vendredi 3 avril 2009

Next - Restropective capillaire Nicolas Cage


Next est « l'adaptation » de la nouvelle L'Homme Doré de Philip K. Dick, mais pour faire ce qu'ils en ont fait, ils auraient tout aussi bien pu ne pas s'emmerder à acheter des droits et garder le fric pour autre chose. De la nouvelle plutôt quelconque de Dick qui parlait de mutants qui restaient sur Terre et qu'on chassait, le scénario ne garde que le nom de Cris Johnson (Nicolas Cage!) et la faculté du personnage à voir l'avenir.
Mais attention, Cris Johnson n'est pas la diseuse de bonne aventure classique de votre maman qui lui a promis argent, amour, santé et une petite fille, Cris a le pouvoir, attention c'est du jamais vu, même dans Heroes ils en veulent pas encore et l'ont même pas pompé à l'avance, de prévoir l'avenir mais deux minutes à l'avance seulement. Tout juste assez pour gagner au casino, mais pas contre les autres joueurs, juste contre la banque, Cris a une morale. Tout juste assez pour faire son spectacle de magie sous le nom de Frank Cadillac, parce qu'il a besoin d'argent.
Mais la grosse trahison, qui mériterait que les fans de Dick foutent la merde pour rien comme les fans de James Bond le feront lorsqu'un film potable sera enfin réalisé pour la saga, est que dans la nouvelle Cris était muet, mais là: il a une grande gueule, et des conneries, il en dit.


Eh toi là bas, le modèle réduit, tu sais pourquoi Nic Cage joue dans n'importe quoi?!

Whatchoo talkin' bout Awi?! = Qu'est ce que tu me wacontes là Awi?!

L'histoire est un condensé d'un épisode de la saison 4 de 24 et du film pourri de votre choix qui parle de pouvoirs en rapport avec le temps. On a donc Cris qui attend l'amour de sa vie (Jessica Biel), parce qu'il a eu une vision d'elle mais celle là, c'était pas deux minutes avant. Ce qui fait que tous les matins et tous les soirs, à 8h09, il va boire un Martini dans le boui-boui où il est sensé la rencontrer. Là, c'est le début de la magie dans le film, il peut avoir des visions plus lointaines mais seulement quand ça concerne Jessica Biel. Pourquoi? Mystère. Et si vous comptez aller voir le film juste pour savoir ça, n'y allez pas parce qu'on en saura pas plus à la fin.
En plus de ça, comme c'est soi-disant un film d'action, Julianne Moore vient jouer la Jackie Bauer du coin qui veut débaucher Cris pour qu'il empêche la bombe de péter. A deux minutes près on se demande à quoi ça rime qu'il les prévienne deux minutes avant que ça pète, mais là encore il y'a une sorte de pirouette à deux balles, on l'attache, on lui met des lunettes de soleil design sans verres, on le met devant la télé et il a une prémonition qui va les mener où il faut... Voilà pour le scénario qui est sur des rails qu'il suit jusqu'à un twist final surprenant sur le coup mais qui devient vite naze une fois passée la porte du cinéma. 2 minutes de durée de vie le twist.
James Blonde vous dirait qu'en 2 minutes on a le temps d'en faire des choses, mais ça ne fera rire que lui, la prostituée du moment qui lui sert de James Blonde 's Official Glory Hole et les beaufs.


Fais attention petit, sinon tu joueras comme Nicolas Cage plus tard! Flippant hein?!

Le scénar est donc pourri. Et ils se sont mis à plusieurs pour l'écrire. Et c'est des mecs dans la force de l'age qui ont écrit ça. On peut même pas dire « Oh c'est mignon, il a écrit un film malgré qu'il soit handicapé mental » Ca se laisse regarder mais c'est vraiment mauvais et ça peut vite se révéler être insupportable. Les acteurs sont là, on ne va pas aller jusqu'à dire qu'ils jouent, les élèves de 1ère année de la Guillaume Canet Academy pourraient faire les jaloux. Nicolas Cage joue à Nicolas Cage en mode mineur « J'ai pas fumé de crack, ni mangé trop de bonbons », Julianne Moore aurait pu être remplacée par n'importe qui d'autre: Paris Hilton, Jar-Jar Binks ou encore 50 Cent n'auraient pas dépareillé et Jessica Biel fait du Jessica Biel. Quelques êtres malfaisants avaient osé dire que xXx2 était mauvais et que les effets-spéciaux étaient à vomir, les mêmes qui vantaient les effets spéciaux pour le coup vraiment dégueulasse de Star Wars Episode 3 quelques semaines plus tard, ce qui a prouvé que le dickriding avait de beaux jours devant lui et Miami Vice, Casino Royale et toute la compagnie n'étaient même pas encore sortis. Bref. Les effets spéciaux de Next sont vraiment hideux, niveau SFX de série TV minable, les rondins de bois en 3D, les bagnoles en 3D, tout ce que vous voulez en 3D, sauf les cheveux de Cage. Et ses cheveux, c'est une autre histoire.


