jeudi 21 mai 2009

90210 / Saison 1 Episode 13 / Love Me or Leave Me


Que nous réserve 90210 après un épisode 12 particulièrement minable où la sous-intrigue du faux fils caché était résolue de manière pathétique ? Et bien un épisode où il se passe deux-trois trucs intéressants au niveau des relations des gens et surtout une morale comme on les aime. Le pire dans ce 'Love Me or Leave Me', ouais jeu de mots avec assonance, tout ça, tout ça., (Aime-moi ou Lâche-Moi dans la langue d'Alix Mathurin), c'est que l'épisode file très vite. On ne se fait miraculeusement pas chier alors que tout bien réfléchi, il se passe fondamentalement pas grand chose avant les grands aménagements de la fin.

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Non, c'est pas Côte Ouest, c'est bien 90210 en 2009

Et ouais, trois têtes de bites pour le prix d'une direct. On regarde pas à la dépense. Bref l'épisode commence alors qu'Annie regarde la télé où on parle d'un blizzard de ouf au Kansas où elle habitait avant pour les distraits tandis qu'il y a une vague de chaleur de ouf à Los Angeles. Enfin la Californie. Mais c'est comme quand on dit Paris pour la France, c'est pareil. Le reste, c'est les sauvages, c'est quantité négligeable. Attention, 90210 n'est pas financé par Al Gore alors cherchez pas de discours sérieux sur le réchauffement climatique autre que "Fuck, il fait chaud, il me faut un Dr Pepper".
Le lendemain matin, y a la vieille qui répète pour un rôle dans une mini-série et qui dit sans doute la ligne de dialogue la plus vraie depuis le début de la série : "Je suis pas crédible dans le rôle d'une grand-mère.. Mais elle entend les gosses qui se chamaillent pour avoir l'unique bagnole familiale alors elle leur en achète une mais la mère veut pas. Pourquoi ? Parce que. Sérieusement, c'est presque ça la raison et on sait que d'une façon ou d'une autre, elle cédera. Pendant ce temps, le principal n'est pas très opérationnel, il a grave chaud et il a l'air de toujours pas s'être remis que son fils était pas son fils alors faut pas le faire chier et on va éviter de trop le vanner. C'est pas une super victime de tout façon. Y a mieux.
Au lycée, on sent que Silver a enfin rebranché le cable USB et a rechargé sa batterie : plus déchaînée que jamais, elle a du voir Prédictions avec Nicolas Cage, elle décrète que ça va être l'Apocalypse à cause de la vague de chaleur. En plus de ça, elle exprime publiquement son dégoût pour Ethan et Annie qui arrêtent pas de s'embrasser. On serait dans un truc français, ce dégoût serait tout de suite interprété comme étant la résultante des attouchements dont elle a été victime à l'époque où Mark Whalberg s'appelait encore Marky Mark comme dit Eminem. Mais là nan, y a juste Dixon, son sac de fille et son taux élevé d'oestrogènes qui trouvent que c'est pas très gentil de se moquer comme ça. Moi, j'ai trouvé ça bien.

