fait pas regretter le trajet, c'est de jouer à "où est le vicelard ?" dans tout ce lot de mecs seuls avec des appareils photo autour du cou en train de roder dans le hall 3 du parc des expositions. Là, ils avaient de quoi se rincer l'oeil, se blinder la carte SD et se branler la tige une fois à la baraque. Ou dans les chiottes du truc même si la queue pour y accéder était plus longue que la plus longue jamais dessinée dans un hentaï.
Après faut pas croire que je vise que les vieux satyres dégueulasses, je sais qu'il y a aussi de jeunes pervers polymorphes armés d'appareils photos qui se tapissent dans les coins sombres entre deux stands prêts à payer des cannettes de Coca à trois euros à des gamines, qui pour moi étaient sapées en putes et pour d'autres étaient sans doute de grands persos tragiques de séries animées ou de bouquins qui n'en finissent pas, en leur disant "eh salope, tu me suis dans les gogues ? on va se faire quelques photos d'un goût très sûr et je t'enverrai un cédé.". Y a pas d'âge pour ça.
Bref, tu te ballades là dedans, le tour est vite fait. T'as la partie Comic Con qui se résume je pense à Panini Comics, des statues de Hulk, Spiderman et Green Lantern où on te regarde mal quand tu palpes les entrejambes de ces baltringues et un stand Warner qui se résume à un paquet d'écrans plats qui passent plein de bandes-annonces. Sinon y a des jeux vidéo partout histoire que les mecs pour qui c'est la sortie de l'année ne soient pas dépaysés, plein de stands où on peut jouer à la Wii et où pour la seule fois au monde, tu vois des gens contents de jouer à la Wii. Le stand où y avait le plus d'effervescence, c'était celui d'un énième jeu Dragon Ball Z, ça résume toute la manifestation je pense. Même pas de stand hommage à Fukushima même si tu comprends que pour créer tout ça, la flotte que les Japonais buvaient a due être bien salopée par les retombées d'Hiroshima et Nagasaki. Tu croises des mecs déguisés en je sais pas quoi qui marchent dans les allées, le fusil d'assaut (à billes, pas chargé), à l'épaule et à fond dans leur truc. On passe sur les stands avec des robots et ce genre de conneries, on a vu Transformers, là ça sentait la défaite. Et plein de stands où tu peux acheter des bouquins, des DVD ou des fringues, sans doute histoire de te faire ton costume sur place mais j'ai déjà trop de robes à frou-frou et une tenue de Sailor Moon à la maison : ça aurait pas été raisonnable.
Ça aurait été encore moins raisonnable que ces meufs vraiment crades qui se baladaient en mini-jupe, soutien-gorge et les bourrelets à l'air. Là, t'as même pas de risque de te méprendre comme dans le métro quand t'hésites à laisser ta place à une meuf parce que tu sais pas vraiment si elle est enceinte ou si elle se laisse aller et t'as peur qu'elle le prenne mal et qu'elle t'embrouille pour rien alors que t'as juste envie d'écouter Yelawolf ou The Game tranquille, debout, à tenir ton strapontin. Encore moins raisonnable que les types déguisés en lycéennes, les frites genre extra long de McCain déguisées en God of War ou les mecs tenus en laisse par leur copine aux serre-têtes-oreilles-de-chat. C'était pas raisonnable mais c'était bon enfant, ils sont pas méchants, ils mordent pas et ils te feraient presque croire que tout le monde accepte tout le monde dans cette communauté là et que c'est vraiment le pays de Candy avec les Bisounours au gouvernement.
Mais las, quand tu croises encore une meuf infecte avec une pancarte FREE HUGS qui cherche désespérément quelqu'un à enlacer quelques secondes et que tu vois tout le monde les esquiver, regarder le sol ou tout à coup regarder au loin comme s'il y avait un truc fascinant au bout de l'allée et tu te rends compte que c'est comme partout. Les gentilles filles qui font des efforts pour aller vers les autres sont ignorées, les mecs sont comme toujours les pires des salopes et ils courent après celles qui n'attendent qu'une chose : qu'on leur suce la bite qu'elles n'ont pas et surtout qu'on avale tout sans rien recracher. Et là, tu lis les mecs dans le sens original de lecture : derrière leurs kimonos et leurs grosses épées en carton pâte, derrière leurs allures de super-héros ou de samouraïs plus couillus que Devastator, le Transformer qu'avait des couilles dans Transformers II, derrière tout ça, il n'y avait qu'une évidence. Tous des canards.
Ils auraient dû se déguiser en Howard, et encore ça aurait été trop d'honneur, Howard était un connard, il fumait, faisait chier le peuple, était désagréable et il arrivait à baiser, nah, c'est en Saturnin qu'ils auraient dû se déguiser et faire la queue derrière leurs cibles. Les suivre. Faire coin-coin. Être sur le coup pour être le premier à rire et louer la spiritualité des blagues de merde de la meuf avant même qu'elle ait fini de les sortir. La complimenter sur sa tenue. Elle, elle est là pour ça, elle sait que ce soir c'est terminé et qu'elle les reverra plus mais en attendant, elle peut jouer avec eux comme avec le bébé clébard trop mignon d'une de ses potes. C'est rien. Et eux, la bite frétillant au moindre courant d'air, ils sont sur le coup. De plus en plus nombreux. Se disant tous qu'ils ont leur chance. Qu'ils valent mieux que les autres cons. Qu'au pire, ils se trouveront une autre cible s'il y en a trop sur celle là ou que c'est mort. Ça se joue à celui qui s'affichera le plus en fait. La meuf a sa cour et personne la touchera. D'un autre côté, si ça avait pécho, je pense que j'aurais été tellement jaloux que je me serais mis à la jouer Chia LaBouffe et je serais allé voir les meufs genre "yo sale pute, j'ai sauvé le monde deux fois mais j'ai pas le droit d'en parler parce que c'est top secret." Ils se donnent même pas leurs prénoms, ils se laissent des pseudos japonisants ou c'est peut-être leurs vrais noms et ils avaient des parents aussi ravagés qu'eux, je sais pas.
En tout cas, pendant ce temps, on voit que ça force, on sent que ça tente sa chance mais il se passera rien. Si c'était pas des baltringues, vu les notes d'intentions qu'ils se lâchent, ils devraient encore être en train de baiser sur la moquette à l'heure où je vous parle. Ce truc pue le sexe, toutes ces meufs racolent plus que des pros, les mecs seraient prêts à payer pour baiser leur idole et pourtant ça ira jamais plus loin qu'une bise ou un FREE HUG. C'est une espèce d'Afghanistan de la frustration, ils se chauffent tous à blanc, c'est un cycle de canarité et de foutage de gueule et ils continuent parce qu'ils savent pas si ce qui pourrait arriver s'ils laissaient tomber maintenant. Et ils reviendront l'année prochaine.
Moi par contre, je pense pas. Oui, j'ai vu de jolies filles. Un paquet même. Après non, j'étais pas là pour pécho et de toute façon, sapé en civil comme j'étais c'était foutu à l'avance comme un film de Christopher Nolan qui se voudrait pas chiant. "Eh, elle est cool ton épée, j'en ai une plus grosse que ça moi, tu veux la voir ?", ça aurait pas fait recette. Et puis j'ai passé l'âge, je veux du vrai challenge, je veux la fille aux ongles verts, je veux la Londonienne, je veux mes soeurs siamoises du haut là ! Je veux du sérieux.

