vendredi 3 avril 2009

90210 / Saison 1 Episode 8 / There's No Place Like Homecoming


Pour changer, le titre est un jeu de mots. Un pas très fin d'ailleurs. There's no place like home est la phrase que disait Dorothy dans Le Magicien d'Oz quand elle rentrait enfin chez elle après sa fugue sous LSD chez le robot pédophile et tout. Ouais, j'ai vu une autre version. So what ? comme dirait P!nk. Et There's no place like homecoming c'est donc un jeu de mots là dessus. Au passage, le homecoming, dont on n'a pas d'équivalents en France, enfin j'espère pas, les petits étant suffisament ravagés, ça a l'air d'être une sorte de bal de promo mais en plus petit. Bal de promo pour s'entraîner si on veut. Et comme je le répète souvent, les scénarios de 90210 sont bien écrits, donc cet épisode parle de homecoming.

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Pas de ma faute s'ils commencent tous leurs épisodes comme ça.

Pour le homecoming qui se prépare activement, Dixon est tout content lors du petit déjeuner matinal de dire qu'il a déjà réservé le restaurant et tout pour lui et Silver. Mais il ne parle pas d'hôtel, car on se rappelle des réserves qu'entretient son père au sujet des hôtels, (cf. épisode 5 de la première saison, Wide Awake and Dreaming, (oui, ça devient comme Lost, faut se rappeler des trucs dits avant)), souvenez vous, il disait que dans les hôtels y avait des chambres. Et on savait tous ce qui se faisait dans ces chambres. Bref Dixon, qui a donné le préservatif porte-bonheur qu'il comptait utiliser pour sa première fois à Annie dans l'épisode 5, ne va pas changer ses habitudes le soir de homecoming. En même temps, les parents annoncent qu'ils chaperonneront la soirée mais c'est anecdotique car ça servira à que dalle ça. Et Annie sait pas avec qui elle ira mais elle aimerait bien y aller avec Ethan quand même. C'est un peu son Edward perso. Edward qui brille au soleil de Twilight pour les ahuris qui sortent pas de leur cave. Pas Balladur.

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C'est parce que je suis Noir que tu me reflètes à l'envers ?

Arrivés au lycée, et c'est là qu'on voit que la vie peut vraiment être une biatche de clip de rap, les choses se compliquent. Silver dit à Dixon que les homecoming c'est de la merde et que c'est pour les ringards, (elle le dit dans d'autres termes) et Dixon joue le canard et dit qu'en fait lui aussi il trouve ça nul. Et Annie et Ethan se décident à être ensemble au homecoming mais ils n'iront pas ensemble. Nuance. Nuance de taille. En plus de ça, Annie accepte l'invitation de Naomi qui consiste à ce qu'elles se retrouvent entre filles avant, se maquillent, s'habillent et parlent de mecs avant d'aller au homecoming. Ethan trouve ça pour le moins chilou. Mais bon, il a qu'à pas traîner avec Annie s'il veut éviter de se poser des questions qui défient trop la logique. Dans le couloir, le prof mignon croise la flic infiltrée qui traîne avec des voyous et ça lui plaît pas. Pendant ce temps, Adrianna a survécu à son overdose qui avait donc servi à rien et elle va en cure de désintox. Les locaux ont l'air propres et on voit pas d'autres drogués. On verra personne vomir ou proposer des cheeseburgers ou de sucer des mecs pour de la drogue. Honte à ceux qui ne saisissent pas la référence.

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Braaaah, j'vé pa-C le mi-per lolol !!11!!1!unun!!

La série est catégorisée teen-drama mais en fait y a aussi de la science-fiction puisque Annie obtient son permis de conduire en même pas quatre minutes. En France, même quand vous proposez au mec de l'auto-école de le sucer, il vous donne même pas de date pour le code. Sa mère lui dit qu'elle devra se payer sa bagnole elle même, Annie s'en fout, tout ce qu'elle veut c'est un Hummer blindé pour pouvoir niquer la circulation et rouler sur les voitures qui la gênent.
Entre temps, Silver s'est fait opérer des dents de sagesse et arbore donc une grosse grosse gueule enflée et elle a l'air aussi défoncée que le petit qui revient du dentiste dans la célèbre vidéo YouTube. Elle peut même plus dire qu'elle a envie d'aller au KFC pour troller Dixon. A la place, elle reste chez elle tandis que Dixon la regarde dormir. Il s'est inscrit à l'équipe d'épuisette foot-ricain mais on le voit jamais s'entraîner. Il a pas l’air d’être fier d’être un Wildcat. Il chantera pas comme un fou pendant le dernier match de la saison lui.

