vendredi 3 avril 2009

90210 / Saison 1 Episode 9 / Secrets and Lies


Secrets and Lies. Secrets et Mensonges. On dirait un titre de soap opera ou de film d'espionnage trop enragé où les mecs passeraient leur temps à se parler par oreillettes Bluetooth interposées qui les font ressembler à des robots. Sinon que dire du titre à part qu'il semble annoncer le programme. Il y aura des secrets et des mensonges. Comme d'habitude donc.

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Un nouvel adepte de Faute de KFC, mange tes crottes de nez

Désolé pour ça mais ils n'ont pas commencé l'épisode comme d'habitude avec un plan d'hélico sur la jetée de Santa Monica. Ça m'a surpris, j'ai du improviser. L'épisode commence direct avec du street lourd puisque les parents annoncent à Annie et Dixon l'existence du frangin caché qui a leur age en plus. En fait, Maman Naomi devait avorter mais elle l'a pas fait, elle est peut être tombée sur la petite Chinoise qui disait à Juno que son bébé avait des ongles et elle a décidé de le garder. En tout cas, Annie est trop vener et Dixon a l'air d'avoir peur. Comme s'il croyait que ses parents allaient le ramener à l'orphelinat avec la garantie et tout genre 'Finalement on en veut plus et il est Noir quoi.'. Naomi a l'air de s'en foutre vu que selon elle sa vie est déjà en chute libre grave. Y a qu'Ethan que ça fait rire puisqu'il s'attend à ce que le fameux frangin magique soit une créature mi-Annie, mi-Naomi. Un truc épique donc.
La cure de désintoxication d'Adrianna a duré genre deux jours vu qu'elle est déjà de retour au lycée et que Navid lui apporte des bonbons qu'il a galéré à trier pour lui laisser seulement ses préférées. Ceux au goût pop-corn. Silver continue à se transformer en bouffonne puisqu'elle annonce froidement qu'elle organise, avant que sa soeur revienne, une soirée pyjama. Truc de ouf. Et Naomi ne peut pas parler parce qu'elle doit comprendre pourquoi un carré est un rectangle alors que tous les rectangles ne sont pas des carrés. Ce qui a l'air de laisser le proviseur perplexe.
Juste après ça, Silver se moque de la crise. Je sais plus comment mais elle le fait. Ca lui fait regagner quelques ePoints et compenserait presque Tu viens à ma soirée pyjama ?.

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Tu veux une crotte de nez ? Je les ai collectionnées en désintox. C'est la 13ème étape du programme en 12 étapes.

Annie fait ensuite honneur à son perso de mongol lorsque Naomi lui parle de Jimmy Choo. Notre très chère fille du proviseur croit que c'est de la bouffe chinoise. On dirait qu'elle se prend pour Clint Eastwood à voir de la bouffe chinoise partout. D'ailleurs lui aussi il en mangerait du Jimmy Choo si c'était un plat mais c'est des chaussures. Et il est peut-être vieux mais il est pas encore con à ce point même s'il fait des efforts pour faire croire que si dans Gran Torino qui est au delà du pourri, il est toujours bon de le rappeler. J'ai regardé sur le Net combien coutaient les shoes de Jimmy Choo, cherchez pas c'est cher, même en solde.
Genre ça en bas, dommage que le talon soit laid et ait l'air de dater des années interdites, c'est 780 £ normalement mais ils les font à 389,50 £. Ce qui fait quand même 434,948 € à la place de 871,611 € au taux du marché moyen à 13h48 UTC je sais plus quel jour. Je sais pas ce que c'est UTC mais si je fais des recherches pour tout ce que je sais pas, ça va devenir Wikipédia et on va croire que 90210 c'est instructif.

