dimanche 1 novembre 2009

Paranormal Activity, concept : Bouh. T'as eu peur.


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L'affiche vous annonce déjà ce que vous allez voir pendant 1h26,
Et le dénommé « Bloody-Disgusting » qui se prend pour Kanye West avec son petit commentaire...


Il était une fois un couple de riches qui avaient pour emplois d'être un connard professionnel pour le mec et promener son gros cul devant un objectif de caméra en faisant la gueule pour sa fiancée. Ils avaient une grande et jolie maison avec piscine. C'était tellement beau qu'on aurait cru du Kaufman & Broad flambant neuf. Le truc c'est que leur petit pavillon de victimes est ooooh hanté. Comme d'habitude j'ai rien compris et je sais pas par quoi ils sont hantés. Je sais pas si c'est un fantôme, un démon, un esprit ou Daniel Craig mais ils sont hantés et ils en ont plein le cul. Pour remédier à ça, on appelle...... nan, on appelle pas SOS Fantômes, c'était les années 80 ça et c'était de la merde.
Nan on part acheter une caméra hors de prix et on commence à filmer des trucs dans la maison, le gros cul de sa fiancée quand elle monte les escaliers, la rencontre avec un médium qui dure trois ans et sert à rien, la meuf qui fait la cuisine, qui se lave les dents, qui fait rien. Bref c'est déjà un peu trop passionnant pendant quarante putains de minutes, je savais déjà plus ou donner de la tête, et ça en dure quatre-vingt six. Mais elles sont longues ces minutes, vous inquiétez pas, vous en aurez pour votre argent et aurez l'impression de voir un truc plus long que votre vie.

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Des têtes de bites pareilles méritent TOUT ce qui peut leur arriver.

Toutes les nuits, le mec met la caméra sur un trépied et il filme leur lit et donc eux en train de dormir. Et on voit toutes les nuits en accéléré. Franchement ça déchire. Je pensais que j'avais tout vu au ciné pour faire chier le monde mais filmer des gens en train de dormir et montrer ça en accéléré. Pouah, Andy Warhol t'es outshiné chef.
Puis bon, y a l'activité paranormale qui commence et là, ça a commencé à puer dans la salle, les gens se sont chiés dessus. Y avait de la diarrhée partout. En plus de celle à l'écran, c'était grave crade. En fait nan, personne a eu peur mais on a beaucoup ri. Je croyais que c'était Scary Movie 5 au début vu que le film commence direct sans titre ni rien.
Un moment y a la porte de la chambre qui se ferme et qui s'ouvre. C'est sensé faire peur alors quand vous irez voir le film, faites plaisir aux mecs payés par Paramount pour faire le buzz un peu partout, que ce soit sur le Net ou dans les salles, et faites « haaan » ou « ooooh », ayez l'air effrayés, faites leur plaisir. S'il vous plaît. Si vous êtes comme moi et que vous n'êtes bon public que pour Eddie Murphy, les trucs d'ados et les films de boule avec des transsexuels, n'allez pas voir Paranormal Activity.
Si vous voulez attendre que les choses sérieuses commencent pour avoir peur, c'est votre droit, il va y avoir d'autres trucs de ouf après. Un moment la fille se lève, genre crise de somnambulisme, et elle reste debout toute la nuit à regarder son mec dormir. Au début, j'ai cru qu'elle faisait ça parce qu'elle avait encore faim et voulait le manger et même pas, elle est juste restée là à le regarder dormir. J'ai trouvé la représentation du somnambulisme plus probante dans Frangins malgré eux.

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Oh merde, on a un plafond ! J'ai peeeeeeeeeeur !

