2011.

2010, t'as été un peu lente à mon goût mais j'espère que t'as été que l'échauffement pour 2011. T'es arrivée avec de bonnes intentions mais t'as pas été aussi tumulteuse et remplie que je l'aurais espéré. T'es devenue vraiment juteuse dans tes derniers jours, comme un vieux qui se rend compte qu'il a rien foutu de sa vie et se décide enfin à faire quelque chose qui en vaille la peine et se donner une bonne image quand c'est trop tard. Moi, je saurais dans quelques semaines de quoi il retourne. En attendant, je peux quand même vous présenter mes voeux et vous annoncer mes résolutions pour cette année, c'est le strict minimum surtout que j'enverrai pas de SMS ni rien alors profitez en.

Déjà, je vais continuer à être comme ça, à casser les couilles pour rien, à dire et écrire "couilles" plus que de raison, à être grossier, à pas me contenter de dire un truc mais à toujours en profiter pour tailler et insulter des trucs ou des gens qu'ont rien à voir au passage, je vais rester 9-4 quoi, on peut se retirer du 9-4 mais on peut pas retirer le 9-4 qu'on a en soi. Ou le haterisme. Parce que bon, y a des victimes dans le 9-4. On est pas Sparte non plus. Je vais continuer à pas boire ni fumer juste pour pouvoir continuer à emmerder les gens qui le font et se mettent sur la défensive et sortent le sifflet anti-viol dès qu'on les titille là dessus. Je vais continuer à me foutre de la gueule du monde gratuitement, les mecs qui kiffent les films de merde plus que les films de merde eux même au final (ouais je parle de vous les fanboys), les mecs qu'ont les gueules pour être des puceaux qui font des coeurs avec leurs doigts pendant les concerts, les meufs Inception, c'est celles qui se croient bonnes et malignes alors qu'elles sont connes et font tiép. Je vais continuer à vous abreuver d'articles écrits en petit et qui valent 3/4 articles d'autres blogs. Je vais continuer à pas mettre de photos si j'en vois pas l'intérêt. Je vais continuer à voir mes films en VF et défendre la VF juste pour faire chier les gens. Je vais continuer à vous faire chier avec Eminem. Je vais continuer à trouver des moyens d'esquiver tous les plans à la con où on va essayer de me convier, toutes les soirées de merde où les gens s'assoient par terre pour te parler de ce qui se dit sur Facebook en picolant et en fumant en attendant qu'un de ces cons sorte sa guitare pour achever de te donner envie de mettre fin à tes jours. Je vais continuer à essayer de faire ce que je veux de ma putain de life de merde, je sens de plus en plus que j'ai l'Air Force One dans la porte mais j'ai pas encore la main sur la poignée. Je vais finir cette putain de (première saison de ?) websérie, vous la montrer et vous dire d'aller vous faire enculer si ça vous plaît pas, ce truc c'est pire que quatre grossesses et six avortements enchaînés. Et je vais continuer à aller manger au grec même si on me dit qu'ils violent les animaux avant, que la viande est périmée et qu'elle va me rester sur l'estomac des semaines, vu le prix que ça coûte, j'en veux pour mon fric. 2011, ça sent le bon cru pour faire chier les gens, je vais m'y employer.
Je parle que de continuer à faire des trucs mais pas de changer ou devenir quelque chose d'autre, c'est marrant hein ? Y a rien de marrant, c'est juste que je veux rester sur ma lancée et je me remettrais en question plus tard.

On est en 2011 depuis pas longtemps, comme promis, j'ai pas foutu grand chose, je me suis acheté du foie gras, une entrecôte plus balèze que toi, j'avais demandé un 11/09 végétarien au boucher qu'a pas capté, il est con aussi, alors je lui ai dit que je voulais une grosse entrecôte, j'ai mangé ça tout seul tranquille en traînant sur Skype avec un de mes meilleurs potes bloqué chez lui avec sa meuf, après y a un autre des meilleurs potes qu'est passé manger son grec pendant qu'on se foutait de la gueule d'Arthur et ses connards d'invités puis il s'est tiré, j'ai pris mon bain et là je vous écris ça. Vous savez tout de mon 31 décembre.
J'ai pas fait ma salope à dire que ça me faisait chier et tout pour m'empresser de sortir et céder à la pression sociale et aller me faire chier avec des gens qui m'auraient fatigué plus vite que Zombieland (soit l'intro du film donc on va dire deux minutes). J'ai pas fait le vicelard à m'habiller, me coiffer, me raser et me mettre au max dans l'espoir de pécho une pétasse pétée aux pétards et au Porto ou quoi que ce soit d'autre. Et j'ai jamais été dans le shortbus des fêtards pour qui c'était la soirée de l'année mais pour qui chaque samedi soir est de toute façon la soirée ou la fête de l'année, puis bon, ils remettront ça dans une semaine.

Je pourrais vous souhaiter une bonne année mais ce serait mitonner. Je pourrais vous souhaiter tout le bonheur du monde mais je sais pas si vous le méritez. Ceux qui ne le méritent pas l'auront, vous inquiétez pas pour eux, ceux qui le méritent ne le trouveront pas car ils savent qu'ils valent mieux que ça et essaieront toujours de faire mieux. Je pourrais vous souhaiter la réussite dans vos études mais vous allez encore passer l'année à vous plaindre sur Twitter et Facebook que le cours est chiant, que le stage est chiant et que vous valez mieux que ça mais bon, vous pourriez mieux commencer l'année en trouvant une voie qui vous plaise au lieu de nous emmerder mais ça, c'est comme demander à un Chinois de pas ouvrir un restau, il pourra pas s'en empêcher. Surtout qu'on sait qu'on vous retrouvera pendant quarante ans à vous plaindre que le boulot que vous faites est casse-couilles et tout le bordel. Vous allez encore être pris en otage pendant les grèves ou par le mauvais temps. Il va vous arriver ce que vous méritez ou ce que vous avez cherché en 2011, c'est tout. Sauf si Ben Laden en fait péter une dans votre métro, ce serait pas de chance mais ça nous fera des vacances. Ce serait peut-être une bonne année pour le coup.
Tous ceux qu'ont fêté la fin de 2010 comme s'ils étaient à une veillée irlandaise parce que vous avez trouvé que 2010 était une mauvaise année, parce que vous aviez juste envie de picoler un coup de plus et que c'était une raison comme une autre ou quoi que ce soit d'autre, n'oubliez pas qu'on est en 2011 depuis seulement quelques heures et que vous êtes toujours des salopes, que vous êtes pas devenus drôles parce que vous avez fait le compte à rebours à minuit, que vous êtes toujours des putes et que vous servez toujours autant à rien : y a que la date qu'a changée, vous, vous restez les mêmes. Vous nous avez déjà fait croire que 2010 serait votre année et on a vu le résultat, vous recommencez à jurer vos grands Dieux (Dieu, Xenu, Bouddha, Allah, iPhone, Burger King etc) que 2011 sera la bonne mais on sait tous à l'avance que c'est du mito.
Si ce que tu viens viens de lire t'a vener, fais moi plaisir, tu cliques sur la barre d'adresse, t'effaces le lien de cet article et tu tapes "www.jesuisunevictime.com" et entrée, tu seras chez oit. La page existe pas ? Erreur 404 ? Bienvenue devant ton reflet, biatche.

Les résolutions, bon les mitos on va vite les reconnaître, j'arrête de fumer, nique ta mère t'avais qu'à pas commencer baltringue, je vais essayer de moins boire, pareil et on sait que t'es un vicelard, je vais me mettre à faire du sport, c'est six cents euros par an je crois un abonnement chez Moving, tu vas t'inscrire le 3 janvier, tu vas y aller 3 fois, tu vas avoir la honte de résilier si tôt le 5 février, ça va te faire 200 euros les 3 séances de sport. Y a tous ceux qui vont décréter que comme c'est la nouvelle année, il faut qu'ils fassent ceci ou cela mais si vous aviez des couilles vous attendriez pas qu'on soit tel ou tel jour pour vous dire qu'il faut peut-être se mettre à faire quelque chose. Vous vous prenez pour des Incas ou quoi ? Si t'as quelque chose à faire, fais-le mais nous casse pas les couilles déjà que y a tous les cassos qui gueulent bonne année dehors.
Heureusement j'ai trouvé plus rageux que moi, j'étais sur mon balcon du premier étage, et aux bonnes années, y a un mec genre kaïra mercenaire tout seul zahef et tout qu'est passé et qu'a gueulé qu'on s'en battait les couilles et franchement il a raison. J'aurais pu juste raconter cette anecdote et ça aurait résumé tout ce qui a été dit avant mais ça aurait été moins drôle.
Puis comment tu veux que l'année soit bonne si ça fait pas 30 secondes qu'elle est commencée et que toi et ta gueule de merde êtes déjà en train de nous faire chier ?

1er Janvier 2010 - 31 Décembre 2010
Je vous laisse graver l'épitaphe dans les commentaires.