Michael Bay, part IV.

2011-06-30T08:30:00.000-07:00

Dwayne Johnson

Fort du succès de son premier film, Bruckheimer et Simpson lancent une grosse machine et gardent leur poulain : c'est parti pour Rock. Scénario au concept simple et efficace, le truc écrit et rebossé par cinquante scénaristes dont Aaron Sorkin et même Tarantino. Tout ça pour vous dire que y a moyen de se faire du fric comme scénariste aux USA et que t'as même pas à t'afficher en ayant ton nom au générique. Ça se trouve Christopher Nolan a écrit les blagues de Zombieland et on le saura jamais mais ça expliquerait tout.
Ils avaient commencé à tourner Bad Boys sans scénar, cette fois, ils prennent pas ce risque là. Au niveau des acteurs, c'est pareil, ils passent à la classe au dessus. Sean Connery jouant un vague James Bond qui aurait été trahi par tout le monde et qui reprend du service est égal à lui même, il fait du Sean Connery avec tout ce que ça implique donc c'est peut-être pas l'aspect le plus intéressant du truc. Ed Harris joue le méchant de service, ce général qui prend en otage des citoyens de son pays en espérant toucher du fric et faire en sorte que les soldats aient de meilleures pensions etc. Au final, le général est gentil mais c'est ses hommes les vrais tarés. L'honneur de l'armée est sauf et t'as toute une génération de gosses qui veut devenir SEAL. Les mecs des commandos, pas le balafré qui baise Heidi Klum.
Nah la "surprise" de ce casting, c'est le premier partage en couille grand public de Nicolas Cage. Le perso c'est le classique mec loin d'être un gros bras qui se retrouve dans une situation extraordinaire et qui trouve les couilles de s'en sortir avec les honneurs. Rien de fou. Le genre de rôle pour des petits branleurs ça, pas pour des Nicolas Cage (de l'époque). Le mec était un acteur à Oscar, il faisait des films plutôt réputés et reconnus, même son rôle de méchant complètement déglingué et bodybuildé de Kiss of Death est apprécié, il a joué chez Lynch etc. Bon, il a joué dans Deadfall pour un mec de sa famille mais ça compte pas mais jetez-y un oeil. Grand Cage. Et boom, il se retrouve dans Rock et comme pour Will Smith à l'époque : Bay en fait une action star. Tout le monde se souvient de l'image, quasi-Christique, de Cage les bras écartés avec ses fusées de détresse alors que les avions de chasse passent au dessus de lui.

Dans ce film, tu peux voir comment Bay transforme un mec en star de ciné. Nicolas Cage est ce mec cool, drôle, fan des Beatles et qui a mis enceinte sa meuf plutôt bonne qui le sera encore plus après la chirurgie esthétique et quand elle jouera dans Las Vegas avec Josh Duhamel qu'on retrouvera dans Transformers : comme quoi le monde est petit. C'est des scènes où le mec montre qu'il est un bonhomme comme la fin où il démonte je sais pas combien de marines tout seul ou la poursuite (un peu gratuite) dans San Francisco où ils déglinguent la moitié de la ville. C'est comme ça et certaines images de ces scènes qui vous restent gravées dans le crâne qui ont fait du mec le super-héros des Ailes de l'Enfer et de toutes les conneries qu'il fait maintenant.
Le film marche bien grâce à ce scénar et sa tronche de cadavre exquis mis au point par x auteurs. C'est au confluent de beaucoup de grandes traditions du film d'action, y a un peu de tout, un peu beaucoup de trucs mais juste assez pour qu'on se fasse pas chier. L'histoire, c'est ce qui marche à tous les coups : un ultimatum. Payez-tant sinon on bute tout le monde et ce sera que le début. T'appliques là dessus des recettes du film de commando qui se transforme en buddy-movie quand il ne reste que Cage et Connery et tu termines ça en truc à la Die Hard quand Cage prend les choses en main tout seul et finit d'éclater tout le monde. Une grosse scène d'action à peu près tous les quarts d'heure, des blagues (de merde déjà mais ça fait partie du style Bay ça même si c'est rien par rapport à ce qu'il nous proposera par la suite), une musique de Hans Zimmer restée dans la légende et y a en tous cas tout ce qu'il faut pour que ça marche.

Techniquement et stylistiquement, en ce qui concerne Bay, j'ai pas grand chose à dire. C'est comme Bad Boys, dominantes jaunes et bleues, toujours très James Cameronesques, très fortes même si "normales" la plupart du temps. Regardez le film, comparez avec Bad Boys et vous verrez qu'avec plus de thunes, ben il se lâche plus et il peut déjà conceptualiser des scènes beaucoup plus dingues et toujours chercher le plan qui tue, tout en gardant ses "trucs" de mec sans le sou qu'il continue à utiliser comme les gros plans qui tremblent sur les conducteurs pendant les poursuites en bagnole et ce genre de trucs. La poursuite dans San Francisco, la scène des douches à l'arrivée dans Alcatraz, la scène des wagonnets (ouais, y a une phase à la Indiana Jones dans une taule, cherchez pas, c'est du Michael Bay) puis la tonitruance du final pour lequel on peut remercier l'armée d'avoir gracieusement prêté ses véhicules, les drapeaux Américains. Ce film, c'est ce qui commence à nous montrer que Michael Bay EST l'Amérique avec toutes les images d'Épinal, tous les clichés et tous les fantasmes qui vont avec.
C'est là que les hélicos sur le soleil couchant ont commencé à fasciner Bay comme le sexe féminin fascine tous les puceaux. C'est là qu'il a commencé à faire de la pub à l'armée au point qu'ils lui ont ensuite plus ou moins offert un laissez-passer qu'il a bien utilisé pour tous ses autres films. C'est là aussi que la frime a commencé à aller très loin. Regardez ce court plan vers la fin avec les avions de chasse qui se dirigent vers Alcatraz et que Bay fait passer SOUS le Golden Gate, le genre de manoeuvre ultra-dangereuse que les mecs ne se permettraient jamais en pleine mission mais là, c'est Bay, c'est le style, c'est l'emphase : faut ce qu'il faut. Et le film, c'est ça, c'est Michael Bay qui s'éclate et fait enfin ce qu'il kiffe pratiquement sans limites.

