mardi 7 juillet 2009

90210 / Saison 1 Episode 14 / By Accident


De retour à West Beverley High, son équipe de Wildcats, ses cours où personne n'a l'air d'aller vu que tout le monde traîne dans les couloirs 24:7 et ses amourettes lycéennes, béguins passagers et grandes histoires plus dignes du court métrage que de la grande fresque à la Docteur Jivago. On les avait tous quittés alors que Navid et Adrianna se quittaient définitivement vu que Navid voulait pas assumer un rôle de père alors qu'il est encore puceau. Ce serait un peu comme d'envoyer Dutroux en taule pour viol sur mineur sans le plaisir du viol sur mineur, ça le ferait chier grave. Silver et Dixon, limite-limite, vu que Dixon n'apprécie plus trop le comportement de haineuse de Silver. C'est vrai que c'est le genre de fille qu'on verrait bien aller à un concert de Booba juste pour jeter du sable et des bouteilles sur la scène. Et pendant ce temps, Annie et Ethan filent le parfait amour...
C'est reparti pour un épisode de naïnohtouwano qui s'appelle By Accident. Par accident donc mais qu'est ce qui se passe par accident ? Surprise.
Ça va être saisissant je pense.

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Veste de contrôleur RATP. Cravate en moquette des fifties. Baise-en-ville de papy. Loose. (En plus, il s'appelle pas Jessica Stroup)

L'épisode commence donc avec le retour de Ryan Matthews, le prof cool qu'avait donc été accusé de pédophilie parce qu'il traînait trop avec la flic infiltrée qui jouait le rôle d'une élève. Souvenez-vous, c'était la période Veronica Mars de l'indigent. Sauf que maintenant, Ryan n'est plus là pour jouer et taper l'amitié avec les gosses. Il le dit lui même, sa période Cercle des Poètes Disparus est terminée. Au moins, il a pas cité Rock Academy. Il dit qu'il veut plus être prof, qu'il va se trouver un job idiot et juste empocher la paie. Il en a marre. Il n'y croit plus. C'est gay s'il quitte la série.
Pendant ce temps, la nouvelle pièce de théâtre se prépare et Annie est en transe. Cette fois, c'est Antony & Cleopatra d'après le texte de Shakespeare, ça ne déconne donc pas. Pour ceux qui connaissent pas, ça parle de la relation entre Marc-Antoine et Cléopatre, de la guerre contre les Perses jusqu'au suicide de la reine d'Égypte. Tout un programme donc pour lequel Annie se verrait bien rôle principal. Elle essaye même d'envoûter Ethan pour qu'il aille aux auditions. Il n'a pas l'air convaincu mais en bonne victime, il va le faire quand même. Au passage on remarque qu'Annie est une bouffonne : la metteuse en scène vient placarder la feuille pour que les gens s'inscrivent et Annie qui était venu pour ça repart sans même s'inscrire. WTF ?
Dans la classe de Matthews, y a un élève, c'est une future star, on dirait Asher Roth déjà et à peine arrivé en classe, il demande au prof, en l'appelant dioude !!! comment c'était les vacances en Corée du Sud et l'autre lui répond que c'était le Dakota du Sud où il était. Pas pareil. Et comme il est vexé, il fait savoir à tout le monde qu'il veut pu jouer, les fait asseoir par ordre alphabétique et il dégage Silver du cours parce que se faire traiter de pédophile sur un blog grave lu en Bolivie, ça ne lui a pas plu. Pas du tout. Elle, elle a le seum (41), parce qu'elle kiffait grave ce cours mais il veut rien entendre. Blogs Are Weapons. Juste après y a Dixon qui explique sur une musique trop larmoyante que faut pas être méchant sur les blogs parce qu'on y parle d'êtres humains qui ont des sentiments et que même s'ils aimeraient ne pas être touchés par ce qui y est dit, ils le sont quand même. Je me suis senti visé mais ça m'a fait rigoler parce que bon hein...

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(c)Asher Roth ! Il se réserve pour l'université.

Je reprends l'écriture de cette review dix jours après avoir arrêté. Où sont passés ces dix jours ? Heureusement que j'ai pas perdu mes notes cette fois. On repart sur Adrianna qu'a fait un détartrage parce qu'elle va peut-être jouer dans une pub pour un dentifrice ou un truc du genre. Mais Naomi et Kelly sont venues pour la faire chier et lui faire toute la leçon sur la grossesse et les responsabilités que ça implique. Franchement, le révérend Camden n'aurait pas fait pire. Je me rends compte ces temps ci que je trouve beaucoup de trucs dignes du bon révérend et qu'il paraît presque permissif à côté. Triste époque. Y a Naomi qu'est pour l'avortement par contre, c'est trop un bonhomme elle, elle doit kiffer les films roumains. Et elle lui sort une phrase de coach sportif "Tu dois prendre ta vie en main avant que ce soit elle qui le fasse.".
Mais Naomi n'a pas de chance pour l'instant car son père vend la maison vu que la mère a foutu le camp je sais plus où et que toute façon on s'en fout. Elle a du s'acheter de nouvelles bottes vu qu'elle avait tout le temps les mêmes depuis le début de la série. Naomi doit aller habiter chez son père et sa belle-mère dans une maison sur la plage à deux pas des poubelles. Le père essaye de jouer comme Horatio Caruso en regardant le sol quand il parle aux gens mais il n'a pas encore le niveau requis. Pendant ce temps, y a Adrianna qui conduit une caisse sans plaques et qui se défonce au café et elle part dans une clinique (conseillée par sa coiffeuse, rien que ça). La série va t elle avoir des couilles ?