L'Enfer est une ado de 18 ans

Ça fait vingt minutes que j'entends ricaner et du sucre être cassé sur le dos de gens. Elles sont trois dans la pièce d'à côté. Ma soeur et deux autres Prix Nobel qui sont ses potes. Enfin je sais pas si c'est ses potes vu qu'hier une des deux a sonné, j'ai demandé qui c'était, c'était Machine, j'ai dit putain encore elle, elle a pas de baraque ou quoi ? "Nan, elle a pas d'amis.". L'amitié quoi.
Ça fait une demi-heure qu'elles sont là à cracher sur le dos de gosses qui je suis sûr étaient parmi celle qui étaient là l'autre jour. Y en a une qui était là l'autre jour qui se fait insulter là car elle était venu avec un pantalon en cuir brillant et des chaussures vernies. Apparemment à puteland, c'est une faute de goût. En attendant, elles se suçaient toutes les bites qu'elles n'ont pas mais après lesquelles elles courent. A croire que y a que quatre mecs dans leur game.
Puis le grand sujet de discussion c'est Facebook, qui a ajouté qui, qui a retiré qui, enlever son mur juste pour voir quelles soirées il va y avoir. "Nettoyer son Facebook" qui consiste à dégager les gens qu'on aime plus ou qu'on ne connaît pas. Y a trop de dealers sur Facebook parait-il. Là, elles disent qu'à 22 ans, il faut se faire un nouveau compte où on garde que ses amis proches. Pourquoi 22 ans ? J'en sais rien, je veux même pas savoir.
J'apprends qu'elles se font de faux profils de meufs pour surveiller les mecs, leurs mecs, et essayer de les draguer et tout. Font croire qu'elles les ont croisés à des soirées quand le mec se méfie et voilà, c'est parti. Et elles sont fières d'elles. C'est la nouvelle vague ça, les gosses des années 90. Bon je sais que y en a des bien dans le lot mais là celles là, faudrait qu'un mec entre en mode Battlefield, arrête de se la jouer buisson avec son fusil de sniper, qu'il carotte un putain de tank et qu'il vienne leur exploser la gueule à ces connes.
Parmi ces trois gosses, y en a une, une retapeuse professionnelle. Tellement abrutie que franchement si j'étais elle, je me ferais du souci pour mon avenir. Une gosse obsédée par la real TV et surtout qui est beau, belle, joli, jolie etc… Son obsession. "Tu la trouves belle elle ?" "Moi je le trouve beau" "Ma cousine elle est trop jolie". Cette gamine, c'est franchement un puits sans fond, je me rappelle même pas de ses Greatest Hits mais y en a de bons. Genre une fois, ma mère repeignait un truc, elle arrive, se plante à côté d'elle, imaginez une voix de débile, c'est elle et elle lâche "vous refaites la peinture ?". Pareil avec une ex copine à moi qui était très très tatouée dans le dos à laquelle elle a dit, attention là c'est du lourd, "t'as un tatouage ?". Et j'ai ça, qui habite dans l'immeuble à côté, qui squatte ici tous les jours, tous les soirs, à casser les couilles avec ses conneries et tout. Elle m'a encore fait me demander si je faisais un rêve, un cauchemar ou si c'était la réalité quand je l'ai entendu dire, bon ça fait deux ans qu'elle devrait avoir le bac hein, mais qu'après le bac, elle deviendrait bien avocate.
J'en suis arrivé à un point, je leur dis même plus bonjour ou quoi, elles font que se tailler dans le dos, l'hypocrisie à l'état pue, c'est des salopes mais pires que toutes celles que vous avez pu rencontrer. Même Judas se sentirait outshiné. Pensent qu'à boire de la vodka et fumer leurs clopes qui puent d'ici. Je leur dis d'aller fumer sur le balcon parce que bon, faut être sérieux quand même. Je leur dis pas d'arrêter de fumer, qu'elles le chopent leur putain de cancer, on pourra se foutre de leurs gueules et dire qu'elles sont moins jolies qu'avant ou que leur style a baissé et ce genre de conneries. Elles trouvent des gens superficiels mais ça fait une heure que ça dure la fashion police de tous les gens qu'elles connaissent.
Aaaaah ma soeur vient de dire "mon frère, c'est un ouf, il fait rien demain". Demain étant le 31/12. Je gueule que "ouais je fais rien et je ferais rien". "Pourquoi ?". "Parce que je m'en bats les couilles de la nouvelle année.". "Mais c'est trop bien !". "Pourquoi ? Parce que tu vas p'têt avoir ton bac cette fois ?". Gitane va. Ouais, je vous raconte le truc en live. Ma soeur a eu son bac par magouilles, en gros au rattrapage, le mec lui a demandé quelle note il lui fallait et lui a mise. Je sais pas si il lui a pas mis autre chose que la note au passage. Vous allez me dire, han le fou, comment il parle de sa soeur mais elle mérite, elles le méritent toutes.
Hystériques, à courir après des mecs qu'ont encore moins de Q.I. qu'elles n'ont de ces couilles dont elles parlent tant, qu'elles se battent tant et qu'on leur casse tant, aculturées, totalement incultes, leur demande même pas les dates des guerres mondiales, ma soeur pensait que y en avait eu quatre. Ont jamais lu un bouquin de leur vie à part contraintes et forcées par l'école. Ça se branle devant Dawson, Grey's Anatomy et toutes les séries de merde possibles et imaginables. Et là, ça s'inquiète parce que "on n'a rien pour demain". Je leur conseille de rien faire et de surtout bien rester chez elles pour le faire. Que je fais pas garderie demain soir. Que demain soir, je reste tout seul, tranquille et que j'en ai rien à foutre du nouvel an, je veux regarder Arthur tranquille. Ces bestioles ne connaissant pas l'humour, j'ai droit à la délégation dans la chambre, là je vous parle, elles sont là, ma soeur en retrait qui me dit de pas d'abuser.
T'es sérieux là ? Tu vas regarder Arthur le 31 ? T'es un cassos. Ouais, je bois pas, je fume pas et j'ai pas envie d'aller me faire chier avec des gens qui vont faire que ça toute la nuit. T'es un ouf. T'écris quoi là ? Ta biographie, ça va faire un statut Facebook, pas plus. Ma soeur me fait comprendre que là ça aurait pu être la vanne de trop mais ça fait marrer les deux abruties. Je leur explique donc mon point de vue sur le réveillon, la nouvelle année, tout ça. Qu'au fond, ça sert à rien et que c'est juste une énième excuse pour boire et faire "comme tout le monde". On fait chier les reclus qui font rien ce jour là, d'autres aimeraient bien ne rien faire mais ont trop peur d'être pris pour je sais pas quoi alors ils préfèrent aller se faire chier avec ces gens sur qui ils cassent du sucre le reste du temps, pour toujours parler des mêmes conneries en boucle, essayer de se faire pécho par untel pour se rabattre sur untel, si les mecs vont jouer les connards, elles l'auront mérité car elles vons jouer les putes et au final, tout ça sera que du grain à moudre pour poignarder les gens dans le dos. Je leur ai expliqué ça pratiquement verbatim mais ça les a juste fait rire.
Moi, je laisse faire, c'est pas mes gosses, j'ai pas enfanté ça, j'ai pas de responsabilité là dedans, si leur seule préoccupation c'est de pas avoir de soirée le 31/12, elles méritent tout ce qui peut leur arriver, ça leur apprendra. Au début, ça me faisait peur mais en y repensant, beaucoup de gens qu'ont passé l'âge sont encore dans ce genre de mentalités à 24 ans, 30 ans et plus. J'aurais pu écrire un bouquin sur le sujet des potes de ma soeur, là elles taillent une gosse qui s'est fait faire une réduction mammaire et qu'avait fait sa terminale au Canada tout ça pour faire un CAP de merde maintenant qu'elle est revenue. Là, je suis à moitié d'accord, les études à l'étranger, c'est un truc qui fait marrer les mecs du 9-4 encore plus qu'une saillie de Dieudonné mais ce sera peut-être un sujet pour plus tard puis bon, j'ai déjà passé le sujet en revue dans un de mes scénars qui fait une bien longue sieste, donc produisez-moi et vous aurez mon avis sur le sujet.
Encore un article qui sert à rien et qui n'aura été que divagations sur divagations mais bon, c'est sans doute le dernier de l'année. Je me relis même pas. Ce sera un crachat balancé comme ceux qui me le sont dans les oreilles depuis trop longtemps.

Et si on allait sereinement au ciné en 2011 ?

On sait déjà qu'on verra des films de merde en 2011 mais si y en avait des pas trop nazes qui sortaient, ce serait cool nan ? J'ai fait ma petite pré-sélection de trucs que j'irais voir à coup sûr ou que je téléchargerai s'ils les sortent pas en France. En gros, j'ai ma liste de films, je vais vous faire la liste aussi en vous disant à chaque fois pourquoi ça me branche ou pas. J'ai une demi-heure avant d'aller à mon rendez vous, je vais faire ça vite. Attends, j'ai reçu un mail d'Interflora, faut que je l'efface.

J'ai Black Swan qu'est bien au top de mes envies ciné. Bon, Requiem for a Dream est surfait et comme Fight Club aimé par une frange du public un peu trop kikoo-nirvana-nofuture-l'effetpapillonstropbien, ce qui fait que comme certaines équipes de foot je pense, on la prend encore plus pour de la merde à cause de ses hooligans abrutis. The Fountain c'était mignon, bien foutu et tout mais bien ghey. Reste qu'il a fait The Wrestler qu'a encore plus mis en avant ce qu'Aronofsky met en place dans tous ses films, un travail dingue sur les corps de ses personnages, un truc qui m'intéresse trop, le fan de Nip/Tuck se refait pas et Black Swan, en plus d'avoir l'air super dingue de lui même a l'air d'explorer cet aspect là de façon ouf.

The Fighter, un drame sportif comme on les aime avec une affiche dingue puisqu'on nous propose Mark Whalberg en boxeur sur le retour ou je sais pas quoi et son frangin, Christian Bale, crackhead notoire et petit voyou de merde pour se payer son addiction qui se met à l'entraîner et tout. C'est adapté d'une histoire vraie et c'est réalisé par David O'Russell, un réalisateur qui fait des films plutôt solides et qui a l'air de s'être calmé depuis ses sautes d'humeur de dans le temps. Je veux dire c'est le mec que Clooney a défoncé quoi sur le tournage des Rois du Désert. Après, comme Brothers, je pense que ce sera le petit film qui fait pas trop de vagues mais bien foutu à tous les niveaux donc appréciable.

Après Les Trois Prochains Jours et A Bout Portant, on sent la mode du Prison Break au ciné, là c'est un Prison Break historique que je vous propose avec Les Chemins de la Liberté. C'est Colin Farell, Ed Harris, le mec du film pas sur les Beatles et tout qui sont au goulag et qui s'évadent et qui doivent survivre dans des endroits trop invivables. Ça va être mortel, ça va être des mecs qui marchent mais ça sera pas de la merde comme Le Seigneur des Anneaux. Celui là je suis pratiquement sûr qu'il sera bien. Voire plus.

Ma grosse grosse grosse attente, ouais comme si j'étais constipé depuis six mois, j'attends comme un bâtard quoi, c'est The Immortals de Tarsem Singh. The Cell, c'était cool. The Fall, c'était parfait. Et là, ce qu'il nous prépare, ça sent l'anti-Choc des Titans. Il a promis un film sanglant. Esthétiquement, on risque de ramasser nos yeux en partant. C'est un autre de mes paris quasi-sûrs de cette année ça. Il sort le 11/11/11 donc on a le temps de voir venir mais ils devraient plus tarder à au moins balancer une putain de bande annonce.

Y a Super 8 qui me dit bien mais on en sais pas grand chose. Donc bon. Je vais pas en dire grand chose. J'espère juste que ça sera pas de la merde. Il paraît que ça parle d'aliens. Ça tombe bien car après Skyline et Monsters, y a Battle Los Angeles qui sort, un truc d'aliens qui va faire passer Independance Day pour Monsters justement. On dirait La Chute du Faucon Noir mais contre des aliens et à Los Angeles. J'espère juste que ça commencera direct et qu'y aura pas une intro de 3/4 d'heure, j'ai passé l'âge pour ça.

Tant qu'on en est aux films cons, le cas Hell Driver. Celui là, j'aurais dû le foutre dans l'article de l'autre jour mais y a Nicolas Cage, ça fait un peu passe droit, c'est comme un CD sur la plaque d'immatriculation, c'est pareil. Le film va être débile, totalement con et il a des chances d'être naze même mais y aura un truc pour le sauver, ce sera Nicolas Cage. Ce mec est ce qui est arrivé de mieux aux mauvais films, il les rend parfois mortels. Tu vas voir un Nicolas Cage comme tu vas voir un mec faire du stand-up, t'y vas pour lui. Et là, pour le voir en 3D.

Dans le genre con mais tellement bon, Fast Five. Fast & Furious 5 quoi. Ils réunissent tous les cadres de la saga : Paul Walker, Vilain Diesel, Tyrese, Ludacris, Matt Schulze, Jordana Brewster, le Chinois de service mais pas Michelle Rodriguez vu qu'elle est morte dans le 4 et qu'elle en a marre de jouer des rôles de mec. A la place, ils ont mis The Rock à qui ça va faire bizarre de pas jouer dans un Disney ou dans un truc de trois plombes que personne a essayé de comprendre vu qu'on a tous foutu le divx à la corbeille après 3/4 d'heure. Si vous avez pas vu la bande-annonce de Fast Five, arrêtez toute activité et allez voir ça. Ça va être mon Takers de cette année.

Dans le genre curiosité, j'ai Red State de Kevin Smith qui va nous montrer s'il est un vrai bon réalisateur qui peut s'adapter à tout ou s'il est juste bon à nous servir ses comédies du New Jersey. Un film sur les Chrétiens veners des USA, inspiré de l'église fondamentaliste rageuse de Fred Phelps, celui qui avait dit que si Heath Ledger était mort, c'est parce qu'il avait joué un gay dans Brokeback Mountain etc. En tout cas, la bande-annonce fait plutôt envie.

Never Let Me Go aussi pourrait bien être cool. J'avais lu le livre, Auprès de moi toujours de Kazuo nom Japonais que j'ai oublié. Un bouquin considéré comme un des tous meilleurs bouquins jamais écrits. J'ai pas trop compris pourquoi sur le moment car il m'a fait chier dans sa façon d'être raconté, comme si le mec gardait le plus longtemps possible une info capitale qui au final faisait que t'avais déjà cramé le truc et tu te dis un peu "hum tout ça pour ça ?". Mais le livre m'est resté dans le crâne puis j'ai vu la bande-annonce et j'ai eu envie de voir le film qui me paraît mieux que le livre. C'est un cas de figure particulier.

Je disais que la nostalgie marchait pas sur moi mais j'ai quand même bien envie de voir Scream 4. Après je sais pas si ce sera bien ou quoi mais juste j'irai et je jugerai. J'ai pas cassé les couilles pour en avoir un comme les fans d'Indiana Jones ou quoi par contre. J'ai encore de la dignité. Y a que pour Bad Boys III que je fais chier le peuple. Dans le genre nostalgie, y a Lincoln Lawyer que j'ai trop trop trop envie de voir parce que ça me rappelle l'époque bénie de Ciné Dimanche sur TF1 ou Lundi Cinéma sur M6, ces films, souvent des petites séries B mortelles super bien foutues qui nous rendaient ouf le lendemain à la récré et celui là m'a tout l'air d'être un film prêt à rentrer dans cette catégorie là, un peu comme La Faille y a trois/quatre ans mais en encore plus balèze là.

Dans le genre, j'en attends pas grand chose mais je sens qu'il va réussir à me faire kiffer comme à chaque coup, y a Hugo Cabret de Scorsese, le mec est tout vieux et il s'en bat les couilles, il te fait un film en 3D et/ou à moitié animé, je sais pas trop, je sais pratiquement rien du film, j'ai juste entendu Scorsese parler de la 3D et déjà qu'en 2D il encule beaucoup de gens, j'ose pas imaginer ce qu'il va faire avec la 3D.
Puis j'ai quelques petits films qui m'intriguent comme Company Men, Comment Savoir, Last Night, The Romantics, Animal Kingdom et Poupoupidou mais celui là, j'en fais de la pub surtout parce que c'est mon pote qu'a bossé sur la B.O. et que la bande-annonce n'était pas mauvaise du tout.

Je sais pas ce que vous attendez pour 2011, j'ai dû oublier des trucs, on sait tous qu'on va tomber sur des films qui vont nous rendre oufs et dont on aura même pas entendu parler mais c'est ça qui est cool. Et vous, dites-moi, qu'est ce qui vous fait envie en 2011 ? Qu'est ce qu'on va aller voir l'année prochaine ?