Le film, on va pas se mentir, c'est pratiquement devenu un classique. Ça a un peu vieilli comme pratiquement tous les films de Michael Bay qui sont au top quand ils sortent et pendant quelques années mais avec le temps, ça s'étiole. Reste que même maintenant, c'est super efficace et à l'époque, ça a rapporté tellement de fric, que je vous raconte même pas à quel point ça a été efficace. Surtout, ça a assis la réputation de mec sérieux de Bay et il allait s'attaquer au plus gros film de tous les temps à l'époque : Armageddon. Un film sur un astéroïde qui allait faire péter la Terre. La plus grosse explosion de l'Histoire de l'Humanité les mecs !

Michael Bay, part III

2011-06-12T08:37:00.000-07:00

Bad boys, bad boys, whatchoo gon' do…

Cette affiche allemande déchire !

Bad Boys sort et rapporte 141 millions de dollars dans le monde. Le but était de gagner du fric, c'est fait. C'est le retour en grace pour Bruckheimer et Simpson qui enchaînent alors les cartons avec Bad Boys, Esprits Rebelles et USS Alabama. C'est l'avènement de deux acteurs qui vont devenir des tétes d'affiches. C'est les débuts prometteurs aux yeux de Hollywood d'un jeune réalisateur talentueux. Par talentueux, il faut comprendre qu'il a permis de ramener du pognon. Et pas qu'un peu. Rapporter sept fois son budget fera toujours plaisir à tous les mecs impliqués.

Quand on revoit le film maintenant, c'est daté. Bien daté. A l'inverse de ses pubs, on sent que Bay n'avait pas encore de style vraiment propre ou alors il n'osait pas aller trop loin. Regardez le film et admirez les années 90 triomphantes. Bay braque la plupart de son visuel sur James Cameron et on lui tient aujourd'hui toujours rigueur de pomper Cameron ici et là alor qu'il est passé à autre chose il y a un moment. Là, pour le coup, oui, c'est bleuté à mort, les rues fument, y a de l'action, c'est un peu neuneu et y a une fille avec un flingue : à ce compte là, qui ne pompait pas James Cameron ?
Quand ce n'est pas bleu, c'est tout jaune mais la plupart du temps très neutre, limite terne. On est loin de la photo léchée et clinquate à laquelle il nous habituera par la suite. Même au niveau de la mise en scène, les gens qui taxaient Michael Bay d'illisibilité devraient revoir ça et se rendre compte qu'on est à la limite du plan-plan. Pendant la majeure partie du film, sorti de quelques scènes ou de plans ici et là, on assiste plus à un Will Smith & Big Mamma's Show la plupart du temps. On retrouve les courts travellings qu'on a pu voir dans sa pub Got Milk ? mais pour le reste, c'est presque impersonnel. Heureusement qu'on se marre bien avec le perso de Fergie, un second rôle joué par Vic Manni, embauché à la base comme garde du corps par Don Simpson. Vic et sa gueule à jouer dans les Soprano étaient recherchés par la mafia et sa porte de sortie a été Don Simpson.
On commence déjà à trouver certaines inclinations de Bay pour le mauvais goût à partir de la moitié du film et la scène de la boite de nuit. Il y a déjà la caméra qui passe sous les entrejambes des jeunes femmes, un mec se fait éclater la tête dans une pissotière pleine à ras bord du nectar des soupeurs, se pointe alors Téa Leoni, dans ce film plus Megan Foxienne que Megan Fox au point que c'en est troublant et ça dégénère en poursuite quand ils réquisitionnent le camion bourré d'ether garé juste devant la boite et que les autres cons leur tirent dessus et Will Smith balance les bidons d'ether sur la route et les fait péter sur le passage de leurs poursuivants et là, ça y est, le style Michael Bay est né : vulgarité, débilité, dégénérescence et le point d'orgue, l'orgasme, toujours le même : une explosion qui occupe tout l'écran. Et c'est pas terminé, ils se font juste après braquer par un épicier Arménien déchaîné, ça parle de s'enculer et tout le bordel. Ça y est, on est en terrain connu. Michael Bay est né.

C'est sur la fin du film qu'il se déchaîne vraiment et qu'on peut voir son style hyperbolique à l'oeuvre. Une fusillade dégénère en poursuite tandis que la musique est à fond et que Will Smith, chemise ouverte, leur cavale après, souvent montré au ralenti, des handicapés se font éclater au passage, un passant reste sur le carreau mais ça pourrait être pire vu le bordel qu'ils foutent et là, boom, le plan qui a longtemps été LE plan Michael Bay : le travelling circulaire en contre plongée sur les héros alors que la situation tourne clairement à leur désavantage, le rapport de force s'inverse, tout ce que vous voulez. Amusez-vous à chercher ce plan dans ses films, vous le trouverez facilement.
Sorti de ça, on peut voir comment cacher la misère quand on a pas trop de budget. Regardez le nombre de gros plans "tremblotants" sur les mecs qui conduisent les bagnoles, avec des zooms et recadrages sauvages histoire de nous donner une illusion de vitesse. C'est tout con mais ça marche bien. Tellement bien que Bay nous le resservira dans tous ses films. C'est très découpé mais ça reste lisible, je veux dire, la scripte et la continuité ne sert à rien sur un film de Michael Bay mais est-ce qu'on est là pour faire un plan de ce qu'il se passe en détails ? Non, on est là pour voir péter des trucs, on comprend tout ce qu'il se passe, ça flingue, ça pète et ça crève.
Quand on sait que Bay n'avait qu'une journée de tournage (au lieu de une semaine normalement pour des scènes d'action), pas le droit au dépassement de budget et qu'on voit l'ampleur qu'il arrive à leur donner et qu'il réussit aussi l'exploit, bientôt vingt ans après son tournage, à ne pas rougir de ce qui se fait aujourd'hui et qu'il a renoncé à un quart de son salaire pour financer une explosion qui devait elle aussi prendre tout l'écran, on ne peut que saluer l'intégrité du mec. Okay, il réalise un film débile qui pratiquement tout le long se la joue comédie de bas étage avant de craquer pour sa deuxième partie tellement cool que le film malgré ses défauts, se pose là dans le genre petit classique Ciné Dimanche. Et pour un premier film, c'est quand même quelque chose, comparez la plupart des premiers films à celui là et vous verrez que ça jouait quand même quelques niveaux au dessus. Comme si dès son premier film, le mec se la jouait comme s'il en était déjà à son cinquième. Alors vous imaginez ce qu'il fera au moment de tourner son cinquième film.
Et pour tout ça, Bad Boys, c'est cool et c'est rien comparé à sa suite mais pour ça, on verra plus tard. Là, on en est encore qu'aux débuts d'une des collaborations les plus dingues et les plus cools du ciné de divertissement moderne.

