The most casse-couilles song in the known universe

Tout le monde a vu Drive et je suis prêt à foutre ma bite à couper que tout le monde s'est fait chier devant mais n'ose pas le dire pour pas se faire retirer sa carte de membre du club des suce-boules professionnels. Avec trois/quatre autres, on l'a déjà perdu alors on s'en bat les couilles et on est prêts à dire que le scénar vaut pas celui d'un Commissaire Moulin au creux de la vague, que le dos de Ryan Gosling va p'têt gagner l'Oscar du Meilleur Acteur de l'année et que oui c'est joli mais les clips, ça a jamais été des films. Enfin bon, si tu veux mon avis sur le film, fais comme moi, relis les grands auteurs et retape toi ma critique écrite le jour de la sortie et tu seras rincé et tu pourras briller à la prochaine soirée où on parlera de Drive et Intouchables : les meilleurs films de l'année.
Mais y a un truc qu'est ressorti de Drive. La chanson est sortie depuis plus d'un an mais ça va faire six mois que tout le monde casse les couilles avec. C'était la Macarena des hipsters cet été, c'est devenu la chanson qu'on voit postée deux fois par jour sur Facebook ou Twitter et je suis sûr que des mecs la foutent plein pot sur leur portable grésillant pour en faire profiter tout le Noctilien avant qu'un mec plus vindicatif se décide à foutre le dernier R.O.H.2.Guerre histoire de relever le niveau. Le 9-4 c'est pas Saint Paul wesh.
Bref, cette chanson, c'est la même merde que les épisodes de Bref justement, ça se propage plus vite que l'herpès ou ton cancer généralisé et si tu commences à tailler dessus ou dire que t'as pas vu Intouchables, tu te fais pas traiter de fils de pute mais l'intention est là. Cette chanson, tu l'as reconnue, tu la connais, c'est Nightcall de Kavinsky. Mise en valeur dans Drive par un magnifique générique à la police rose et eighties du plus bel effet que j'ai pas besoin d'affubler de mon adjectif qualificatif préféré car vous l'aurez fait vous même. Et pour les plus lents, du niveau de Gosling dans le film quoi, je vous donne un indice : pensez à Saint Paul encore.



Voilà. Nightcall. L'originale. La version zéro si tu veux. T'en as bouffé. T'as kiffé. Même moi je l'ai sur mon mp3. C'est vous dire les mecs.
Le truc, c'est que ça se trouve, t'as même pas cherché à comprendre de quoi ça parlait. Ça parle juste d'un mec qu'est gay comme toutes les chansons. Le mec il veut embarquer la meuf pour se promener et pour lui dire un truc qu'elle a pas envie d'entendre. Il va pas lui dire qu'il lui a refilé le SIDA. Il veut lui parler d'un endroit sombre et tout. L'endroit sombre c'est son cul. Elle, elle est en mode TMTC et elle elle sait qu'il a un truc qu'est DUR à expliquer et que les autres parlent de lui, le garçon, mais qu'il est toujours le même. En gros, t'es gay mais c'est pas grave.
Après, comme toutes les chansons de branleurs, ils refont les mêmes paroles deux/trois fois au cas où on ait pas compris la première fois. Faut s'adapter à son public.

Le truc, c'est qu'on aurait pu en rester là, tout le monde nous casse les couilles avec ça et Drive comme si l'electro c'était d'hier et que Le Solitaire de Michael Mann n'avaient jamais existé et l'affaire était belle.
Mais on en est pas restés là. Les gens sont créatifs. Les gens ont tellement kiffé qu'ils se sont dits que ouais, franchement ouais, ça méritait qu'ils apportent leur touche personnelle au truc. On imagine déjà le pauvre Kavinsky se récupérer une horde de cons à ses concerts qui vont se réveiller qu'à la fin quand il fera Nightcall et qu'ils l'obligeront à la faire trois, quatre ou cinq fois à la suite ou juste une version longue de 3/4 d'heure, ils seraient prêts à payer pour ça et se branler/doigter dans la salle de concert. Je pourrais parier du bon argent là dessus.
Mais y a une frange de la population mondiale à qui ça ne suffit pas. Comme ceux qui font tout pour monter avant toi dans le métro pour s'asseoir et jouissent en te regardant te tenir à la barre qu'un gosse a dû lécher, y en a qui veulent toujours en rajouter dans la putasserie.
On va faire un tour d'horizon.