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Les Experts : Naïnohtouwano

Vient ensuite le cas Adrianna qui a une journée bien remplie. Elle traîne avec Navid qui lui dit You're glowing ! mais Adrianna dit que non, c'est pas vrai, surtout qu'on est pas dans Twilight hein. Elle a pas de paillettes autour d'elle, ni de peau diamant, donc fuck ya Navid, ça sert à rien d'essayer d'être agréable. Ensuite elle se fait dispenser de cours de sport en disant qu'elle a mal au crane tandis que Naomi dit qu'elle a ses règles. La prof dit qu'elle va compter les cycles de cette dernière dorénavant. C'est un peu crade.
Au lieu d'aller en EPS, elles partent donc traîner dans les couloirs puis partent chacune de leur côté et là... Naomi dit à ses nouvelles potes les Mean Girls qu'elle pense que Adrianna se redrogue. Han, haaaan, haaaaaaaan. La série a l'air de bien aimer jouer sur ces trucs là pour faire passer un message genre "ohlàlà, les jeunes ont du mal à communiquer entre eux alors qu'ils n'ont paradoxalement jamais eu autant de moyens de le faire".
La rumeur se répand comme une traînée de poudre. (Oui, c'est une blague en rapport avec la drogue, me demandez pas comment je fais, c'est le talent, on fera un cours au prochain épisode chiant). En plein cours de chimie, où bien sur la prof est asiatique vu que c'est tous des gros nerds d'après la croyance populaire, y a une vanne minable de faite sur Adrianna qui aimerait soi-disant sniffer le sulfate de chlorure ou une connerie comme ça, et comme les vannes sont la kryptonite d'Ade, elle s'évanouit.
A la cantine, - oui Silver a pris à manger, non c'est pas du KFC -, Dixon annonce froidement qu'il s'est inscrit à la chorale. Il a kiffé chanter devant tout le monde à la fête de la cheerleader kainfre. Faute de Lacrosse, il pourra se reconvertir en chanteur de r'n'b tout pété. Ce n'est pas au goût de Silver qui fait ce qu'elle sait à nouveau faire de mieux : elle le vanne à mort et lui dit qu'il finira au mieux par faire une pub pourrie à la télé grâce à ses talents vocaux. Dixon est dégoûté mais il retrouve le sourire lorsque la proviseur annonce qu'à cause de la chaleur et de la clim cassée, il n'y aura pas cours le lendemain. Là, ce qui arrive est chaud, tous les élèves se mettent à sautiller comme des putes unijambistes le jour de la paye juste parce qu'ils ont pas cours, comme s'ils étaient en CP, comme si sécher ça existait pas. Ça fait peur, on dirait 7 à la Maison. Ils décident alors d'aller tous à la plage. Enfin "tous", ça veut dire pas les moches, ni les gens pas populaires, donc y aura que les membres du cast à la plage, les autres ils iront se faire enculer.

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'Gniii, y a pas cours demain' et hop, un autiste monte sur sa chaise. Chaud.

Au passage, je vais en finir avec un truc vraiment grave.

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- Je suis une légende de photo. -

Voilà, vous voyez cette photo sans légende exprès où on voit Annie qui fait une gueule genre on vient de lui annoncer que toute sa famille vient de se noyer parce qu'ils sont cons ? Ben en fait, là, elle est contente. Heureusement qu'y a l'autre qui sourit bêtement derrière avec sa gueule d'Alain Bernard du clochard, (vu que le vrai Alain Bernard a déjà une gueule d'Alain Bernard du pauvre, on dirait Patrick Dils). Mais cette actrice, Shenae Grimes, c'est vraiment pas possible. Je sais pas si c'est son personnage ou elle qui sait pas ou les deux mais putain de merde, pourquoi Hillary Duff a refusé le rôle ? Parce que, OUIIIII, on lui avait proposé, ça aurait été dix fois mieux avec la fille de Duffman, l'autre là elle nique tout. Franchement Hillary pourquoi t'as dit non ? C'est pas comme si t'avais une belle carrière devant toi au ciné et c'est pas comme si Lizzie McGuire allait reprendre. C'était très bien, j'en conviens, je me levais tous les matins pour regarder dans KD2A, c'était très cool, mais ces jours là sont derrière toi. Fallait venir dans 90210. Tu nous aurais évité ça.

Fermons cette parenthèse.