L'insondable ennui d'être Bill Murray

Tu regardes cette photo, t'as vu la performance de Bill Murray dans tous ses films depuis dix ans.

J'ai failli arrêter l'article là. J'aurais dû. Ça aurait fait chier trop de monde. Mais j'ai quand même continué parce que y avait moyen de tailler plein de trucs au passage.
Vous vous en rendez pas compte mais je viens de vous faire gagner genre 20 heures dans vos putains de vie que vous pouvez mettre à contribution en allant regarder une saison de Prison Break ou regarder dix fois Takers ou je sais pas quoi.
Si tu veux t'as qu'à regarder la photo pendant deux heures en écoutant de la musique cheloue conseillée par Pitchfork ou le top 10 mensuel du blog d'un hipster ou d'un de ces mecs qui se la jouent experts musicaux et auraient aimé devenir de plus gros branleurs qu'ils ne sont déjà, même s'ils sont maigres, en devenant DJ mais nan, on sait pas ce qu'ils font, on s'en bat les couilles, autant qu'on s'en bat les couilles de leurs mixtapes qu'ils balancent à rythme régulier et que seuls leurs potes écoutent parce qu'ils sont obligés.

Mais revenons en à Bill Murray. J'ai dû ouvrir une page imdb et si ses films bien se comptent sur les doigts de la main. Y a du dossier pour lequel faut les doigts de pied si on veut tout comptabiliser. Ça doit être chaudard quand même de devenir un mec synonyme d'ennui total et d'envie de se suicider. Mais je suis pas là pour lâcher les dossiers. On a tous fait des trucs dossier. On fera tous des trucs dossier. Y en a dont toute l'existence est un dossier donc bon.
Surtout que je le déteste pas totalement ce gosse, il a été dans quelques films cools. Pas beaucoup. Mais y en a. Un Jour Sans Fin par exemple, c'est un classique ça. C'est pas sa performance qui me rend ouf ou quoi. David Duchovny en a fait autant dans Lundi dans X-Files et voilà quoi. Nan, ce qui tuait dans le jour sans fin, c'était le scénar et tout, c'était dingue comme film. Il était dans Sex Crimes aussi. Et dans Charlie et ses Drôles de Dames. Bon, il était loin d'être l'attraction principale et c'est pour ça que je dis qu'il a été dans des films cools, il faisait partie de l'ensemble, comme quand il est dans un Wes Anderson qui gère toujours ses troupes comme au théâtre et c'est pas un Bill Murray Show et ça c'est bien. Là il est tenable.
Après j'aime pas les S.O.S Fantômes (comme j'aime pas Retour Vers Le Futur, Gremlins, Les Goonies et un paquet de trucs des eighties dont j'ai rien à foutre parce que j'étais pas né ou à peine quand c'est sorti, que j'ai pas grandi avec ces conneries là, je peux remercier mes parents de pas m'avoir offert l'équivalent culturel du bébé secoué, donc je peux chier dessus, pisser dessus et cracher dessus impunément, j'aurais pas l'impression de brûler mes idoles).

Le pire, c'est que là, je vois sa filmo mais il fait tiép en fait. A part ses deux grands rôles où il fait la gueule : Lost In Translation et Broken Flowers où on nous fait croire que c'était trop un beau gosse qu'a pécho dans le temps. (Mais ça devait bien être dans le temps hein). Il a fait que cachetonner dans des merdes. Garfield quoi. Pas juste Garfield 1 hein, nan les deux Garfield, il est comme ça. Max La Menace, un des grands rôles de Steve Carell qui nous a confirmé qu'il ferait bien de garder son CDI chez Dunder Mifflin avant de devenir auto-entrepreneur. Osmosis Jones, personne l'a vu, ceux qui s'en souviennent oublieront jamais, les fans du bonhomme devraient le voir, ils vont avoir honte. La Cité de l'Ombre ou je sais plus quoi en France, un film pour gosses.
Le mec joue le vicelard à pas vouloir faire de suite à S.O.S Fantômes, il dit qu'il aime bien le premier film mais qu'il aime pas l'idée de la franchise mais qu'est ce qu'il fait ? Il part chercher la thune en donnant sa voix pour le jeu vidéo adapté de la bilogie (?) qu'on aurait aimé oublier mais qu'on a ressorti sur les consoles next gen histoire de jouer sur la nostalgie des gosses de l'époque devenus grands. J'attends de voir sur quelle nostalgie ils vont jouer pour ma génération. A part Le Roi Lion qui va les refaire passer à la caisse dans 10 ans, Titanic et deux-trois trucs bien nazes en musique, je vois pas trop. Le seul truc de l'époque qui marche bien sur moi, c'est X-Files. Le deuxième film, je l'ai vu deux fois au ciné, j'ai le DVD, si t'aimes pas et que tu te dis fan d'X-Files, c'est que t'as rien compris et pourtant je suis pas le genre de mec à dire "t'as rien compris" pour mettre fin à une conversation du genre, je suis plus du genre à dire que t'es un mongol en te disant que t'y connais rien.
Là, vient le moment où je dois me demander pourquoi j'ai l'impression d'avoir tant vu Bill Murray au ciné et m'être tant fait chier. Lost In Translation ou Jeune & Jolie - Le Film ou 20 Ans - Le Film comme je me plais à l'appeler, ça, ça fait partie des films tellement casse-couilles que tu t'en souviens à vie. C'est Sofia Coppola qui fait que je peux plus voir ce mec en fait. Deux heures à le voir traîner sa gueule de merde dans son hôtel et à Tokyo. J'étais là comme un bouffon à me faire autant chier que lui à le regarder se faire chier. Y avait la musique de Air. Y avait la gosse de L'Homme Qui Murmurait à l'Oreille des Chevaux qui nous la jouait Lolita du très pauvre, elle était même pas bonne dans le film, laisse tomber quoi. Et Bill Murray qui galère tellement que tu lui dis "ben suicide toi", le film pourrait se finir mais nan, il préfère continuer à… rien faire. Sofia Coppola pourrit la vie des gens. C'est un bâtard mais en meuf. Elle a rendu Kirsten Dunst alcoolique pour de bon puis elle a fait son coup de pute ultime avec Stephen Dorff dans Somewhere. Y a que dans un film que Stephen Dorff peut passer pour une grande star de ciné.
Après ça, je suis quand même allé voir Broken Flowers car j'avais trop kiffé Ghost Dog et donc je savais pas encore que Jim Jarmusch était un immonde branleur. Puis j'ai vu Broken Flowers, le film qui a démocratisé le jazz éthiopien, tout le monde écoutait le même mp3 et se disait connaisseur et fan du genre. Ça s'est retrouvé dans les playlists des mecs dont je parlais au début je sais déjà plus pourquoi. C'est dire à quel point c'était naze. Même Nas et Damian Marley ont samplé ça pour leur album, le traumatisme a fait que j'ai pas pu écouter l'album en entier. Broken Flowers, c'était chiant. C'est un mec en caisse qui va voir ses ex. Ils discutent. Il s'en va. Suivante. Deux heures. Dans la gueule. Tout ça pour quoi ? Pas grand chose. Il fera la même gueule à la fin du film que celle qu'il faisait au début. Je me souviens juste m'être bien fait chier. Je vois qu'il a joué dans The Limits of Control du même Jarmusch mais je l'ai même pas vu dedans. Des dingues ont comparé The American à ça. Les pauvres ne sauront jamais la différence entre la branlette et le vrai sexe sale qui sent le cul et qui suinte après avoir dit des trucs comme ça.
Puis y a eu le rôle de sa vie. Vous savez de quoi je parle, ça sert à rien que je fasse durer le suspense plus longtemps, c'est Space Jam. Nah, je rigole. Mais il a vraiment participé à deux des pires films de tous les temps puisqu'il a été dans Space Jam et dans l'autre… Mais faut parler de Space Jam. Ma mère nous avait emmené ma soeur et moi voir cette merde. Putain j'étais gosse et j'avais tout le long du film envie d'être ailleurs, aller me pendre, passer à travers le pare-brise d'une voiture, j'ai passé le film à demander quand est ce que ça allait se finir. Je me souviens de la gueule de Michael Jordan pendant tout le film. Putain, je crois que Bill Murray lui a tout piqué en fait. Bref. LE rôle qui m'a fait je pense avoir envie de le voir rejoindre Michael Jackson au royaume des casse-couilles professionnels, c'est son propre rôle dans Zombieland.

Bon, Zombieland c'est le plus mauvais film que j'ai vu de ma vie, ça on le sait, pas la peine de revenir dessus, j'ai écrit quarante pages dessus la dernière fois, je vous ai expliqués en long en large et en travers pourquoi c'était de la merde, j'avais même téléchargé le film en espagnol pour faire la critique en me disant qu'en espagnol ça allait peut être devenir drôle mais nan, même dans une langue obligée de te faire marrer c'est pas drôle, faudrait que je chope une version rebeue ou kainfre. Zombieland, le film qui ne raconte strictement rien mais je comprends pourquoi beaucoup de gens aiment, enfin je vois quel public aime ça, c'est le public qui s'abreuve de séries TV à la con où il se passe rien, ces gens habitués à se taper des saisons entières de programmes où il ne se passe strictement rien, quand ils tombent sur un Zombieland, c'est comme tomber sur du Michael Bay, c'est un truc de ouf. Je suis sûr qu'il y a un lien et que le fait que Zombieland ait été à la base un projet de série TV fait que ces gens ont senti que y avait du potentiel pour bien se faire chier encore.
Comme vous le savez tous, la cerise sur le tas de merde qu'était Zombieland, c'était le rôle de Bill Murray dans son propre rôle ou du moins l'idée que les gens se font de lui, une sorte de Droopy bougon mais plutôt bon bougre et excentrique. Le mec vous sert la soupe pour que vous le suciez. Bon, on m'avait prévenu qu'il jouait dedans donc je savais. Si j'avais pas su et que je m'étais pris ça dans la gueule, sur la vie de ma mère, je suis une grosse pute si je l'avais pas fait, je me serais arraché de la salle. D'ailleurs j'aurais dû. Son apparition c'était juste dix minutes de vide pour combler le grand vide de 1h15 qu'était cette oeuvre et je dis oeuvre au sens la fiac du terme, au sens "merde" du terme.
Après tout cet article, je me rends compte que je sais même pas pourquoi je le déteste tant que ça vu qu'il a quand même fait à plus de bons films ou de films cools qu'à des merdes sans nom, enfin si avec des noms genre Lost In Translation, Broken Flowers ou Zombieland. D'un autre côté, ça peut vous faire vous demander pourquoi vous le considérez comme Laurence Olivier ou Marlon Brando parce que même si vous aimez les trois cacas là, y a quand même beaucoup de trucs assez honteux qui font que vous vous affichez un peu comme moi quand je disais que DMX déchirait comme acteur. En fait, c'est le culte de la personnalité que je remets en question, c'est bon c'est pas Kim Jong Il, il vous tient avec rien du tout, il va pas envoyer vos familles dans un camp si vous lui parlez de ses films nazes. Normalement.
Sinon je sais pas trop pourquoi non plus mais je sens que c'est un vicelard et qu'en vrai, ça doit être une pute pire que Jacques Villeret et qu'il est peut-être même le genre de mec qui laisse pas de pourboire mais on dit que c'est pas grave parce que c'est Bill Murray et qu'il est cool.
Pourquoi il est cool ? Ben parce qu'il a joué dans Space Jam.


La H'Chouma : The Movie

2011 : l'année du golmon ?

Chaque année de ciné se termine et on se dit putain de merde, c'était encore une belle année de merde, je devrais résilier mon abonnement à la carte Pathé et couper cette putain de carte mais tous les ans on repart pour un tour. Bon, cette année heureusement on a eu The American, Takers, Social Network, Laisse-Moi Entrer, L'Élite de Brooklyn, In The Air, Le Nom des Gens, Bliss et j'en passe. Des films que j'attendais pas forcément et qui prouvent qu'il y a de l'espoir.