-Tu veux quand même pas être comme Nicolas Cage plus tard et faire des grimaces comme ça?
-Oh non monsieur! Ca me fait peur.


Le temps est venu de faire une parenthèse sur les cheveux de Nicolas Cage. Depuis le début du nouveau millénaire, il semble avoir un problème capillaire. Ce que beaucoup de gens ont remarqué et ont fait savoir. Ce qui a rendu notre acteur, Oscarisé, très nostalgique.


Ah Les Ailes de l'Enfer, c'était le bon temps, j'avais des cheveux. Des vrais.

Il a pris sa moto et est parti faire un tour et c'est là qu'il s'est rendu compte que tout le monde se moquait de lui.


Je suis pas une bête! Arrêtez de vous foutre de ma gueule!!


-Qu'est ce qu'il y'a fiston?
-Papy, papy, ils arrêtent pas de se moquer de moi, j'irai pu à l'école si c'est comme ça.



A tous les coups, ils vont se moquer de ma moustache...


-Bro', faut que t'arrêtes avec tes cheveux, les grands ils m'ont tapé à cause de ta coupe...
-Ah les raclures! Pires que des abeilles!



Avec ces nouveaux implants, j'ai la classe, j'serre de la meuf et je le vaux bien!

Et ce qu'il ne dit pas c'est qu'avec ses nouveaux cheveux, il peut donner un effet super cool quand il évite les balles, les cheveux qui volent au vent et tout... La grande classe.
Voilà pour l'intermède capillaire, et encore c'était la version courte. Pour en revenir au film, il y'a un autre scandale, le réalisateur, Lee Tamahori, oui, oui, celui là même qui s'est fait choper par les flics, travesti, en train de se prostituer en février 2006. Il était connu depuis peu pour faire des films avec beaucoup d'action. Là, 2 malheureuses scènes aussi faibles l'une que l'autre. On a tout d'abord la scène qui a fait les beaux jours de la bande annonce avec les rondins en 3D qui tombent de partout, la scène est naze, sans tension et se finit n'importe comment.


Oh les jolis rondins GayStation3.

Mais il y'a une autre scène! C'est sur la fin et là, c'est fort dans le grand n'importe quoi. Comme Cage prévoit le futur, il sait comment va se dérouler la fusillade, où sont les pièges, les embuscades et tout ce à quoi les terroristes du film, des Français et des Allemands, ont pu penser. Et comme le monsieur sait tout, la scène, c'est un peu Nic Cage qui joue à la Wii ou à la poupée, selon les préférénces, avec ses agents du FBI personnels, il avance et leur dit où tirer, fait des petits gestes pour leur indiquer où tirer, la scène dure, dure, dure et est inintéressante. Mais pour faire croire qu'il y'a de la tension, y'a plein de trucs qui pètent et qui flambent. Les pyromanes et autres personnes fascinées par le feu seront aux anges.
Sans parler du moment où on assiste à un miracle biblique. La multiplication des Cage, pas un, pas deux, mais une vingtaine qui se promènent pour chercher la fameuse bombe.


Nicolas Cage jouant à la Wii pendant les scènes « « « d'action » » ».

Tout a été passé en revue. Tout a été dit mais vous me direz y'a pas grand chose à dire. Que retenir de bon du film?
Allez la scène où Cris échappe aux gardes du casino et sa scène de drague de Jessica Biel qui est plutôt marrante. Et un peu la fin quand même qui vous fait vous dire « Oh le film de crevard, il dure 1h20 et en plus, ça se termine comme ça, ben bravo! » et qui pourrait peut-être mener à une suite, mais là il faudrait vraiment qu'il y ait une pénurie de cocaïne à Hollywood pour qu'ils fassent une suite à Next.
Sinon pour les amateurs, et certains ne manqueront pas de le signaler, les fans d'Ushuaia Nature surement, qu'il y'a de « belles images du Grand Canyon », on sait jamais pour ceux qui connaîtraient pas.
Pour le reste, ça s'oublie très vite. En 2 minutes. Et encore.



On a l'air de bien se foutre de ma gueule par ici! Moi, je t'oublierai pas, fumier!

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