Michael Bay, part II.

2011-06-10T09:39:00.000-07:00

Les Bad Boys d'Hollywood

La carrière et le premier film de Michael Bay reviennent peut-être bien de très loin.
Jerry Bruckheimer et son soss Don Simpson sont en gentille perte de vitesse et ça fait un moment qu'ils essaient de refaire le coup du Flic de Beverly Hills. C'était sensé être un film d'action avec la star mondiale de l'époque, tronche-en-biais en personne, Sylvester Stallone, mais ça ne s'est pas fait alors ils l'ont remplacé par Eddie Murphy. Carton total. Une suite par Tony Scott et une autre suite par je ne sais plus qui mais quand t'en arrives à avoir un cameo de George Lucas, tu sais que ta franchise est en train de creuser sa tombe.
Là, ils ont un scénar qu'a été écrit dans les années 80 et qu'ils comptaient produire à l'époque avec non pas un transfuge du Saturday Night Live, l'émission qu'a peut-être été drôle un jour mais pour laquelle je n'ai jamais eu le décodeur adéquat, mais deux de ses comédiens. Pour le coup, Jon Lovitz et Dana Carvey. Déjà, t'imagines la gueule de l'affiche avec ces deux mecs là et les spectateurs désarçonnés qui se disent que la dénommée Dana a l'air d'un mec et se marrent bien. Bref. Vous aurez du mal à le croire mais c'est vrai, ce projet bancal était encore plus bancal : le titre d'origine, c'était Bulletproof Hearts. Les coeurs pare-balles. C'est un gang de motards ? Une unité bizarre de l'armée Américaine pendant la Guerre de Corée ?
Bref, le projet ne s'est jamais fait parce que premièrement, le scénar était à chier et malgré des mois de réecriture, ça ne plaisait à personne puis Carvey a lâché l'affaire après avoir passé un week-end avec Don Simpson pour parler du truc. Don Simpson, c'est un peu le Mister Hyde de Bruckheimer, quand on voit ce qu'a produit ce dernier sans lui, on peut aussi dire qu'il était ses couilles. Don Simpson, c'était un personnage de Entourage, c'était un cow boy du ciné, c'était une grande gueule avec une vision crue et réaliste du ciné. C'était quelqu'un quoi.
Il a un jour dit "On n'a aucune obligation d'écrire l'Histoire. On n'a aucune obligation de faire de l'art. On n'a aucune obligation de faire une déclaration au monde. Notre seule obligation est de faire de l'argent.". C'était aussi un mec qui tournait à 60.000$ de dépenses en drogue par mois. Fuck Delarue. C'était le mec qui s'est fait virer de chez Paramount parce qu'il s'est évanoui, totalement défoncé, en pleine réunion. C'était un mec qui passait son temps chez les chirurgiens esthétiques. Il se serait même fait rallonger la bite avec du gras sans doute récupéré de la lipossucion de son bide. C'était un mec qui se payait des putes pour laisser libre cours à ses penchants sado-masochistes et qui filmait tout ça. C'était un mec qui savait vivre. C'était un mec qui savait si un film allait se vendre ou pas.
On l'a retrouvé mort d'une overdose, avec pratiquement une trentaine de substances licites mais surtout illicites dans le corps, dans ses chiottes, alors qu'il lisait la biographie d'Oliver Stone. Un an avant, c'était son toubib qu'on retrouvait mort d'une overdose dans la piscine de la baraque.

Avant de rencontrer ce phénomène, Bay faisait la tournée des majors et lisait tous les gros scripts du moment. Il s'est proposé pour réaliser Drop Zone ou Speed mais à chaque fois, son manque d'expérience dans le cinéma lui jouait des tours. Toujours le problème du manque d'expérience quand personne ne te laisse tenter l'expérience justement. Mais le mec était chaud et il a rencontré Bruckheimer et Simpson. Il les convainc de lui laisser le boulot parce qu'il savait ce que les gens voulaient voir. Crédible venant d'un mec de la pub. Les duettitstes étaient convaincus et la production de Bad Boys était lancée.
Il faut savoir que Bruckheimer est le pendant calme de Simpson. Il est le bon flic du mauvais flic. Il a passé son temps à rassurer Bay que le film se ferait malgré les crises de nerfs de Simpson et ses sautes d'humeurs. Le mec arrivait avec quarante pages de notes qui expliquaient ce qui n'allait pas et pourquoi lui et Bruckheimer se retiraient du projet. Bay avouera qu'il voyait sa future carrière partir avec la chasse d'eau à chaque fois que ça arrivait. Ce cirque a duré jusqu'à quelques jours avant le tournage.
Avant le tournage, on avait toujours un scénar à chier. Ils ont appelé trois mecs pour le réecrire mais Bay continuera à trouver le script à chier. C'était un scénar voué à être à chier faut croire. Un scénar de film français si tu veux. Mais c'était encore sauvable avec un bon casting. Exit Lovitz et Carvey et arrivent alors deux autres comiques, Martin Lawrence et Will Smith, les deux mecs cartonnaient à la télé avec leurs séries Martin et Le Prince de Bel Air mais comme tout le monde, ils avaient envie de ciné là. Ils sont embauchés et c'est un choix plutôt audacieux étant donné qu'à l'époque les buddy-movies à la 48H. mais surtout L'Arme Fatale traînent laborieusement leur carcasse dans les salles et que les acteurs de films d'action sont les sempiternels Stallone et Schwarzenegger qui à l'époque se foutait bien de la gueule de tout ça dans Last Action Hero.
On garde du script d'origine le concept d'opposer le flic playboy exubérant au père de famille beaucoup plus calme et l'aspect vaudevillesque du truc consistant, suite à un quiproquo, à faire passer l'un pour l'autre et vice-versa afin qu'ils puissent garder un oeil sur le témoin clé de l'affaire du jour. Ce qui allait dégager du film c'est les dialogues et la teneur des scènes. Bay qui avait l'air de considérer ce scénario comme un torche-cul ou un un vague cahier des charges de ce qu'il devait rendre demande à Smith et Lawrence de ne pas hésiter à improviser de nouveaux dialogues plus frais et drôles que ceux prévus à l'origine.
19 millions de dollars de budget, soit pas grand grand chose même pour l'époque, un réalisateur débutant, des acteurs à quasi contre-emploi et deux producteurs sur le retour qui jouaient leur dernières cartes. Comme toujours, ça avait des chances de marcher mais est-ce que ça avait des chances de marcher à ce point ?