Déjà t'as Dustin N'Guyen qu'a fait un remix. Ouais, on sait "Tout le monde a déjà eu un N'Guyen dans sa classe" merci Facebook, moi j'ai pas eu de N'Guyen, j'en suis fort mari.
En tout cas, tu sais que dès que les Chinois foutent leurs pattes de singes quelque part (c'est pas raciste, c'est Eric et Ramzy qui l'ont dit), c'est pour foutre la merde. T'as donc juste une version accélérée comme si le mp3 avait bu du Redbull et pris des ecstas périmés et on voit déjà les salopes se branler sur les seaux à champagnes dans des discothèques de province tandis que leurs mecs, tous sapés chez Celio Club, n'en peuvent déjà plus et n'attendent qu'une chose : que la chanson se termine et qu'eux aussi puissent foutre dans ces putes quelque chose qui sera plus ou moins dur à expliquer.
A 2:30, le truc part grave en couille, on dirait qu'on va jouer à Double Dragon, j'ai coupé avant la fin, j'ai eu peur que mes oreilles me présentent leur lettre de démission.



On a ensuite un rappeur pas connu, Clyde Carson, qui a décidé de rapper dessus. Il a dû se dire "Je vais niquer les autres nègres du hood, je vais pas me faire chier avec Lex Luger et ces connards, je vais prendre la musique de Drive !". Il lâche donc un couplet générique ou deux, sans se faire chier, ça passe bien, ça s'écoute et y a mon truc préféré, c'est qu'il commente tout ce que dit l'espèce de voix de zombie de l'original en mode "ouais, je vais te dire un truc que t'as pas envie d'entendre", "ouais, n'aie pas peur", "ouais, je vais t'emmener dans les collines". C'est naze mais c'est un peu drôle cette façon de faire.
C'est pas ce qu'il y a de pire sur le sujet.



Là, tout de suite, c'est autre chose. Déjà c'est du rap français. C'est c'est c'est c'est c'est SEFYU ! Mais c'est surtout un remix foireux à deux francs, ils ont pris l'instru, la fameuse instru, la pierre de Rosette des instrus et ils ont rajouté l'accapella de 5 Minutes de Sefyu par dessus. Un peu à l'arrache. Ça s'entend d'ailleurs. Mais ça montre bien les dérives du truc. J'aimerais bien Formidable de Charly Oleg sur Nightcall. Ça pourrait le faire je pense. Je pense même que tous les artistes devraient faire toutes leurs chansons sur cette instru. Pour être sûrs.



On parlait de zombies. Il fallait bien que le zombie professionnel du rap vienne aussi honorer cette instru. C'est 2Pac en personne qu'est sorti de sa tombe, qu'est allé au ciné, qu'a kiffé et qu'est allé direct en studio enregistrer sa version du truc avant de retourner se reposer jusqu'à ce qu'il soit l'heure pour son cadavre de rapporter un peu de thune à ses potes. Le pire c'est que la version 2Pac passe plutôt bien elle aussi. Mais vous inquiétez pas, on va commencer à se marrer bientôt.



T'as aussi le groupe que pas grand monde connaît. Tu me diras j'écoute que du rap kainri donc je sais pas si j'ai vraiment vraiment vraiment voix au chapitre mais là, la reprise pendant le concert où tout le monde a l'air de dormir debout, le chanteur qu'a une voix de mouton enrhumé et à la fin deux/trois cris de mecs qui ont dû se réveiller de leur coma pour dire "eh, c'est la chanson de Drive" mais ça fait tellement pitié que je vous épargne les autres angles. Y a plein de vidéos du massacre sur YouTube, j'ai pas eu le coeur à regarder.



Voilà, on a le mec qui nous refait le truc au piano et ça donne l'impression qu'on est à une réception de mariage où une vieille se marie avec un petit jeune qui va devoir s'adonner à l'anulingus sur elle et que le petit jeune en question, c'est toi. Ça ou que le mec essaie d'en faire un truc plus balèze que la musique de Candyman alors qu'elle est intestable. Ça, c'est le genre de conneries que tu gardes pour la fête de l'école ou pour impressionner la meuf que t'as réussi à amener chez toi sans menaces, ni rien et que tu comptes bien taro histoire de pas mourir puceau alors tu lui joues ça l'air de rien alors qu'on sait que t'as cassé ta pipe pendant six mois à maîtriser le truc.

Là, on va attaquer la partie A la recherche de la Nouvelle Star de notre aventure.



On commence avec la version pop/folk. Le mec a fait des efforts, il a fait un clip et tout. Il s'est filmé en train de conduire et tout et son truc, on dirait un tube des Eagles, le genre de trucs sur lesquels nos pères auraient pu empapaouter nos mères et nous concevoir et regretter neuf mois après. Je pense que c'est lui qui va gagner La Nouvelle Star cette année.



Elle, c'est Julien Doré en mode pétasse. Elle sort l'ukulélé, le rouge à lèvres fluo et la voix qui va avec et c'est parti. Tout le sous-texte gay disparaît et t'as juste l'impression que c'est une chanson sur une pute qui va sucer un mec dans les collines. Du beau travail.