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Cette chaussure seule vaut plus cher que votre vie

Et Annie qui n'est pas la moitié d'une conne mais une conne complète décide d'acheter des bottes avec la carte de crédit de "secours" de son père. Comme ça a l'air d'être un gros crevard, un proviseur qui habite dans le manoir de sa mère quoi, il se fait appeler direct par sa banque qui lui dit qu'il y a eu un truc irrégulier avec sa carte. Il se dit "Fuck, un site de boule qui m'a escroqué !" puis il se souvient qu'il a une fille qui s'appelle Annie. Il a envie de l'éclater pour les bottes qui selon lui valent le prix d'une petite voiture et en plus, il lui interdit d'aller à la fête de Silver si c'est pas supervisé par un adulte. Encore en plus, il lui dit d'aller rendre les bottes. En gros, il veut lui gâcher sa vie. Il veut la retrouver les veines ouvertes et pendue avec une manette sans fil de PS3 quoi. Quand elle lui dit "No way !" pour le rendage de bottes, il rétorque "Way !" (ce qui ne veut pas dire "Ouais" bande de gitans), mais pour le casser définitivement elle lui dit qu'à son age, il faisait des bébés et là... Coupure pub. En fait non, mais ils auraient du vu qu'après ils ont mis du blabla avec la mère qui disait de la laisser aller à la fête où elle serait allée de toute façon vu qu'elle " " " fugue " " " pour la deuxième fois depuis le début de la série.

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G sez an, chui 1 adult lololol genr jV pa alé ala fet !!1!unun!

La fête commence chez Silver. Et c'est tout naze. C'est Naomi, Annie, Silver et Adrianna qui picolent en jouant à 'J'ai jamais'. Même dans Veronica Mars ils l'ont fait et pourtant ils avaient autre chose à foutre dans Veronica Mars. Heureusement y a Dixon et d'autres mecs qui crashent la fête. Suivis de Twilight qui a l'air d'être un gros dealer de zouk vu que la flic s'intéresse grave à lui.
Alors que la fête bat son plein et qu'on a mis de la musique. Adrianna qui trouve que c'est un peu de la musique de merde qu'on écoute chez Silver décide d'aller dans un coin écouter son iPod. Le truc qui fait à peine autiste. Par contre quand Twilight vient essayer de la pécho, elle fait un truc de bonhomme et elle vanne sur ses couilles. Elle sait pas que s'il les met au soleil elles vont scintiller comme s'il avait renversé des paillettes dessus.
Mais le mieux c'est quand on voit un mec fouiller le frigo de Silver et dire qu'elle a rien à manger. Il a raté tous les épisodes d'avant ou quoi ? Et mon putain de blog il sert à quoi ? Il le saurait qu'elle mange pas et qu'elle sort avec Dixon parce qu'elle pense que tous les Noirs peuvent faire jouer le piston avec les KFC pour avoir des trucs gratuit. Elle croit mal.
Et au passage, histoire de continuer à faire avancer l'intrigue à deux à l'heure, y a la flic qui demande à Adrianna les coordonnées de son dealer et l'autre lui donne. Voilà. Les keufs de Sur Ecoute passent pour des nuls à passer une saison pour avoir le numéro du chef des dealers sur écoute alors qu'il suffit de demander à une lycéenne.

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Hmfgmhml fdmglfm zoeozqf qnjmsdf !!ununun1!1!!!

Pendant ce temps, Naomi met en place un nouveau complot machiavélique. Elle veut sortir avec Ozzie, le mec de l'heure de colle, mais elle doit occuper le pote d'Ozzie et elle demande à Annie de s'occuper de ça mais elle la trouve pas. Pourquoi ? Ben parce qu'Annie et Ethan sont à l'étage en train de se faire plus de bisous en une scène de 30 secondes que Troyella en 3 High School Musical. Et là ils te mettent la scène à suspense digne de Prison Break. Ils s'embrassent. Y a Naomi qu'arrive. Ils s'embrassent. Naomi met sa main sur la poignée. Ecran noir, ouais comme Dixon, parce qu'ils ont poussé le vice jusqu'à mettre la coupure pub à ce moment là. Silver arrive et lui mitonne un truc pour sauver le jour. Naomi fout le camp ailleurs.
Au passage y a Adrianna qui veut coucher avec Navid pour le remercier mais il veut pas. Il veut un truc sérieux. Et surtout il veut pas de MST de toxico mais il le dit pas. Tout ça, ça fait bien marrer Twilight qui va faire un tour dehors et voit la flic et le prof en train de s'embrasser. Il a alors un sourire à chier des limaces qui naît sur son visage. On se dit qu'il va les faire chanter un truc de ouf, genre un récital mais même pas, il veut juste réintégrer l'équipe de lacrosse dont il s'était fait dégager comme un connard parce qu'il sait pas travailler. Le mec est est pourtant pas plus con que tout le cast de Entre les murs (prof compris). Ouais, attaque gratuite contre un film que j'ai même pas vu : this is how we do comme disaient 50 Cent et Le Jeu quand ils étaient encore potes. Au final le prof est juste suspendu pendant la durée de la mission. Ca va être chiant sans ses vannes sur la sexualité des parents de ses élèves.