Michael Bay, part I

2011-06-08T16:14:00.000-07:00

Directing is not a job. It's more like a career. Which is great ! - Michael Bay

La légende veut que le premier truc tourné par Michael Bay ait été l'explosion d'un train. Il était gosse, avait foutu des pétards sur son train électrique, avait filmé ça avec la caméra super 8 de sa mère, il a fait sauter le train, foutu le feu à la baraque, les pompiers sont venus et une vocation était née : il allait tout faire péter.
Adopté à à peine deux semaines par la famille Bay, le petit Michael a l'air de se tourner très tôt vers le ciné. Il est encore ado quand il bosse chez ILM sur les storyboards du premier Indiana Jones. Les films Lucasfilms valent ce qu'ils valent mais c'est autre chose que passer son été à rien foutre ou faire un boulot de merde pour une paie qui sera dilapidée en moins de temps qu'il n'en faut pour oublier qu'on a vu Zombieland. D'ailleurs, il parait qu'en bossant sur les storyboards, Bay pensait que le film allait être naze mais a changé d'avis en le voyant en salles. Ça l'a même convaincu que réalisateur était le boulot fait pour lui.
Il est tellement à fond que plus tard, il dira que son père biologique est John Frankenheimer. Réalisateur d'un paquet de films d'action justement. Comme si je disais que mon vrai père était Michael Bay quoi. L'autre a fait un test ADN qui s'est révélé négatif mais Bay, en mode fuck CSI, reste persuadé que Frankenheimer est son père. Si t'es pas d'accord, tu risques de finir sur orbite. A part ça, c'est un gentil. Il a refilé tout l'argent qu'il a eu à sa Bar Mitzvah à un refuge pour animaux. Il s'est pas acheté de bonbons ou des conneries avec ce fric. Donc oui, au passage, Michael Bay est Juif mais l'info la plus importante, c'est surtout qu'il est circoncis et qu'il a sans doute pleuré ou au moins kiffé sa race devant Hatchi.

Deux semaines après avoir fini la fac où il a étudié l'anglais et le cinéma, il rejoint Propaganda Films. Dans les années 80/90, c'était un peu LA boîte dans laquelle il fallait rentrer parce qu'ils cartonnaient dans ce qui cartonnait dans le temps : les clips et les pubs. Dans leurs rangs, des mecs comme David Fincher, Mark Romanek, Spike Jonze, Antoine Fuck Ya ou Tarsem Singh. Tout ça sur la foi, entre autres, d'une fausse pub pour Coca qu'il a fait à la fac. Dans les facs en France, on te prêterait même pas le matériel.
De là, c'était parti, il a vendu de la bière, du Coca, encore de la bière, des articles de sport, racolé pour la Croix Rouge et il a surtout balancé LA pub qui l'a fait connaître : la fameuse pub Got Milk ? qui devait pousser les gens à consommer du lait. Je sais pas si ça a bien marché pour le lait, sans doute plus que nos pubs à nous sur les produits laitiers et leurs sensations pures et que tout le monde, alors qu'on était en primaire, avait l'impression que c'était des pubs sur le sperme mais en tout cas, la pub a fait connaître Bay.
Il a remporté divers prix ici et là. Il a aussi fait beaucoup de clips pour Lionel Ritchie, Tina Turner ou encore Vanilla Ice mais veut-on vraiment évoquer ça ? Il a remporté des prix à Cannes pour ça. Au Festival du Film. Du film publicitaire hein, n'abusons pas. Mais il peut dire qu'il a gagné à Cannes. A vrai dire, il a gagné plus de prix en quelques années avec ses pubs qu'il n'en gagnera jamais avec ses films par la suite. Et là, je vous fous la pub histoire qu'on puisse voir un peu le style du truc et ce qui est considéré comme une des dix meilleures pubs de tous les temps et souvent cité en exemple dans les écoles.

Voilà, vous venez d'assister à un grand moment de publicité mais est-ce qu'on peut déjà y voir le style Michael Bay ? Et bien oui. Déjà thématiquement, on est d'accord que c'est d'une connerie sans nom, absurde et débile au dernier degré, un peu comme ses futures oeuvres, donc c'est pas comme s'il avait vendu son âme au Diable par la suite. Je vous fais remarquer qu'il a réussi à placer un drapeau Américain. Et des explosions (qui viennent de flingues, mais quand même). Dans une pub pour le lait. Si c'est pas avoir de la suite dans les idées ça.
Visuellement, l'intro de la pub, c'est du pur Michael Bay ça. Là où pratiquement tout le monde se serait contenté de plans fixes, lui il enchaîne les travellings. Pendant 22 secondes, soit un tiers de sa pub, des travellings avant ou latéraux créent une certaine dynamique. Une dynamique toute bête : ça bouge et on est dedans alors que le mec nous montre des pièces de musées.
Le montage est cut, les plans ne sont pas là pour qu'on s’appesantisse dessus, on passe de l'un à l'autre, les raccords : on s'en branle, ça s'enchaîne bien, c'est le principal. Michael Bay, c'est la recherche du rythme avant tout. On le verra dans ses films, si le métrage dans son entier peut parfois être longuet, les séquences en elles mêmes sont toujours bien foutues et gérées au millimètre pour fonctionner indépendamment. C'est rare qu'il se loupe sur de petites durées.
A vrai dire, le seul truc qui ne fasse pas vraiment Bay-ien dans cette pub, ce sont les gros plans sur le mec, limite en courte focale/grand angle à la Jean-Pierre Jeunet, sinon c'est bien foutu dans la mise en scène et tout.
Basique, avec les plans fixes sur le mec "prisonnier" de sa situation et qui n'arrive pas à se faire entendre, mais bien foutu donc je dirais que c'est un bon cas d'école.

