mercredi 29 avril 2009

90210 / Saison 1 Episode 11 / That Which We Destroy


Ce que nous détruisons. Je sais pas de quoi ils parlent vu qu'ils détruisent rien dans cette série. Si c'était produit par Michael Bay à la limite ouais le lycée péterait toutes les semaines et y aurait grave des blagues racistes plus évidentes que "Jimmy Choo ? Ca se mange ?" ou Dixon, le seul Noir du lycée. On va essayer de comprendre ce qui est détruit métaphoriquement/allégoriquement parlant dans l'épisode. Si 90210, enfin naïnohtouwano, devient trop subtil pour moi, je vais devoir cesser mon activité et parler de séries qui se font vraiment honte à elles mêmes genre How I Met Your Mother. C'est bon n'aiguisez pas déjà les pieux, comparez n'importe quel épisode de l'age d'or avec le meilleur de la saison 4 et ce dernier fera grave pitié. Word.

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Disturbia² : Re-t-ar(ds') View - Mais le plus intéressant reste le phallique truc rose du premier plan

La dernière fois, on en était restés à Annie et Naomi en train de s'embrouiller devant la maison alors que c'est l'anniversaire de l'attardée. Et leur demi-frère était arrivé, sapé en militaire et tout. En fait, il s'appelle Sean Cavanaugh et il a 25 ans. S'il baise une seule fille du lycée : il va en taule direct et c'est lui qui se fait baiser.
Le retour de Sean, enfin plutôt son arrivée, vu que tout le monde s'en foutait de sa gueule avant que la série ne commence, estomaque tout le monde et il devient naturellement le centre de l'attention. Même la mère de Naomi qui avait don abandonné/vendu Sean aux pauvres revient comme si de rien n'était voir sa progéniture. L'Annie-versaire est outshiné. J'ai l'impression que ça fait cinq épisodes qu'on en parle de son anniversaire. Qu'est ce que ce sera quand elle se fera avorter ?
Pendant ce temps, la vieille essaye de faire la maligne, quelqu'un lui dit un truc genre 'Eh la vieille, va manger une cochonnerie' mais elle croit que 'cochonnerie' c'est un zizi et elle se sent insultée. Ça passait mieux dans l'épisode. Franchement. Là, on voit juste à quel point la blague fait pitié.
Ce qui fait encore plus pitié, c'est Dixon. Le pauvre, étant le seul Noir de Beverly Hills, il était un petit centre d'attention mais là, il sent que Sean va lui voler de sa lumière. Et ça lui plaît pas à Dixon. Après Rachel Getting Married : Dixon Getting Pissed.

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Enchanté, j'ai voulu jouer dans Pearl Harbor mais j'avais pas une assez belle tête de bite alors on m'a dit non. VDM.

Au lycée, le fameux Ozzie essaye toujours de tenter le coup avec Naomi mais elle continue à l'envoyer chier, cette fois elle lui met un stop d'anthologie en lui disant qu'elle sortira avec lui quand il gèlera en Enfer. Ca ne fait pas rire Ozzie. Et Silver se prend pour Jimi Hendrix dans les couloirs vu sa façon de s'habiller. Elle par contre, on la voit JAMAIS de la vie en cours. Toujours dans les couloirs. J'espère qu'y'aura un twist un jour genre en fait Silver c'est un fantôme qui hante les couloirs du lycée. Mais plus mystérieux encore, la mascotte des WildCats se ballade dans les couloirs et elle est surexcitée. C'est une mascotte normale mais sous crack et redbull. Très bizarre.
Kelly qui est donc revenue au lycée a envie de désembrouiller Annie et Naomi. Et pour cela, elle leur explique la vie de façon peu conventionnelle. Elle leur dit que les vraies amies, c'est comme les plantes, mais que les garçons, c'est des fleurs coupées. Forrest Gump-style donc. Même les petites de 7 ans ont du comprendre, se tourner vers leur grande soeur et lui demander "Ils sont sérieux là ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ?". Le mieux c'est que la scène n'aura servi à rien d'autre que nous montrer l'incompétence de Kelly vu que les deux autres sont toujours fâchées en mode "J'te cause plus, j'ai 9 ans".

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What about a magic trick ?!

Et ouais, j'ai pas trop aimé Dark Knight, enfin j'ai pas eu immédiatement envie d'aller déterrer Heath Ledger pour pratiquer des actes sexuels avec sa dépouille tellement j'avais cru voir le meilleur film de la Création, (alors que c'est Bad Boys II), mais ouais je cite quand même du Dark Knight pour faire plaisir à mes 5-6 lecteurs et ceux qui tombent là dessus en cherchant d'autres mots clés dans leurs moteurs de recherche préférés.
Bref retournons à nos moutons, surtout que c'est vraiment des moutons. On va dans l'endroit le plus détesté de toutes les filles de la série : la cantine du lycée. "Shit, c'est encore plus humiliant que les cours de sport : nous forcer à manger...". Silver fait un blogage en temps réel de son repas alors que c'est même pas du KFC. Mais plus important, enfin un peu moins débile, on a Naomi qui sait pas avec qui s'asseoir vu qu'elle n'a plus d'amis et que tout le monde est du côté d'Annie parce qu'elle est attardée alors ça se fait pas. Et Naomi décide de s'asseoir avec les Mean Girls du pauvre de Beverly Hills qui ne mangent pas le midi, elles prennent juste un café bizarre qui doit être à tout sauf au café au Starbucks du coin. Sauf que maintenant, elles ont une nouvelle victime : Naomi. Et elle leur obéit au doigt et à l'oeil. Son défi pour rentrer dans le gang n'est pas d'aller attraper un petit noir et l'immoler ou de violer en réunion la fille de son choix, elle doit juste leur obtenir une table dans le restaurant des parents d'Ozzie. Ils sont gentils les gangs de riches. Et nous on voit les fils blancs très épais des scénaristes coudre tout ça...