A la casa Buitoni, la mère est vraiment pas contente que la vieille ait acheté une caisse aux gosses et le fait savoir en sortant l'argument de choc cette fois. "Y a des pays où les enfants n'ont pas de chaussure". Le proviseur papa sait toujours pas quoi dire, on dirait que les scénaristes ont oublié de lui écrire des répliques ou de donner des indications sur ce qu'il devait faire dans cet épisode alors il se contente d'être là, d'exister, tout en servant à que dalle. Un peu comme Keanu Reeves dans tous ses films ou les fans de Johnny. Et quand il l'ouvre enfin le proviseur, c'est pour dire une connerie : il dit à sa femme qu'elle est sa mère et l'inverse. Encore une fois, si c'était un film d'Alain Resnais avec André Dussollier ce serait le top de l'humour une connerie comme ça, pareil si c'était du Woody Allen, là on pourrait se branler dans le ciné même, mais sérieusement dans 90210, évitons ce genre d'humour à l'avenir. On a déjà Agnès Jaoui et Jean-Pierre Bacri en France, faut pas en faire d'autres, ni donner de vocations.
Un peu plus tard, la vieille fait du taï-chi sous les yeux ébahis d'Annie qui elle, faute de taï-chi, va reprendre son activité favorite : se lamenter. Annie dit que sans voiture, elle ne peut aller nulle part. En fait, elle a peur des bus et du métro. O.K. les transports public de Los Angeles puent la merde mais c'est pas une raison pour mitonner comme ça, elle pourrait faire un effort. Même la vieille en a marre de ces conneries alors elle lui file les clés de sa maison à Palm Springs genre tire-toi là-bas avec ton putain de mec et fous nous la paix, on veut pu voir ta gueule. Run for your life.
Et comme la lamentation c'est de famille, on retrouve Dixon au travail au Peach Pit, vu qu'il est Noir il est le seul à travailler et à kiffer nettoyer des verres hein, c'est ça le racisme larvé de la série. Et là bas, il tombe sur Navid qui souffre du complexe de l'Arabe Dolce Gabbana vu qu'il se prend pour un petit blond et appelle tout le monde "bro". Il dit que ça. Bro, bro, bro. Ils parlent de Silver, Dixon fait des références à Watchmen en la comparant à Rorscharch et son panneau 'The End is Nigh' et Navid lui dit qu'elle fait la nerveuse parce qu'au fond elle n'attend qu'une chose : que Dixon lui dise le L-Word. Nan pas celui là. L'autre. En tout cas, Navid part sans laisser de pourboire.

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J'ai retrouvé mon vrai père : c'est le Dr Pepper ! On est Noirs tous les deux !

Sinon y a la fête de la plage et comme prévu ça pue la merde. Y a Adrianna et Naomi qui traînent ensemble et sont à nouveau en mode amour pour toujours sans divorce depuis qu'Adrianna a dit à l'autre qu'elle était enceinte et pas à nouveau défoncée à mort du matin au soir. Y a même Twilight, qui s'appelle en fait George, qui refait une apparition pour faire une vanne pathétique que je répéterai même pas de peur d'attraper le SIDA et des plans gratuits sur les fesses des gens comme si c'était du Michael Bay. Je voulais vous montrer la photo mais ce site de gitans que je remercierai jamais assez pour ses captures exhaustives, (1.500 par épisode), n'a pas réussi à choper ce passage là. Un peu plus tard, y a Twilight qui refait une vanne pourrie sur Adrianna alors il est jeté au sol par Navid qui joue le rageux genre il va défoncer tout le monde et couper des bites si ça continue. Mais il ferme sa gueule lorsque Ade lui dit qu'elle est enceinte. Là, il dit qu'il doit réfléchir et il part le faire plus loin. Tout le monde sait qu'il faut s'éloigner comme une petite victime pour réfléchir.
Y a Silver qui arrive avec Dixon et un gros sac plein d'outils. En fait Silver veut faire un château de sable de ouf. Dans le style de l'architecte Espagnol, Gaudi. Ca me manquait les références à l'Art dans tous ses états. C'est donc à un truc comme ça qu'elle compte faire ressembler son château de sable.

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Est-ce que ça ressemblera à un truc comme ça ? Bon j'ai vu l'épisode donc je vais spoiler et vous allez pouvoir pleurer, nan ça ressemblera même pas à ça. Baaaaaw.
Une fois le château fini, Dixon dit à Silver qu'il l'aime. Elle dit merci. Il est pas content. Il aurait voulu au moins un moi aussi de la part de Silver qui s'en bat les couilles qu'elle n'a pas de tous les trucs gnan-gnans de ce genre. Mais Dixon fait se petite tainp, alors elle lui dit d'aller se faire foutre et casse son chateau. Le chateau qui représente donc leur relation, qu'ils ont construite tous les deux et qu'elle détruit. Comme ça. C'est comme ça qu'on écrit un bon scénario les amis. Avec des symboliques malignes. Sinon on blinde les dialogues d'insultes, ça marche aussi.