C'est avec ça que Bay est devenu un G.O.A.T de la pub. C'est avec ça qu'il a attiré le regard de producteurs dont les titres de gloire semblaient derrière eux en la personne du duo formé par Jerry Bruckheimer et son pote Don Simpson. Et c'est à ce moment là qu'il a mis un pied à Hollywood…

X-Men à la Petite École

2011-06-05T18:40:00.000-07:00

L'affiche française est la moins crade

X-Men 1 et 2, c'était naze en y repensant mais quand c'est sorti, ça se laissait regarder. X-Men 3, c'était gogole mais c'était sans doute le moins chiant des trois et la scène pub Levi's avec Gros Porc qui cavalait après Passe-Muraille était plutôt cool. Ouais, j'aime bien commencer en disant que le trois était le plus cool, tous les cons vont arrêter de lire là en disant que c'est moi le con, c'est toujours amusant. Le film sur Wolverine était une blague mais il avait une scène grave cool : son générique. Le reste faisait penser que le film était un pilote de série télé pour M6. Tu me diras, quel film de super héros ne ressemble pas à un épisode de série télé ?
Bref, les X-Men, leur force c'est qu'on peut y projeter ce qu'on veut ça marche à tous les coups. Grand comic progressiste du temps de la lutte pour les droits civiques ? Oui. Xavier est Martin Luther King et Magneto est Malcolm X, ben oui. Un truc sur l'homosexualité ? Oui. Tout pouvait s'y raccrocher, c'était universel, c'est ça la beauté d'un truc bien foutu. (Avec ce film, c'est juste devenu une allégorie de la condition des cons mais c'est pas grave.) Puis quand les séries de comics se sont multipliées en rajoutant des adjectifs dingues devant X-Men, c'est devenue une allégorie de la propagation du SIDA partout ? Je le pense sincèrement.
Ce qui est bien avec X-Men, c'est que c'est un tel bordel qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent, ça passera. Déjà tu regardes les films, tu comprends rien mais vaut mieux pas chercher à comprendre. Puis pour ça c'est fidèle aux comics, j'ai vu au moins trois versions différentes de comment Charles Xavier a fini en fauteuil roulant, par contre j'ai jamais su pourquoi il s'était rasé le crane. Mais y a des choses comme ça dans la vie, on aura jamais de réponses, on fait avec.

Reste qu'ils nous sortent un X-Men First Class qui veut dire dans la langue de Joey Starr X-Men Le Commencement et dans ma langue, X-Men à la Petite École. Ouais, un nouveau film Marvel. Déjà avant qu'on me dise "putain quelle trompette ce fils de pute, il dit après Thor qu'il ira plus voir de films Marvel mais il est toujours sur le coup la semaine de la sortie", j'annonce de suite : allez vous faire foutre, j'ai décidé d'écrire un traité sur la déchéance cinématographique vue sous l'angle de Marvel Studios donc je vais toujours être sur le coup. Je vais toujours être là. J'irai à chaque coup et tant que ça sera de la merde, je la fermerai jamais.
X-Men à la Petite École est une merde. C'est dit. Le film a été fait en moins d'un an, c'est la Fox le studio donc pour beaucoup que le film ne soit qu'une merde et pas une diarrhée explosive ou un bocal de jenkem qu'on les aurait forcés à ingurgiter est un miracle. Pareil pour tous les mecs qui crient au chef d'oeuvre parce que c'est pas une merde comme Thor alors ils se contentent de ce qu'on leur donne genre "ça pourrait être pire". Je pense pas qu'ils méritent des circonstances atténuantes.
Ça fait plus de dix ans qu'ils se foutent de la gueule du monde, ils nous ont fait chier avec une première série de films et là ils sont dans une phase de reniement de tout ça, on fait ctrl-Z, on oublie tout (ou presque) et on repart à zéro. Autant quand ils font les cons avec leurs comics, je m'en fous, mais le ciné, c'est pas pour jouer.
Attachez vos ceintures, c'est parti pour la dissection du canular 2011 avec les X-Men ou ABBA ou les Black Eyed Peas, je sais pas trop qui j'ai vu dans leur putain film. (On passe sur le fait que le film soit réalisé par Matthew Vaughn, il a fait Layer Cake qui était mortel, Stardust une merde infâme et Kick Ass qui marche bien si on regarde des scènes sur YouTube mais qui déconne quand on le regarde en entier.)

"Le Ridicule Tue" sera écrit sur tous les blu-rays du film

Donc ce X-Men qui me paraît être un reboot qui ne s'assume pas, un peu comme un mec qu'on trouve dans une ruelle en train d'en sucer un autre et qui dira au tribunal qu'il n'est pas gay et que c'est pas ce qu'on croit, débute comme X-Men de l'an 2000. En 2000, on avait X-Men 1 et La Planète des Singes, 11 ans après, on a X-Men -1 et La Planète des Singes -1 : c'est beau le ciné de nos jours.
Bref, ça commence comme le premier avec un camp de concentration et bébé Magneto arraché des bras de sa mère et il est pas content et il fait bouger le portail en fer en fronçant les sourcils. T'as l'impression de revoir l'intro du premier. C'est très servile. Les vrais fans ont dû se dire "ah, c'est respectueux". Puis on rencontre le grand méchant du film, Kevin Bacon (un acteur ni casher, ni halal), qui bute la mère de Magneto pour qu'il montre qu'il a des pouvoirs et là, les conneries commencent. Magneto nique tous les objets possibles de la pièce, il bute tous les gardes mais il tente rien contre le mec qui a tué sa mère. Je veux pas enculer les mouches mais ça faisait pas 10 minutes qu'on était là qu'on me chiait déjà dans la bouche.
On rencontre aussi Charles Xavier et la future Mystique qui se faisait alors appeler Raven et qui sous sa forme humaine était une grosse au regard bovin doublée d'une grosse salope qui de tout le film n'attend qu'une chose : trouver quelqu'un qui veuille bien la baiser. Manque de chance, c'est X-Men, pas Star Trek et y a donc pas le capitaine Kirk pour baiser la meuf bleue/verte/violette. Ce mec est pire qu'un crevard sur Meetic : il baisait tout ce qui bougeait. Et pour ce qui est de Charles Xavier, on était sensé apprendre des trucs sur lui et on apprend qu'il est gentil parce qu'il a toujours été gentil, qu'il essayait de pécho de la meuf dans le temps et on saura à la fin comment il est devenu handicapé. Vous verrez, y a de quoi se marrer.
Autant la partie Xavier, on s'en branle, autant la partie Magneto commençait bien, je voyais un film sur un chasseur de nazis avec des pouvoirs. C'était presque cool. La scène où il bute trois mecs dans une taverne est la meilleure scène du film ex-aequo avec une autre mais ça aussi, on y reviendra. Pendant ce temps, Kevin Bacon veut tuer tous les humains pour qu'il ne reste que des mutants. Magneto avait le même plan à peu de choses près dans X-Men premier du nom. Et y a une agent de la CIA qui embauche Xavier qui s'y connait en mutants pour l'aider et ils recrutent Magneto et voilà l'histoire.