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I can haz best friendz agin plz ok thx

Naomi a été blanchie des accusations de drogue qui pesaient sur elle mais elle a des heures de colle à vie apparemment. Et le prof qui surveille les heures de colle a l’air de croire que c’est Le Nom de la Rose vu qu’il rappelle toutes les deux minutes qu’il faut fermer sa grande gueule à Naomi et un nouveau mec qui essaye de la draguer. La scène sert juste à nous montrer que Naomi sait parler espagnol, qu’elle a eu une nounou originaire du Honduras, (peut-être un lien avec le blog de Silver qui fonctionne bien en Bolivie ?, (cf. le toujours fameux épisode 5)) et qu’elle va sans doute butiner avec le mec avec qui elle parle à l’heure de colle. Mais c’est pas bien parce qu’en attendant, Adrianna veut redevenir copine avec Naomi et cette dernière répond pas à ses textos. Peut-être qu’elle sait pas lire et fait semblant pour feinter les gens ?
Pendant ce temps, Maman Annie a trop le seum (41) contre Maman Naomi, (celle qui met toujours les mêmes bottes), et la vieille lui dit qu’à côte d’elle, cette dernière ne fait pas le poids. Maman Annie est trop trop trop contente d’entendre ça. Et nous on a l’impression que la vieille veut se reconvertir dans l’organisation de combats de MILFs. C’est tout ce que la grand-mère fera dans l’épisode. Elle fera même pas encore parler d’elle à faire peur à nager nue devant les immigrés pour qu’ils retournent à la frontière.

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Silver aime tellement le KFC qu’elle mange même les serviettes pleines de gras

Vous vous souvenez de Navid ? Le fils du réalisateur de films pour adultes. Celui qu’on voit de temps en temps mais qui sert pas à grand chose hormis être une minorité visible et positive, (bah oui, il a du fric et c’est pas un terroriste malgré son prénom). Et bien Navid a tellement envie de serrer qu’il essaie de pécho Adrianna en détox. Il veut tellement serrer qu’il cavale après une junkie. Il l’aurait eu sous la main, c’est à Amy Winehouse qu’il aurait amené des crayons de couleur, du shampooing et des DVD. Il prête même son téléphone à Adrianna alors que normalement c’est interdit. Han.
Annie se fait maquiller, habiller et prêter des chaussures par Naomi et deux gitanes qui lui servent de soss pendant qu’elle cause pu à Adrianna. Pas grand chose à dire sur cette scène. Rien en fait. A part que Naomi a plein de chaussures. Mais vraiment plein, plein, plein. Pas tant que ça en fait. J’imagine que Carrie Bradshaw en a plus que ça. Naomi répète qu’elle ne veut plus jamais parler à Adrianna. Genre blocage d’MSN mais dans la life quoi.

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Le résultat que j’ai eu à un test ‘Quel personnage de 90210 êtes vous ?’

Eh, ça y est, c’est homecoming ! Yay ! Les tenues sont pas géniales. Elles n’ont pas fait de gros efforts et le bal en lui même fait tiép. On dirait qu’il y a vingt personnes à tout casser qui sont venues. Ethan se révèle être un personnage plutôt cool, et je dis pas ça parce que je suis lui selon un test du Net. Il est marrant et sympathique mais il le serait encore plus si on pouvait revoir son frère autiste qui essaye de changer le canapé de place. Rire aux dépens des handicapés, ça marche toujours. Regardez Confessions Intimes, Vis ma vie et les films avec Daniel Craig, (ça faisait longtemps les vannes sur lui, je sais que ça vous manquait).
Pendant le bal, Maman Annie menace Maman Naomi, genre elle va lui péter les dents, lui chier dans la bouche, la forcer à avaler et lui pisser dans les narines pour faire passer tout ça. Du sérieux donc mais Maman Naomi a l’air de s’en foutre. Et dans le genre anecdotique, le détective privé engagé pour retrouver le fameux fils illégitime n’avance à rien tandis que le prof cool et mignon apprend que la nouvelle est flic. Franchement ces deux là devraient aller combattre le crime dans les chaudes rues de Beverly Hills après les cours ce serait trop bien. Mais bon, tout ça pour dire que l’aspect Veronica Mars de la série traîne à mort, ça pue, et y a donc pas que bébé qu’a été mis dans un coin, (cf. épisode précédent, (d’ailleurs on parle pu des bébés robots, c’est nul)) mais aussi les trucs cools ! Et ça fait chier.