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Oui, il se laisse pousser la moustache comme les petites Portugaises de 11 ans.

Oui, vous l'avez reconnu, c'est Ty, l'ex-futur-ex-déviergeur d'Annie. Il compte bien avoir le rôle de Marc-Antoine. Il a vu Rome et s'est rendu compte que c'était le personnage qui baisait le plus alors il veut le rôle, c'est normal. En tout cas, Annie a l'air troublé par ce retour. Surtout que Ty se prend pour Francis Hustler et parle de partage des émotions et de ce genre de conneries alors qu'il a 16 ans et que le pire truc qu'il ait vécu c'est de voir la batterie de son Blackberry se décharger plus vite quand il écoutait de la musique. (J'ai pas rouvert ce fichier depuis genre un mois, alors on va reprendre comme si de rien n'était) En tout cas, Annie a l'air troublée de voir Ty avec tant de pilosité faciale. En tout cas, une chose est sûre, il est autant à gifler que Francis Huster. Quoique Ty n'a pas réalisé Un Homme et son Chien en se disant "Putain, dude, ça va être cool surtout si Belmondo meurt avant que ça sorte, ça fera grave des entrées" et en fait il a même pas été foutu de faire comme Heath Ledger et personne n'est allé voir le téléfilm au ciné.
On apprend ensuite de la bouche de Ryan pas Reynolds que "Le lycée West Beverley n'est pas centré sur la vie amoureuse de Kelly Taylor.". Comme si on le savait pas... On sait tous que c'est centré sur Silver, enfin on aimerait, du moins, moi en personne, personnellement, à mon humble avis, AMHA, IMHO, YMCA, j'aimerais que ça soit centré sur elle genre quarante minutes que de Silver mais nah, c'est Annie Wilson : A Retard's Life, on le sait tous. Oh et on apprend que Ryan Matthews a 23 ans. Donc c'est un peu flippant toutes les vieilles qui lui tournent autour en fait. Elles devraient avoir honte, c'est presque encore un bébé. C'est pas bien.

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Can I Haz Audisshun ?!?

Adrianna a raté l'audition mais vu que c'est une ouf dans sa tête elle s'en fout et elle va la passer à la barbare en revenant de la clinique d'avortement où on ne sait pas encore ce qu'elle a fait. La metteur en scène qui a pas l'air de trop savoir en quoi son boulot consiste mais a bien envie de faire une séquence clichée dans l'épisode dit Fuck it et laisse Adrianna faire un monologue bouleversant sur une musique de ouf. C'est trop l'épisode B.O. en fait.
Pendant ce temps, Naomi retourne chercher des affaires chez elle, on sait pas quoi, on imagine que c'est pas des baskets mais plutôt des Jimmy Choo ou des Manolo Blahnik et là, sur quoi elle tombe ? Ben ouais. Sur son père en train de baiser l'agent immobilière comme un sauvage. Là, Naomi est même pas dégoûtée ou choquée parce qu'à son âge elle devrait rester pure et tout, même si elle a joué dans Nip/Tuck. Au contraire, elle affiche un sourire machiavélique, on sait que ce qu'elle a vu ne sera pas dé-vu et que ça va être son moyen de pression pendant genre quarante épisodes.
Et à la maison Wilson, on a droit à un cours sur la vie de couple par maman Wilson pendant qu'elle prépare des pâtes aux artichauts. Ouais, je sais faut avoir envie quand on rentre chez soi et qu'on entend qu'on va devoir manger ça. Rien que cette scène, ça a du créer des vocations de puceaux. Seriously. Et en gros, la leçon du jour c'est qu'il faut savoir dire qu'on a envie de fleurs quand on a envie de fleurs. Méditez là dessus. Longtemps. Très longtemps.