Pour ce qui est des incohérences entre ce film et les autres, je peux pas trop m'avancer car j'ai pas vu les autres depuis leurs sorties en salles mais je pense que pour des amis d'enfance, Mystique avait l'air assez vener pour vouloir tuer Xavier deux/trois fois sans sourciller dans les autres films et j'en passe et des meilleures. Mais je suis pas là pour jouer les historiens. Suffit de regarder les DVD et vous verrez vous même.
C'est X-Men donc faut une équipe alors ils recrutent plein de petits jeunes qui doivent les aider à combattre les méchants mutants mais ils passent leur temps enfermés dans une pièce à nous rejouer une sitcom de merde parce qu'ils ont rien d'autre à foutre avant la fin du film. Au passage, saluons après le vigile Noir de Thor la propension au racisme chez Marvel : y avait deux reunois dans l'équipe et t'en as une qui rejoint direct les méchants et l'autre qui se fait buter le premier, ok, il a joué dans Twilight mais est-ce une raison suffisante ?
Les autres persos sont assez peu développés à part dans le délire, ils ont un pouvoir mais ne savent pas l'utiliser puis ils savent l'utiliser. Les méchants sont pas du tout développés, ils sont méchants parce qu'ils sont méchants. Les gosses qui vont voir ça n'ont pas besoin de plus d'explications que ça mais quand vous me parlez presque de chef d'oeuvre, je vais au ciné avec mon Nestea et je m'attends à un minimum de level. Las.
De toute façon, quand ils développent les persos, c'est pire !
Bon, je vais être charitable et je vais quand même parler de ma scène préférée du film. J'ai toujours aimé la relation Xavier/Magneto, dans les trois films, c'était bien. C'était ce que j'attendais de ce film, un vrai truc sur leur relation et comment c'est parti en couille, imaginez un mec qui sache écrire des scénars et un James Gray ou je sais pas qui pour mettre ça en scène… Là, autant le dire tout de suite, même si McAvoy et surtout Fassbender sont les deux meilleurs acteurs du film (tu me diras vu le level à côté c'est pas dur), c'est moins bien mais il y a une scène qui est vraiment cool et bien foutue, une scène toute simple où Xavier apprend à Magneto à utiliser son pouvoir en bougeant une parabole gigantesque. Dit comme ça, c'est ridicule mais quand tu vois le film, tu vois déjà les deux acteurs jouer sans que ça soit le carnaval comme le reste du film et surtout, il se passe quelque chose, il y a de l'humanité, une vraie humanité qui passe mais ça dure pas longtemps, faut pas croire. Dommage d'ailleurs.
Dans le genre développement foireux, on a une scène où Magneto dit à Mystique qu'il la baisera "peut être plus tard", histoire de nous rappeler que dans les autres films elle passait son temps à attendre de se faire taro par le vieux Gandalf. Mais on a surtout le développement foireux du cas Hank McCoy, futur Le Fauve. Le mec, qui joue dans Skins, nous casse les couilles tout le film parce que ses pieds ressemblent à des mains. Genre tout le film, chacune de ses scènes tourne autour de ça, j'ai des mains à la place des pieds, VDM. Puis il se fait une piqure et devient le fameux Fauve, sauf que là, c'est le Fauve ado donc on dirait le Muppet Show ou un fantasme pour vierge versé dans les délires furry. Et bizarrement alors qu'on pourrait penser que ressembler à un yéti bleu le ferait plus chier qu'avoir des pieds en mains ben c'est tout l'inverse qui se produit, il fait la gueule trente secondes et il ferme sa gueule. Pas très sérieux tout ça. C'est un peu comme Fast Five où on nous emmerdait avec leur quête de la voiture invisible et du chrono parfait pour au final tout casser et jouer les bourrins mais là c'était FUN. Quand tu fais du remplissage dans ton scénar, rends ce remplissage fun et ça passera. Ne nous baise pas la gueule comme si on avait jamais été au ciné de notre vie.

Je savais plus quoi mettre comme photo

Un autre truc. C'est pas parce que le film se passe dans les années 60 qu'il était obligé d'être si moche. Entre la photo balourde qui change du tout au tout d'une scène à l'autre, les effets spéciaux dégueulasses avec des incrustations comme on avait pas vu depuis les années 90, les scènes d'actions qui font croire que le film a vraiment été tourné dans les années 60 et surtout le mauvais goût ambiant entre la meuf qui ressemble à une pub Swarovski, les casques trop grands pour les tronches des acteurs qui les portent et des décors qu'on aurait cru voir que dans les rêves les plus délirants de fumettis italiens merdiques des sixties, X-Men à la Petite École se pose là.
Au passage, on en profite pour parler du montage roublard qui nous fait croire qu'il se passe plein de trucs et que c'est jamais chiant en ne faisant jamais durer aucune scène plus de deux minutes mais ce genre de conneries ça permet surtout de tout mettre au même niveau d'importance. Que ça soit un évènement important, un dévelopement de perso inutile ou une blague à la con, c'est pareil. Pour ça, c'est aussi une grande réussite.