Après je vais passer vite fait sur tous les effets chocs que sont les bruits contre les murs, les sons bizarres, l'ombre bidon qui passe devant une porte (c'est peut être le seul truc qui pourrait faire un peu peur ça, mais faut vraiment être une petite baltringue de quatre ans à qui on raconte des histoires de Michael Jackson le croque-mitaine (mais il croque pas que ça) pour avoir peur) et les lumières qui s'allument et s'éteignent. Le fantôme s'amuse aussi à monter et descendre les escaliers. Le premier fantôme du ciné qui se fait tellement chier qu'il fait du stepper toute la nuit. Ou alors c'est un message pour la fille, fais du sport, fais quelque chose, maigris du cul. J'ai rien contre les grosses fesses, j'aime Big Mamma 2, mais j'avais que ça sous la main pour vanner la fille tout le long de la critique alors j'en profite.
Y a plein de scènes où le mec et la fille s'embrouillent. Et pourtant le médium du début leur a dit que le démon se nourrissait de toutes les énergies négatives mais comme ils sont un peu cons ils continuent à s'embrouiller, ça rajoute du drama, ça plaît aux gens qui regardent Gay's Anatomy, c'est bien. Dans le genre, on dit au mec de surtout pas acheter de planche Ouija. Vous savez le truc des gosses qu'ils utilisent pour leur séance de spiritisme Fisher Price quand ils ont sept ans. Ben dans Paranormal Activity, on déconne pas avec les planches Ouija. Le mec, alors qu'il a été prévenu, il en ramène quand même une à la maison et on la voit cramer alors qu'ils sont sortis. Et comme par miracle il a laissé sa caméra tourner pendant leur absence, il peut voir que le fantôme a laissé un message sur la planche.
Je fais une pause, mon coeur s'apprête à foutre le camp de mon thorax rien que de repenser à l'intensité du truc.

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C'est quand même varié comme film.

Dans le genre mémorable, y a le type qui met de la poudre par terre, (ça doit être toute la coke que les mecs ont sniffé pour trouver ça flippant), afin de pouvoir prendre l'empreinte des pieds du fantôme. Je sais pas à quoi ça l'avancera, s'il compte jouer à CSI Caruso quand il aura les empreintes, oh le fantôme chausse du 47 et il a des Air Force One : ça doit être un fantôme afro-américain ça, mais il est content de lui. Je le regardais faire et j'hésitais entre cracher sur l'écran (même s'il était loin) ou avoir envie de mourir. Comme la vie est bien faite et qu'on est au ciné et que c'est peut-être le seul endroit où les choses se passent comme on le prévoit, le fantôme vient et marche dans la poudre. Han, il a des pattes de canard. Ceux qui me croient pas, allez vous faire foutre, c'est la vérité, allez voir le film, vous verrez. J'ai vu ça, j'ai dit que c'était Donald le fantôme, y a un mec qui s'est bien marré. J'aurais kiffé voir ce film dans mon ciné de nerveux. Putain les mecs tu leur montres ça, ils chient sur l'écran et pètent les sièges. Y aurait pas eu un vigile pour surveiller qu'on fasse pas un divx de cette merde qui ressemblait déjà à un putain de divx, je pense que j'aurais pété un siège aussi. Faire un screener d'un film qui ressemble à un screener, vous croyez que ça annule la malédiction et ça lui donne une bonne gueule ? Faudrait tester avec les films de Michael Mann un jour.
Boom, vous pensiez que je pourrais pas en placer une sur Michael Mann ou que j'allais pas le faire, que j'avais pas le droit de le faire. Je viens juste de le faire. Je confirme. Vous voulez arrêter là ou je continue à vous faire économiser 9 euros de votre RSA ? Je suis quelqu'un de bien, je vais faire preuve d'humanité et je vais finir ce que j'ai commencé. Y a le médium du début qui revient en catastrophe, il s'est tapé genre deux heures de route, vous savez pourquoi ? Pour leur dire, à peine après avoir passé le pas de leur porte, qu'il peut pas rester là et qu'il doit repartir et que son collègue démonologue est pas en ville alors ils doivent se débrouiller mais en tout cas, il doit partir. Quand tu vois ça, t'as envie de dire « nique sa mère » et foutre le camp. Ou allumer ton mp3 et écouter de la musique en attendant que ça se termine si t'es avec quelqu'un. Entre temps la fille a eu une nouvelle crise de somnambulisme et elle est partie faire de la balançoire. J'aurais préféré qu'elle fasse comme les Sims et parte dormir dans la piscine, elle se serait noyée et ça aurait pu se finir plus vite.