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Moi, tout ce que je voulais, c'était que tu m'emmènes au KFC.

Pendant ce temps, les deux autres abrutis sont arrivés à Palm Springs dans la maison de la vieille qui doit coûter le prix de mon immeuble et ils sont allés au restaurant manger des abats mais ils n'aiment pas ça. Au passage, on comprend que l'expression "aller à Palm Springs" ça veut dire baiser. Ou alors c'est juste Annie qui a compris ça comme ça et elle dit à Ethan qu'elle est prête alors ils partent vite fait du restaurant. Et ils payent parce que bon, c'est des enfants bien élevés, ils font pas des restaus-basket comme de vulgaires jeunes gens du 9-4.
Ils retournent à la maison, je m'attends à de grands moments à la Miami Vice vu qu'Annie va se faire dévierger comme disent les jeunes et bien non, on a même pas de scène de douche avec du r'n'b miteux mais juste les deux qui s'embrassent devant un feu de cheminée. Oui, il paraît qu'il y a une vague de chaleur vénère alors eux ils ont allumé un feu de cheminée, c'est normal, ça se passe comme ça à AnnieLand. Annie qui nous gratifie d'ailleurs d'un discours sur la virginité genre Britney Spears vintage de 1999 et cette fois c'est Ethan qui veut plus LE faire. Alors ils partent chacun dormir de leur côté.
Ce qui nous permet d'assister à l'une des scènes les plus minables depuis le début de la série. Les parents au courant de l'évasion d'Annie viennent en cachette car ils sentent que l'escapade à Palm Springs pue la luxure mais ils sont tous contents et rigolent comme des Corky quand ils voient que les enfants dorment chacun de leur côté alors c'est finalement eux qui vont à Palm Springs dans leur voiture. Et pour ceux qu'ont pas saisi la métaphore quand je l'ai expliquée clairement la première fois, ça veut dire qu'ils baisent en voiture.
Et le matin, tout le monde repart gaiement à Beverly Hills.


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Shenae Grimes : toujours dans la nuance, l'intériorisation et la subtilité

Au lycée, c'est la merde.
Autant tout va bien entre Ethan et Annie qui décident de ralentir les choses. Ca fait 10 épisodes qu'ils sont ensemble, c'est vrai que faut prendre son temps, ce serait dans Nip/Tuck, le Dr. Troy aurait déjà baisé Annie trois fois et il l'aurait envoyé chier avec une vanne bien comme il faut.
Dixon et Silver décident de se la jouer, on fait comme si rien ne s'était passé, mais ils veulent déjà plus se voir. Donc personne n'est dupe. Surtout pas Silver qui voit donc sa chance d'entrer dans un KFC s'envoler...
Adrianna et Navid rompent parce que Navid sort l'excuse la plus lame possible. Il dit qu'il saura pas quoi faire avec une copine mise enceinte par un mec dénommé Hank alors il sait pas quoi faire alors pour pas avoir à pas savoir quoi faire ben il fait rien et se contente de casser à demi-mot. Alors Adrianna part pleurer. Genre avorter ça existe pas. Mais ça va quand même vu que Naomi lui dit qu'elle restera toujours à ses côtés quoiqu'elle décide, elles sont donc à nouveau BFF.
Qu'est ce qu'on a appris là ? Que seuls les couples les plus gnangnans tiendraient et que ceux où les gens se disaient la vraie Vérité, pas la vérité de série TV pour ados, étaient voués à rompre parce qu'ils étaient trop malins pour ces conneries. Alors soit 90210 est lucide et nous montre ça froidement, cyniquement, soit ils sont vraiment abrutis et y croient dur comme fer à leurs conneries. Ce qui serait grave.

Un épisode plaisant qui passait viiiite, où comme vous avez pu le constater il ne s'est pas passé grand grand chose à part à la toute fin où ça casse de tous les côtés. La suite devrait être marrante. Espérons. Tant que ça continue à être pas chiant, ça me va.

Et au fait, la mère a bel et bien fini par céder : Annie et Dixon ont donc une voiture.

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30 ans, toujours au lycée et je joue dans Twilight. Fuck my life.

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