Puis l'année se finit en sortant Mon Beau-Père et Nous. Mon Beau-Père 45 quoi. Le un était naze, le deux était encore plus naze et là, rien que tu vois la bande-annonce, tu sais que t'as chopé le SIDA. Y a qu'en Norvège qu'ils ont compris ce qu'ils refourguaient aux gens puisque les titres sont "The Relatives Are The Worst" pour le premier, "The In-Laws Are Even Worse" pour la suite et "Worst Than Worst" pour le dernier. Comme quoi pour le coup, y a pas de tromperie sur la marchandise.
C'est quand même le genre de films qui montrent le déclin des choses. Bon déjà Ben Stiller, t'as un film sur cinq de bien, le reste tu vas le voir, tu souris, tu ricanes puis dès que les lumières se rallument et que t'en parles avec ton pote ou quoi, tu te demandes si on t'a drogué avant ou quoi parce que putain de merde, c'était pas marrant.
Mais le pire c'est de voir Robert de Niro là dedans. On parle de Taxi Driver, du Parrain II, de 1900, de Raging Bull, d'Il Etait Une Fois en Amérique, de Casino, de Voyage au Bout de l'Enfer. Okay okay okay, ça fait des années qu'il est devenu l'ombre de lui même et qu'il fait ça pour la thune, s'amuser ou je ne sais quoi mais voilà quoi. On a Dustin Hoffman en prime : Le Lauréat, Marathon Man, Macadam Cowboy, Rain Man même si le film est gay, Les Hommes du Président, Little Big Man, Les Chiens de Paille, Kramer contre Kramer et je dois en oublier. Bref, un mec qui pèse. Ajoutez à ça Barbra Streisand qui se défend et Harvey Keitel qui a lui aussi une liste longue comme le bras de rôles complètement dingues genre Bad Lieutenant, Reservoir Dogs, La Dernière Tentation du Christ et tous les anciens Scorsese…
C'est le genre d'affiche, si on retire Stiller, qui aurait fait se ruer nos parents dans les salles y a trente ans. Et nous on serait là avec le DVD de cet hypothétique film à se dire que putain, ça devait être un truc de ouf à cette époque quand il avait l'air de pleuvoir tous les deux mois un film ultime qui te rend ouf et que t'as envie de saigner encore et encore. Mais nan, on est en 2010 et quand on te sort une affiche comme ça, c'est pour une comédie de merde qu'on a même pas envie de voir et quand je vois ce qui nous attend l'année prochaine, je pense que c'est qu'un avant goût un truc comme ça. D'accord c'est une pompe à fric qu'on sort pour Noël et qu'on va voir tous ensemble en famille et tout et tout comme ça on est aussi cons que les gens qu'on voit à l'écran mais quand même. Des limites.

Quand je vois qu'on va encore nous vendre du Marvel à outrance et que c'est que l'avant-goût avant 2012 où ça va faire très très mal. Des films où ils se passent rien, chapeautés et par la maison mère et par Disney qui s'est payé Marvel. On se foutait de la gueule du Hulk de Ang Lee mais y avait une proposition de cinéma. Maintenant c'est quoi ? C'est leur comics à la con qui n'en finissent pas mais transposés au ciné. Trop cool. Des films en kit, t'as un bout d'info ici, un autre bout là, un peu d'action (mal foutue) pour faire passer le tout mais il se passe rien. Tu vois Iron Man 2, tu finis le film sur les rotules, t'as envie d'aller buter Robert Downey Jr qui devient une sorte de Christian Clavier kainri quand tu le laisses en roue libre et t'as encore un bout de film qu'a rien à voir après le générique. Mais pour rester après le générique faut en vouloir. Captain America, Thor, Green Lantern (même si c'est pas Marvel, je m'en bats les couilles, c'est la même merde), ça me dit rien qui vaille pour le moment, je dis pas que de futures bonnes bandes-annonces pourraient pas me faire changer d'avis mais pour l'instant, je reste chez oim. Pareil pour les suites de films déjà assez faibles genre Hangover 2, Pirates des Cacaraïbes 4 et même les X-Men First Class qui ne me dit rien qui vaille, les ados de 90210 me suffisent. Les pouvoirs, c'est surfait.

Dans le genre bande-annonce qui m'a hurlé que j'allais rester chez oim, y a celle de Sucker Punch. Ça commençait bien pourtant, j'ai cru qu'on allait avoir un film d'horreur trop vener mais en fait c'est autre chose. C'est juste un truc pour geeks puceaux qui se branlent sur leurs montages de cinématiques préférés de jeux vidéos en rajoutant du métal ou de la techno (de merde dans les deux cas, quand c'est pas carrément Linkin Park) par dessus. Là, c'est apparemment tout un film qui va servir qu'à ça, voir de bonnes meufs se taper contre des robots, faire les ninjas et le tout en belles images de synthèse comme sur votre PS3 ou votre Xbox 360. Avec la Xbox, la manette c'est vous. Avec des films comme ça qu'ont le mot film de merde écrit en gros sur eux, le pigeon c'est vous.

T'as Cowboys contre Aliens aussi qui fait déjà bien bien bieeeeeen pitié à l'avance. On a plus beaucoup de western, c'était quoi les derniers ? 3h10 pour Yuma et The Proposition. Pourtant c'est cool les westerns. Y a True Grit des frères Coen qu'arrivent mais on les connaît ces vicelards, ça sera tout sauf un bon western rageux comme on croit que ça va être, ce sera une comédie avec des blagues juives que seuls les journalistes gentils kifferont car même les critiques juifs trouveront ça un peu lourd surtout depuis qu'ils savent que leurs gosses sont comme des oufs quand ça dit Mazel Tov dans la chanson des Black Eyed Peas. Bref, Cowboys contre Aliens, je vous fais pas de dessins mais je vous préviens, faudra pas se plaindre quand y aura des Pirates contre Zombies, Ninjas contre Vampires ou Éboueurs contre Loups Garous. Je dis ça mais je vous entends déjà baisser vos pantalons et vous branler. Vous êtes vraiment de gros vicelards les mecs.

Mais la palme revient à Real Steel. Là je sais même pas à qui ça s'adresse. Encore tout ce qu'il y a avant, c'est les mêmes qui nous ont cassé les couilles avec application avec Scott Pilgrim qui vont y aller et les gosses entre 3 ans (pour les Marvel) et 12 ans (pour les puceaux qui découvrent qu'avec sa bite, on peut faire autre chose que pisser et se la faire toucher par le curé pour le reste). Franchement, si j'avais été gosse en 2010, si j'étais né quand la France a gagné la Coupe du Monde et pas dix ans plus tôt, là je serais aux anges, je serais comme un ouf, mon père aurait envie de me cracher dessus et me gifler pour avoir envie de voir des films comme ça mais je serais comme un ouf quand même. Je crois que même Real Steel, je l'aurais attendu comme un dingue. Hugh Jackman qui fait un entraîneur de boxe un peu particulier puisqu'il entraîne des robots à la boxe ! Au début, j'avais mal lu mais j'étais persuadé que c'était des kangourous robots et boxeurs mais je dois être encore plus déviant que les producteurs. Vous vous dites que je déconne mais regardez la bande-annonce de Real Steel, c'est pas une blague, c'est Hugh Jackman qui entraîne un robot à la boxe. Ni plus, ni moins.

Dans le genre débile mais en même temps tellement cool, histoire d'ouvrir sur la suite de l'article qui sortira je sais pas quand et qui parlera des films que j'attends et qu'ont pas l'air totalement faits pour les trépanés ou les gosses que leurs parents ont éclaté contre le mur pour jouer, on a Transformers III. Michael Bay qui termine enfin sa trilogie de caisses en robots, ça veut dire qu'on aura peut-être Bad Boys III après. Même si plus les mois passent et plus je sens qu'on le verra jamais ce Bad Boys III, au moins, il fera autre chose. Bon quand il a fait autre chose, c'était The Island et on se souvient encore qu'on a passé deux heures et demie à bailler en se disant "c'est chiant mais putain, c'est joli !". Transformers III, c'est Michael Bay en 3D, c'est déjà une raison ouf de voir le film. Je dois dire que c'est un peu le seul truc qui me fait envie. Un nouveau Michael Bay, c'est comme un album de Kanye West, tu sais que le texte sera à chier mais que la technique pourrait te rendre ouf et là, Michael Bay en 3D, c'est comme un sombre et délirant fantasme qui se réalise.

D'autres films complètement débiles et abrutis et nazes à l'avance que j'aurais loupés ? N'hésitez pas à me les faire connaître dans les commentaires !

I coeur Lindsay Lohan

La première fois que j'ai vu Lindsay Lohan, c'était un lundi ou un mardi de 2005 et j'étais allé voir Lolita Malgré Moi. A l'époque, j'étais moins superficiel que y a deux ans et tout le film je me disais mais elle est trop belle, elle a pas besoin de faire partie de leur bande, elle est trop bien pour ça, bla bla bla. Bref le film, je l'avais vécu. Je rigolais comme un connard, j'étais trop à fond dedans avec le public chelou des après-midi hors vacances scolaire au cinéma. Quand je l'ai revu, je préférais les autres filles, les méchantes, débiles, bonnes, manipulables : elles étaient plus gérables que l'autre. J'avais trop aimé le film, c'est même devenu un de mes films préférés. Mais à ce moment là, Lindsay Lohan c'était qu'une vague actrice Disney comme d'autres pour moi. Et à l'époque, c'était avec Lizzie McGuire que je voulais me marier. Quoique ça passait déjà plus dans KD2A je crois. Lizzie McGuire, c'est le genre de séries pour lesquelles seuls les vrais savent. On allait pas en vacances, on allait plus au centre aéré parce que ça puait la merde mais on se levait tôt le matin pour pas louper Lizzie McGuire. Le jour où ils font un film avec Hillary Duff et Lindsay Lohan qui couchent ensemble, on nique Avatar.

J'ai vraiment senti qu'il se passait quelque chose avec cette gosse quand j'ai vu La Coccinnelle Revient avec elle et Julien Lepers. Été 2005 ce film. J'avais eu mon bac entre temps, j'allais aller à la fac mais j'étais pas devenu plus malin. Autant le film était mignon mais insipide, autant la "polémique" qu'il y avait autour valait le coup. En gros, Disney avait dépensé du fric en post-prod afin de lui réduire les seins car ils étaient tellement balèzes qu'ils pensaient que ça allait choquer les gosses. Si la 3D avait été en vogue à l'époque, ils n'auraient jamais fait ça et auraient su attirer un tout autre public au ciné. Y aurait eu des mecs en train de se branler dans le ciné, les gosses à côté en train de se faire chier à cause du film qu'auraient commencé à faire pareil voyant que les mecs qui faisaient ça avaient l'air de trop aimer. Ils auraient fini par foutre du plastique sur les sièges comme dans certaines familles de cassos où ils mettent des housses sur leurs fauteils et canapés pour pas les saloper. Y a eu la contre-rumeur comme quoi tout ça ben c'était qu'une rumeur mais personne ne voulait y croire, la rumeur était plus drôle. Et c'est le genre de trucs qui ne s'invente pas comme on dit. Alors on reste sur l'histoire de la réduction mammaire voulue par Disney. On les a bafouées, elle et la liberté d'expression.

Je me suis intéressé au reste de sa carrière mais bon, sans plus, j'étais pas à fond à fond à fond. Freaky Friday, qu'était sorti avant de toute façon, je l'ai même pas vu. Les films de quand elle était vraiment gosse sont nazes. Le truc où elle a une jumelle et qu'elles veulent remettre leurs parents ensemble ou une connerie du genre, laisse tomber, c'est pas sérieux ce genre de trucs mais y a encore des gogoles pour croire qu'elle a une soeur jumelle en vrai. Tu me diras, si Lindsay Lohan avait une soeur jumelle identique, pouh pouh pouh, j'aurais fait une hémorragie bitologique, le sang serait venu à cet endroit là, ça aurait pété j'aurais repeint la baraque comme Frank Sheeran l'Irlandais : avec du sang. Le film qu'elle avait fait où Megan Fox avait un tout petit rôle est faible aussi. Vous imaginez le désastre, un film avec Lindsay Lohan et Megan Fox est naze. 'fin bon, vu qu'elles étaient pas majeures, y avait rien à voir de toute façon. Pas d'inquiétude. Niveau films, c'est dommage, elle n'a jamais fait grand chose de grandiose à part Lolita Malgré Moi ou I Know Who Killed Me.
Bobby, Chapter 27 et tous les autres, c'était pas mal mais pas inoubliable. Elle y avait de petits rôles mais elle illuminait le truc. Que ce soit la Jude de Chapter 27 qui faisait se promener le petit Sean Lennon dans le parc ou la fiancée d'Elijah Wood dans Bobby, elle était là, elle faisait son boulot et c'était une bonne raison de voir le film.