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Mon sourire à chier des limaces ? Je le dois à Samsonite. - Naomi

De son côté la vieille fait un truc de vieille : elle essaye d'expliquer la vie aux gens. Mais elle le fait mal. Elle parle de chihuahuas allégoriques et de mecs qui s'appellent Jean-Luc. En fait, son chihuahua, c'était mon chihuahua. A part Mickey Rourke, personne n'a compris de quoi il retournait mais c'est pas grave parce qu'au lycée, on apprend que Dixon est le premier Noir du lycée à jouer à Lacrosse. Ils voulaient lui donner un succès X-Box 360 pour ça "1st Nigger to play Lacrosse in 90210" mais ils ont trouvé que c'était peut-être un peu rétrograde alors ils lui ont juste mis dans les pattes la seule cheerleader Noire qui ne manque pas de s'attirer des regards étranges de la part de Silver. De toute façon, Dixon s'en fout, il a trop la rage contre son père.
Annie aussi a la rage mais contre Naomi. Elle se remettra jamais qu'on lui ait gâché son anniversaire apparemment. Elle aurait préféré un viol ou une fausse couche je pense parce que là elle regarde trop mal Naomi. Elle la regarde tellement mal que Silver compare la gueule d'Annie à une peinture de De Kooning. Ouais, y a de putains de références dans naïnohtouwano, faut pas croire. C'est plus instructif que 24.
24 c'est juste bon pour les attardés qui savent pas lire l'heure ou qui veulent apprendre à compter.

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Put1 Naomi tma tro souLé, tro gavé, j'tenKul t morts!!1!1!unun!1

Et ça, c'est une peinture de Willem de Kooning. Je vois pas le rapport à part que c'est aussi laid ici que sur la photo du dessus. Silver n'a pas trop de skillz en Art. Quoique. Y a quelque chose au niveau des dents.

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Fleuron de l'expressionnisme abstrait par Willem de Kooning (1904 - 1997, il est mort ieuv quand même)

La partie instructive finie, c'est l'heure du match. On remarque que tous les épisodes de la série sont faits pareil. Du bla-bla de charlatan au début où on nous prépare à un gros évènement et après : le truc en question qui bouffe tout l'épisode ou presque. Je sais même pas pourquoi je dis ça, ça sert à rien. Mais faut bien faire les 4-5 pages par épisode. Ça se fait pas tout seul. Et je suis même pas à la moitié de la saison. Parfois j'ai envie d'arrêter mais je me suis engagé à faire ça. C'est là qu'on reconnaît les vrais bonhommes des faibles. Quand on se retrouvera tous une dernière fois parmi les Hommes (ouais genre au Marais ou un club gay, ouais, si vous voulez), on verra qui a accompli quelque chose, qui n'a rien fait et tout et tout. Je suis tranquille, j'aurais reviewé toute la 1ère saison de 90210, j'irai au Walhalla avec les vrais. Vous je sais pas. T'as vu c'est facile en fait de noircir du papier. T'ouvres une canette de coca même pas frais parce que t'es un gitan qui gère pas son ratio boissons fraîches, pas fraîches, tu te dis "tiens, je vais faire ma critique du dernier 90210 que j'ai vu, sachant que j'en ai autant derrière et que la saison est pas finie", t'allumes ton ordi portable préféré, tu vois que y a personne sur MSN genre les gens regardent le foot, tu te mets des mp3 genre Lil' Wayne - It's Been A Week (un mec encore plus hater que moi a dit qu'il aimait bien écouter Lil' Wayne parce que ça lui faisait penser à un mec en train de mâchouiller la bite et les couilles d'un autre : je ne peux que m'incliner face à un tel niveau de hatage), Las Ketchup - Asereje (qui me passionne vraiment) ou encore Precious Bryant - The Truth (elle a une sale gueule mais chante bien, la vieille Anglaise qui ressemble à un troll n'a rien inventé) et tu ouvres Word et ton document, et c'est parti. Et t'arrives à écrire des lignes et des lignes comme ça. C'est là que tu te dis : "Putain, en fait c'est facile comme boulot d'être Marc Levy ou Anna Gavalda". J'ai même pas envie de parler de Bernard Werber, il se taille tout seul. Voilà, tout ça pour ça, juste pour vanner les deux chantres de la littérature française la plus merdique et disons le tout net grave gay même si c'est toujours des histoires d'hétéros avec des titres genre "Même si tu m'aimes", "Je te quitterai" et autres trucs du genre qui font trop pitié. J'aurais pu faire deux pages comme ça mais bon.
Retournons à Beverly Hills. Naomi et les Mean Girls sont allées au resto d'Ozzie qui se fait embrasser sur la bouche par Naomi (han là là, grippe du cochon mexicain !) mais lui, il veut qu'elle embrasse la mascotte qui continue à délirer toute seule un peu partout.