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Paisan, ici Don Corleone, on ne vous voit jamais et vous voulez que je vienne à homecoming ?

A homecoming, c’est DRAMA TIME. Alors que Naomi a trop les boules de voir Annie danser avec Ethan et s’apprête à la violer pour ça, Adrianna arrive et veut confronter Naomi. Cette dernière lui dit qu’elles ne pourront plus jamais être amies. En gros, s’être effacés de leurs Top 8 respectifs n’était pas suffisant, elles vont carrément se dégager de leurs Tête de Livre (Facebook pour ceux qui comprennent rien à l’anglais).
Annie qui veut sa dose de foutage de merde appelle Silver et lui dit qu’en fait Dixon voulait aller à homecoming et qu’il adore ça. Et là, que fait Silver ? Elle décide d’aller à homecoming pour faire plaisir à Dixon. Ce qui est malheureux, c’est que le seul personnage un tant soi peu ‘rebelle’ et anti-conformiste et surtout fouteur de merde pour rien du truc rentre à ce point dans le moule à la moindre occasion. C’est presque aussi faible et servile que les films de Judd Apatow pour ça. Le mec vous présente un mec trop cool et on le voit devenir une victime par amour quoi. En gros, l’amour c’est tellement bien que vous deviendrez comme tout le monde. C’est vraiment infect. Pareil pour ce qui vient après quand Naomi explique de façon cavalière à Annie qu’elles ne pourront jamais être amies si elle sort avec Ethan. Encore que ça, c’est peut-être pas si bête, parce que le pauvre Ethan pourrait avoir des acoufènes, (je sais pas l’écrire et je le vis bien), à vie tellement ses oreilles risquent de siffler si ces deux là se mettent à parler de lui.

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Ca me fait une moustache quand je fais ça, laule.

Tout ça se finit dans les larmes et des bisous un peu partout. On a d’un côté Ethan et Annie qui s’embrassent à fond pendant dix ans. Silver et Dixon s’embrassent aussi mais c’est normal, ça fait vraiment le couple des deux désespérés qui essaient de s’intégrer par tous les moyens. Naomi danse avec le mec de l’heure de colle. Le prof qui demande à la flic quel âge elle a parce qu’il veut pas qu’on l’appelle R. Kelly, elle dit 25 ans, ça lui va, ils s’embrassent aussi mais le gros dossier se joue ailleurs.
Navid se fait éclater par le dealer à qui Adrianna allait encore squatter de la drogue et il révèle à cette dernière qu’il l’aime depuis la primaire. Naomi arrive et redevient copine avec Adrianna. Ca pleure. Ca hurle. C’est beau.
Ils ramènent Adrianna au centre de désintoxication pendant qu’Annie et Ethan continuent à s’embrasser.

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Si tu me dis que t’as l’age légal, je te promets que je vais t’éclater, ça fait 8 épisodes que j’attends, j’en ai plein le cul. Enfin plein autre chose.

Au final, un épisode de 90210 où il ne se passe pas grand chose est quand même un épisode sur lequel il y a plein de trucs à dire. C’est juste dommage que la partie truc de keuf soit à ce point secondaire du secondaire, ça contrebalancerait coolement avec le reste qui sans être désagréable reste classique. Même si ça passe vite.
Par contre, c’est atrocement mal réalisé, ils pourraient faire des efforts. Et remettre des grosses vannes genre ‘C’est ton père le gay’ comme dans l’épisode d’avant qui reste l’un des meilleurs pour l’instant. C’était peut-être dur de faire aussi bien juste après ?
En tout cas, rendez-vous pour le prochain au titre qui promet de l’épiquisme ou alors faut engager un titreur qui mitonne pas : Secrets and Lies.

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Regardez, je fais ‘Shining’! Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras !

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