Vient ensuite la fausse bonne idée du film : placer tout ça dans un contexte historique réel. Partir dans l'uchronie quoi. Moi je veux bien qu'on essaie de faire un truc cool avec un des évènements historiques les plus dingues de notre époque : la crise des missiles de Cuba. Mais encore faut-il bien le faire. Là, ils te font passer ça pour une blague, une vague partie de bataille navale.
Malheureusement, c'est le climax du film ce truc là. C'est un loooong climax au ralenti qui s'offre à nous. Déjà que le film est assez naze sur ce point là, faut que ça s'éternise sur la fin. On a déjà eu plein de scènes "d'action" qui consistent à voir des mecs se tordre de douleur ou se jeter contre les murs tandis qu'un autre fronce fort les sourcils et tendant les bras. Une autre où des fils barbelés deviennent fous et jouent au bondage avec des soldats russes lol. Et encore d'autres où toute la CIA se fait éclater à coups de shlass ou jetée sur le sol depuis le ciel sans une goutte de sang et j'en passe et des meilleures. Le film est réputé pour ne pas être radin en action mais encore faut il que l'action soit bien foutue sinon on s'en bat les couilles.
Revenons à nos bateaux. On a les Américains d'un côté, les Russes de l'autre. Ça hésite à se tirer dessus. On nous répète quatre ou cinq fois que ça pourrait être la Troisième Guerre Mondiale. Pendant ce temps, les X-Men sont en avion et les méchants sont sous la flotte dans un sous marin depuis lequel ils vont faire péter la bombe atomique qui fera passer les autres bombes atomiques pour des pétards du 14 juillet. Donc sur les navires de guerre, la tension est à son comble, pour tout vous dire c'est aussi palpitant que du Tom Clancy des grands jours et c'est filmé comme les adaptations ciné du monsieur.
Y a Magneto qui depuis qu'il sait qu'il n'a pas besoin d'être colère tout rouge pour déplacer des objets est devenu trop fort qui soulève le sous marin de la flotte et le jette sur une plage. Au début du film, il avait essayé de soulever le sous marin mais avait pas réussi et là, il réussit. Évolution du perso t'as vu. Après y a beaucoup de bagarres entre mutants mais ça m'intéresse pas ça. Ils se tapent dessus, y a des effets spéciaux, des petites blagues, j'ai plus douze ans, on passe.
Magneto retrouve le méchant Kevin Bacon, il le tue avec une pièce de monnaie qu'il ne recupère même pas, le comble pour un juif ah-ah-ah et il devient une sorte de Hitler mutant dans la foulée alors que c'est un mutant qui avait tué sa mère et que c'est surement des soldats humains qui avaient libéré son peuple des camps etc mais c'est aller un peu loin là. Juste le perso devient un méchant de pacotille alors que son point de vue paraissait plus gris avant ce film.
Arrive alors la fin. Magneto est un grand méchant ça y est. Il a son casque magique qui empêche Xavier de s'appuyer sur la tempe et de lui parler (les télépathes ont un bouton on/off sur la tempe, on l'a vu dans tous les films ça) et c'est bientôt fini mais Xavier peut encore marcher. Y a l'agent de la CIA qui arrive et vide son chargeur sur Magneto qui dévie les balles dont une dans la colonne vertébrale de Xavier. Là, Magneto est un peu emmerdé deux secondes genre "oops, j'ai pas fait exprès" et il passe à autre chose vite fait genre "bon, je suis le nouveau chef des méchants mutants, qui veut me suivre ?" et les méchants restent méchants et partent avec lui sans discuter alors qu'il vient de buter leur chef mais c'est pas grave, il a mis le casque donc totor est le nouveau chef.
Epilogue baclé en deux secondes et le film s'achève avec la cerise sur le tas de merde. L'addendum au canular. Une scène où t'as Magneto avec son grand costume de cérémonie, c'est à dire le casque, la tenue et la cape, bref, il a pas l'air con qui part libérer la meuf Swarovski. Le mec a l'air de faire du cosplay. Je vois ça, j'ai pitié de lui, il se la raconte grand grand méchant dans un décor tout cheap et finit sur un magique "Je préfère qu'on m'appelle Magneto".
Fin, merci de quitter la salle, cette fois on reste pas vérifier si y a Tony Stark ou Samuel Jackson dans le générique de fin, on s'en branle vu les conneries que c'est leur post-générique à chaque fois, merci de vous diriger vers la sortie, un employé va venir récuperer vos bouteilles et boîtes de pop corn vides.
En gros, tout le film a servi à rien. On en a plus appris sur le conflit opposant Xavier à Magneto dans les anciens films. La plupart des mutants qu'on voit dans ce film, on les a pas vraiment revus dans les autres donc on s'en branle un peu de leurs "origines" surtout qu'on les reverra sans doute pas de sitôt… On a juste vu comment Xavier a fini en fauteuil roulant et c'était dispensable.
Pour le reste, entre ça ou rien, c'est pareil.

Cherchez pas, elle est pas dans le film, y a que des meufs moches dedans.

Le film s'est fini et je me suis dit, comme souvent ces derniers temps, que j'étais trop vieux pour ces conneries. Puis je me suis demandé pourquoi je trouvais ridicules les personnages dès qu'ils étaient en costume de carnaval et pourquoi dès que c'était de "l'action" ça ne m'intéressait plus et je pensais à autre chose ou à la bande-annonce de Transformers 3 qui me sauve toutes mes séances de ciné ces derniers temps et je me rends compte que c'est parce que c'est mal foutu. Je me fous des persos. Je me fous du scénar. Je fous de ce que le film me montre parce que c'est moche.
Okay Transformers ça vole pas haut non plus mais Bay a l'air au courant et à côté il me fait voir des trucs que j'ai jamais vu au cinéma et il relève un peu le niveau d'une façon ou d'une autre alors que chez Marvel, j'ai l'impression qu'au contraire, on essaie à chaque fois de s'enfoncer un peu plus, de creuser le plus profondément possible sauf qu'ils cherchent pas de l'or noir, le leur est marron, c'est des geysers de merde qu'ils font jaillir et le pire c'est qu'on est éclaboussés à tous les coups et qu'on leur lâche du fric pour ça.
Là, ce qui est amusant, c'est que le film ne rapporte "que" 56 millions pour son premier week-end aux USA. Même si vous aimez et dites que c'est le meilleur de la franchise, j'attends que les communiqués de presse du vrai reboot qui va obligatoirement se faire vous lavent le cerveau et vous fassent cracher sur celui là comme si c'était Daredevil, on va se marrer. Il paraît qu'ils étaient déjà chauds pour faire une suite mais ça paraît pas être de jolis chiffres ça. En comparaison, le Wolverine de 2009 avait rapporté 86 millions pour son premier week-end.
Bon, on se revoit pour Captain America ? J'ai envie de voir comment ils vont faire pour pas paraître trop patriotiques ou s'ils vont carrément en avoir rien à foutre. J'ai aussi envie de voir si le film est aussi ennuyeux que sa bande annonce qu'est presque un aussi bon somnifère que le dernier album de Moby.
Ah Marvel, tu ne cesseras jamais de nous émerveiller.