Après elle a eu tous ses ennuis, enfin ça avait déjà commencé avant. Elle avait perdu son portefeuille et tout le monde s'était bien foutu de sa gueule. Les histoires de drogue. D'alcool. Elle sort avec Samantha Ronson à qui Hayden Christensen a tout volé pour son look dans Takers. Lindsay est prise en photo où qu'elle aille et quoi qu'elle fasse. Elle traîne avec les Paris et Britney et j'en passe. Je l'ai vue anorexique. Je l'ai vue reprendre du poids. Redevenir encore plus belle. J'ai grandi avec elle e fait. Elle a mis au goût du jour ces espèces de leggings brillants effet cuir ou latex ou je sais pas quoi que tout le monde s'est acheté après s'être bien foutu de sa gueule genre "elle met toujours le même pantalon ou quoi ?". Maintenant tout le monde est allé chez American Apparel en acheter. Quand elle porte autre chose, c'est sans culotte. Elle s'en bat les couilles et puis bon, qui ne l'a pas fait ? Elle fait trop de trucs de ouf genre aller acheter un truc dans une boutique et y a trente mecs pour la prendre en photo en train de le faire. Elle aurait pu chopper des contrats publicitaires trop oufs et devenir plus riche que Dieu si elle avait mieux joué ses cartes. Des embrouilles avec ses parents. Son père taré. Sa mère qui tire les ficelles. La désintox, une fois, deux fois, mille fois. La taule. La déchéance. Le téléfilm. Le mec qu'a écrit une lettre pour balancer que c'était pas possible de bosser avec elle et tout.

On parlait tellement d'elle que j'aurais dû en avoir marre et lâcher l'affaire mais nan, je l'ai encore plus aimée. Je voyais les gens la boycotter genre "putain, si elle est dans ce film, j'irai pas le voir", un peu comme les putes qui nous ont fait chier avec "si 50 Cent est dans Expendables, je télécharge le film". Stallone a fait sa pute et changé de mec mais dans son cas, les types devraient savoir qu'on remplace pas Lindsay Lohan et pourtant ils essaient. Elle avait le projet en or. Le film du retour en force. Inferno où elle allait jouer Linda Lovelace, la première actrice de films de boule. On a vu des photos trop cools. Je sais pas ce que le film allait valoir. D'habitude je sais, je peux dire si ça va être de la merde ou pas sans me tromper assez rapidement mais là, je sais pas. On sait qu'elle aurait pas eu d'Oscar mais tant pis. J'ai vu de vagues photos d'elle en train de se piquer. D'emballer Paris Hilton. Et tout ce que je me suis dit c'est "Faites One Night In Paris toutes les deux.".

Lindsay Lohan c'est la fille qui part en couille et que t'as envie de sauver. C'est la princesse qu'est toujours dans un autre chateau mais tu t'en bats les couilles, tu continues, il suffira de passer sous Bowser quand il sautillera comme une pute qui se les caille un jeudi d'hiver et de lui niquer son parquet pour qu'il tombe dans la lave ce fils de pute. De toute façon, il reviendra dans le prochain monde. Lindsay Lohan, c'est la princesse qu'on a envie de sauver mais c'est aussi Bowser, on peut la balancer dans les feux de l'Enfer, elle reviendra. Ça reste ce regard dans lequel t'as envie de te noyer et cette voix qui t'enveloppe et te suspend à ses lèvres. Lindsay Lohan reste Lindsay Lohan. On a essayé de nous vendre sa frangine Ali mais c'est même pas du Lindsay-light ou du Lindsay-zero, c'est rien du tout par rapport à l'originale. Lindsay Lohan reste Lindsay Lohan. On peut lui briser le dos mais elle aussi continuera à avancer. Ça lui prendra peut-être un peu plus de temps mais elle reviendra toujours. Et moi je serais là, je l'attends, je sais qu'elle a encore de la réserve.

Hagra aigrie

Vous avez déjà joué à un de ces jeux online où faut s'entretuer puis au bout d'un moment y en a plein le cul parce qu'un mec est trop fort ou triche alors tous les autres décident de se liguer contre lui et de lui niquer sa race. Ça s'appelait un abattage quand j'étais au collège. Maintenant on appelle ça une hagra. Merci Rohff d'avoir mis ce mot au goût du jour.
Ça pouvait se passer de façons diverses et variées, on faisait souvent ça pour jouer genre désigner un mec et tout le monde lui cavale après à la fin du cours pour le défoncer. Le mec essayait toujours de se défendre, il lâchait rien. Si ça tombait sur toi et que t'arrivais à choper un petit con, c'était fini pour lui. C'était un truc, tout le monde y est passé, sauf ceux qui couraient vite ou étaient plus malins que les autres. Mais dans le principe c'était ça. Seul contre tous quoi.
Bon, les profs qui nous surprenaient à faire ça nous défonçaient notre race et parlaient de lynchages etc… comme si on était en Louisiane en 1913. Alors que nous ça nous amusait tous vu qu'on devait tous y passer un jour ou l'autre. On peut pas dire que c'était un rite de passage, c'était plus un jeu. Un jeu de sauvages. Un jeu de nerveux. Mais un jeu quand même. Un de ces jeux dangereux qui vous feront chier mou quand vous enverrez vos rejetons, encore plus cons que vous et votre moitié hein, à l'école. S'il a la même gueule que vous, il se fera défoncer et vanner comme jamais, et le pauvre, ce sera pas un jeu. Bref.
Tout ça pour dire que quand on taillait ou qu'on tapait quelqu'un, c'était un jeu, le mec était hilare tout du long parfois. Je vous ai raconté tout ça histoire que vous voyiez que je suis pas un saint ou que je suis pas au dessus de ça, moi aussi j'ai joué à des jeux de cons, j'assume et j'en ris encore. Après y a les putes genre les mecs qui vont à six sur un mec dans un wagon de RER bien vide pour lui voler son iPhone et qu'ils défoncent au passage parce qu'à six, y a moins de risques. Bon, ça c'est des putes, c'est pas marrant et ça fait tiép. Surtout quand tu croises le même mec seul et qu'il baisse les yeux. Hola, hola, hola, je me répète mais y a tellement de hyènes à l'affut qu'on y revient toujours.
Bref tout ça pour vous raconter l'histoire de deux gosses en vacances qui se sont dit "tiens, je me fais chier, je vais allumer la webcam et voir ce que Twitter a à dire.". T'as donc une gosse, une marseillaise ou quelque chose du genre vu l'accent et elle a passé je sais pas combien de temps à lire de façon sarcastique ce que les autres lui disaient. Ils se foutaient de sa gueule, elle réagissait sans plus mais c'était nouveau alors ils étaient contents. Mais c'était pas fini.
T'avais l'autre gosse qui se faisait chier, qui devait hésiter entre se branler sur le Net ou faire autre chose alors il s'est engouffré dans la brèche et boom, c'était parti. Alors après, je sais pas ce qu'il leur a fait, je sais pas s'il a passé son temps à leur dire d'aller se faire enculer, qu'il niquait leur mère, leur race et que leur père se faisait niquer par des bergers allemands mais ils devaient être veners vu qu'ils ont passé genre deux heures à le tailler, vanner et tout.
Bon, vu les vannes qu'on voyait passer sur Twitter, je comprends que le gosse ait tenu bon : c'était pas drôle. Je crois que même si j'avais jamais été mis face à l'humour ou quoi, j'aurais pas ri. Je crois même que je serais devenu une sorte de nerveux allergique à toute forme d'humour si ça avait été ma première expérience humoristique. Le truc, c'est que dans les participants y avait de tout, c'était un peu la foule dans un vieux Frankenstein, y avait tout le monde qu'avait sorti sa fourche et ses blagues blindées de MST.
Bon, y avait les habitués de la vanne de merde qui même pour sauver leur vie serait pas capable d'être drôles mais qu'étaient retwittés en masse parce qu'ils ont réussi à faire du personal branding de leur personne, plein de mots compliqués qui servent à rien à part se la raconter je pèse sur le Net pour dire qu'en gros, ils se font sucer on sait pas pourquoi. Bref eux, ils étaient chauds, ils arrêtaient pas. T'avais des mecs marrants d'habitude qui là ont donné l'impression qu'ils ont des nègres pour écrire leurs conneries le reste du temps parce que pour le coup, ça faisait tiép. Après t'en avais qu'aimeraient pas que ça leur arrive mais qu'ont été les premiers sur le coup.
Et ça a duré longtemps. Genre on voyait que ça. Bon moi vous le savez, j'aime rien donc je trouverais toujours une raison de gueuler même si tout se passait bien donc j'ai fait ce que je fais le mieux : gueuler. Après j'ai pas non plus essayé de faire la morale, ça sert à rien. Ils sont plus vieux que moi et encore plus cons, ça sert à rien. Ils ont fait chier un gosse qui apparemment demandait que ça, il les a tenu en haleine jusqu'à trois heures du matin et tout. Après je sais pas s'il leur répondait comme il fallait ou quoi. Ils lui ont fait faire tout ce qu'ils voulaient et ont pu faire un crossover de blagues qu'ils sont les seuls à capter mais apparemment c'était drôle. Au prochain aperitweet ou une connerie du genre, ils vont pouvoir se branler et se doigter en y repensant pendant que l'autre révisera pour le bac et croira qu'il s'est fait des potes.
Parce qu'il faut garder le meilleur pour la fin. Après s'être bien foutus de sa gueule. Ils l'ont joué un peu paternaliste genre la tape dans le dos "tu t'en es bien sorti fiston". Un peu comme un bizutage où les mecs te cassent les couilles toute la semaine, te pissent dessus, te font bouffer de la merde et se foutent de ta gueule puis à la fin, "eh on est potes hein ? c'était pour jouer hein. on t'a pas forcé mais t'as vu c'était marrant et… wah, tu t'en es bien sorti quand même". On dirait les scènes de merde dans les trucs de gang où ils tabassent un mec puis lui disent qu'il est des leurs pour toujours après. T'es le gang des bouffons, la classe. Tu me diras dans le lot, y avait beaucoup de branleurs, c'est même pas surprenant qu'ils aient été sur le coup. Après tout, eux aussi savaient pas quoi faire entre ça ou se branler.
Le seul truc, c'est que maintenant, faudra pas pleurer quand y aura le retour de bâton. Les prochains qui se font traiter de je sais pas quoi et qui voudront faire reporter comme spam le mercenaire isolé qui se la joue Lee Harvey Oswald du pauvre en taillant quelqu'un qui mérite même pas qu'on cherche de bonnes vannes contre lui, faudra pas pleurer. Ça donnait l'impression de voir toutes les baltringues du premier rang qui devaient se faire victimer un truc de ouf par les mecs du fond de la classe, se liguer contre ce qu'ils étaient avant et en profiter pour gouter à ce qu'ils avaient jamais pu faire avant. Un peu comme les vieux que tu vois sortir avec de jeunes Chinoises.
Je me sens trop le Chevalier Blanc à écrire ça, ça fait pitié. Après vous allez dire que je dis tout ça parce que je suis dégoûté de pas avoir participé hier soir mais franchement, même en fermant ma gueule ou en lisant à haute voix le mode d'emploi d'une plaque à induction, je serais plus drôle que vos tentatives d'hier alors ça sert à rien de lancer ce sujet. Je trouve deux trucs dommages avec cette histoire. Déjà, ils ont rendu les twitcams (en gros, t'allumes ta webcam, tu parles et t'as tout twitter qui peut venir t'écrire) dégueulasses, on repensera toujours à ça et pas aux trucs cools qu'on pourrait faire avec genre un rappeur qui débute, un mec qui fait du stand up, bref quelqu'un qu'a quelque chose à dire. Mais surtout, ce qu'est dommage, c'est qu'ils soient pas tombés sur un vrai nerveux qu'aurait pu répondre à tout et les envoyer se faire enculer et les dégoûter de la vie. Un real nigga quoi.
Mais un real nigga aurait pas que ça à foutre de se ficha en webcam pour amuser des gitans à 1h du mat.