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Hmm, faudra que je dise à Silver que les Perses ont un goût de KFC. - Pensée d'Adrianna

C'est pas tout ça mais comme tout le monde a l'air de trop s'amuser c'est pas normal. Alors Papannie arrive et tue la fête. Il est surtout là pour éclater Annie vu qu'elle est sortie sans autorisation, que ça boit de l'alcool et tout. Et elle a pas rendu les bottes. C'est pas bon ça. Au passage, il en profite à Silver pour lui dire qu'il va ruiner sa vie et tout balancer à sa soeur quand elle reviendra. En gros Silver devra retourner habiter avec sa mère qui jette des objets quand elle est pas contente. Comme Gary Coleman.
Lorsqu'il trouve Annie, on s'attend à ce qu'il la gifle genre aller-retour et la vende direct à un Kazakh sans passer par eBay mais à la place ils ont une grande discussion sur l'honnêteté et des trucs du genre et Annie a l'air d'avoir chopé un ulcère à cause de sa nouvelle vie à Beverly Hills. Ça avait l'air plus facile au Kansas. Il l'embarque en la portant comme si c'était sa princesse ou la belle au bois dormant et elle lui dit qu'elle pourra pas rendre les bottes. J'en ai déduit qu'elle avait vomi dessus ou pissé dedans. Ils sont pas entrés dans les détails.

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On dirait du Michael Bay première période

La fin se résume à Adrianna et Navid qui mettent les choses au point et ils sortent donc ensemble. Puis on a Annie qui veut dire la vérité à Naomi parce qu'elle l'aime bien et ça lui plaît pas de lui mentir, (le truc qu'elle a dit 40 fois depuis le début de la série), mais Ethan préfère l'embrasser. Pendant ce temps Naomi chope le 06 de Ozzie alors elle est trop trop trop contente mais vu que c'est la victime préférée des scénaristes, non c'est pas de simples scénaristes, c'est des dramaturges, des tragédiens même, sa joie est de courte durée et elle tombe sur Annie et Ethan en train de s'embrasser mais ils ne savent pas qu'ils ont été vus...
Que va t il bien pouvoir se passer après ça putain de merde ?
Pour ça faudra attendre le prochain épisode. Celui ci est dédié à Ronn Cooney, né en 1937 et mort en 2008. Il était key grip, apparemment c'est le chef des grips, les mecs qu'on voit jamais et qui se font engueuler par Christian Bale. Il gérait son équipe, plaçait la machinerie pour les caméras et tout et tout et en cas de scène à effets pyrotechniques et tout, le key grip fait en sorte que personne ne soit blessé ou finisse mort. Ca a pas l'air d'avoir marché cette fois. Je sais pas si avoir un épisode de 90210 dédié est bien vu au paradis, c'est comme Stephen Sommers qui a peut-être sans le savoir voué son père à la Damnation éternelle en lui dédiant Van Helsing. Faut faire attention avec ces choses là.

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Hey meuf, tu veux voir un truc qui scintille au soleil ? In my pants. - (Faut connaître Twilight et son casting 2nds rôles pour capter mais vous pouvez mettre un visage sur celui que j'appelle Twilight maintenant)

1 commentaires on "90210 / Saison 1 Episode 9 / Secrets and Lies"

Anonyme a dit…

J'adore tes petits commentaires sarcastiques ! Bon boulot ;)

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