THAT LIFE CRAY

Je suis née le 7 janvier 2012 et il paraît que je suis la fille de Lucifer. Je savais que mon père s'amusait à flirter avec l'occulte mais là, il est allé loin. Pour réussir son effet, ils auraient dû s'y prendre avant et faire en sorte que je naisse le 6 juin 2006. 6/6/6, mec, ça, c'est de la date de naissance de pimp.

Ma mère a eu raison d'opter pour une césarienne pour m'avoir. Si j'avais eu son cul de mammouth ou les monstrueuses lèvres de mon père et que j'étais sortie par l'entrée de service : je pense que j'aurais éliminé toutes mes chances d'avoir un petit frère ou une petite soeur et de la concurrence pour l'héritage. Elle a eu raison.

On m'a appelée Blue Ivy. Si tu mets les lettres à l'envers, ça fait un truc imprononçable genre Yvi Eulb, et ça, en latin, ça voudrait dire "la fille de Lucifer" mais qui parle encore le latin à part les mecs que ça arrange ? Je sais pas si je saurais un jour si mon père a vraiment vendu son âme au Diable pour réussir et avoir tout ce qu'il a maintenant mais quand on voit sa gueule dans le temps, c'est sûr que c'était pas gagné.

Je me suis pas encore vue dans un miroir mais j'espère que je ressemble pas trop à un chameau.

On a laissé Amy Winehouse refroidir avant de sortir des trucs posthumes, moi, on m'a pas laissé le temps de m'échauffer que je suis déjà sur une chanson de mon père. J'étais à peine née qu'il était en studio et ça a sans doute fait de moi la plus jeune artiste en featuring de l'Histoire. Ça promet pour quand je grandirai. Je sais déjà pas s'il m'aime vraiment ou s'il voulait juste me faire entrer dans le Livre des Records. J'espère qu'il va pas me forcer à devenir actrice et chanteuse juste pour niquer les gosses de Will Smith.

On m'a appelée Blue Ivy. J'ai sans doute les parents les plus cools du monde (sauf s'ils se révèlent aussi tarés que Will Smith et son dobermann) et en plus, je vais passer les prochains mois à sucer les seins de Beyonce alors oui, t'as de quoi être jaloux.

Je vais devenir la gamine la plus célèbre du pays. La moindre photo de moi va valoir de l'or. Si j'étais née dans un film, on m'aurait déjà kidnappée pour une rançon délirante. En vrai, je risque d'avoir une vie ennuyeuse. T'as déjà vu Le Dernier Empereur ? J'ai pas une tronche de viet mais ça risque d'être du même acabit.

J'espère que mon père est vraiment mon père et que c'est pas son pote qui se sape comme un Z sinon ma vie est foutue. Je pense que mon parrain sera cool et que j'aurais les meilleurs oncles du monde. Il s'appelle Kanye ton tonton ? Je crois pas non. Et ta tante, c'est Rihanna ? Nan, je parle pas de ton oncle transsexuel. Dis Papa, tu pourras dire à Drake de venir pour mon anniversaire ?

Tonton Kanye a d'ailleurs déjà envoyé un SMS qui dit : "yo Jay, I'm really happy for you and Imma let you finish but Jason Lee's son, Pilot Inspektor, had one of the best celebrities' baby names of all time, OF ALL TIME !".

On m'a appelée Blue Ivy. Plein de gens s'attendaient à ce qu'on m'appelle Brooklyn. Vous vouliez que je finisse dans une émission de téléréalité, stripteaseuse ou les deux ? D'accord, Blue Ivy ça fait stripteaseuse aussi mais ça fait stripteaseuse dans une boîte classe au moins. Si vous voulez donner des noms débiles à des gosses, faites les votre.

Je connaîtrai jamais l'école publique. Je connaîtrai jamais les moqueries de mes camarades. Je connaîtrai jamais le sens du mot "non". Je connaîtrai jamais l'échec. J'aurai qu'à vouloir un truc pour l'avoir. J'aurai qu'à faire un geste pour être critiquée. J'aurai qu'à réussir n'importe quoi pour qu'on dise que c'est grâce à mes parents que j'en suis là. Je pourrais trouver le vaccin contre le SIDA qu'on dirait que c'est grâce à mes parents. Il vaut parfois mieux être une fille de pute qu'une fille de star. J'aurais plus de mérite.

On m'a appelée Blue Ivy. On a tout de suite dit que Blue correspondait à Born Living Under Evil et que Ivy voulait dire Illuminati's Very Youngest. Je suis pas superstitieuse, je suis encore qu'un nouveau né mon pote mais ça commence à faire beaucoup. Et si j'étais vraiment la fille du Diable ?
Mes parents me font déjà chier, ils auraient dû m'appeler Swag.

Je serais trop jeune pour traîner avec les filles d'Eminem et les gosses de Lil' Wayne me font peur. Ils boivent trop de sirop. On a le même nom de famille. On est peut-être bien une famille démoniaque après tout. A part ces gosses qui me ressemblent que trop, j'aurai personne avec qui jouer. Par la suite, j'aurai pas de mal à me faire des amis. J'aurai pas besoin de facebook pour avoir plus de 1.000 amis. J'aurai des amis partout où j'irai. J'aurai plus de mal à me faire de vrais amis.
Qui est ce qu'ils aiment ?
La petite Blue Ivy ou mademoiselle Carter, le demi-milliard ambulant ?