The Loved Ones par Sean Byrne

D'habitude je suis le premier à dire qu'un film va être de la merde, que c'est de la merde ou bien que c'était de la merde si on parle d'un vieux truc sur lequel des gens se branlent encore alors qu'on pensait l'affaire classée par Hater et Scully depuis longtemps. Mais quand un film me surprend et que j'aime, j'aime pas à moitié, c'est comme une fille, je la lâche plus et je suis à la limite de devenir le Canard W.C. de compétition. Bon, cette année on a eu Takers qu'était genre Megan Fox, la meuf tu sais que tu vas la kiffer et que tu vas en redemander, ça a pas loupé, ça déchirait et bien plus encore, comme Denver. T.I. pour l'Oscar. Puis y a eu The American qui me paraissait chiant comme je sais pas qui parce que je veux tailler personne mais qui s'est au final révélé fascinant. Et là, la surprise, The Loved Ones, le film qui déchire tellement sa race que je l'ai regardé deux fois de suite.
Genre la première où pour une fois, j'ai fermé ma gueule et regardé d'une traite puis la deuxième pour être sur que j'avais bien vu ce que j'avais vu et ouais, j'avais bien vu ce que j'avais vu. Dinguerie. D'accord, j'aime bien aller voir les Saw, chaque année, c'est mortel, y a le nouveau Saw, c'est de plus en plus naze, on fera jamais aussi bien que les trois premiers et l'intro du quatrième mais je continuerai quand même à y aller. Rien que d'un point de vue scénaristique vicelard, c'est du génie et un cas d'école de faire tenir quarante films sur des bouts de ficelle pourrie. Après si on parle plus sérieusement des vrais films d'horreurs veners de ces dernières années, je suis plus dans l'école des Hostel qu'étaient assez mortels, de Devil's Rejects même si quelques réserves et surtout de La Maison de Cire qu'est devenu un de mes films préférés. Pour celui là, seuls les vrai(e)s savent. Sisi la famille.
Et donc là, The Loved Ones, un film qu'on pourrait rapprocher du fameux All The Boys Love Mandy Lane, un slasher mignon et surtout très joli qui devait sortir au ciné en 2008 puis la sortie a été annulée et il est finalement sorti en DVD et BluRay en cachette cette année et à l'inverse de Scott Pilgrim, personne n'a joué les vierges effarouchées et vous avez pu le voir au ciné votre film de merde. Même moi je suis allé le voir au ciné mais j'avais mis une capote pour être sûr de pas choper le SIDA. Bref, avec The Loved Ones, on se retrouve avec le même cas de figure du film qu'arrive de presque nulle part, d'Australie quoi, comme Wolf Creek qu'était quand même bien chiant, et qui a une très (trop presque) bonne réputation. Ça date de 2009, on est en 2011 bientôt, nan je fais rien le 31/12, qu'est ce qu'on s'en bat les couilles qu'une année se termine et qu'une autre commence ?
Bref, The Loved Ones, c'est un gosse dont le père est mort dans un accident de caisse alors que sa progéniture conduisait et a voulu éviter un mec chelou. Un an et demi après, le gosse sort avec une bonne meuf, Holly, qui aime baiser, il s'automutile gentiment parce qu'il est triste, il ressemble à Johnny Depp dans 21 Jump Street et il écoute du métal parce que c'est un rebelle trop dark. Son meilleur pote, un petit gros veut pécho la soeur de Holly, une demi-gothique qu'a une bonnitude tellement vénère que si j'avais été puceau, j'aurais arrêté le film deux minutes pour faire du Google Images et je serais allé me branler dans la poubelle. Pour ceux que ça intéresse, checkez Jessica MacNamee. Putain de merde, dans le film, elle fait cramer l'écran. Et en plus de tout ça, on a Lola Stone qu'est la meuf typique qui se fait victimer dans les films de ce genre et qui après un relooking sur une musique cool devient la meuf la plus bonne du lycée sauf que là, ben elle demande à Brent s'il veut bien venir avec elle au bal de promo. Elle fait de la peine, on voit que ça lui coute de lui demander et qu'elle a fait un gros effort. Lui, il dit non, il peut pas, il y va avec Holly. Il lui a même pas dit d'aller se faire enculer, il s'est pas foutu de sa gueule ni rien, il est resté diplomate. Le truc, c'est qu'il aurait dû dire oui parce que Lola va se faire le bal de promo à la maison, avec son père taré, sa mère trépanée et Brent comme Roi de la promo récalcitrant.



Mon intro a le seum. Elle est presque plus longue que ma bite. Non, cette blague n'est pas si gratuite qu'elle en a l'air. Le film s'appelle The Loved Ones et ne parle que de ça, des gens qu'on aime et des conséquences. Moi, si je devais écrire un film sur le sujet, je ferais ce que je viens de faire, des blagues sur les bites et des trucs crades tout en essayant d'avoir une bonne histoire parce que les suites absurdes de gags, c'est bien mais ça nourrit pas l'homme. Ben là, The Loved Ones avec son sujet de teen movie, il te le fait en mode film d'horreur rageux, je dis film d'horreur parce que j'ai pas envie de dire torture porn, ça, ça fait dénomination de branleur genre slate.com, la version .fr pourrait pas pondre un truc qui fasse autant école.
Un film d'horreur bien vénère qui pose son ambiance lourde et pesante dès le début. Ça pas de problème, en quelques plans, tu sens la banalité qui cache des trucs pas nets. Le réalisateur, Sean Byrne, dont c'est le premier film, n'est pas là pour se la raconter, c'est esthétique, il te sort souvent LE plan qui tue mais c'est pas poseur ou quoi, c'est juste que c'était LE plan à faire quoi alors il allait pas se faire chier à surdécouper ou faire tenier la caméra à Michael J. Fox pour se la jouer Paul Greengrass ou monter ça comme un clip de merde pour être à la mode. Il l'a fait à la mode je m'en bats les couilles, je fais un film classe et je vais pas me laisser emmerder pour rien.
D'ailleurs on sent que le mec n'est pas là pour se foutre de nos gueules de cons. Les personnages ont l'air caricaturaux après le tableau que j'en ai brossé mais il s'attarde sur eux au détour d'un plan ou deux et c'est ce qui fait la différence. C'est super bien joué, surtout Lola Stone mais on y reviendra, et il sait mettre ses personnages en valeur. Il en rajoute pas, ça dure 1h18 hors générique de fin donc il prend pas le temps de faire du remplissage, faut pas s'inquiéter pour ça. Jusqu'à la pratiquement toute fin, il nous réserve des surprises sur ses personnages, ça nous explique beaucoup de choses, relie pratiquement tout le monde et j'aime pas sucer les mecs pour rien mais c'est super bien foutu et limite tragique.
Quand je vous dis qu'il ne se fout pas de la gueule du monde, c'est vrai jusqu'au bout. Vous savez d'habitude dans ce genre de films, au début on nous prend toujours pour les gogoles pour qui "on" (pas moi hein) donne du fric au Téléthon alors on a un mec qui arrive derrière le héros, on sait pertinemment qu'il est trop tôt pour qu'il se passe DÉJÀ quelque chose et en effet, c'est juste un connard qui voulait saluer le mec. Ben là nan, on te fait croire ça mais c'est pas ça, c'est pour de bon. J'ai vu ça, j'ai senti que ça allait pas être une carotte ce film. En un quart d'heure, Byrne m'a présenté pratiquement tous ses persos, y a eu une scène de cul qui résonnait vraie et nous parlait des persos tout en montrant des seins pour les vicelards et boom, on rentre dans le vif du sujet. Les effets de manche à deux balles, nique leur mère.
Après ça, c'est ouf. C'est d'une perversité et d'une rageosité à toute épreuve. Si vous aimez les gentils films d'horreur PG13 avec un peu de sang ou si c'est votre extrême limite, touchez pas à The Loved Ones, vous allez me maudire et faire des cauchemars. C'est pas la violence Tex Avery de Saw. Vous vous souvenez de ce que Martyrs était sur le papier ? Ben là c'est pareil sauf que les faits suivent les promesses, c'est pas un chèque en blanc. C'est super violent, sanglant et rageux, ça dose bien tout ce qui est hors champ, hors cadre, suggéré et le spectaculaire pur et dur. Y a des plans ou des idées, tu sais qu'au ciné ça chierait mou comme un épisode de ta série préférée. Pour ça, je dois vous avouer que ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi bien servi niveau sévices faits à un mec, t'attends le moment où il va pouvoir leur rendre et tout et tout. A ce niveau là, c'est parfait, rien à dire. Ça va super loin à tous les niveaux.



En plus de ça, c'est maîtrisé de A à Z. Les acteurs sont mortels mais la gosse qui joue Lola Stone a déjà trouvé le rôle de sa vie la pauvre ou alors c'est une future star. Déjà, elle aussi est super jolie dans son style de girl next door mais elle arrive à créer de l'empathie pour elle, à être ultra perverse mais presque excitante en même temps puis totalement vénerageuse. Elle est dingue. Ça faisait longtemps que y avait pas eu une méchante, enfin un méchant tout court même, aussi ouf. Une extrémiste. Pareil pour le mec qui joue son père qui a une gueule de ouf et joue comme tel tellement bien que je pense que si Hondelatte le voyait, il prierait pour que le mec devienne un serial killer juste pour faire une putain d'émission sur lui.
Au milieu de l'horreur la plus totale, Byrne intercale avec le meilleur pote et la frangine gothique une sous intrigue potache mais tellement cool et ironique. J'ai trouvé l'idée mortelle et surtout d'une fonctionnalité à toute épreuve. Tandis que son meilleur pote essaie de survivre à la pire soirée de sa vie, lui, il pourrait pas rêver mieux. Et entre deux/trois sévices, humiliations et hurlements grave intenses, on a donc une scène drôle, j'ai ri à chaque coup, qui fait bien retomber la pression pour la faire remonter d'un coup tout de suite après. Le film est une douche écossaise d'1h18.
Une heure et dix-huit minutes bien intenses, j'arrête pas de dire "ça faisait longtemps que ceci", "ça faisait longtemps que cela" mais ça faisait longtemps qu'un film m'avait pas autant et si bien tenu en haleine. Y a pas un temps mort, c'est rythmé au millimètre, dans son genre, c'est parfait. Ne pas savoir grand chose du film a sans doute aidé parce que quand je voyais certaines affiches, je m'attendais à un sous Jennifer's Body ou à un film de merde comme vous kiffez tant genre série Z pas drôle qui fait tiep et qui fait exprès d'être naze pour vous faire taper le cul par terre mais là, c'est pas ça, y a pas de zombies non plus, donc on a déjà perdu tous les geeks. Drôle sans plus et pas de zombies, l'arnaque putain. Et Edgar Wright n'a rien fait sur le film. Là, ça y est c'est mort.
On en parlait juste avant mais le scénar est oufement bien écrit. Il raconte son histoire digne d'un fait divers mais il dit aussi beaucoup de choses sur la famille, les relations amoureuses, les relations réelles, fantasmées, la solitude bref des sujets sur lesquels on a tout dit mais pas encore de toutes les façons possibles. Beaucoup de surprises. Vous croyez que je vous ai tout raconté là mais j'ai pas fait la pute comme quand je parle de trucs de merde où j'hésite pas à raconter la fin genre la meuf de Dexter se fait égorger comme une demer à la fin de la saison 4 ou bien dans Mad Men, il se passe rien (ça, c'est du spoil de batard). Nan, là j'ai passé sous silence du lourd, de bonnes idées, dont un truc un peu gros mais qui passe super bien, faudrait que je revoie le film pour comprendre comment j'ai pu kiffer une idée qui en temps normal m'aurait fait grincer des dents ou ricaner. Ah oui et un truc cool, pour une fois, les personnages du film pensaient comme moi et ça, c'est cool.
J'étais devant le film comme un reunoi au ciné devant un film d'horreur. En train de leur donner des conseils et tout ou alors à jouer le coach quand ça se tapait, "vas-y nique lui sa race", "fais çi", "fais ça", "vas-y mets lui un coup de iép dans la tête" et bim, le plan d'après le coup de pied était donné dans la tête. Y a qu'à un moment où le personnage principal fait un truc tellement con que j'ai eu envie de le renier puis je me suis dit que bon, allez, le gosse a perdu son père, il s'est fait injecter de l'antigel ou je sais pas quoi et il écoute du métal, c'est pas de sa faute s'il a pas les idées claires. C'était excusable. Puis bon, vu que tout le monde fait son boulot de façon magistrale, de l'image au son en passant je suis sûr par la meuf qui apportait des verres d'eau à qui avait soif au point que tu te dis tristement "aaaah, pourquoi on fait pas ça en France ?".
Mais ça fait que te traverser l'esprit ça parce que t'es trop à fond dans le truc. Pour vous dire, moi qui peut pas blairer les accents de merde genre anglais ou australiens ou quoi, là ça m'a pas dérangé une seconde. C'est dire.

Au final, c'est du lourd, lourd, lourd. Le film il pèse comme on dit. Ça a couté deux millions et demi. Soit une petite comédie française sans grosses têtes d'affiches. Ça raconte son histoire. Ça te cloue à ton siège. Ça te coupe le souffle. Ça te transforme en smiley qui fait :O. C'est super bien foutu. C'est beau à regarder malgré ce que ça montre. Ça déchire. C'est jamais chiant. C'est drôle. C'est triste. C'est un film de rageux. Un film d'amoureux. Un film de nerveux. Un film plus vener que le 9-4.
En 1h18, tout est dit et fait.



P.S. : Le DVD est sorti en Angleterre, y a le BluRay pour les nantis, amazon.co.uk c'est à deux clics, je suis passé à la caisse.

My back has been broke and I can still walk.