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On peut être riches et quand même faire des feux de camp de clodos. (Sur sa plage privée quand même)

Après la coupure pub, Adrianna nous dit qu'elle aimerait refaire du cerf-volant. Ca doit être une métaphore. J'ai eu un bac L mais je vois pas de quoi. Ah moins qu'elle veuille être "high as a kite" comme disent les anglo-saxons des Etats Unis d'Amérique quand ils sont défoncés. Peut-être qu'elle veut faire une rechute ? Je sais pas. J'espère pas, on a fait quatorze épisodes sur Adrianna qui se drogue, faudrait une variante genre Adrianna qui se fait violer ou un truc du genre. Ça deviendrait la Martine U.S. du glauque.
Bien sur ça aurait été trop beau pour être vrai mais elle a pas avorté, la télé américaine continue à encourager les petites de seize ans à devenir mères alors qu'elles sont déjà trop abruties pour s'occuper d'elle même. Ou alors les chaînes de TV n'ont pas envie de prendre leurs responsabilités parce qu'elles sont en affaire avec des marques de congélateurs pour les futurs bébés. Eh Don Corleone, bonne idée de m'avoir fait acheter un congélateur plutôt qu'un cercueil en acajou pour le petit, j'ai pu m'acheter plein de cannolis. En tout cas, ils font genre ils auraient foncé et fait l'interruption volontaire de grossesse (IVG) mais ils ont l'excuse de Holy fuck nuts, la grossesse est à un stade trop avancé, on peut plus le faire, dommage, insérez un coin.. Faut dire que s'ils avaient osé, des pro-life seraient venus s'enchaîner aux locaux de la CW, il aurait fallu faire croire qu'ils étaient là pour qu'on ait enfin un film Veronica Mars et ça aurait peut-être marché.
Et au passage, Naomi n'attend pas trop longtemps avec son super moyen de pression et elle fait chanter son père pour qu'il la laisse aller habiter à l'hôtel. Elle a vu Logan Ecchols faire ça dans Veronica Mars justement, s'est dit que ce serait cool et voilà. C'est ça l'Amérique, c'est ça le pays des opportunités. De même, dans le genre 'j'ai pas de couilles mais j'obtiens tout ce que je veux quand même', Silver est à nouveau persona grata (ça se dit ?) au cours de Ryan Matthews qui est redevenu le Ryan Matthews des débuts pas coiffé, pas rasé et que les élèves ont envie de baiser.

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C'est le plus beau jour de ma vie, encore mieux que la pub KFC sur les sites pro ana.

Les résultats des auditions sont arrivés. Annie qui se voyait grande gagnante mais qui n'a pas compris qu'elle n'était plus aux Jeux Paralympiques mais avec les gens normaux n'obtient que le 2nd rôle. Elle a la rage. Elle est dégoûtée. Pour tout dire, si elle savait exprimer quelque chose, on pourrait lire la détresse dans ses yeux. Ethan est content parce qu'il va faire un eunuque mais ne sait pas ce que c'est le pauvre. J'espère qu'il y aura des blagues sur ça dans le prochain. Et Adrianna fera Cléopâtre tandis que Ty et sa moustache feront Marc-Antoine. On ne sait pas qui de Ty ou de la moustache fera Marc et Antoine. On apprend au passage, l'air de rien, que c'est Ty le père du bébé d'Adrianna, ce n'est donc pas le fameux Hank qu'on a jamais vu mais avec qui on nous a cassé les couilles ces derniers temps. Ty le mec qui laisse un souvenir impérissable aux filles qu'il baise. Faut croire que lui non plus ne partage pas assez ses émotions finalement et n'est pas un coup inoubliable.
On voit aussi Ethan se prendre pour Albert Pattinson, rentrer chez les gens et dire que c'était ouvert. Genre. Et Ryan Matthews qui s'est trouvé une nouvelle proie en la personne de la prof de théâtre. Bon c'est sur qu'elle est mieux que celle qu'ils ont dans High School Musical, d'ailleurs il lui dit pratiquement clairement qu'il aimerait bien sortir avec elle et aussi qu'il voudrait du scherama, du shrama, enfin un truc du genre qu'ils sont en train de manger au libanais pour fêter le fait qu'ils lancent leur pièce de théâtre. Ils ont que ça à foutre dans ce lycée.
Pendant ce temps, Dixon fait sa fille et dit qu'il veut casser avec Silver parce qu'elle a plus de couilles que lui et ça commence à lui faire mal, elle respecte pas ses émotions ni rien bla bla bla. Et Annie fait elle aussi sa fille, elle boude et dort avec ses Ugg parce qu'elle n'a pas eu le rôle qu'elle voulait alors qu'Ethan est par contre allé à la fête au libanais. Bouffe gratuite normale quoi. Ethan s'est senti mal alors il a décidé de rentrer... Mais finalement Annie le rappelle pour lui dire de faire demi-tour parce qu'elle a décidé de venir à la fête mais là, attention, l'utilisation de portable au volant est dangereuse, Ethan se fait percuter !

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Tu romps avec moi parce que je suis pas Noire ?

Oh my God, they killed Ethan ! Nah, il doit pas être mort, ça doit avoir la tête dure ce genre de saleté. Au pire il sera amnésique. On verra bien ce qu'il se passe par la suite. Annie va t elle enfin payer pour toutes ses conneries ? Silver va t elle essayer de reconquérir Dixon ? Dixon va t il essayer de devenir Blanc ? Adrianna va t elle se mettre à picoler ? Naomi va t elle avoir une nouvelle carte de crédit ? Nos amis trouveront ils les sept boules de cristal à temps ?

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