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Les plus grosses baltringues du XXIème siècle filmées pendant une séance de l'arnaque

Là, j'en étais à attendre la fin. J'étais au seuil de mon putain de siège. Un observateur aurait pu croire que oui ! le film marchait et que je me tapais la crise de panique de ma vie mais nan, j'étais juste sur le départ, dans les starting-blocks pour être le premier dehors pour envoyer des SMS de VIP genre « put1 g vu paranormal activity c t tro dla merd lol ».
Wah, le fantôme a attaqué ! Au début il se contentait de bouger les draps parce que c'est un esprit blagueur et tout et qu'il a tout appris avoir hanté Gad Elmaleh, ben là, il est passé à l'étape suivante, il a tiré la meuf hors du lit ! J'ai cru qu'il l'avait embarquée dans le placard pour la violer mais en fait il s'est contenté de lui mordre les fesses ! Il savait qu'il aurai à bouffer sur elle et que ce serait encore meilleur que du KFC. Et oui, dans Paranormal Activity, les fantômes des poules slash canards ont des dents.
Après on a la scène puante et symptomatique, le mec fout un crucifix dans le feu de cheminée, on le voit cramer, han il a renié le bon Dieu et son fils Jésus Christ. Ben la scène d'après la fille est vraiment possédée bien comme il faut, elle bute le mec et c'est fini. Comment perdre 1h30 et être sûr de pas la récupérer ? En allant voir Paranormal Activity. J'espère quand même qu'il y aura un deux, un trois et plein de suites pour qu'on en apprenne plus sur les origines du fantôme. Là, on a une vidéo clichée YouTube sur une meuf tarée épileptique autiste et aux cheveux sales dans un asile psychiatrique mais c'est un peu décevant, on a pas le Paranormal Activity Begins où on pourrait voir le fantôme se fabriquer des blagues, on voit pas comment est née sa passion pour les interrupteurs, pour les boutons d'allumage de télé, ni comment il s'est mis à monter et descendre des escaliers et pour ça, je me sens vraiment floué.

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I'm really happy for you and I'mma let you finish but Paranormal Activity is one of the scariest movies of all time !

Après, le film a fait peur à Steven Spielberg, il aurait dit que ça lui avait fait peur du temps où il faisait des bons films c'est à dire entre A.I. et Munich et en dégageant bien sur le pathétique Le Terminal bien sur, on aurait pu aller en confiance voir Boring Inactivity. Mais là, le mec a fait Indiana Jones 4, j'avais prévenu tout le monde que ce serait gay avant même qu'il soit en tournage ça et on m'a pas cru et on a vu le résultat, mais après avoir fait ça, c'est normal que le mec ait même peur de son ombre.
Après, que le film ait fait plus de 60 millions de dollars de recettes et que des gens aient dit avoir vraiment eu peur... Là je sais pas. Ca restera un mystère mais je soupçonne vraiment Paramount et tout d'avoir payé des mecs pour écrire ça sur le Net un peu partout et placé des mecs pour faire les baltringues dans les salles un peu comme quand on envoie des mecs au rire communicatif pousser les autres branleurs à rire pendant les spectacles de stand-up des « comiques » français.
Après, ils ont peut-être tenté de tabler sur les gens qui souffrent de paralysie du sommeil avec ce film. Ils ont fait un truc tellement chiant qu'ils comptaient sur les gens pour s'endormir et avoir une crise en pleine salle de ciné pour pouvoir dire que oui, aller voir Paranormal Activity est une expérience traumatisante.
Parce que bon à part si Vidéo Gag ou les mails du Net genre « si t'envoies pas ça à 10 personnes d'ici une heure je te viole » vous font peur, Paranormal Activity ne risque pas de provoquer autre chose chez vous qu'un ennui total, sans limite et ineffable.

Je sais pas ce que ça veut dire mais j'avais envie de finir sur un joli mot.

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