Quand j'étais petit, je me suis mis au judo. Je voulais faire du karaté parce que ça avait l'air plus cool et parce que Van Damme en faisait mais fallait avoir sept ans. Alors je me suis inscrit au judo où il fallait avoir six ans. Et ça tombe bien, j'avais six ans, je rentrais au CP, j'étais un grand pour la première fois de ma vie. J'allais encore être un grand en arrivant au collège. Puis en allant au lycée. Et je vous raconte pas le premier jour de fac. On était des adultes carrément. Le seul truc, c'était qu'arriver au CP, en 6ème, en 2nde ou en 1ère année de licence, tu redevenais un petit alors que t'étais un ancien l'année d'avant. T'étais parmi les boss et fallait attendre pour refaire son trou. Sauf au collège où à peine arrivé, on a commencé à se taper contre les grands parce qu'on était des hyènes. Ça doit être depuis cette époque que j'emmerde gentiment beaucoup de formes d'autorité de merde qui te cassent les couilles avec des menaces à la con, des chèques pour lesquels elles auront jamais les provisions permettant de les assumer.
J'ai sauté le CP parce que je savais déjà lire en y entrant. Premier jour de CP, on nous donne notre livre de lecture, je lis tout le truc à la maîtresse qui devait plus se sentir pisser et se dire "putain, je suis bonne, ce fils de pute sait déjà lire". J'ai laissé les puceaux apprendre à lire en suivant les lignes avec leur doigt comme si faire ça faisait d'eux des érudits et je suis allé avec les "grands" de la classe. C'était une classe à double-niveau. CP/CE1. Ces cons avaient passé un an à casser leur pipe à apprendre à lire, je leur ai montré en dix minutes qu'il n'y avait rien de sorcier à ça. Méthode globale ou méthode je sais plus quoi, nique sa mère quoi. Des gosses venaient me voir pour savoir comment je faisais. Genre j'avais un pouvoir. Je leur conseillais de plus être bête et je m'embrouillais avec des mecs du CM1 et tout. Je les traitais d'enculés etc… jusqu'au jour où on m'a dit d'arrêter de dire ça parce que je savais même pas ce que ça voulait dire. Alors j'ai commencé à chercher la signification des insultes ou à la demander aux gens et ma vie a changé mais on parlera de ça plus tard.
Avant de sauter le CP, ils m'ont fait aller voir la psy de l'école, d'après les tests j'avais apparemment plus d'imagination que la moyenne mais j'étais pas Jarod non plus pour le reste, et ils ont fait venir mes parents. C'était la deuxième fois après la maternelle où on m'avait cassé les couilles parce que j'aimais pas courir et que je courais mal surtout. Tests psychomoteurs et tout. Quand on leur envoyait pas des lettres pour leur dire que je disais des gros mots à quatre ans, on les emmerdait avec ça. J'ai donc sauté le CP parce que je savais lire puis je suis devenu nul en maths et j'ai jamais fait de lignes d'écriture comme vous avez dû en faire sur des kilomètres, comme des bouffons j'ai envie de dire. Avoir une belle écriture, si c'est pour écrire des conneries, c'est comme se branler alors qu'on se couche avec Lindsay Lohan. Résultat : je suis resté nul en maths et j'écris comme un toubib depuis toujours. C'est d'ailleurs tout ce que j'ai du toubib même s'il fut un temps, je voulais être docteur ou chirurgien à cause d'Urgences et Peter Benton qu'était trop classe, surtout quand il faisait son truc à la con dans le générique, puis chirurgien esthétique à cause de Nip/Tuck mais c'était trop tard, j'étais déjà en terminale L quand ça a commencé sur Paris Première.
Bref le judo. Moi qui n'aimais pas courir, j'ai été servi car même au judo, on courait un peu pour s'échauffer. L'échauffement, sur mes dernières années de judo, j'arrivais exprès en retard pour l'esquiver. Ça devenait vraiment ridicule. Je comprenais le concept et l'intérêt mais c'était comme pour vous de payer les impôts je pense. Ça cassait les couilles juste sur le coup puis ça passait et faudrait remettre ça la fois d'après. Puis on finissait l'échauffement par l'entraînement aux chutes. Chutes arrières, chutes latérales et chutes avant. Justement pour pas se baiser le dos ça. C'était un sport où on apprenait à bien tomber et utiliser la force et tout ce que faisait l'autre pour le faire tomber lui au cas où pour une fois t'étais pas le mec qui se retrouvait au sol. C'était marrant comme concept.
Ceinture blanche. Ceinture jaune et blanche. Ceinture jaune. Ceinture jaune et orange. Ceinture orange. Ceinture orange et verte. Ceinture verte. Ceinture bleue. Ouais, j'ai eu tout ça. Puis j'ai arrêté. Déjà, j'en avais un peu marre. La compétition ne m'intéressait pas du tout. La compétition ne m'intéresse toujours pas ou qu'elle soit. J'ai toujours l'impression que les mecs qui veulent montrer qu'ils sont les meilleurs veulent compenser une petite bite ou un truc du genre. C'est ce que je me dis à chaque fois. Puis les compétitions de judo, dans le genre chiant, c'était quelque chose. C'était par poids. Je passais toujours dans les derniers vu que j'étais dans les plus lourds. Je pesais déjà. Un jour, ça m'a tellement fait chier que j'ai fait cevi j'ai mal au crâne et je me suis tiré sans combattre.
Enfin je dis combattre mais y avait deux façons de faire. Soit t'étais balèze techniquement et tu pouvais baiser le mec en lui faisant une prise vénère juste après le ajimé qui lançait le combat et les frites étaient balèzes pour ça ou alors t'avais les lourds et on avait pas la force de se soulever mutuellement, on prenait pas de risques et ça ressemblait à de la danse de salon. Mes premières années de judo, j'ai fait des efforts et j'essayais de faire ça bien. Dès la ceinture orange, c'était foutu. Pourquoi ? Parce que j'étais pas aussi invincible que je le suis maintenant. Maintenant je suis le maître du froid, je sors en t-shirt, jean et tongs ces jours ci pour aller acheter des trucs à la boutique à côté. Depuis la fac ça, j'ai tellement souffert de la chaleur dans la ligne 13 que j'ai juré que j'aurais plus jamais froid, j'ai tellement eu chaud comme un connard en allant en cours que je suis vite devenu le mec en t-shirt toute l'année.
Entre le début du judo et mes dix ans, je me suis niqué le coccyx un nombre incalculable de fois. C'est le truc qui laisse pas de traces, encore que doit y avoir des victimes qu'ont le coccyx tellement éclaté qu'ils pourront plus jamais faire caca sans serrer les dents mais ça y en aura toujours, mais pendant quelques jours, tu souffres quand tu marches, quand tu t'assois, quand tu vas te coucher, quand tu vas chier : tout le temps. Mais le coccyx, c'était rien. Le pire et ça, on jouait tous avec bêtement et sans s'en rendre compte, c'était le dos. Je me rendais pas compte à l'époque non plus mais je me suis bien baisé le dos aussi entre mes six et dix ans. Je devais pas tomber si bien que ça. A la visite médicale, la toubib me disait souvent que j'étais à la limite de la scoliose. Tous les ans, j'étais de plus en plus limite. Elle avait qu'à me dire d'arrêter le judo, j'attendais que ça sur la fin mais nan "faut surveiller ça" etc...
J'ai commencé à en avoir plein le cul d'avoir mal au dos alors j'ai calmé le jeu. J'évitais les combats contre les excités qui croyaient que le judo serait plus fort qu'un gros chassé de nerveux ou une patate de batard. Puis quand ils me tombaient dessus quand même, j'essayais de les faire marrer. De les occuper. Les faire tourner en rond. Le match nul ou réussir à gagner mais fallait surtout pas que je tombe. Chaque chute, c'était une défaite, c'était la scoliose. Depuis ça, je sais pas me tenir debout bien comme il faut. Je penche toujours un peu en avant, je suis toujours un petit peu voûté ou quoi. J'essaye de bien me tenir mais ça se corrige pas facilement les mauvaises habitudes. Avec d'autres mecs que ça saoulait, on faisait les vicelards et on passait le combat à discuter tout en tournant en rond. Les derniers films, les nouveaux jeux, c'est comment ton école et j'en passe.
Au pire, quand fallait vraiment combattre, j'y allais. Quand des mecs me saoulaient, pareil. Un peu comme dans la vie, je suis du genre à part trop faire d'efforts sauf s'il faut vraiment ou qu'on me casse vraiment les couilles et que je sens que la garantie s'appliquera pas tellement le seuil de tolérance du constructeur est dépassé. Je me suis donc re-niqué le dos plein de fois parce qu'au final malgré tout ce que je peux dire, j'aimais bien aller au judo. J'aimais bien voir les mecs et les meufs qu'étaient trop des bonhommes à l'époque et sont devenues jolies sauf une. J'aimais bien faire mes trafics divers là bas genre revente de jeux vidéos etc… J'aimais bien quand le prof prenait dix minutes pour juste nous raconter des trucs. Les profs étaient cools d'ailleurs quand j'y repense. Le jour où j'ai décidé d'arrêter, je suis quand même allé les voir et j'ai dit que j'arrêtais. Ils ont pas eu l'air plus tristes que ça, ils avaient dû se rendre compte que je kiffais sans plus mais c'est que maintenant que je me rends compte que c'était cool au final. C'était pas cool pour le judo lui même mais pour les autres trucs, j'avais trouvé un moyen de rendre bien un truc chiant. Des fois je songe à reprendre histoire d'avoir la ceinture noire mais je me dis toujours que nan y a des limites et que je vais vite me refaire chier en fait.
Je me cassais le dos, je me relevais à chaque fois puis je repartais pour un tour.
Comme maintenant.

adopteuncon.com

Pour jouer, je me suis inscrit sur ce fameux site. Et pour serrer aussi au cas où, je vais pas jouer l'innocent comme tous ces mecs qui s'inscrivent que "pour rigoler", c'est les mitos qu'aimeraient bien arrêter de se branler ça. Je pourrais peut-être même trouver l'amour et enfin avoir une bonne raison d'aller voir des comédies romantiques au ciné.
Bon, le concept et tout, je trouve ça dégradant comme une émission de TF1 mais j'avais envie de tester un site de rencontre pour ce blog donc je me suis lancé. Y a quelques années, un mec avait écrit un bouquin pour raconter toutes les vieilles salopes dégueulasses qu'on toucherait même pas avec une bite volée qu'il avait rencontrées/baisées grâce à meetic. En gros, il faisait de la pub pour le site. Il était venu faire de la pub pour sa pub sur un forum où je foutais la merde dans le temps et moi je l'avais fait chier direct mais cette histoire m'était restée.
Voilà donc genre six ans après, je vais sur adopteunmec, je m'inscris, je fous des photos, plein, avec ma vraie tronche dessus, je feinte même pas, je joue le jeu. Y a que sur ma présentation où je préviens que je fume pas, que je bois pas, que je me drogue, que je suis un casse-couilles professionnel quoi mais que je suis super drôle. Puis je dis que tout ce que je cherche c'est une fille drôle et cool, pas difficile donc. Je suis à peine sur le site que j'ai déjà 4 meufs qui me mettent dans leur panier. Bon, pas la peine d'aller tous vous inscrire genre vous allez enfin vous dépuceler, c'était quatre robots qui voulaient que je les ajoute sur MSN, histoire de me casser les couilles à m'envoyer des liens de sites de boule. Donc ça commence bien, leur site est blindé de roboputes.
Nous les mecs, à moins de s'acheter un pass VIP à 88 euros les 3 mois, comme meetic quoi, on peut juste envoyer quelques (5 par jour) "charmes", c'est une sorte de poke, et attendre que ça se passe. J'ai envoyé un charme à une fille. C'était mon premier jour sur le site. On fait l'expérience sur un mois environ. Au départ, on devait faire l'expérience à deux mais l'autre a baltringué au bout de 3 jours. Des vieux voulaient lui faire louer un appart pour pas cher, des mecs lui montraient ses muscles, ils étaient tous cons et affamés en gros. Tout pour donner une image de merde des autres mecs qu'essaient de faire un effort.

Y a beaucoup beaucoup beaucoup de roboputes qui racolent sur le site. J'aime les profils des meufs qui lachent du "trop était déçu par l'amour" et des trucs du genre, tu sens les Prix Nobel qui pincent les lèvres pour leur photo de profil. Je lance des charmes à des filles diverses et variées. On a 5 charmes par jour alors autant les utiliser. Donc faut naviguer et faire son marché. C'est un peu Gattaca. Tu choisis les cheveux, la longueur de cheveux, la couleur des yeux, la taille et le poids. Si tu veux qu'elle fasse entre 45 et 47 kilos, tu peux. C'est une foire aux bestiaux géante mais avec beaucoup de gogoles quoi. Quand tu vois la gueule des couples qui se sont formés sur le site sur la page d'accueil, tu te dis que vaut mieux peut-être pas trop rester là. Tu pourrais mal finir. Pour l'instant mon expérience du site est limitée, je comprends les filles, elles doivent se méfier.
Y a des filles à qui j'envoie des charmes presque par charité même elles ne m'ajoutent pas. Je dois vraiment avoir une sale gueule et/ou un profil à chier. Il y a deux trois filles à qui je renvoie quand même des charmes histoire d'essayer d'attirer leur attention, un peu comme ces mecs qu'essaient de s'insérer dans les conversations mais n'y arrivent jamais. Adopteunmec c'est le site qui a élevé le poke au rang de premier pas mais le truc c'est que c'est aussi le dernier. Elles visitent même pas les profils quoi. J'ai quand même une vraie personne qui m'a rajoutée. Je lui ai envoyé un mail. On a discuté vite fait. Valait mieux en rester là, je suis pas allé là bas que pour baiser et quitte à baiser avec quelqu'un qu'a pas de conversation, autant le faire avec ma main droite.