Là, on a deux meufs pour le prix d'une qui reprennent LA chanson. On se dit cool, deux meufs c'est mieux qu'une mais vu que les deux sont moches, tu peux continuer à lire l'article à une main. Ça doit être une version Cotorep, tu comprends rien à ce que la meuf raconte mais tu captes quand même parce que tu connais les paroles, la vidéo c'est un effet de montage dégueulasse que même Windows Movie Maker en a honte et t'as l'impression d'avoir pris de la drogue en regardant ça alors que rien du tout. Je prends rien mais pour le coup, j'aurais pas dit non.



C'est quoi cette voix ? On dirait un chipmunk. Sa guitare fait plus de bruit qu'elle. D'habitude c'est les mecs qui cassent les couilles à se la jouer Guitar Hero pour essayer de pécho mais depuis Carla Bruni, toutes les salopes aphones se prennent pour des mariachi. Voilà le résultat. Si j'avais son adresse, je me couperais une oreille pour lui envoyer en colissimo. Et elles sont un paquet à avoir pris leur guitare et à avoir décidé de nous emmerder avec cette chanson là. J'allais dire que même les mecs étaient restés raisonnables pour une fois mais même pas.



T'as le mec là, on dirait l'Oncle Soul qui va à une bar mitzvah et qu'a décidé d'endormir tout le monde en prenant une voix de lover. Lui tu sens que son interprétation de la chanson, c'est qu'il explique à la meuf qu'il l'a foutue enceinte. Sa vidéo est mal foutue, y a le son que à gauche, t'as l'impression d'être sourd d'une oreille quand t'écoutes ça avec des écouteurs, argh argh argh argh argh, c'est peut-être le cas, coupons ça, viiiiiite !



T'as vu la feinte pendant les premières secondes ? Tu vois que les mains alors tu te dis que la meuf va peut-être être bonne et tout puis dès que tu vois sa tronche et que tu l'entends tu te dis "oh merde encore une meuf qui nous emmerde avec Nightcall" alors tu coupes au bout de quinze secondes. Tu commences à craquer. T'es à deux doigts de te foutre en l'air et tèj l'ordi contre le mur et t'as deux mecs sur Facebook qui postent la chanson d'origine comme si de rien n'était.



Le dernier, il perd d'avance, il se met en mode split-screen, il se croit dans 24 alors qu'il va nous refaire une chanson qu'on a entendu cinquante mille fois et qu'on en a marre et qu'il a lui aussi une voix à la con. Il se met même en mode Predator. On sent que les gens aiment s'amuser avec les effets de montage des logiciels. Il va tous les tester tout au long de sa vidéo. C'est le genre de mec qui est auteur/compositeur/interprète et monteur à ses heures perdues sur son CV.
La phase guitare électrique sur la fin est presque aussi claquée que le film. Elle vaut le déplacement à elle seule.


Tout ça pour dire que je suis un fervent défenseur du Ier Amendement mais là, trop c'est trop. Je veux pas me la jouer Corée du Nord ou quoi et vous museler mais pensez à tous les enfants du Bangladesh qui peuvent pas poster de vidéos sur YouTube et à ce que vous y mettez. Franchement. Vous avez pas honte ?
Okay vous avez bien aimé la chanson, elle était bien au début, mais c'est pas la peine de sucer comme ça, il vous a rien demandé le mec et 90% du temps vous le sucez mal, là vous lui mordez la bite, vous lui faites mal, c'est moche.
Et le pire, c'est que j'ai fait que la première page du résultat de ma recherche YouTube. J'ose pas imaginer les immondices qui se cachent vers la page 13 ou 14.

EDIT DE NANTES DU VENDREDI 23/12/2011
En fait, petit à petit, je vais faire une veille et ça va devenir encyclopédique cet article.



On a donc la version pakpak de Nightcall ! Bon, c'est juste un pakpak avec une guitare mais c'est pas mal comme version, c'est enjoué et tout, on dirait un vieux tube rock joué en acoustique mais le seul truc, c'est qu'il fait tellement la tronche qu'on dirait qu'il va se foutre en l'air en faisant le truc !
Cette chanson a même l'air de faire chier ceux qui la reprennent maintenant !



Ça se fait pas de se moquer des gosses mais là, on dirait le fils Sarkozy Begins en train de jouer à Guitar Hero sur la chanson maudite. Lui aussi a l'air de se faire chier ou alors y a un mec qui le braque avec un flingue derrière la webcam. Je sais pas. En tout cas c'est un bon somnifère.



La version pianobar de quand tu vas au resto tranquille avec une meuf ou un mec et que t'as envie de parler et que t'as ce bordel à fond derrière et au final, ça réussirait même à te niquer ton entrecôte qui pourrait bien coûter 33$ ben ça te la saboterait même si c'était la meilleure que t'aies mangée de toute ta life. Ou alors tu t'endors dans ton plat. Au choix.
C'est aussi ça la puissance de Nightcall.