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La vieille dans ses oeuvres, je suis encore plus une pute que Closer pour choisir des photos qui mettent pas en valeur les gens.

Naomi embrasse la mascotte et on découvre que c'est Annie la mascotte des Wildcats (oui, comme dans High School Musical, non, y a pas Zac Efron). Cela explique le comportement particulièrement erratique de la mascotte. Erratique. Un joli mot. J'aime bien utiliser des mots comme ça, ou exégète, genre je suis l'exégète français de 90210. En plus, c'est bien d'écrire sur Word, si je fais des fautes, c'est souligné en rouge et je peux décider ou non de corriger, ainsi je ne passe pas pour un golmon. Ça a été inventé rien que pour ça, faut le savoir.
Au passage, je me rends compte que Sean, le fils caché ressemble grave au gosse à qui Dixon avait abîmé la voiture vers le début de la série. Rappelez-vous, il avait été obligé d'aller servir des jus et du pas-KFC dans le bouiboui du vieux satyre du coin. J'ai réussi à placer 'satyre', je m'en félicite. Pour ceux qu'ont la flemme d'aller voir ce que c'est, c'était les pédophiles de l'époque. Bref si Sean = le gosse à la voiture cassée, ça veut dire que 90210 ils ont pas de thunes ou qu'ils savent même pas qui ils embauchent au fil de la même saison. Après ça fout la merde comme dans X-Files quand on a découvert qu'Alex Krycek avait joué un hermaphrodite dans la 1ère saison dans Masculin Feminin avant de devenir le fils de pute officiel de la série.
En fait, on s'en fout, le match part en couilles parce que Dixon est jaloux de Sean. Alors Dixon fait n'importe quoi exprès. Il joue genre "Nique tout", il fait des fautes, joue perso etc... Il joue pas comme un bon Américain. Il se fait sortir et il dit Screw you à son père. Ca veut dire Fuck You mais sur la TV publique on dit pas Fuck et on Fuck pas tout court.

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Silver pense très fort à KFC pensant que ça va le faire apparaître, Peter Pan-shit

Papa Dixon rejoint son fils adoptif au vestiaire et ils ont une grande discussion genre ouais, nan, ouais, Sean est mon fils mais toi tu resteras quand même encore plus mon fils et bla et bla et bla. Heureusement Dixon dit l'une des meilleures répliques de la série, il dit Mais je suis Noir !. On voit qu'il en souffre de ça et de toutes les blagues sur le KFC. Mais son père lui dit une connerie de père et Dixon retourne sur le terrain, se remet à bien jouer et ils gagnent. Bâillement.
Le pire c'est qu'après ça, Sean lui dit que son père adoptif est mort alors là, tout à coup, ils sont culs et chemises comme on dit. Heureusement Silver continue à regarder bizarrement la pompomgirl Noire genre Pourra t elle me ramener du KFC si je deviens lesbienne pour elle ?. Bébé-baîllement.
Mais heureusement on a un aveu d’Annie qui relance la série. Elle dit en substance Je suis pas méchante. Je suis pas cool. I’m a retard.. Qu’est ce que je vais faire s’ils avouent tous leur vraie nature aussi facilement ?
Entre temps, on voit que Charmed a un bras pété mais je sais pas comment c’est arrivé. Alors je suppute. Surtout ‘pute’ que ‘sup’ d’ailleurs.

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Accident de masturbation. Ouais, vraiment alors me filmez pas.

Alors que l’épisode était assez faible, ils décident de le finir sur une note bien pathétique digne de 7 à la maison, la série où on a attendu pendant 35 saisons d’apprendre que le Pasteur Camden touchait des enfants là et là et en fait rien, on a jamais eu ce plaisir. Il est resté irréprochable et a baisé que pour faire des enfants. Il a même baisé double quand il a fait des jumeaux à sa femme qui fait aussi bien la morale que lui. Bref, le 90210 se termine avec toute la famille Proviseur qui s’enlace et se souhaite une bonne nuit. Trop gay. Y a des gens qu’ont attrapé le diabète en voyant ça, il a fallu leur couper des orteils.
Heureusement, il y a Findus, mais il y a surtout une fin de ouf ! Une fin qui relance peut-être l’intérêt du truc. Le petit Sean sort son téléphone portable, appelle un mec et ils ont une conversation trop bizarre, trop louche. C’est un faux fils ou quoi ? Han. L’épisode était naze mais la fin me donne envie de savoir la suite. C’est pas du niveau de Prison Break mais quand même, ça donne envie.

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Ce plan va créer une génération entière de pervers dépravés.

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