J'aime le côté vicelard du site aussi. Il fait croire que les filles/femmes sont au pouvoir mais encore une fois, comme en boîte et comme sur Meetic, elles ne sont que la marchandise et les plus abruties ne s'en rendent même pas compte et jouent vraiment les boss. Le site fait payer les hommes pour qu'ils aient plus d'avantage, les femmes ont l'accès illimité à tout, meetic-style. Après c'est comme meetic mais pour les mecs vraiment cheaps ou ceux qui veulent avoir une chance de plus d'arriver à quelque chose. Reste que là on fait croire aux femmes qu'elles ont tout le pouvoir, elles croient avoir tout le pouvoir, elles ont du pouvoir mais les mecs restent les seuls à mettre la main au portefeuille et à être de vrais clients. Comme on le sait, le client est roi. Le site pousse le vice jusqu'à appeler les femmes, leur marchandise quoi, les "clientes" et les mecs qui payent sont la marchandise donc. On fait croire qu'on inverse les rôles mais en fait bof. Le site est drôle pour certains profils comme celui là où la meuf a 30 ans et écrit : "pa de plan Q je sui la pr dial trankkil ss parler de Q ou se genre de chose c bon sa ma souler aprendre a fer connaissance av d gen respectueu ki pense av leur cervo et nn avec leur B….". Bel effort. T'as aussi celles qui n'écrivent pas d'annonces mais dont la photo de profil vaut toutes les notes d'intention du monde. C'est souvent la photo de 3/4, toujours des kilos de mascara sur les cils, une gueule de merde et parfois elles poussent le vice jusqu'à avoir un drapeau ou une écharpe du Portugal ou "Portugayze" ou "Toss" ou des trucs du genre dans le pseudo. Franchement, les Portos pèsent sur ce site.

Y en a une qu'est téléphoniste. Je sais pas ce que c'est, je sais pas si elle est toubib des téléphones ou si elle taffe que au téléphone mais vu sa gueule, elle a raison. Elle cherche un homme avec un grand H, elle ferait mieux de chercher un homme avec une canne blanche. De toute façon, elles cherchent toute ça. Un homme, un vrai. A croire qu'elles sont toute tombées que sur des transsexuels. Le pire c'est que c'est des salopes parfois à un point que ça en devient presque drôle. On sent les meufs qui regardent Secret Story quoi. Elles sont là genre alors je cherche un homme qui fasse au moins 1m85 (elles font 1m50), qui soit beau et musclé (elles sont aussi hautes que larges, elles doivent avoir un tatouage dans le creux des reins avec un papillon qui dit "convoi exceptionnel"), avec une bonne situation (elle est coiffeuse ou étudiante longue durée en CAP) et avec une voiture parfois. Autant je veux bien croire que nous autres soyons un peu dingues et en attendons trop mais si tout le monde se croit dans un Disney vintage, ça va pas aller.
D'autres sont là pour "l'amitier", "l'amitie" ou parfois l'amitié voire "just voire d nouvel tetes lol" genre je suis au zoo. Tu me diras, c'est ce que je fais de me croire au zoo. Je peux pas jeter de saloperies dans les cages alors je me contente de pointer du doigt et de me moquer.

Au bout d'un moment, j'en ai eu marre des petites discussions stériles, j'ai une dizaine de personnes qui m'ont ajouté en un mois, je discute tranquille avec les gens intéressants, à l'inverse de certains vicelards, je vais pas faire croire à de vieilles meufs qu'elles déchirent juste pour les pécho et jouer le malin sur le Net après "ahah j'ai pécho une meuf trop conne" en attendant c'est toi qu'a perdu du temps. Bref, tout ça pour dire qu'au bout d'un moment, je me suis mis à lancer des charmes à tort et à travers.
Aux travestis, aux pseudos transsexuelles, à des gothiques d'origine indienne, à des gothiques qu'ont envie de se suicider, à des abruties complètes, à des vieilles, à d'apprenties maîtresses SM, bref à tout le monde. J'avais envie de jouer un peu, j'ai pas été déçu, y a eu de bons chats mais c'est pas allé plus loin. Ou alors c'est peut-être allé plus loin mais je peux pas vous le dire comme ça. Ce serait abusé. Ou alors je garde ça pour de prochains articles. Qui sait ?
Le seul truc frustrant là bas en fait, c'est de tomber sur une fille qui a l'air trop intéressante, qu'est trop belle et tout, genre des filles aux ongles verts quoi, et tu leur envoies un charme, puis deux, puis les cinq et elles t'ignorent totalement et t'es trop zehef après. Mais c'est la vie. En attendant, je reste inscrit, on sait jamais, y aura peut-être la fille aux ongles verts justement planquée quelque part puis bon, c'est toujours cool de se moquer de certains profils tellement balèzes qu'on se dit que ces gens peuvent pas exister.

Certaines choses que je ne comprends pas dans la vie, part I

Ouais ouais ouais, même moi qui pensais avoir réponse à tout, je me pose des questions, j'ai des éléments de réponse mais ça reste insoluble quand même. Si vous avez des réponses, partagez-les, faites pas les putes.

Pourquoi quand on va voir une comédie au ciné les gens se sentent obligés de rire comme des oufs dès les pubs ? Surtout que c'est les mêmes qu'à la maison, on les connaît, c'est bon. On dirait que les voir sur grand écran leur donne un second souffle, une nouvelle vie, comme si c'était des sapes vintages qui sont tout a coup sublimées alors que nan, de la merde, ça restera de la merde. On peut mettre des vermicelles de couleur dessus, ce sera un caca aux vermicelles mais ce sera toujours un caca. C'est pas parce qu'une pub de merde est présentée sur grand écran avec un son de ouf que ça la rend bien, ça reste une pub. Ewww dégueu.
Pourquoi quand on va voir une comédie au ciné, on a l'impression que les gens se forcent à rire à tout ? Même des trucs pas forcément drôles t'as un gitan pour rigoler. La dernière fois, à Date Limite, ouais le film est périmé, il a bien dépassé la date limite, ha ha ha quelle folie les vannes de Noel, y a un mec qui se tapait des barres de ouf quand y a eu le logo Legendary Pictures. Je sais pas si ce bouffon a cru que c'était une blague ou une référence à How I Met Your Mother mais tu fais pitié mec, bon c'est peut-être ton pote qui t'a dit un truc marrant mais rire si fort à une blague chuchotée au ciné, t'aurais dû lui sucer la bite direct à ton pote. Après ça, on a pas envie de tailler et dire que les gens aiment les blagues de merde mais ils rigolent quand même beaucoup. Je sais pas pourquoi. C'est rarement drôle à ce point en plus. Peut-être qu'ils rient comme des oufs parce qu'ils sont venus voir une comédie et veulent en avoir pour leur fric alors ils se forcent un peu. Ça expliquerait peut-être pour la question d'avant ça.
Pourquoi y a une bille dans le tipex ? Je me dis que c'est pour faire mieux circuler le produit, pour pas qu'il se solidifie tout seul ou je ne sais quoi mais la peinture ça a la même consistance et pourtant on met pas une boule de pétanque dans les pots de peinture. On s'est souvent demandés pendant des cours de merde au collège pourquoi y avait ça. Y a même des cons qui s'amusaient à défoncer leur tipex, plutôt appelé "le blanc", au risque de s'ouvrir les mains, tout saloper, juste pour en avoir le coeur net et jouer avec la bille du tipex. Le bon côté du tipex, c'était la blague qui vieillissait jamais quand quelqu'un demandait à quelqu'un "t'as du blanc ?" et que l'autre mimait la masturbation en disant "ouais, attends".
Pourquoi les aspirateurs Dyson ne perdent pas l'aspiration ? Ça me paraît être une feinte de publicitaire pour nous vendre un aspirateur chelou ça. L'aspirateur est obligé de se casser et de mourir un jour. Si les mecs vendaient vraiment un aspirateur si parfait, ils en vendraient qu'un qu'on aurait pour toute la vie mais ils en vendraient pas deux. Surtout que tout le monde sait que dans la vie, le seul truc qui perd pas son pouvoir d'aspiration, c'est les suce-boules.
Pourquoi c'est toujours les gens qui savent pas faire un truc qui le font ? Genre quand on fait jouer Nagui dans un film, quand on fait faire un film à un humoriste, une écrivain ou un ex-keuf (et je parle pas forcément de celui auquel vous pensez) qui y connaissent rien au ciné ou d'autres absurdités du genre et on les laisse adapter leur bouquin, spectacle, on les laisse faire, ils ont le nom, ils ont chopé de la notoriété ailleurs alors c'est bon, ils peuvent faire du ciné. Je l'ai déjà dit et je le répète mais je crois que j'ai rien compris à la life, je devrais écrire un roman pour ensuite pouvoir l'adapter en film. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué et perdre du temps ? Ouais, répondre à une question pour finir par une question, c'est naze, c'est Lostien. Après on aussi l'excès inverse, c'est ceux qui savent pas faire un truc, te le font faire puis te cassent les couilles à un tel point à te faire faire et refaire le truc x fois que tu te dis qu'ils auraient pu le faire eux mêmes en fait mais ça, c'est des branleurs spéciaux, si c'était des Pokémons, ils seraient au dernier niveau eux.
Pourquoi certains mecs, enfin certaines putes, jouent les chauds à cinq ou six mais donnent leur cul au premier venu dès qu'ils sont tout seuls ? Ils se trouvent une victime, une baltringue, un mec qui regarde déjà le sol rien que parce qu'il les a entendu arriver dans le wagon, la rame ou le quai et là ils lui cassent les couilles. Des fois ils le frappent. Souvent ils lui volent un truc. Quand ils marchent à six dans les rues, t'entends qu'eux. Ils s'attendent à ce que tu baisses les yeux mais allez, tu les as vu entrer au collège alors que tu le quittais, ils savent qu'ils ont pas le niveau. Même quand c'est des mecs que t'as jamais vu et que tu croises quand t'es pas sur tes terres, tu les vois venir de loin. Ils marchent tous ensemble. Y en a un qu'a le portable avec du rap français pourri, souvent un mec de leur quartier, qui grésille parce qu'ils ont mis le truc à fond, c'est à deux doigts de péter. Et ils marchent comme s'ils étaient les chefs du truc. Ce qui est marrant c'est que quand tu vois des mecs de ce genre tout seuls ou même à deux et que toi t'es seul, c'est là qu'ils baissent les yeux, regardent ailleurs ou ont alors un SMS super important à écrire ou à lire.
Pourquoi plein de gens jouent les chauds mais rien ne suit derrière ? Ça sert à rien de se faire une façade de nerveux si tu prouves à la moindre occasion que t'es une petite salope au fond. Même si c'est que sur le Net, c'est chaud parce qu'on imagine comment ça doit être dans la vie. Tu devais être le mec qui jouait le malin avec les profs pour amuser gentiment la galerie en faisant de l'esprit ou des trucs de golmon mais qui dès qu'il se retrouvait face à deux/trois reunois qu'allaient rien lui faire avait tout à coup un SMS très spirituel à étudier. Comme quoi ça va dans les deux sens la fraîcheur et la chaleur de façade. Genre t'as les haters qui hateront jusqu'au bout par tous les moyens possibles puis t'as les haters qu'ont des "principes" et qui au final suçent plus qu'autre chose. Tout ça pour dire qu'il y a plus de victimes qu'on le croit mais conscientes de leur statut, elles préfèrent essayer de se donner une bonne image mais au final, il reste que cette image de victime. Et ue fois qu'on te l'a collée, elle tient comme si elle sortait de chez Panini cette image.
Pourquoi le RedBull ? Ouais, le red bull là, c'est dégueulasse, c'est infect, c'est crade, ça pue le bonbon. Je suis sûr que pour fabriquer ça, ils font mâcher plein de bonbons à des petits Chinois mais ils ont pas le droit d'avaler, ils doivent juste chiquer des bonbons puis cracher la salive dans un récipient et ça fait le red bull. C'est pas parce que y a des produits chelous qui donnent le cancer que ça vous donne la pêche, c'est parce que c'est tellement dégueulasse qu'après avoir ingurgité ça beh vous pouvez plus jamais dormir, ni rien, toujours ce goût de merde dans la bouche, c'est foutu.

Voilà c'est tout pour la première salve de ces questions qui me foutent la vie en l'air.